Ко мне часто обращаются люди, которые не понимают и не знают природу чувств – почему они возникают, зачем они нам. А самая частая причина личностных трагедий как раз связана с тем, что с самого раннего детства нам блокируют (запрещают) проявлять чувства. Причины этого связаны с родителями и их правилами, взглядами. И чаще всего это касается таких чувств, как раздражение, злость, гнев и агрессивное поведение. Все заканчивается различными неприятными внутренними трагедиями и формированием у ребенка таких привычек в поведении и способов взаимодействия с людьми и миром, которые всю его сознательную жизнь будут мешать ему свободно себя чувствовать, выбирать то, что нравится в жизни. Взрослая жизнь будет сопровождаться обидами на всех, частой внутренней раздражительностью и сдерживанием ее, ощущением давления из вне и «я всем должен».
Мне хочется поговорить именно о злости и агрессии, как часто запрещающиеся детские проявления.
Если представить, что ЗЛОСТЬ это фонарик, то всякий раз, когда ваши личностные границы нарушаются или потребность не удовлетворяется, он загорается. Раздражение или более сильное по накалу чувство злости, сообщает, что целостность чего-то нарушена, требуется обратить больше к себе внимание и восстановить места границ или удовлетворить какую-то потребность.
Злость – это одно из базовых чувств, нормальное человеческое проявление жизненной силы. Поэтому когда вы слышите фразы: «Не злись! Злиться нельзя! Когда злишься, ты не красивый! Не злись по пустякам!» или есть условия на кого можно, а на кого нельзя злиться - прислушиваться к этим фразам опасно. Вы можете глушить это чувство, но оно никуда не уйдет, останется внутри и будет вызывать мучения, постепенно изматывая вас.
Например, если все же не раздражаться, не злиться, то какие индикаторы вам расскажут, что что-то не так? Как вы сможете узнать, что вам нравится, а что вызывает опасения? Чувство раздражения, злости помогают узнать больше о себе и своих потребностях, понять, где заканчиваются ваши границы и начинаются границы другого.
В детском возрасте возникают ситуации, когда у ребенка что- то не получается или происходит что-то такое, что вызывает внутри сопротивление. То есть в тот момент, когда ребенок сталкивается с нарушением своих границ или его потребность не удовлетворяется, он может раздражаться, злиться, может заплакать и вообще начинает вести себя шумно – агрессивно, может бросать вещи, переворачивать стулья. Родители, видя такое поведение, могут ругать его, запрещая разными способами такие реагирования. Ребенок все эти переживания глотает, при этом он пугается, ведь если это проявлять нельзя, а у него внутри взрываются эмоции и хочется их проявить, возникает понимание своей плохости и со временем переходит в чувства отвращения. Ребенок вырастет, а «Я – плохой» останется, будет невозможно говорить – «Нет» в отношениях с людьми и сложно встречаться с трудностями. Чувства обиды и частой раздражительности, невозможность выдерживать конфликты постепенно будут отравлять, вроде бы взрослую жизнь.
Поэтому, так важно любому взрослому, понимать, что чувства раздражения или злости не являются плохими чувствами, которые нужно сразу куда-то запихать, избавиться или как я недавно услышала – «Можно мою злость утилизировать?». Важно научиться понимать о чем они сообщают.
Какие способы помогают экологично проявлять злость?
Ну, во-первых, вы должны понимать, если в вашем окружении норма – НЕ ЗЛИТСЯ, то ваше поведение будет сопровождаться замечаниями и бранью от близких людей. Если вы вводите в постоянство говорить о своей злости, люди постепенно привыкнут.
Самой экологичной формой проявления злости являются выражения: «Я сейчас ужасно злюсь!» или « Когда ты делаешь так, я очень злюсь!» В этом случае нет груза ответственности не на ком, это чувство принадлежит только вам, вы сообщаете причину ее возникновения (делитесь информацией).
Когда вы чувствуете раздражение или злость и можете о ней, говорить (сообщать), у вас есть внутреннее желание восстановить, например, свою порушенную границу. Для этого вам потребуются действия, они то и являются проявлением агрессии.
Форма проявления раздражения, злости, гнева или ярости есть агрессивное действие, направленное на удовлетворение потребности или восстановление личностных границ. Не стоит забывать, что нормой является действие, не причиняющее психологического или физического вреда не себе, не другому.
Как агрессия может выражаться?
Например - задавать вопросы, спорить, кричать, требовать, отстаивать свою точку зрения, проявлять храбрость - все это агрессивные проявления. У каждого из нас есть выбор, как проявить агрессию, например, в виде проговаривания о злости и выявления причинно – следственной связи, обычно это происходит в виде диалога и нахождение способа удовлетворить все же потребность, без причинения вреда друг другу. Либо можно спланировать этапы действий и следовать по задуманному плану, например, я чувствую потребность построить собственный бизнес, мне потребуется стратегия, силы, терпение, настойчивость, внимательность и т.д.
Как осознать собственные проблемы с проявлением агрессии?
Для начала я предлагаю познакомиться со схемой, которая поможет вам еще раз увидеть, на каком пути может возникать тупик:
Если вы заметили, чувство страха, обиды, вины, могут быть и др., стоят в виде блока и не позволяют двигаться дальше. Собственно, это то место, которому требуется тщательный анализ и более глубинная работа с каждым чувством.
Вы можете уже сейчас начать чуть больше знакомиться, почему возникли эти чувства. Почитайте литературу, которая поможет вспомнить ваше детство и отношения с родителями. Оживите ваши воспоминания, а чувства и ощущения записывайте в дневник. В этом случае могу предложить книгу И. Млодик – «Метаморфозы родительской любви».
- Пробуйте для начала логически понять, почему не получается продвинуться в разговоре с близким человеком дальше, что – то донести, объяснить, сделать? Например, вам мешает обида, душат слезы, страх. Запишите это.
- Потом не торопясь представьте, что это происходит не с вами, а скажем с человеком, которого вы хорошо знаете. Попробуйте рассказать ему, как можно выстроить диалог, чтобы проговорить «обидчику» за что ему обидно, или какие действия его пугают. Например: «Мне обидно, когда я пытаюсь рассказать о своих проблемах в школе, ты перебиваешь и говоришь, что не хочешь слушать об этих глупостях, ругаешь за порванные штаны и не узнаешь что случилось. Не поддерживаешь, не обнимаешь меня, когда я расстроен или плачу, а нравоучаешь и хочешь чтобы я исправил ситуацию». Запишите этот диалог.
- Теперь сами проговорите тоже самое вслух уже от своего лица, представив, например человека, с которым вы испытывали тяжелые чувства и было сложно что- то рассказать о себе.
- Запишите, что испытываете после этой практики. Попробуйте в течении выбранных дней еще несколько раз проделать этот опыт, записывая о своих переживаниях и мыслях.
Конечно, вам может быть это тяжело. Но никто не говорил, что будет легко. Главное пробуйте что-то начать делать и постепенно к вам буду приходить новые мысли и чувства, помогающие понять, почему в вашей жизни что-то мешает и не получается достигнуть желаемых целей хоть в отношениях, хоть в профессии.