Не делаю аборт,но не оставляю ребёнка.

[Traisy]

Прошу сильно не судить. Моя проблема-действительно сейчас как невыносимое бремя,которое нужно срочно решать. Прошу вашей помощи.

Немного о себе в качестве предисловия:
Я девушка,мне 18. Жила обычной жизнью подростка - со своими проблемами и комплексами. Следует сказать,что в личной жизни я долгое время предпочитала девушек. Никогда по настоящему не влюблялась Парни мной не интересовались. Живу с мамой и бабушкой.
Полтора года назад лежала в психиатрической лечебнице в связи с неврозом.

Беременность.
Год назад начала дружить с молодым человеком. Постепенно полюбила,решилась с ним девственности. Тут и начинается моя проблема.
Всегда испытывала к детям только отвращение. Но вот и подкинула мне судьба подарок. Несмотря на то что шанс был низкий и все тесты были отрицательны - я забеременела от своего молодого человека. И самое ужасное,что узнала я о беременности на сроке когда делать аборт-уже официально нельзя.
Это было таким ударом. Слёзы были каждый день. Я начала думать о глупостях в стиле "народных методов" и прочих способов провоцирования выкидыша.
Но не смогла. Я поняла,что не смогу жестоко убить маленького человека.

Началось давление со стороны родственников. Все были рады и говорили мне о своих детях,это ещё сильнее выбивало меня из колеи. Я не хотела убивать,но и оставить ребёнка я никак не могла.

Живу в тяжёлой жизненной ситуации,нет денег и нет понимания в семье. Планировала поступать на высшее. Друзей у меня нет. Было огромное количество приятелей и компаний,но о подобной проблеме им не расскажешь- только слухи пойдут.

Решилась пойти к психотерапевту. Там выяснилось,что я психологически не могу быть матерью. Видя мои терзания и мысли о суициде. Врач посоветовала мне новое решение проблемы-найти приёмных родителей,семью которая приняла бы ребёнка и подарило бы ему жизнь. На тот момент мне казалось это решение лучиком света. Оставалась проблема-рассказать маме. Я долго собиралась духом и всё таки поделилась с ней своим решением. Подробно объяснила,что так всем будет лучше-и ребёнку и мне и другим родителям. Мама расстроилась,но как мне тогда показалось- поняла.
Что касается отца ребёнка-он сказал что будет поддерживать меня во всех моих решениях какими бы они не были. Но я прекрасно знаю что он не готов быть папой. И честно говоря я не хотела бы видеть в качестве отца своих детей. Хотя я его сейчас очень люблю.

Через месяц моя мама отвела моего молодого человека и устроила ему скандал. И смысл был в том что У МЕНЯ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ и это он меня надоумил. Так я узнала,что мать не уважает меня и решила действовать сама без моего участия. Ещё мама произнесла фразу "Я НЕ ХОЧУ ЛОМАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ВОСПИТАНИЕМ РЕБЁНКА,ПОЭТОМУ ОТЕЦ РЕБЁНКА ДОЛЖЕН МНЕ 230 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ" Таким образом мама хочет сама временно воспитывать ребёнка,при этом я буду пожизненно виновата. Дело дошло до шантажа-угрожает суицидом. Она предлагала искуственные роды(убиение ребёнка на позднем сроке),но я отказалась. С вариантом бездетной семьи мама не согласна-и считает,что мне это внушили.

Я поняла что мне срочно нужно сходить к тому психотерапевту,что поддержал меня раньше. Я записалась на определённое время. Но мать устроила скандал,позвонила врачу и обвинила её в том что ей материально выгодно такое мне предлагать (услуги врача-абсолютно бесплатны,если что) а мне моя родительница соврала,что якобы специалист на больничном.

Таким образом на данный момент моя ситуация такова:

Я на 29ой неделе беременности. Сижу дома и ни с кем не общаюсь. Маме не доверяю.Приёмные родители ещё не найдены. Мой парень не разделяет моих ценностей и часто уходит развеяться с друзьями. Люблю ребёнка,но точно знаю,что не смогу дать ему заботу и воспитать. И очень хочу чтобы он был счастлив. Об искусственных родах и дет.доме даже слышать не хочу.
Готовлюсь к поступлению в любом случае.

"Главные условия для рождения ребёнка-это не квартира и деньги,а счастье родителей! Несчастливые родители-бесконечно несчастные дети"

Решение отдать ребёнка для меня сейчас кажется единственно правильным. И вовсе не из-за с. страха. ! Какое то предчувствие.
Готова нести ответственность и знаю,что возможно лет через 10 пожалею.

Скажите пожалуйста что вы думаете о моей ситуации.

[Vera13]

Вы вроде определились уже в выборе. И думаю в Вашем отношении к ситуации это лучший выход.
Знайте одно - даже если Вы сейчас считаете, что отдать - это правильно, то Вы имеете право (перед собой и родаками) это решении впоследствии поменять, т.е. воспитывать малыша самой.
Поэтому прекратите нервничать и спокойно донашивайте дитё .
Здоровым его родить - вот это Вы просто обязаны ему. Он единственный кто не виноват в том, что происходит.

[Traisy]

Vera13 спасибо. Я делаю всё что касается физической стороны и развития ребёнка. Пью все витамины,соблюдаю график. Тоже хочу чтобы ребёнок был здоров хотя бы физически.
Только вот..
Сегодня попала к психотерапевту. первая её фраза была "У тебя нет выбора". Моя мать шантажировала её судом. Поэтому на все мои вопросы врач отвечала "Я ничего не знаю. Хочешь что то делать-делай сама. Я ничем не могу помочь".
Мне кажется я сойду с ума.

[ЁЁ.]

Вижу, что вы ещё не определились. Похоже,ваша мама всё-таки не против вам помочь с воспитанием ребёнка -конечно,она не довольна,но в любом случае это благородный поступок. Успокойтесь,устройтесь срочно на работу чтобы получать пособие за ребёнка,а не сидеть полностью на "шее" у матери. Про учёбу и тем более поступление забудте пока на 2-3 года, никуда они от вас не убегут-- у вас теперь есть более важные дела. А папа ребёнка действительно должен вам помочь -мать права, не вам же только голову ломать -ребёнок и его тоже! А если уж так вам будет невыносимо с ребёнком(что маловероятно),то отдать и потом можно будет - НЕ СПЕШИТЕ!

[Vera13]

Сегодня попала к психотерапевту. первая её фраза была "У тебя нет выбора", "Я ничего не знаю. Хочешь что то делать-делай сама. Я ничем не могу помочь".

Что-то мне Ваш психотерапевт не нравится... Попробуйте сходить к другому.
Вы человек совершеннолетний, поэтому мама эээ.... ничего не решает в плане судов и т.п.
Если Вы не знаете через кого еще искать приемных родителей - я тож не знаю)))

[Андрей]

Здравствуйте, Traisy
«Моя проблема-действительно сейчас как невыносимое бремя,которое нужно срочно решать» - это «бремя» вполне «выносимо» и решается оно через 9 месяцев.
В Вашей истории есть очень позитивные изменения. Однако Вы воспринимаете свой этап жизни как «невыносимое бремя», конец света, где жизнь обычного подростка закончилась («жила обычной жизнью подростка»). Однако жизнь ни только не закончилась, а приумножилась!
Мало того, Вы пишите, что раньше мужчины Вами не интересовались, а теперь у Вас есть любимый мужчина, развивается ребенок от любимого мужчины.
Ко всему прочему, окружающая атмосфера с Ваших слов жизнеспособна: «со стороны родственников. Все были рады и говорили мне о своих детях», мужчина «сказал что будет поддерживать меня во всех моих решениях какими бы они не были».
Сейчас ситуацию развернули до психоза: «мама отвела моего молодого человека и устроила ему скандал», «дело дошло до шантажа-угрожает суицидом».
И Вы убеждены, «что не смогу дать ему заботу и воспитать». Откуда такое убеждение («И вовсе не из-за с. страха. ! Какое то предчувствие»)? Из каких чувств Ваше решение (если «Люблю ребёнка»)?

«Готовлюсь к поступлению в любом случае» - беременность и рождение ребенка это не смертный приговор девушки 18 лет это естественный этап жизненного цикла женщины.

[Другой]

Vera13

Что-то мне Ваш психотерапевт не нравится...

Действительно, как то странно, с чего ему вообще такое говорить... какой нафиг суд...
Traisy, ситуация конечно реально бредовая со стороны вашей мамы особенно... но решение вы выбрали верное, так что постарайтесь не сойти с ума пока всё это не кончится.

[ЁЁ.]

но решение вы выбрали верное

Интересно,Другой, что вы называете верным решением? То,что она от ребёнка своёго хочет отказаться? И всю жизнь потом будет чувствовать себя МРАЗЬЮ последней?

[Traisy]

Во первых отдавать (вы наверняка подразумевали под этим словом что то вроде "скинуть") я не собираюсь. И мразью себя чувствовать не буду, ибо это во благо ребёнку. Можно сколько угодно говорить,что родные родители - только это нужно ребёнку. Но данная ситуация другая. Если бы это было бы простым "капризом испугавшейся малолетки" - тогда понятно к чему такие слова. К сожалению тут всё труднее.
Дело не в учёбе,работе и вообще моё будущее не играет огромной роли. Счастливой можно стать с ребёнком или же не стать. НЕ В ЭТОМ ДЕЛО.
Проблема в моих отклонениях со стороны психики, впрочем не только мои,но и моей матери.

В планах на сегодняшний день узнать все подробности законного усыновления и начать путь к пониманию между мной и матерью.
Для меня это "бремя" не в плане ребёнка!!! а в плане того что не могу ни с кем поделиться!
Прошу не выставлять меня глупым залетевшим подростком. Мне пришлось быстро взрослеть и сейчас я думаю весьма ответственно.

Сообщение отредактировал Traisy - 2.3.2010, 18:13

[Miny]

согласна, ребенку в такой семейке делать нечего. мать, т.е. его бабушка, походу правит балом в семье, и при этом она совершенно неадекватна, т.е. полный псих. нельзя ей доверять ребенка, вырастет моральный урод

[Другой]

ЁЁ.

Интересно,Другой, что вы называете верным решением? То,что она от ребёнка своёго хочет отказаться?

Именно это.

И всю жизнь потом будет чувствовать себя МРАЗЬЮ последней?

Знаете, ответственность перед кем-то выражается иногда в принятии трудного и болезненного решения во благо того другого и забития на себя любимую, как бы трудно не было. И вот умением заплатить за свои ошибки, что бы окончательно не загубить обе жизни. Но для вашего понимания это, наверное, труднодоступно, раз вы так эмоциональны и категоричны.

Traisy, поищите приёмную семью, выберете сами, так надёжнее.

[Мання Небесная]

Решения действительно два: первое - стать матерью, второе – отказаться от этой роли. Везде есть свои сложности и свои плюсы.

Сложность первого – окунуться в воспитание, бессонные ночи, еще большая зависимость от мамы, которая воспользуется дополнительной властью для управления твоей жизнью. Плюсы этого решения очевидны – отсутствие материнского чувства вины, которое иногда способно сломать всю последующую жизнь (употребляемое в этом разделе слово «мразь» может показаться самым легким), а также счастье от ощущения того, что ты справилась, и у тебя вырос потрясающий любящий ребенок. Но последнее придет только если получать от ребенка удовольствие (пусть при повышенной нагрузке), видеть цель в его развитии, планировать дальнейшее свое обучение, карьеру, иметь материальную поддержку, не сопротивляться вмешательству мамы, воспринимая ее как первого помощника (например, как сотрудника твоей компании, имеющего свои особенности). Если эти «но» не урегулировать внутри, ребенок может ощутить весь ужас вашей неудовлетворенности жизнью.

Сложность второго решения – уже упомянутое чувство вины. Оно способно раздавить мать, разрушить ее психику. Но оно – всего лишь мнение, живущее в голове, поэтому оттуда убираемое. Это первое, что нужно будет сделать (возможно, при помощи специалистов или литературы), иначе сожаление о содеянном может всплывать до конца дней и сделать несчастными тебя и твоих последующих детей. Плюсы решения также очевидны – выстраивание жизни, финансового мира, семьи в соответствии с намеченным планом. Это возможно при правильном подходе к передаче ребенка на усыновление и ликвидации вины за этот поступок. В этом случае тебе надо сидеть не на этом сайте, а на сайтах, организующих передачу детей и поиск усыновителей и оказывающих психологическую помощь отдающим матерям. Таких много.

Я встречалась на практике и с теми и с другими решениями. И то и другое может приносить счастье, а может разрушать абсолютно одинаково. Все дело в оценке, восприятии ситуации, цели и этом самом чувстве вины. Конечно, в твоем возрасте (впрочем как и в любом другом) нужна поддержка. Твоя мама, как и многие другие, женщина властная, но только потому, что эта власть главный спутник чувства ответственности, которая вероятно в полном объеме висит на ней. Она пока отвечает и обеспечивает тебя, поэтому сразу берет ответственность и за эту ситуацию и решает ее в соответствии со своими убеждениями. Согласись, что все проблемы, образовавшиеся у тебя, в равной степени отзываются и в ней (и то же чувство вины). Поговори с ней, без эмоций, без истерики, пусть с 20 раза, но она начнет понимать, что мучает тебя. Разложи варианты, попроси совета, спроси, как бы она поступила в твоей ситуации, расскажи о своих страхах, попроси прощения. Еще раз повторю – без эмоций. Ты хочешь поговорить как взрослая, говори спокойно. Всегда. У тебя получится, ты действительно здраво рассуждаешь. Ты получишь поддержку, и реализация любого решения дастся тебе легко. Удачи.

[ЁЁ.]

Vera13


Traisy, ситуация конечно реально бредовая со стороны вашей мамы особенно...

А,по моему, ничего бредового нет .Естественно, мать расстроена, напугана- нормальная реакция. Рухнули какие-то её планы, надежды.Может, она и сама мечтала свою жизнь наладить(автор про мужа маминого ничего не пишет) , к примеру, семью создать.
Думаю,траси, вам нужно постараться успокоить свою мать и всё-таки побольше к ней прислушиваться.

[Traisy]

Манняя Небесная. Спасибо вам огромное. Все плюсы и минусы я тоже понимаю. Благодаря вашему комментарию появилось немного больше сил=)
На данный момент решение такое:
17марта последнее УЗИ.
а) если ребёнок здоров-я связываюсь с откликнувшейся парой приёмных родителей. И прихожу к пониманию с мамой,долго разговаривая с ней.
б)если ребёнок болен-никто не сможет потянуть инвалида
в)если ребёнок здоров,но что то не так со мной и у меня больше не будет детей. Я оставлю младенца.
В любом случае решение только моё и никто на него не влияет. Я чётко всё понимаю. И уверена,что справлюсь в любом случае.

[надя]

Манняя Небесная. Спасибо вам огромное. Все плюсы и минусы я тоже понимаю. Благодаря вашему комментарию появилось немного больше сил=)
На данный момент решение такое:
17марта последнее УЗИ.
а) если ребёнок здоров-я связываюсь с откликнувшейся парой приёмных родителей. И прихожу к пониманию с мамой,долго разговаривая с ней.
б)если ребёнок болен-никто не сможет потянуть инвалида
в)если ребёнок здоров,но что то не так со мной и у меня больше не будет детей. Я оставлю младенца.
В любом случае решение только моё и никто на него не влияет. Я чётко всё понимаю. И уверена,что справлюсь в любом случае.

Думаю, что Вам желательно обратиться к психологу при любом Вашем решении.
После родов произойдет горомальная перестройка организма и у Вас может появиться материнский инстинкт.

[Мання Небесная]

Я уверена, что ты справишься. Ты очень грамотная женщина для своих лет. Но главное, в чем ты нуждаешься - это поддержка. И твоя мама тебе ее даст в любом случае, просто разреши ей попереживать и поволноваться. Для нее это не обычный, каждодневный опыт. Продолжай держать нас в курсе, на форуме много опытных, готовых морально поддержать тебя людей. Удачи.

Манняя Небесная. Спасибо вам огромное. Все плюсы и минусы я тоже понимаю. Благодаря вашему комментарию появилось немного больше сил=)
На данный момент решение такое:
17марта последнее УЗИ.
а) если ребёнок здоров-я связываюсь с откликнувшейся парой приёмных родителей. И прихожу к пониманию с мамой,долго разговаривая с ней.
б)если ребёнок болен-никто не сможет потянуть инвалида
в)если ребёнок здоров,но что то не так со мной и у меня больше не будет детей. Я оставлю младенца.
В любом случае решение только моё и никто на него не влияет. Я чётко всё понимаю. И уверена,что справлюсь в любом случае.

[ЁЁ.]

б)если ребёнок болен-никто не сможет потянуть инвалида
в)если ребёнок здоров,но что то не так со мной и у меня больше не будет детей. Я оставлю младенца.

Инвалида не сможет потянуть никто,кроме МАТЕРИ !
в- только о себе думайте,короче,-мне больной не нужен, а если я больная- все меня пожалейте и, в первую очередь ,этот ребёнок.

[Vera13]

Инвалида не сможет потянуть никто,кроме МАТЕРИ !
в- только о себе думайте,короче,-мне больной не нужен, а если я больная- все меня пожалейте и, в первую очередь ,этот ребёнок.

Неужели Вы думаете, что все женщины мира - идеальные матери для своих детей?
Я-то в душе надеюсь, что Traisy родив и увидив малыша никому не отдаст, но заставлять ее сейчас чувствовать то, что кажется естественным для других - бесполезно.

[ангел]

Одно дело увидеть малыша и почувствовать, а другое растить и воспитывать а ещё содержать.Если есть поддержка и своё желание и ответственность то проблем не будет ,а если нет ни того ни другого,то будет тяжеловато причём очень,и ребёнку травму можно нанести.Вопрос сложный.

[Traisy]

ЁЁ. Вы меня весьма обижаете.
ЖАЛОСТИ никто не просит. Ищут совета и возможность высказаться.
"Только о себе думаете." Убиение ребёнка,или в детский дом,или вообще продать младенца первым попавшимся родителям.- ВОТ ЭТО ДУМАТЬ О СЕБЕ!!!!

Для остальных. Посмотрим как развернётся ситуация. Ничего не могу исключать. К психологу обращусь несомненно. Главное с мамой хорошо поговорить и поддержать. А дальше посмотрим и справимся.

[ЁЁ.]

Траси, только не возлагайте слишком больших надежд на психолога (прошу прощения у всех психологов сайта). Я сама не так давно находилась в ожидании... Обязательным у нас была консультация психолога.Так вот, пришла я туда в хорошем настроении, а вышла...до сих пор не приятно вспомнить .Она всё сделала,чтобы найти хоть какие-нибудь проблемы, заставить беспокоиться и переживать. Лучше, наверное, сидеть в этом положении дома, расслабиться и не о чём не волноваться- буть что будет!

[Traisy]

Буквально час назад столкнулась с таким событием- мама,бабушка и хахаль мамы в три голоса утверждали, что "Надо было сделать аборт! Глупая! Это не убийство! Миллионы так делают!" Нахожусь просто в шоке.
Всё это ещё с добавлением абсолютной неверы в моё будущее. Всё решили за меня,а все мои мнения и с таким трудом принятые решения-считаются ничем. Теперь на меня повесили табличку главной эгоистки. Я понимаю,что они по своему любят и думают что делают лучше для меня. Но вот только не могут понять насколько у меня всё не так как они думают.
Материальная сторона весьма ухудшилась. Запила тётя, маме не выдают премий,а МЧ вообще уволили. Несмотря на это семья живёт иллюзией,что средств хватит и тётя бросит пить (алкоголик с 30ним стажем) и премию маме вернут. Я в этом сомневаюсь.
Лично я сейчас как можно лучше изучаю выбранную мной приёмную семью и готовлюсь поехать к ним. Перед отъездом планирую собрать вещи и уехать из дома насовсем, благо съёмная квартира подобрана. Подработок тоже уже есть,деньги конечно буду отдавать часть родителям.
Осталась одна весьма трудная проблема. Мама нашла лазейку в которой у неё есть права. Официально за ребёнка отвечают родители и оставлять или нет-это наше решение. Но вот только по закону нужно сначала отдать ребёнка в отказники,где он пролежит несколько дней с детьми которых направят в дет.дом и лишь после этого его отдадут семье. Мы же планируем чтобы ребёнок сразу перешёл в руки любящей приёмной матери и моя мать об этом узнала. Теперь она планирует подать в суд,если я действительно отдам ребёнка. Конечно я знаю,что шантаж тоже уголовно наказуем и в случае чего я могу подать ответный иск с обвинением моей маме. Но вот только я этого не хочу. Судить члена семьи-по моему просто ужасно.
Желание моей мамы забрать ребёнка и воспитывать самой- полно ошибок,проколов и иллюзий. Несмотря на мою привязанность к маме, больше не пойду на компромиссы. Предыдущие случаи оканчивались плачевно для всех.
Вот некоротые из минусов её решения:
Если в первом случае - мама после роддома заберёт ребёнка,то мне нужно будет кормить ребёнка грудью. А чисто на физиологическом уровне мать и дитя привязываются к друг другу ИМЕННО в момент выкармливания,до этого существуют инстинкты,но пока нет тесной связи. Если это произойдёт-разве я смогу думать о какой-то учёбе??!! Нет. Работать с грудничком на руках я тоже не смогу,а значит ПОЛНОСТЬЮ повишу на шее у матери минимум на полтора года,а может и дольше. Уверена на 150%,что мать потом будет тыкать меня носом в потраченные деньги и я всю жизнь буду расплачиваться и очень вряд ли съеду от них. Что будет в это время даже представлять не хочу. Уж поверьте - мы просто друг друга не понимаем. НИКАК.

Если во втором случае-мама заберёт ребёнка сразу после рождения,то у нас с ним не будет связи и он будет спокойно воспитываться В НИЩИТЕ с моей матерью. Я буду самостоятельно и за себя то не беспокоюсь. И что же потом? Когда я встану на ноги-мне вернут ребёнка??? Ох. Меня встретят ГЛАЗА СОБСТВЕННОГО РЕБЁНКА, ПОЛНЫЕ БЕЗРАЗЛИЧИЯ..а это мне кажется в миллион раз хуже,чем переживания о усыновлении.

Если в третьем случае-мама будет воспитывать ребёнка,не как внука,а как своего, но это то же самое что приёмная мать. А если подумать,то кто может дать ребёнку больше моя немного неуравновешенная мать или религиозная и обеспеченная семья (с которыми я очень тесно общаюсь)??? По моему очевидно.

Сейчас главное-не нервничать и тихо ожидать родов. Очень жаль,что у меня ФПН и совершенно нельзя расстраиваться,а жаль потому что это не удаётся.

Мне бы хотелось узнать как поступить с ситуацией про суд? Это действительно реальная угроза на данный момент.

[Vera13]

Знаете, я сейчас посмотрела другими глазами на Вашу ситуацию (столько времени прошло после первого сообщения) и вот мне кажется... Вы боитесь менять кардинально свою жизнь... Вроде так хорошо распланировали: учеба, работа... А тут на тебе. И уверенности в завтрашнем дне нет.

А еще видется страх просто полюбить ребенка и всё-таки поменять планы... А тыла нет.
А может уже полюбили, но Вы же уже решили, а отказываться от "отдать"уже и несолидно.

Вы стараитесь говорить об этом отстраненно как про что-то чужое, а проскальзывает надежда на чудо.

А по поводу суда... Попробуйте объяснить матери, что если она будет вмешиваться, то ребенок вместо того, чтоб быть с первого дня под присмотром своей новой семьи, будет болтаться у чужих совершенно людей, которым не будет хватать вермени на него. Разве это лучше?

А так, для примера - у нас многие девчонки в институте рожали и учились спокойно. А многие и без детей вылетали на фиг.
Это отмазка с натяшкой.
Вы сейчас играете судьбой ребенка чисто из эгоистических побуждений.
Может и вправду Вам он не нужен и ему будет лучше в другой семье, но подумайте очень хорошо... такие поступки потом очень трудно исправить.
И честно ответьте себе на вопрос "почему хочу отдать".

[* Guest]

Дорогая Трэйси,
меня очень потрясла твоя ситуация.
Очень хочется помочь. Но помочь не тем, чтобы сказать тебе то, что ты хочешь услышать, а тем, чтобы достучаться до твоего внутреннего голоса.
Я сама мама двух маленьких деток. Я их обожаю. Мы живем с их папой, который не хочет на мне жениться. У меня тоже куча всяких проблем. Но, если быть честной с самой собой, я ничего не сделала продуктивного, чтобы изменить ситуацию. Я сижу, жду и злюсь. Жду, что кто-то ("муж", Господь Бог, случай) решат мою проблему. И по большому счету, проблема - в голове, и только там. На самом деле, все очень даже неплохо. Просто хочется большего. Просто накопилась усталость. Но я знаю по себе, когда отдаешь - получаешь большее удовольствие, чем когда берешь. Так я устроена. Давать детям то детство, которое они запомнять на всю жизнь - это круто. Это лучше, чем ждать милостыни от судьбы.
В твоей ситуации ты очень мужественно держишься. Молодец! Но пока ты ждешь, что твоя мама или парень или весь белый свет решат твои проблемы - ребенок может полюбить другую маму (хорошо, если все хорошо сложится). А ты не думаешь, что этим родителям будет трудно полюбить чужого ребенка. Даже если они очень сильно этого захотят. Не все получается так, как хочется.
Может быть, это первый раз в твоей жизни, когда ты по настоящему имеешь то, что никто у тебя не может отнять, что ребенок - твой и только твой. Остальные могут любить его, могут не любить. Могут помогать тебе, могут не помогать. Но, как показывает жизнь, если есть желание, и если не опускать руки, то все как-то довольно просто решается. Научись хотеть быть счастливой. Или просто будь ей. Сама стань такой, какой ты бы хотела быть, если бы была на месте своего ребеночка. (Представь, что ты - это он. Какая мама ему нужна?)
Судя по переписке, ты не производишь впечатление психически неуравновешенной женщины. По-моему, наоборот. Очень трезвый подход. Просто есть страх. Нормальный, человеческий, материнский, женский страх.
Ты боишься не стать хорошей мамой для своей малютки. Это нормально. Поверь. Это даже хорошо. Значит, ты будешь стараться стать именно хорошей. У тебя уже нет равнодушия по отношению к СВОЕМУ ребеночку. Пойми, отдать его - это не репетиция и не проба пера. Решается судьба того, кто появится благодаря твоей воле, твоему желанию, твоей любви!!! Любовь спасет мир. А твоя любовь спасет ребенка. Твоего! Родного! Удачи тебе, терпения и мужества (оно нужно женщинам гораздо больше, чем мужчинам:))