Нужно мнение.

[Зимняя]

Начали жить вместе.У его родителей,но в ближайшее время собираемся переехать отдельно.Отношения вроде ровные,без упреков и скандалов.Но тем не менее,я постоянно чувствую напряжение..От их семейных устоев,привычек и т.д.Если коротко:мать в семье делает практически всю! работу,вплоть до тяжелой.Целыми днями готовка,уборка,стирка,как у всех конечно,но помимо этого ремонт,дача на выходных,там с утра до ночи на огороде...В общем отдыхающей я ее не видела ни разу(Ну а отец-личность общественная.Дома у них часто бывают разные люди,они часами сидят на кухне,разговаривают,попивая чай-кофе.На выходных ездят на природу отдыхать,завозя при этом мать на дачу!Конечно,меня по-началу эта их жизнь не касалась,но сейчас постепенно и меня "увозят на дачу".Конечно,я не против помощи,ведь я живу у них дома,я помогаю,покупаю продукты,помогаю уборкой-готовкой.Но последнее время все вышло из-под контроля!Я учусь на последнем курсе,очень сложный год,я подрабатываю,стараюсь помогать одинокой маме,везде стараюсь успеть,всем помочь,а в итоге его семья все чаще обижается на меня,"я слишком много трачу времени на свою мама,учебу,работу и т.д"Но я оч хочу получить высшее образование,хочу устроиться на работу!К тому же,недавно было сказано,что в дом,который мы скоро переедем с МЧ,вместе с нами поедут и его родители!!!!А квартиру,где сейчас живем,оставят его старшей сестре с маленьким ребенком.Я люблю своего молодого человека,у нас уже в планах свадьба и ребеночек,но его семейный уклад не дает мне покоя.Я много раз спрашивала о том,как он считает,какой должна быть жена (сидеть дома,работать или и то и другое.Он отвечает,что идеальная на его взгляд жена-такая,как его мать..Я в растерянности и не знаю,как мне дальше жить..((

[Side]

Я много раз спрашивала о том,как он считает,какой должна быть жена (сидеть дома,работать или и то и другое.Он отвечает,что идеальная на его взгляд жена-такая,как его мать..Я в растерянности и не знаю,как мне дальше жить..((

Так он же Вам сказал о своих ожиданиях. Вы готовы им соответствовать?

Нужно мнение., Стоит ли молодой семье жить вместе с родителями?Какие плюсы/минусы

«Молодых семей вообще» не существует. К тому же у вас и семьи-то нет еще.


Сообщение отредактировал Side - 1.9.2010, 10:03

[Зимняя]

Так он же Вам сказал о своих ожиданиях. Вы готовы им соответствовать?
«Молодых семей вообще» не существует. К тому же у вас и семьи-то нет еще.

Получается,что не во всем.Ну не укладывается у меня в голове,как может женщина пахать,а мужчина на шашлыки-природу ездить..Я делаю несложные выводы,что в ближайшем будущем меня ждет то же самое,что и его мать.Вернее,от меня будут ждать.Вопрос наверное такой:выполнять все их правила и требования или же "встать в позу",напомнить,что у меня тоже есть родители,учеба,друзья?Я уже запуталась,т.к. мне его родители долго вправляли мозги,какой должна быть идеальная семья.А я то просто люблю их сына и хочу быть вместе ним..)Запутала,да?У меня сейчас так в голове,ам сорри)

[Side]

Вопрос наверное такой:выполнять все их правила и требования или же "встать в позу",напомнить,что у меня тоже есть родители,учеба,друзья?

«В позу вставать» - однозначно проигрышный вариант. Говорить о своих желаниях – да.

Я уже запуталась,т.к. мне его родители долго вправляли мозги,какой должна быть идеальная семья.

Ну, у них свое видение счастья сына. У сына, похоже, такое же. Вы готовы ему соответствовать?

А я то просто люблю их сына и хочу быть вместе ним..)

Так «просто» никогда не бывает. Вы как семью видите?

[Зимняя]

«В позу вставать» - однозначно проигрышный вариант. Говорить о своих желаниях – да.
Ну, у них свое видение счастья сына. У сына, похоже, такое же. Вы готовы ему соответствовать?
Так «просто» никогда не бывает. Вы как семью видите?

О желаниях говорю.Причем уже давно.Он соглашается,но делает по своему.
Про соответствовать, я думаю, не во всем.Отсюда вытекает ответ: какой я вижу семью.Я думаю,это партнерство,уважение,ну много что еще.Я,как женщина,выполняю прежде всего домашние дела,создаю уют.Затем идет у меня учеба,работа.Ну а потом отдых,увлечения и т.д.Поймите меня правильно,у нас с ним все прекрасно,во всем друг друга устраиваем,но вот его родителям не нравится,что я полдня(!) учусь,иногда несколько часов (не в ущерб семейным делам и дому) работаю,и пару раз в неделю трачу пару-тройку часов на общение с родными.Я не пилю своего МЧ,что он не учится и не работает(занимается он семейными делами,от которых дохода нет).Т.е. давление идет только от его родителей.Странно,или они лицемеры,или я чего-то не понимаю.Ко мне оч хорошо относятся,вежливо говорят,в общем милые люди.Но вот потом мой МЧ мне выговаривает и далеко не "милые вещи".Что я делаю не так?

[Петроник]

Ты для кого живёшь вообще? Для него? Его родителей? Или для себя в конце концов.
Ты туда прислугой нанималась что ли? У них жизнь уже сложилась они могут полностью отдаться какому-то делу (работа по дому), а у тебя то ещё нет. Раньше, когда тебя не было, они как то нормально справлялись, разве не так? Теперь появилась ты, взяла на себя часть работы, но вместо благодарности тебя стали упрекать в эгоизме. Тебе не кажется что надо бы себя побольше уважать? Неужели ты собираешься наплевать на свои планы, на будущее, только для того что бы убираться по дому у его родителей?
Вообще жить "молодой семье" с родителями очень сложно. Даже если родители нормально приняли партнёра, всё равно они не дадут вам жизни со своими советами и нравоучениями.

[Зимняя]

'Петроник'

Спасибо за Ваше мнение.Собственно,я здесь и хотела как бы собрать мнения,с родителями или без жить "молодой семье".Молодой-имею ввиду наш возраст,20 лет.Тут сразу ведь можно сделать выводы об опытности,тем более мы у др др первые.Хорошо,тогда как мне поступить?Уйти оттуда?Но тогда как же мы с ним,наша любовь и планы на будущее?Где приоритет,у кого?Получается,у его родителей...? Да,сама отвечу,что так.Но тогда у них любую девушку ждет такая же "участь"?Значит не во мне было дело?(это во мне привычка брать вину на себя).И вообще это выглядит как:"Папа-мама сказали,что ты не то,что мне нужно.Нам пора расстаться?".Но,опять же родители бываю разные..Видимо я просто "не туда попала"?

Сообщение отредактировал Зимняя - 1.9.2010, 11:24

[Петроник]

При чём тут родители и ваши отношения? Это твои отношения, а не их.
Хочешь жить с ними - правильно себя поставь. Отношение должно быть как к "дочке", а не помощнице по дому.
А что лучше, с ними или без, тебе никто не скажет определённо. Может и так быть и так.

Сообщение отредактировал Петроник - 1.9.2010, 12:01

[zoxana]

Ты для кого живёшь вообще? Для него? Его родителей? Или для себя в конце концов.
Ты туда прислугой нанималась что ли? У них жизнь уже сложилась они могут полностью отдаться какому-то делу (работа по дому), а у тебя то ещё нет. Раньше, когда тебя не было, они как то нормально справлялись, разве не так? Теперь появилась ты, взяла на себя часть работы, но вместо благодарности тебя стали упрекать в эгоизме. Тебе не кажется что надо бы себя побольше уважать? Неужели ты собираешься наплевать на свои планы, на будущее, только для того что бы убираться по дому у его родителей?
Вообще жить "молодой семье" с родителями очень сложно. Даже если родители нормально приняли партнёра, всё равно они не дадут вам жизни со своими советами и нравоучениями.

Здесь "жить отлдельно" - не поможет. Извините, но Ваш муж при таком раскладе, перетащит все в вашу с ним семью. Вы просто должны стремительно создавать свой уклад, приучать его к жизни с Вами, иначе счастья не будет, если Вы будете "смотреть в разные стороны", то проблемы только усугубятся. Я это пишу, поскольку - Вы не согласны с тем, как Вы живете сейчас, если бы Вы были готовы принять их жизнь, то Вы бы просто приняли все покорно, значит Вас не устраивает такая жизнь. И еще. На какие уступки Вы могли бы пойти? Не забывайте, что нельзя быть авторитарной.

[Зимняя]

'Петроник' При чём тут родители и ваши отношения? Это твои отношения, а не их.
Ну да,родители не при чем.Я так понимаю,у меня и у них разное представление о семейной жизни,о семейных ценностьях и обязанностях.А так как мой МЧ не идет ко мне на встречу,а полностью поддерживает мнение своих родителей,следовательно,нах мне это все нужно?Странно одно,что со мной то он полностью согласен,а вот на деле совершенно выходит по-другому.

[Петроник]

Для него авторитет родителей важнее своего собственного мнения просто.
Что делать - я не знаю.
Но за что-то же вы его любите, правильно?

Сообщение отредактировал psychol-ok - 1.9.2010, 15:52

Причина редактирования: Нарушение пункта 1 правил форума

[zoxana]

[...Странно одно,что со мной то он полностью согласен,а вот на деле совершенно выходит по-другому.
[/quote]


И Вы думаете, что что-то изменится если Вы будете жить отдельно, при таком раскладе? А живя отдельно от них, он будет бегать к ним "за советом". Это не выход. Вам надо приложить максимум усилий, чтобы он принял Вашу позицию. Меняйте что-то в Ваших с ним отношениях.

[Зимняя]

'zoxana'
Здесь "жить отлдельно" - не поможет. Извините, но Ваш муж при таком раскладе, перетащит все в вашу с ним семью. Вы просто должны стремительно создавать свой уклад, приучать его к жизни с Вами, иначе счастья не будет, если Вы будете "смотреть в разные стороны", то проблемы только усугубятся. Я это пишу, поскольку - Вы не согласны с тем, как Вы живете сейчас, если бы Вы были готовы принять их жизнь, то Вы бы просто приняли все покорно, значит Вас не устраивает такая жизнь. И еще. На какие уступки Вы могли бы пойти? Не забывайте, что нельзя быть авторитарной.
Как мне кажется,я уже давно пошла на уступки.Очень редко помогаю родителям,мало времени уделяю учебе,работе,не могу заняться любимым спортом(его отец считает это пустой тратой времени,лучше ведра с водой потаскать).Все это из-за отсутствия времени!Которое я трачу на домашние дела.Кино,клубы,прогулки я забыла еще в школе.Сейчас мое увлечение-это книги,да и то редко.Я никогда не была эгоисткой до нельзя,считаю,что мужчина главный в семье,и всегда прислушивалась к его мнению,но когда его "мнения" стали усложнять мои личные дела (мои родители,учеба,работа,т.д),вот тогда мне и показалось,что человеку то особо все равно на меня,главное для него-чтоб все сделала.И без комментариев.

[Зимняя]

'Петроник'
Для него авторитет родителей важнее своего собственного мнения просто.
Что делать - я не знаю.
Нах нужно? Но за что-то же вы его любите, правильно?
[/quote]


Да,люблю.Если честно,от меня отворачиваются друзья,мои родители очень злы на меня,на учебе раньше было все прекрасно,теперь стыдно перед преподавателями.А все из-за моей загруженности дома.Не могу я разорваться на части и все успеть!И больнее всего от того,что Он меня не слышит и не хочет понять.

[zoxana]

'zoxana'
Здесь "жить отлдельно" - не поможет. Извините, но Ваш муж при таком раскладе, перетащит все в вашу с ним семью. Вы просто должны стремительно создавать свой уклад, приучать его к жизни с Вами, иначе счастья не будет, если Вы будете "смотреть в разные стороны", то проблемы только усугубятся. Я это пишу, поскольку - Вы не согласны с тем, как Вы живете сейчас, если бы Вы были готовы принять их жизнь, то Вы бы просто приняли все покорно, значит Вас не устраивает такая жизнь. И еще. На какие уступки Вы могли бы пойти? Не забывайте, что нельзя быть авторитарной.
Как мне кажется,я уже давно пошла на уступки.Очень редко помогаю родителям,мало времени уделяю учебе,работе,не могу заняться любимым спортом(его отец считает это пустой тратой времени,лучше ведра с водой потаскать).Все это из-за отсутствия времени!Которое я трачу на домашние дела.Кино,клубы,прогулки я забыла еще в школе.Сейчас мое увлечение-это книги,да и то редко.Я никогда не была эгоисткой до нельзя,считаю,что мужчина главный в семье,и всегда прислушивалась к его мнению,но когда его "мнения" стали усложнять мои личные дела (мои родители,учеба,работа,т.д),вот тогда мне и показалось,что человеку то особо все равно на меня,главное для него-чтоб все сделала.И без комментариев.

Ох, очень Вам сочувствую тогда. Мы с мужем прожили 8 лет, из них год на съёмной квартире и 7 с его мамой и сестрой, их уклад мне принять не удалось, хотя я во многом шла на уступки. Понимала, что пришла в чужой монастырь, поэтому не ставила никаких условий, но в нашей с мужем жизни, так или иначе возникали моменты, связанные с жизнью их семьи. Ссорились мы с ним изо дня в день, но семьи все-равно не получилось. Расстались. Сейчас два года не живем вместе, понимая, что люблю его - иду с ним на примирение, но у него ряд условий, и опять они идут из его семьи. Очень непросто сломать себя...Но у нас ребенок, который очень любит папу...

[Петроник]

Да кто тебе сказал что разрываться ты должна?? Он для тебя что делает вообще? А они? Или ты одна должна всем всё давать? Ты никому ничего не должна! Пойми это. В меру помогла, занялась своими делами. И не надо ни перед кем оправдываться. Они должны понять что помощь - это не твоя обязанность, а их привилегия.
А МЧ я бы мозг вправил "Ты меня как личность вообще видишь? Зачем завёл то меня?".
Но это уже я.

ps В крайнем случае, нельзя забывать что на нём свет клином не сошёлся.

Сообщение отредактировал Петроник - 1.9.2010, 12:53

[zoxana]

Да кто тебе сказал что ты разрываться ты должна?? Он для тебя что делает вообще? А они? Или ты одна должна всем всё давать? Ты никому ничего не должна! Пойми это. В меру помогла, занялась своими делами. И не надо ни перед кем оправдываться. Они должны понять что помощь - это не твоя обязанность, а их привилегия.
А МЧ я бы мозг вправил "Ты меня как личность вообще видишь? Зачем завёл то меня?".
Но это уже я.

Мудрый Вы человек, Петроник! Полностью с Вами согласна! Но скажите как избежав конфликта и разрыва, можно чего-то добиться в этой ситуации? Это и ко мне отнесется...С благодарностью выслушаю Ваше мнение.

[zoxana]

Мудрый Вы человек, Петроник! Полностью с Вами согласна! Но скажите как избежав конфликта и разрыва, можно чего-то добиться в этой ситуации? Это и ко мне отнесется...С благодарностью выслушаю Ваше мнение.

Неужели выход - только разрыв с таким человеком, ведь за что-то мы их любим... Или здесь только либо-либо?

[Зимняя]

'zoxana'
Ох, очень Вам сочувствую тогда. Мы с мужем прожили 8 лет, из них год на съёмной квартире и 7 с его мамой и сестрой, их уклад мне принять не удалось, хотя я во многом шла на уступки. Понимала, что пришла в чужой монастырь, поэтому не ставила никаких условий, но в нашей с мужем жизни, так или иначе возникали моменты, связанные с жизнью их семьи. Ссорились мы с ним изо дня в день, но семьи все-равно не получилось. Расстались. Сейчас два года не живем вместе, понимая, что люблю его - иду с ним на примирение, но у него ряд условий, и опять они идут из его семьи. Очень непросто сломать себя...Но у нас ребенок, который очень любит папу...
[/quote]



А эти условия настолько неприемлыми для вас?Например,у меня был такой момент,когда вообще опустила руки,мысленно попрощалась со своими родственниками,друзьями,хобби и какое-то время "как бы стала частичкой их семьи".Я не играла,я настолько психологически себя настроила принять их со всем багажом,что сама в это поверила."Очнулась" я тогда,когда завалила очередной экзамен,попала в автоаварию и поссорилась с подругой..То время для меня было вообще полным бредом.Я все к тому,что как бы нам тяжело не было,нельзя принять то и тех,кого и что мы ни по каким параметрам не можем принять.Мне кажется это насилие.И,простите если что,но мне кажется,лучше здоровая СПОКОЙНАЯ неполная семья,чем полная,но с нездоровыми отношениями в ней.Я сама из неполной семьи и вспоминаю редкие случаи "прихода в гости" моего отца,нервное напряжение матери,опять разборки,мое непонимание и слезы.К хорошему это не привело.

[zoxana]

'zoxana'
Ох, очень Вам сочувствую тогда. Мы с мужем прожили 8 лет, из них год на съёмной квартире и 7 с его мамой и сестрой, их уклад мне принять не удалось, хотя я во многом шла на уступки. Понимала, что пришла в чужой монастырь, поэтому не ставила никаких условий, но в нашей с мужем жизни, так или иначе возникали моменты, связанные с жизнью их семьи. Ссорились мы с ним изо дня в день, но семьи все-равно не получилось. Расстались. Сейчас два года не живем вместе, понимая, что люблю его - иду с ним на примирение, но у него ряд условий, и опять они идут из его семьи. Очень непросто сломать себя...Но у нас ребенок, который очень любит папу...




А эти условия настолько неприемлыми для вас?Например,у меня был такой момент,когда вообще опустила руки,мысленно попрощалась со своими родственниками,друзьями,хобби и какое-то время "как бы стала частичкой их семьи".Я не играла,я настолько психологически себя настроила принять их со всем багажом,что сама в это поверила."Очнулась" я тогда,когда завалила очередной экзамен,попала в автоаварию и поссорилась с подругой..То время для меня было вообще полным бредом.Я все к тому,что как бы нам тяжело не было,нельзя принять то и тех,кого и что мы ни по каким параметрам не можем принять.Мне кажется это насилие.И,простите если что,но мне кажется,лучше здоровая СПОКОЙНАЯ неполная семья,чем полная,но с нездоровыми отношениями в ней.Я сама из неполной семьи и вспоминаю редкие случаи "прихода в гости" моего отца,нервное напряжение матери,опять разборки,мое непонимание и слезы.К хорошему это не привело.

Условия были категорические - вернуться назад к его маме, в его дом, и не общаться с некоторыми из моих родствеников. Исполнить я их не могла, поэтому за два года так и не сошлись, теперь он делает уступки - согласен снимать жилье, но не там, где я живу сейчас с ребенком. Так и бодаемся. Вы верно говорите, что это "насилие и лучше здоровая СПОКОЙНАЯ неполная семья,чем полная,но с нездоровыми отношениями в ней". Умом понимаю, что Вы правы, но опять лезу в капкан. Ребенок сказал, что его единственная мечта, чтобы мы с папой опять стали жить вместе, я понимаю, что это очень эгоистично с его стороны, но как правильно поступить - вот ищу выход.

[Зимняя]

Условия были категорические - вернуться назад к его маме, в его дом, и не общаться с некоторыми из моих родствеников. Исполнить я их не могла, поэтому за два года так и не сошлись, теперь он делает уступки - согласен снимать жилье, но не там, где я живу сейчас с ребенком. Так и бодаемся. Вы верно говорите, что это "насилие и лучше здоровая СПОКОЙНАЯ неполная семья,чем полная,но с нездоровыми отношениями в ней". Умом понимаю, что Вы правы, но опять лезу в капкан. Ребенок сказал, что его единственная мечта, чтобы мы с папой опять стали жить вместе, я понимаю, что это очень эгоистично с его стороны, но как правильно поступить - вот ищу выход.

У нас с Вами очень похожие ситуации.И я думаю,выход здесь один-сделать выбор 1.Принять его.А вместе его родителей,привычки,условия,все.2.Забыть,отпустить и начать новую жизнь. 3-го не дано,тут уже не договоришься.Все было сказано раньше,теперь остается сделать выбор.

[Shelest]

Читаю, сочувствую, а потом задумалась: а у меня то с семейной жизнью что? Тот же отказ от друзей/подруг, от хобби, от родственников, от развлечений вне семьи. Работа-магазины-дом-ребенок-муж. И так каждый день. День сурка...А что делать? Семейная жизнь предполагает отказ от многого, что сопровождало нас в юности. 24 часа слишком мало, чтобы успеть всё. ( сегодня особенно грустно. школа началась)
Другое дело, что в 20 лет пока нет детей отказаться от всего этого оч. сложно. К тому же, когда выполняешь поручения свекрови, это воспринимается как трудовая повинность. А когда живешь в своем доме и управляешь хозяйством сама, то эта же работа как-то по другому воспринимается. И мужчина потихоньку перестраивается под новую хозяйку дома. То есть в начале он настаивает, чтобы все было как у него дома , согласитесь с ним, а потом будет так, как вы устроите. ( вот он третий вариант. Женская хитрость/мягкость вам на что?)
Конечно, если идут явные перегибы с желанием превратить вас в прислугу, тут надо думать, сможете ли его перестроить и напоминать, что рабовладельческий строй давно отменен.

Сообщение отредактировал Shelest - 1.9.2010, 13:38

[Петроник]

Вернусь к теме о Зимней.

Неужели выход - только разрыв с таким человеком, ведь за что-то мы их любим... Или здесь только либо-либо?

Тут дело ещё в том что она пришла на форум. Если бы для неё такое с собой обращение было бы категорически неприемлемо - мы бы уже ничего не обсуждали. Но рас мы ещё тут значит что они просто перегибают палку, но не идут против её принципов.
Не буду утомлять долгими разъяснениями (лень писать), сразу напишу вывод - что бы вас уважали другие, научитесь уважать себя. Это не метафора, а в самом что ни на есть прямом смысле.
Вы позволяете собой управлять, и при этом чувствуете вину за внушённый вам управляющими "эгоизм". Вас используют - вы ещё и виноваты. Пока вы будете давать слабину (я не говорю что вам надо стать грубой и злой), на вас так и будут давить. В вас не видят человека - у вас не может быть каких-либо своих дел.
Просто надо убедить себя что ты человек, личность, а убеждать остальных уже не придётся - они сами это поймут.

Если это не поможет, к тому времени вы уже сами поймёте альтернативную причину, но рас уж начал договорю - "В чужой монастырь...". И в этом случае - поможет только переезд.
И ещё раз повторюсь - не стоит забывать что на нём свет клином не сошёлся и первый не значит лучший. Это на всякий случай.

ps Шелест, когда ребёнок - это уже совершенно другой вопрос.

Сообщение отредактировал Петроник - 1.9.2010, 13:48

[Зимняя]

Читаю, сочувствую, а потом задумалась: а у меня то с семейной жизнью что? Тот же отказ от друзей/подруг, от хобби, от родственников, от развлечений вне семьи. Работа-магазины-дом-ребенок-муж. И так каждый день. День сурка...А что делать? Семейная жизнь предполагает отказ от многого, что сопровождало нас в юности. 24 часа слишком мало, чтобы успеть всё. ( сегодня особенно грустно. школа началась)
Другое дело, что в 20 лет пока нет детей отказаться от всего этого оч. сложно. К тому же, когда выполняешь поручения свекрови, это воспринимается как трудовая повинность. А когда живешь в своем доме и управляешь хозяйством сама, то эта же работа как-то по другому воспринимается. И мужчина потихоньку перестраивается под новую хозяйку дома. То есть в начале он настаивает, чтобы все было как у него дома , согласитесь с ним, а потом будет так, как вы устроите. ( вот он третий вариант. Женская хитрость/мягкость вам на что?)
Конечно, если идут явные перегибы с желанием превратить вас в прислугу, тут надо думать, сможете ли его перестроить и напоминать, что рабовладельческий строй давно отменен.

Из ваших слов "А когда живешь в своем доме и управляешь хозяйством сама, то эта же работа как-то по другому воспринимается. И мужчина потихоньку перестраивается под новую хозяйку дома" я делаю вывод,что все таки следует жить отдельно и самостоятельно от родителей. ЯВедь зависимоть от родителей требует от тебя "послушания и выполнения"Так?
Полностью с Вами согласна

[Петроник]

Ведь зависимость от родителей требует от тебя "послушания и выполнения"Так?

Когда я говорил про "либо так, либо так" я имел в виду варианты: "послушания и выполнения" "забота и помощь". Это почти одно и тоже, хотя разница неизмерима.
Так же если множество других вариантов, именно по этому я говорил что однозначного ответа никто не даст.

Сообщение отредактировал Петроник - 1.9.2010, 13:57