Как избавиться от любовной зависимости?

[Участник]

Добрый вечер. История моя, может быть, и совершенно банальна. Но справиться с ней самой совсем не получается. Вкратце было всё так. Познакомились на корпоративном вечере. к тому моменту были в разводе совсем недавно. За плечами у обоих 15-летние браки. у него двое детей, у меня сын. Мне 33, ему 44. весь вечер он за мной наблюдал. Я танцевала со всеми, была в прекрасном расположении духа. Просто "звездила". Потом мы поехали к нему. и закрутилось. Стали жить вместе. Первые 3 месяца всё было просто прекрасно. потом он начал постоянно подкалывать меня всеми теми, с кем я тогда на вечере танцевала, что я с ними спала. Я терпела, молчала, отшучивалась, хотя подколки были обидные, с сарказмом. Зимой поехали в санаторий. были моменты, когда пытался воспитывать: не так себя веду, не так стою, не так смотрю. На Новогоднем вечере ко мне стал клеиться местный начальник безопасности прямо при своей жене. Меня это возмутило до глубины души, о чём я высказалась воему мужчине. Тот со злостью и неприязнюс сказал: "Сучка не захочет - кобель не вскочит! Сама повод дала". Обидно было так, что всю новогоднюю ночь проплакала, убежала в лес и просидела там. Под утро вернулась в номер. Мой Любимый потребовал от меня излить душу, рассказать с кем у меня что было из коллег. И я(не говорите, что дура, сама знаю) рассказала, потому что всё равно кем он меня будет подкалывать теми или этими. Мне хотелось честности в отношениях. Изменяла мужу по простой причине, он в 26 лет стал испытывать проблемы с потенцией, лечиться не хотел, поэтому в конце концов развелась с ним, о чём совершенно не жалею. И тут начался ад. Каждый день во мне постоянно развивали комплекс вины и давали понять, что я должна раскаиваться в своих грехах. Меня постоянно профилактировали. Оскорбляли, Зло шутили. На фоне этого всего ещё вмешивалась его мать. постоянно названивала. контролировала его - где он, с кем, стыдила, что сошёлся с женщиной с работы и все смотрят и осуждают нас. При этом она меня ни разу не видал, потому что мой Возлюбленный не хотел ей меня показывать. Врал, юлил. были сильные ссоры, периодически я собирала вещи и уходила, потому что не было сил терпеть. Но опять возвращалась когда он умолял. послее возвращения какое-то время всё было хорошо. потом опят начиналось всё сначала. мне постоянно ставили оценку за поведение. и более того, я к этому привыкла. Убирала, научилась прекрасно готовить, ждала его на табуретке в коридоре не только с работы, но и из бани. в которой он был с девушками однокурсницами. А мне нельзя было особенно никуда. Всех своих прежних настоящих друзей забыла. Все мои шаги жёстко контролировались. проверялся мой телефон. Было потребовано полностью исключить какие-либо отношения с бывшими кроме рабочих, не рекомендовалось поздравлять их с праздниками, просить о помощи. Как оказалось, сам он со своими бывшими прекрасно переписывался, перезванивался. и мило отвечал, что между ними ничего нет, живёт он со мной и мне не о чем беспокоиться. Я бы и не беспокоилась, если бы мне было позволительно тоже общаться с людьми. Периодически были посещения церкви, где что он делал, я не понимала, потому что сам со смехом рассказывал на причастии что не чувствует вины ни перед кем, и не грешит. Он, впрочем, так и говорил, что совесть у него есть, но он ей не пользуется. И это было заметно. Мой сын, тем временем,жил с моими родителями. Я навещала его несколько раз в неделю. Его он интересовал только из вежливости. Его же сын волновал меня как и мой собственный (он в свои 17 лет жил самостоятельно, шалил, конечно, как водится),я с ним вела разъяснительные беседы, возила его на тренировки, занималась подготовкой к ЕГЭ. С мамой он меня, в конце концов познакомил, но лучше бы этого не было. В первые 15 минут знакомства он сказала, что хотела бы, чтобы её Вовочка женился по расчёту, а я не из того уровня. Хотя зарабатывала сама побольше его и алиментов не платила. Но у меня не было такой мамаши-начальницы, которая смогла купить своему сыну квартиру, машину и т.д. Периодически подойдёт ко мне, обнимет: "Дочечка". А потом быстро так в ухо: "Брось ты его, найди себе молодого, зачем он тебе?" Гадко было после этого. Я позже ездила с ним и его родителями на дачу, старалась там как могла помогать, хотя ненавидела сельхозработы лютой ненавистью. Старалась навести порядок к в доме. Вот так и жили. Периодически были срывы, уходила-возвращалась. Он раз и навсегда сказал: "Жениться на тебе я не буду. мне с тобой хорошо. Менять ничег не хочу. Смотри сама. Считаю, что ничего нет в том, что мы будем жить просто так". Промежуток между ссорами всё сокращался. раз в 2-3 месяца крупные скандалы.
Накануне 8-го марта поссорились. Он грязно выругался. очень грязно. И он знал. что именно это выражение ненавижу, недавно был конфлик, при чём при его сыне. А тут он выругался так намеренно. Я везла его на работу, была за рулём. Хлопнула его пальцами по губам. он размахнувшись ударил меня кулаком по лицу. Как я не попала в ДТП - не знаю!. Я вышвырнула его на дорогу на перекрёстке и развернувшись поехала домой, собрала вещи и уехала к родителям. На 8 марта лицо играло всем цветами радуги. я знала, что рано или поздно это произойдёт. Потому что нон со своей женой развёлся на этой же почве, та подала на него в прокуратуру, но благодаря маме,которая валялась на коленях в ногах начальника, его оставили. короче, 8 марта стретила дома с синяком под глазом и орхидеей на окошке, которую от него прислал посыльный. Закидывал СМСками с текстами, что, мол всякое бывает, не нужно рубить с плеча и тому подобное. И, вы не поверите. я вернулась!!! Но счастье длилось недолго. 17 мая (не могу забыть этот день) я была в учебной командировке в Москве. Поздно вернулась домой. Он стал на меня кричат по телефону(!). Я сказала: "На каком основании ты со мной так разговариваешь?" Он сказал. чтобы завтра же к нему пришли мои родители(!) и забрали мои вещи. Естественно, этого не было. Я свой день рождения встретила в Москве, потому что понимала. что меня там никто не ждёт. От него прошло сухое СМС: "Поздравляю с днём рождения". когда я вернулась, он не позвонил мне самостоятельно забирать вещи, попросил, чтобы приехала с утра и всё вывезла в его присутствии. Он всю неделю заботливо собирал мои лифчики и трусы по узелкам. Мне оставалось только закинуть их в машину. Всё. С тех пор живём порознь. Я не выдержала 2-го сентября поздравила его с днём рождения по электронке. В ответ получила довольно нежное письмо. С фразами "не могу забыть твоё лицо, голос, ... не могу сказать прощай". И на этом всё. Я честно старалась всё это время забыть всё. прекрасно понимала, что не жила с ним хорошо. Более того, жила с ним плохо. Но было что-то животное. даже не секс, не могу сказать. что я в этом сексе получала какой-то кайф. Больше получала удовольствие о того, как он реагирует на меня, как он достигает экстаза. И кайфовала от этого. И самое главное - это его запах. Засыпала у него под мышкой. Слышала теорию, что люди подбирают друг друга по запаху, как животные. Видимо, это так. Болит не только душа, понимаете? Болит каждая клеточка! Всё тело, все нервы, все чувства. Порой чувствую притупление. Занимаюсь сыном. езжу на машине, вернула всех своих друзей, нашла много новых. Но как будто калека. Как будто отняли что-то без чего трудно дышать, понимаете? И страницу я на две части делила: что я приобрела и что потеряла. приобрела в несколько раз больше. И плохих черт больше у него, хороших почти нет. Но ничего не могу с собой поделать. с 17 мая уже много времени прошло. Вроде, пока не вижу его - ничего. Но т.к. работаем в одном здании, то редко, но видимся. И тогда так накрывает, что сделать ничего не могу. Работу сменить не могу.Потому что это госслужба, а в нашем городе такую зарплату, льготы и пенсию никогда больше не найду. А мне сына ещё растить. Курение-выпивка не помогают. да и за рулём особенно не побалуешься. Таблетки тоже не выход. понимаю, что надо как-т начать жить заново. Это как родного человека похоронить. Но он хотя бы не возвращается, только в памяти всплывает. А этот возникает перед глазами. Такая боль... предполагала, что будет тяжело, но что так - не думала. может посоветуете что-нибудь?

[Владимир Художни...]

А этот возникает перед глазами. Такая боль...

А что это за боль? Обида?

[Участник]

Думаю да. и жалость к себе. Мерзкое чувство. И гнев на него за всё, что я терпела. И самое ужасное, готова терпеть дальше... Хотя умом понимаю, что это путь в никуда.

[Участник]

Совсем забыла написать, что прожили мы вместе ровно 4 года...

Сообщение отредактировал A-Lexx - 20.9.2010, 22:36

[Владимир Художни...]

Думаю да. и жалость к себе.

За что вы жалеете себя?

Мерзкое чувство.

И чем она, жалость эта, вам так не нравиться?

И гнев на него за всё, что я терпела. И самое ужасное, готова терпеть дальше...

Означает ли это, что в этом терпении было что то полезное?

Хотя умом понимаю, что это путь в никуда.

"В никуда" это в смыле "смерть"?
Вы думаете у вас кончаться силы терпеть и ....всё... умрёте?

Откуда вам известен предел ваших сил?... Вашего терпения?

[Участник]

Жалею за то, что отдавала всё,а в ответ получала не то, что хотелось бы. Я понимаю, что он не обязан был оправдывать мои ожидания, он просто жил так, как хотел.А я жила так, как хотел он. Каждый свой шаг равняла по нему. Что он скажет. Похвалит ли, отругает ли.
Не думаю, что в моём терпении было что-то полезное и шаг в никуда - это не смерть, а пустота. Я всё равно окажусь у разбитого корыта. Или побьёт или выбросит на улицу. Вот и всё. Понимаю это всё, а всё равно больно. Больно, что потратила 4 года на него и в итоге он так и не захотел создать со мной семью, но ломал и вёл себя так, как будто я его собственность. Понимаю, что предел моих сил практически безграничен, если могла всё это выносить столько. Но вот надо ли это мне? Понимаю, что не надо. И всё равно не могу о нём забыть.

[Владимир Художни...]

И всё равно не могу о нём забыть.

Потому что любите его до сих пор?

Больно, что потратила 4 года на него

Вы можете назвать хоть один "плюс" в пройденных за 4 года ситуаций, которые где то были и сложные, где то было больно?

Помогли ли вам эти сложные ситуации? Изменили ли они вас в лучшую сторону?

[Участник]

Конечно, люблю. Безмерно. И конечно, научили. Научили терпеть, находить компромиссы, научилась прощать. Но для него всё равно всегда этого будет мало, понимаете? Он-то со своей стороны ничего не делал, чтобы измениться. А требовал, чтобы я приноравливалась к его условиям, мировоззрению, взглядам, всё и всех бросила ради него. И с каждым годом это всё усиливалось. кольцо всё плотнее сжималось.Но я -то уже к этому привыкла. А тут из-за одной фразы(!), которую от него я слышала если не каждый день, то пару раз в неделю точно просто вышвырнул из своей жизни. Я признаюсь, что не была к этому готова. Отсюда такая незавершённость в моей душе. И что с этим делать - не знаю.

[Side]

И что с этим делать - не знаю.

А что Вы хотите с этим делать? Замуж за него, детей рожать? Или запах нюхать? Так нюхайте, зачем только на это всю жизнь клать? Меняться, приспосабливаться и прочее? Нюхайте запах время от времени, а свою жизнь оставьте при себе.

[Участник]

Это совсем другое. Время от времени меня не устраивает. Я привыкла принадлежать ему. Привыкла каждый день его видеть и слышать. Быть любовницей не хочу. Мне это неинтересно. Я спрашиваю тех, кто смог избавиться от зависимости. Думаю, что таких людей достаточно.

[Участник]

У меня подобное было в жизни, только конечно без рукоприкладства, скандалов и унижений.

Во первых вы должны понять и к этому выводу пришли психологи и психиатры - беспричинная ревность это симптом скрытого (которого не так просто распознать) психического заболевания (например социопатия или МДП - маниакально-депрессивный психоз!) или другого (неврозы) расстройства психики.

Во вторых, вы должны запомнить на будущее. Если вы даже хотите искренности отношений, никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите про измены (не о прошлых не о настоящих). Это стратегическая ошибка. Независимо от причин ваш партнер будет проецировать это на себя и воспринимать как измену ему. А если к тому же он ревнив (читайте "с расшатанной психикой") это выльется в непоправимые последствия.

Учитывая вышесказанное вам необходимо:

1. Если вы иногда на работе встречаетесь проявляйте сдержанность и аккуратность в общении с этим человеком. Если возможно постепенно переведите отношения с ним на "Вы" - официальные.
2. Сдерживайте свои чувства, если вы больше не встречаетесь то через некоторое время острота их притупиться и они исчезнут.
3. Не допускайте себе фантазий по отношению к этому человеку. Если вы заметили что думаете о нем, срочно отвлекитесь, займитесь чем нибудь. У людей есть свойство быстро забывать негативные впечатления, в итоге образ вашего бывшего мужчины идеализируется и вы рискуете снова оказаться в капкане прежних проблем.

[Владимир Художни...]

Я спрашиваю тех, кто смог избавиться от зависимости.

От чего избавиться нужно? От навязчивых мыслей о нем? Не удовлетворенное желание быть с ним? Что именно напрягает и мешает вам чувствовать себя свободной?

[Участник]

У меня подобное было в жизни, только конечно без рукоприкладства, скандалов и унижений.

Во первых вы должны понять и к этому выводу пришли психологи и психиатры - беспричинная ревность это симптом скрытого (которого не так просто распознать) психического заболевания (например социопатия или МДП - маниакально-депрессивный психоз!) или другого (неврозы) расстройства психики.

Во вторых, вы должны запомнить на будущее. Если вы даже хотите искренности отношений, никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите про измены (не о прошлых не о настоящих). Это стратегическая ошибка. Независимо от причин ваш партнер будет проецировать это на себя и воспринимать как измену ему. А если к тому же он ревнив (читайте "с расшатанной психикой") это выльется в непоправимые последствия.

Учитывая вышесказанное вам необходимо:

1. Если вы иногда на работе встречаетесь проявляйте сдержанность и аккуратность в общении с этим человеком. Если возможно постепенно переведите отношения с ним на "Вы" - официальные.
2. Сдерживайте свои чувства, если вы больше не встречаетесь то через некоторое время острота их притупиться и они исчезнут.
3. Не допускайте себе фантазий по отношению к этому человеку. Если вы заметили что думаете о нем, срочно отвлекитесь, займитесь чем нибудь. У людей есть свойство быстро забывать негативные впечатления, в итоге образ вашего бывшего мужчины идеализируется и вы рискуете снова оказаться в капкане прежних проблем.

Вот это уже ближе к тому, что я хотела бы услышать. Спасибо!

[ankhen]

Это как родного человека похоронить.

Чтобы полностью закончить отношения и отпустить человека в норме 2 года нужно. За это время важно принять сам факт окончания отношений, выразить все чувства к человеку: гнев, печаль, любовь - все абсолютно! Отпустить его, начать строить свою жизнь. И сделать выводы из ваших отношений. Ведь в этом был какой-то смысл? Все делвется не просто так. И когда Вы поймете, какой урок был дан Вам свыше посредством этих отношений, Вы сможете спокойно о них вспоминать, даже с некоторой благодарностью. Но с благодарностью о прошлом, без фанатичного желания вернуть отношения, раз они такие важные. после этого Вы сможете гордо идти вперед.
"Клуб бывших жен" смотрели когда-нибудь? Посмотрите. Хорошая передача. Многому научиться можно.

[Arkkk]

И еще один совет... Перестаньте тосковать и ждать...
Представьте себе на его месте другого человека. Пофлиртуйте с другими в реале... можно в виртуале. Отвлекитесь. Он сам прибежит скорее всего. Но здесь уж Вы подумайте "ОНО ВАМ НАДО?". Если решите что надо, то бонусов побольше выторгуйте.

[Side]

A-Lexx, поищите по поисковику литературу по «созависимости».

[Владимир Художни...]

Он-то со своей стороны ничего не делал, чтобы измениться. А требовал, чтобы я приноравливалась к его условиям, мировоззрению, взглядам, всё и всех бросила ради него.

Я ради него изменялась, а он совсем не изменялся ради меня! И это высказывание окрашено эмоциями возмущения от несправедливости происходящего.

Как же так? Я сделала столько, а он не оценил этого, от него я не получила взамен ничего... кроме упреков и поучений!

А изменялся ли он в лучшую сторону? Замечали ли вы у него какие то позитивные изменения?

Исходя из выше сказанного:

Он-то со своей стороны ничего не делал, чтобы измениться.

он, ну никак не изменился.

Или он изменился, но не на столько, как вы от него ожидали

Ваши ожидания не оправдались, не сбылись ваши планы, он не оправдал вашего ожидания....

так как вообще это было?

от него я не получила взамен ничего...

Правильно ли я вас понял, что вы старались не за просто так, а с расчётом, что он будет стараться так же?

"Так же" - это ведь подразумевается "так же, как я понимала, что он должен изменяться в том направлении, которое я понимаю как правильное для него".? Т.е. вы знаете куда ему нужно изменяться?

Вы видите его недостатки, слабости и хотите, чтобы у него их не было.

А правильно ли вы оценили эти слабости? как вы их вообще оценивали? По каким критериям?

ВАм они не нравятся? Они вам не приятны?

И это все!?...


Какие нибудь еще есть аргументы? ...


Не нравится вам что то в его поведении. Детям тоже не нравится, когда им не покупают желаемую шоколадку. Но разве это значит, что вы должны купить ему это?

А должен ли он изменяться в том направлении, которое вам кажется правильным, только исходя из того, что вам стало как то неприятно, вас задели, ущемили и пр.????

[Участник]

Я понимаю, что Вы хотите сказать. Что никто не рождён на этой Земле для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания. Это я уже поняла, почитав многое после разрыва. Но я-то пыталась оправдывать его ожидания. понимаю, что это было неправильно и глупо. Я такая, какая ест. просто мне казалось, что если человек требует от меня каких-то поступков. определённого поведения, то он сам должен быть примером для этого. Как когда ребёнку говорят, что курить и пить - нехорошо, то сами этого не делают. А получалось. что от меня ВСЁ ВРЕМЯ чего-то требовали, а сами делали так, как считали нужным. Вот и всё.
Я понимаю одно. Что теперь я хочу быть сама собой. такая какая я есть. а не такая. какой меня хотят видеть. Я знаю, что я нормальная женщина со всеми своими достоинствами и недостатками. Сама отношусь к людям с уважением. И буду требовать того же к себе. Чем больше ты меняешься под чью-то указку, тем больше от тебя требуют. И так может быть до бесконечности. Я-ЭТО Я!

[Участник]

И еще один совет... Перестаньте тосковать и ждать...
Представьте себе на его месте другого человека. Пофлиртуйте с другими в реале... можно в виртуале. Отвлекитесь. Он сам прибежит скорее всего. Но здесь уж Вы подумайте "ОНО ВАМ НАДО?". Если решите что надо, то бонусов побольше выторгуйте.

Спасибо! с каждым днём понимаю, что не смотря на тоску, "ОНО МНЕ НЕ НАДО"! Поэтому буду потихоньку отвлекаться.

[zoxana]

Я понимаю, что Вы хотите сказать. Что никто не рождён на этой Земле для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания. Это я уже поняла, почитав многое после разрыва. Но я-то пыталась оправдывать его ожидания. понимаю, что это было неправильно и глупо. Я такая, какая ест. просто мне казалось, что если человек требует от меня каких-то поступков. определённого поведения, то он сам должен быть примером для этого. Как когда ребёнку говорят, что курить и пить - нехорошо, то сами этого не делают. А получалось. что от меня ВСЁ ВРЕМЯ чего-то требовали, а сами делали так, как считали нужным. Вот и всё.
Я понимаю одно. Что теперь я хочу быть сама собой. такая какая я есть. а не такая. какой меня хотят видеть. Я знаю, что я нормальная женщина со всеми своими достоинствами и недостатками. Сама отношусь к людям с уважением. И буду требовать того же к себе. Чем больше ты меняешься под чью-то указку, тем больше от тебя требуют. И так может быть до бесконечности. Я-ЭТО Я!

Вот это правильно, A-Lexx. Скопируйте последний абзац: " Я понимаю одно. Что теперь я хочу быть сама собой. такая какая я есть. а не такая. какой меня хотят видеть и т.д." и каждый день повторяйте этот Ваш постулат, не пройдет много времени как Вы увидите, что жизнь Ваша начнет меняться в лучшую сторону, и тогда ни о какой любовной зависимости уже не будет и речи! Удачи!

[Участник]

Вот подскажите, что делать. Прошло почти 5 месяцев с моего расставания. В целом, мне сейчас хорошо. Я живу самостоятельно. Занимаюсь ребёнком. Пишу диссертацию. Сейчас выхожу на заключительный этап. Собачья боль из глаз ушла. Стала хорошо выглядетьи нравиться мужчинам. И нравиться себе. Но... Его забыть никак не могу. Хотя понимаю, что привычка, отсутсвие рядом мужчиы, и идеализация прошлого дают о себе знать. Чувствую, что сейчас может так получиться, что Он попытается всё вернуть обратно. Потому что слабые попытки уже делаются. Тут некоторые писали о "бонусах". Слабо себе представляю, о каких бонусах идёт речь. Потому что если о каких-то материальных благах, то меня это мало интересует. Да и возможности не те. А что тогда? Предложи жениться-боюсь, что хорошего ничего не будет. Да и слабо верится, что предложит. Что посоветуете? Плюнуть и забыть? Попробовать "остаться друзьями" Выдвинуть какие-то требования? Какие. Если, как оказывается по соседнимпостам - характер не переделашь. Как поступить?

Сообщение отредактировал A-Lexx - 29.9.2010, 23:38

[olga2010]

Вот подскажите, что делать. Прошло почти 5 месяцев с моего расставания. В целом, мне сейчас хорошо. Я живу самостоятельно. Занимаюсь ребёнком. Пишу диссертацию. Сейчас выхожу на заключительный этап. Собачья боль из глаз ушла. Стала хорошо выглядетьи нравиться мужчинам. И нравиться себе. Но... Его забыть никак не могу. Хотя понимаю, что привычка, отсутсвие рядом мужчиы, и идеализация прошлого дают о себе знать. Чувствую, что сейчас может так получиться, что Он попытается всё вернуть обратно. Потому что слабые попытки уже делаются. Тут некоторые писали о "бонусах". Слабо себе представляю, о каких бонусах идёт речь. Потому что если о каких-то материальных благах, то меня это мало интересует. Да и возможности не те. А что тогда? Предложи жениться-боюсь, что хорошего ничего не будет. Да и слабо верится, что предложит. Что посоветуете? Плюнуть и забыть? Попробовать "остаться друзьями" Выдвинуть какие-то требования? Какие. Если, как оказывается по соседнимпостам - характер не переделашь. Как поступить?

A-Lexx предложите ему обратиться к психологу, в его ситуации это необходимо. Пусть это будет условием, даже если вы и не хотите возобновлять с ним отношения. Просто попытайтесь, что бы потом не жалеть. Психолога выберите сами, чтобы иметь возможность тоже с ним проконсультироваться. Я думаю он сможет вам рассказать в чем проблема и есть ли у вас шанс изменить ситуацию.