Помогите советом, домагался муж сестры.

[Alisa]

Здравствуйте. У меня вот такая проблема. началось все давно очень, 14 лет назад. Мама очень сильно заболела и все сестры (4) приехали с семьями к нам домой выхаживать маму. Места хоть было и много, но почему то меня тогда положили с мужем моей сестры спать. Мне было лет 11. Он ночью стал меня трогать везде, и приставать.Я очень испугалась и было страшно чтото кому то сказать и ночью и потом на следующий день и вообще, наверно еще пожалела маму и сестру и не рассказала им. Т.к. мама болела долго то это продолжалось постоянно. Потом мама выздоровела, все разъехались, мне приходилось иногда ночевать у сестры, и ночью он приходил ко мне, я спала. он начинал меня трогать, я испуганно просыпалась, а он не уходил, так же сидел возле меня. Мне очень было страшно, но т.к. мама не знала ничего отправляла меня ночевать к ним, довольно часто.В классе 9-10 нам пришлось переехать к бабушке, мне в школу оттуда было тяжело добираться и далеко очень, пришлось опять же переехать к сестре . хорошо что это продолжалось не долго и запустили там автобус и я опять вернулась домой.но так же иногда приходилось ночевать у них. Он ездит по командировкам и по месяцу дома не было , тогда я могла жить спокойно и спать тоже. Но когда он приезжал, у меня такое было состояние, жить не хотелось. Часто стала думать о самоубийстве, не рассказывала никому-боялась.потом уже после выпускного я как то ночевала у них и он пришел ночью и тоже трогал меня, а я спала , и потом почувствовала боль и проснулась а он мне пальца совал во влагалище :cry: . Я соскочила с дивана и убежала на улицу, сидела там, плакала или вообще не было никаких эмоций- опустошенность одна внутри только и ненависть. Зашла в дом , его не было, он спокойно пошел спать к моей сестре, на утро он уехал в командировку. И я все рассказала сестре, она плакала и я плакала, она зло на меня посмотрела и сказала-а ты что плачешь то, тебе он ничего не сделал, а вот как мне жить теперь. Я сказала-обо мне не думай, решай как вы будете, у вас сын. и через пару дней уехала в другой город учится вообще на другом конце страны.Встретила там моего будущего мужа, которого очень сильно люблю. Жили вместе, потом забеременела и расписались. Но в половой нашей жизни-просто ужасно, каждый раз мне ужасно трудно переступать свои страхи, отвращение к ласкам.живем мы уже 7 лет с мужем. Родился второй ребенок. Я эту историю рассказала ему в начале наших отношений, когда пришлось начинать половую жизнь с ним и он не понимал меня, почему я замкнутая и не раскрываюсь ему, рассказала-он возненавидел его. 7 лет вместе-а это постоянно мне мешает жить нормально, я же не могу все вычеркнуть и семью мою и не общаться с ними.Приезжала к родителям в гости 3 года назад, рассказала все одной из сестер как мне трудно жить и забыть , и что делать.Толком ничего не придумали, просто решили дальше жить и никому не говорить. Все было в общем то нормально, пока сестра не установила Интернет себе, и опять пришлось общаться с ним и фотографию его видеть, и все-все по новому, т.е. по старому. Я плачу, успокоиться не могу, перед глазами эти 7 лет стоят той жизни, мучений, страха и ненависти.уже неделю как выбита из колеи, муж рвет и мечет, грозиться поехать туда и "набить ему морду и покалечить". Говорит чтоб я рассказала всем все, чтоб не держала все в себе и не мучилась и чтоб сестра с ним развелась. Я не могу маме сказать, у нее гипертония - давление сразу подскочит , не хочу ее терять изза этого. У них Сын -15 лет, он не виноват ни в чем, а его это заденет, сестра то все знала и сама решила с ним остаться, а другие то ни причем, они не должны это все переживать. А я не знаю что делать, устала уже от всего, устала так жить, вечно в страхе.

[Side]

Потом мама выздоровела, все разъехались, мне приходилось иногда ночевать у сестры…
хорошо что это продолжалось не долго и запустили там автобус и я опять вернулась домой.но так же иногда приходилось ночевать у них….
потом уже после выпускного я как то ночевала у них …

Отчего «приходилось»-то? Вы же, вроде, уже не совсем маленькая были, 16 лет… Отчего не отказались? И Вам вообще нравился этот мужчина, приятны были его прикосновения?

Встретила там моего будущего мужа, которого очень сильно люблю. Жили вместе, потом забеременела и расписались. Но в половой нашей жизни-просто ужасно, каждый раз мне ужасно трудно переступать свои страхи, отвращение к ласкам.живем мы уже 7 лет с мужем.

И как муж это терпит? Отчего Вам не сходить с сексологу, да и к психологу тоже?

Все было в общем то нормально, пока сестра не установила Интернет себе, и опять пришлось общаться с ним

Сестра, значит, виновата. Так сейчас-то отчего Вам «приходится» общаться с ним? Вы этого хотите?

живем мы уже 7 лет с мужем…
Я плачу, успокоиться не могу, перед глазами эти 7 лет

Вы о каких 7-и годах говорите, Алиса?

А я не знаю что делать, устала уже от всего, устала так жить, вечно в страхе.

Сходите к психологу.

[Elephant]

Alisa
Сейчас вы взрослая женщина, и способны себя защитить, то что вы тогда не рассказали это беда, то, что этот человек не в тюрьме плохо, он извращенец и насильник. А самое отвратительное, что вы до сих пор продолжаете позволять себя насиловать ему!!!

Ваш муж абсолютно прав, надо рассказать всей семье, только тогда вы сможете убрать этого извращенца из вашей жизни. Сестра, простила это ее выбор, но вы не простили и не должны этого от себя ждать, это было бы ненормально. И если ваш муж хочет поехать и набить ему морду, то пусть так и сделает, я не за такие методы, но выход злости вашего мужа должен быть, иначе эта злость обратиться на вас.

Вы написали тяжелые слова

когда пришлось начинать половую жизнь с ним

Я очень вам рекомендую найти хорошего психолога, эту проблему надо решать.
Вы только представьте ваш муж, ваш любимый человек, всю эту холодность и отвращение, чувствует, и принимает на свой счет, это разрушит семью, не позволяйте этому случится.

А то, что мама больна и вы не можете ей рассказать, и что сын его не в чем не виноват, это вы находите причину и отговорки. Вы как бы говорите от меня ничего не зависит, я не могу маму жалко (вы повторяете сценарий насильственного акта), да вы боитесь, но вы продолжаете быть идеальной жертвой, у вас накапливается недовольство собой, негативные чувства, а это прямой путь к самоликвидации, к саморазрушению.

[Alisa]

И Вам вообще нравился этот мужчина, приятны были его прикосновения?

нет не нравился, и не приятно было, было страшно и противно.

Так сейчас-то отчего Вам «приходится» общаться с ним? Вы этого хотите?

нет совсем не хочется, и видеть его не хочется, поэтому не общаюсь, удалила его.

Вы о каких 7-и годах говорите, Алиса?

о тех когда это все происходило, с 11 лет

В общем муж решил взять все в свои руки, меня он не слушает, решил разбираться и с ним и с сестрой и вообще рассказать всем, всей моей семье. Последствий я не представляю. Слушать меня он отказывается.

[Elephant]

В общем муж решил взять все в свои руки, меня он не слушает, решил разбираться и с ним и с сестрой и вообще рассказать всем, всей моей семье. Последствий я не представляю. Слушать меня он отказывается.

А какие последствия?
Ваш муж прав.

[Alisa]

А какие последствия?

Я думаю что вся семья отвернется от меня. Потому всем принесу только страдания.

[Elephant]

Я думаю что вся семья отвернется от меня. Потому всем принесу только страдания.

Что за глупости, отвернуться и я надеюсь, дадут пинка под зад, этому преступнику (хотела написать нецензурно)

[Shelest]

Я думаю что вся семья отвернется от меня. Потому всем принесу только страдания.

Здравствуйте, Алиса.
Вам была нанесена сильная травма, которая мучает Вас и отражается на отношениях с мужем, а дальше может сказаться и на отношениях с детьми. Её необходимо вылечить, поэтому идите обязательно к психологу. Самостоятельно с такой травмой НЕ СТРАВИТЬСЯ. То, что не было полового акта не значит, что всё это не важно. Было сексуальное насилие. И это серьезно и важно.
По поводу опасений за принесение страданий семье, то это тоже составная часть этой травмы. Нормальные люди отвернуться от Вас НЕ МОГУТ, они обязательно поддержат. А всю эту историю просто необходимо знать всей семье, это больной человек живущий среди ВАШИХ родных, сын его тоже возможно под угрозой.

Размещаю статью психолога ( да простят меня модераторы)- Цветкова Максима Юрьевича.
Почитайте. Тема изложена граммотно и просто.


Почему нельзя забывать насилие

Физиологическая реакция. Мы обращаем очень много внимания на психологический аспект последствий насилия, однако не секрет, что в стрессовых ситуациях огромную роль играет физиологическая перестройка организма. Первый обратил на это внимание американский физиолог Уолтер Кэннон, который определил два вида реакций на любую угрожающую ситуацию – борьба или бегство. При этом нервная система производит определенную перестройку функционирования организма. Впоследствии американский психоаналитик Франц Александер использовал эту идею для построения модели возникновения некоторых соматических заболеваний, таких, как язва желудка, гипертоническая болезнь и других. По его мнению, возникновение болезней обусловлено тем фактом, что организм перестраивается для реакции борьбы или бегства, но реакции не происходит в силу блокирующих эту реакцию чувств. Например, реакция гнева блокируется страхом наказания. Далее, американский психотерапевт Питер Левин обратил внимание, что существует третий вид реакции, он включается в ситуациях, когда борьба или бегство невозможны. Это – реакция замирания, или иммобилизации. Животное притворяется мертвым. При этом, по образному сравнению Левина, внутри животного происходит примерно то же самое, что и внутри неподвижного автомобиля, у которого одновременно до отказа выжаты педали газа и тормоза. Реакция иммобилизации позволяет сохранить в активированном состоянии огромную энергию, необходимую для быстрого спасения при первой же возможности. Эта энергия требует разрядки в случае сохранения жизни животного.

Человек не всегда убивает тех, на кого нападает.
Яркий пример – изнасилование.
В этой ситуации у жертвы возникает реакция иммобилизации (если защититься или убежать не получилось), но после полового акта ей физически уже, как правило, ничего не угрожает, и «замороженная» энергия не разряжается.
В результате жертва начинает жить в новом состоянии – с огромной нерастраченной энергией, совершенно не нужной в обыденной, спокойной жизни.
Эта энергия требует разрядки, и в жизни человека «начинают происходить» события, так или иначе связанные с ситуацией насилия.
Человек «начинает попадать» в ситуации, потенциально пригодные для разрядки «замороженной» энергии.
Способы могут быть совершенно разные – от неоднократных повторений эпизодов изнасилования до неосознанной провокации людей, зачастую своих близких, на проявление агрессии.
Нередко это делается с помощью насилия.
Так полученная травма начинает управлять жизнью человека.

Ядро травмы. Согласно П. Левину, существует 4 компонента, составляющие ядро травматической реакции.
Первый компонент – гипервозбуждение.
Это активация сил организма на борьбу с угрозой, какой бы та ни была – внутренней или внешней, реальной или воображаемой.
Гипервозбуждение не поддается сознательному контролю. Гипервозбуждение сопровождается сжатием в нашем теле и в восприятии.
Сжатие изменяет дыхание, мышечный тонус и позу человека, подготавливает его к активным действиям. Сжатие восприятия, или сужение поля сознания, не позволяет человеку отвлекаться на побочные, не существенные в данный момент стимулы. Основная задача сжатия – задать точное направление той энергии, которую дает гипервозбуждение. Если все же этой энергии не хватает на преодоление угрозы, включается следующий компонент – диссоциация.
Диссоциация делает человека спокойным и отстраненным от происходящего. В состоянии диссоциации человек может действовать безупречно и отрешенно, как будто на автомате, как будто он играет в игру и у него в запасе еще три жизни, ему не мешают эмоции, он может рисковать и его действия будут настолько точными, что риск поражения будет сведен к максимально возможному минимуму.
Диссоциация расщепляет человека в самом общем виде на страдающую и наблюдающую часть.
Страдающая часть действует, наблюдающая командует и наблюдает, при этом расщепление позволяет ей ничего не чувствовать, не страдать.
Диссоциация позволяет человеку безболезненно умереть, если до этого дойдет. Существует множество свидетельств переживания клинической смерти, в которых люди утверждают, что смотрели на свое умирающее тело со стороны.
Наконец, последний компонент, вступающий в действие, - оцепенение, или иммобилизация. Этот явление субъективно переживается как беспомощность. Причем эта беспомощность не похожа на ту беспомощность, которую время от времени переживают все люди.
В данном случае человек в буквальном смысле обездвижен, он не может пошевелиться, что-то сказать, при этом понимает, что с ним происходит.
Это очень унизительное состояние, и человек сделает все, что возможно, и заплатит любую цену, чтобы только избежать повторение этого переживания.

Эти компоненты, по сути, являются нормальными реакциями организма на угрозу. Они обеспечивают максимальную возможность выжить. Но если энергия, накопленная гипервозбуждением и сохраненная иммобилизацией, не получает адекватной разрядки в угрожающей ситуации, то эти компоненты не исчезают, а начинают трансформироваться в психику и с течением времени занимать все большее и большее место в жизни человека.


«Советы» травмы.
Перенесенная травма, к сожалению, становится неким самостоятельно действующим организмом внутри человека. Она ужасает, но в то же время предоставляет «хозяину» свои способы справится с этим ужасом. Травма паразитирует на человеке, становясь все более полновесным хозяином его жизни. Способы жизнедеятельности, которые «подсказывает» травма, приносят человеку временное облегчение, но самой травме никак не вредят. Ниже будут перечислены те последствия травмы, которые позволяют ей расти и развиваться в жизни человека, все дальше отдаляя его от осознанной, радостной и полноценной жизни. Назовем эти последствия «советами» травмы.

Совет первый: Забудь!

Как действует. Беспомощность, унижение – настолько удручающие переживания, что даже память о них крайне болезненна. Человек начинает защищаться от этих переживаний. Первый приходящий в голову способ – забыть, вычеркнуть этот эпизод из своей жизни. Некоторым это действительно удается, они действительно «отрезают» часть своей жизни от сознания. Как крайний вариант диссоциации возможно расщепление опыта на две личности – пережившую насилие и той, которой там «не было», то есть совершенно не пострадавшей.
Последствия. Для травмы этот совет – идеальный вариант. Если этот совет сработает, остальные не нужны. Человек забыл про травму, а значит, оставил ее в покое. Дальше она может «делать», что хочет. Человек сделал первый, но решающий шаг на пути к неосознанной жизни. Он становится некритичен, и все дальнейшие свои неприятности ему будет очень легко объяснять внешними причинами. Какое бы нелепое объяснение тому, что с ним происходит, ни придумал себе человек, оно будет приниматься – лишь бы ничего не напоминало о боли.
Противоядие. У нас есть помощник, который ничего не забывает – наше тело. Поскольку разрядки травматической энергии не наступило, то для тела травматическая ситуация остается актуальной. Для разрядки этой энергии необходимо научиться чувствовать тело и доверять ему. Главный способ разрядки, и, соответственно, исцеления – в специально созданных условиях, позволяющих телу самому найти адекватный выход из ситуации.

Совет второй: Никому не говори!

Как действует. Рассказ своим близким является адекватной реакцией по преодолению последствий травмы. Это, во-первых, разряжает (пусть и частично) «замороженную» энергию. Во-вторых, создает прецедент создания высокого доверия между людьми. Если этого не сделать, то травма будет по-прежнему полна сил и энергии для дальнейшего «роста».
Последствия. Если мы не рассказываем близким людям о происшедшем, то мы закладываем кирпич в стену между нами. Стена недоверия приводит к непониманию друг друга и, следовательно, повторной травматизации – уже со стороны тех людей кому человек изначально доверял. Круг сужается.
Противоядие. Да, говорить страшно. Да, могут обидеть еще сильнее, оскорбить. Но надо понимать, что это не от ненависти к вам, а от того, что близким людям это тоже очень больно, а вы – источник боли. Любой маме будет очень больно, когда она узнает, что ее дочь изнасиловали, она может излить эту боль на вас. Но будьте великодушны, дайте маме возможность преодолеть эту боль и помочь вам, и в итоге стать лучше.

Совет третий: Никому не доверяй!

Как действует. Мир становится все более враждебен. Если будешь доверять людям – будешь увеличивать шансы на то, что тебе сделают больно. Поэтому лучше вести себя со всеми ровно, приветливо, но формально и отстраненно.
Последствия. Отсутствие радостных переживаний, одиночество, депрессия. Агрессия по отношению к другим людям – за то, что они потенциально могут сделать больно, что опять же провоцирует повторную травматизацию. Могут возникать немотивированные и неконтролируемые вспышки агрессии. Холодность по отношению к близким. В качестве защиты человек может начать мыслить стереотипами: «люди не отвечают за то, что они чувствуют», «чувствам не прикажешь», «я такая (такой), какая я есть». Травма уже не приносит острой боли, но удобно и вольготно «растекается» по всем сферам жизнедеятельности человека. Осознанность и возможность управлять своей жизнью для человека становятся все менее возможными.
Противоядие. Невозможно снова испытать радость в одиночестве, настоящая радость может возникнуть только в глубоком и доверительном общении с другим человеком.

Совет четвертый: Избегай боли!

Как действует. Страх испытать предательский холодок в теле, ощущение того, как внутри все сжимается и сейчас наступит та самая унизительная беспомощность, приводит к тому, что человек начинает выстраивать свой мир, в котором душевная боль возникнуть не может.
Последствия. Лекарственная зависимость, алкоголизм. Окружение себя людьми, также избегающими болезненных переживаний. Стремление к ярким впечатлениям, к веселью. Замена переживаний о собственной жизни суждениями о других, бесконечным просмотром сериалов. Создание имиджа красивого, успешного, самодостаточного и довольного жизнью человека.
Противоядие. Существует два понимания смысла боли: боль как симптом, который нужно устранить, и боль как благо, как указание на то, что в человеке что-то не так. Второй смысл открывает широкие возможности для личностного роста

Совет пятый: Бойся сойти с ума!

Как действует. Несмотря ни на что, в глубине души человек чувствует, что с ним что-то не так. Он начинает сомневаться, задавать себе вопросы: почему это со мной происходит, что я могу изменить и т. д. В какие-то моменты жизни человеку настолько больно, что еще одна боль, связанная с воспоминанием о травме, для него почти ничего не значит. Это очень опасная ситуация для травмы. Чтобы этого не случилось, травма «подсовывает» человеку какой-нибудь другой страх. Чаще всего – это страх сойти с ума.
Последствия. Человек отказывается работать над собой. Отказывается сохранять взаимоотношения с кем-либо, чаще всего – с супругом (супругой), если эти взаимоотношения требуют каких-то глубинных изменений. Происходит эмоциональный разрыв. Развод в семейных отношениях наносит психическую травму уже не одному человеку, а всем участникам – мужу (жене), детям. Травма размножается.
Противоядие. На самом деле это заблуждение, что человек сойдет с ума, если будет вспоминать то, что пережил. Он уже не сошел с ума. Скорее сойти с ума можно, если ничего не делать, не изменяться и «обрастать» все новыми и новыми травмами.

Совет шестой: Никого не люби!

Как действует. Никто так не может причинить боль, как близкий человек. Но совсем никого не любить противно природе человека, поэтому травма «подсовывает» два возможных выхода. Первый – любить абсолютно безобидных, желательно – зависимых от тебя существ. Это дети и животные. Но дети вырастают и становятся самостоятельными. Поэтому человек, переживший насилие, либо разрывает с ними отношения (или общается с ними формально, не подпускает близко к сердцу, не любит), либо воспитывает их совершенно несамостоятельными, зависимыми и неспособными противостоять внешним угрозам. То есть травматичными. Второй выход – подмена настоящей любви различными шаблонами: «у каждого человека есть где-то своя единственная половинка», «я достойна любви, а не таких отношений», «раньше я его (ее) очень любила, а теперь разлюбила» и т.д.
Последствия очевидны, вплоть до серьезных психических заболеваний – своих и последующих поколений.
Противоядие. Понимать любовь можно по-разному. Но здесь важно понять, что любовь – это труд, забота о ближнем, жертвенность. Именно такой подход создает ощущение, что любишь человека. Слова «я его (ее) не люблю» означают: «я уже давно ничего для него (нее) не делаю и делать не собираюсь».

Это лишь малая часть последствий психической травмы.
Мы ничего не упомянули о чувстве вины, о ненависти к себе, о проблемах и манипуляциях в сексуальной сфере.
Но уже из приведенных выше «советов» видно, что травма, как спрут, запускает свои щупальца абсолютно во все сферы жизни человека.
Человек в каком-то смысле исчезает, сам практически целиком становится травмой. И травмирует других, в первую очередь тех, кто его любит.
Жертва становится насильником.
Если не в юридическом смысле, то в психологическом – очень часто.
Человек не виноват в том, что с ним случилось.
Виноват насильник. Но не надо забывать, что он не пришел ниоткуда.
Он тоже был когда-то жертвой – сексуального насилия, или жестокого обращения, или чего-нибудь еще.
Он просто в свое время не взял или не смог взять на себя ответственность за последствия того, что с ним сделали, и зло увеличилось.
Поэтому ни месть, ни обида, ни жалость к себе не помогут избежать или остановить насилие.
Единственный возможный для каждого путь, требующий терпения, выдержки, смелости и любви – это уничтожить зло в самом себе. Не случайно П. Левин назвал путь преодоления травмы «путем богов».

Сообщение отредактировал Shelest - 6.4.2011, 10:37

[Иса]

Алиса, я поддерживаю то, что советовали Вам Elephant и Shelest. И думаю, что все же без хорошего психолога, вам одной не справиться с этой ситуацией. Чувство страха и собственной вины засели в вашем сознании очень глубоко. Мне кажется здесь нужна помощь специалиста.

Сообщение отредактировал Иса - 6.4.2011, 10:40

[Другой]

Какая то не правдоподобная ситуация.

[Alisa]

Какая то не правдоподобная ситуация.

А все неправдоподобные ситуации в нашей жизни являются правдой, но в них, как и вы, никто не верит. Поэтому с нами это и происходит.
Я еще не хотела что бы муж лез в это, потому что я два года назад была в гостях у сестры, и он ко мне стал приставать и я снова испугалась и изменила мужу с ним, я всё ему сегодня рассказала и муж меня простил , теперь мы едем к ним и все будем решать на месте. мне страшно за себя и за моих близких.

[Shelest]

А все неправдоподобные ситуации в нашей жизни являются правдой, но в них, как и вы, никто не верит. Поэтому с нами это и происходит.
Я еще не хотела что бы муж лез в это, потому что я два года назад была в гостях у сестры, и он ко мне стал приставать и я снова испугалась и изменила мужу с ним, я всё ему сегодня рассказала и муж меня простил , теперь мы едем к ним и все будем решать на месте. мне страшно за себя и за моих близких.

такие терки в состоянии сильного эмоционального возбуждения опасны. Постарайтесь выделить время, чтобы муж остыл.

[Alisa]

собираемся в июне, думаю немного успокоится и не так будет все страшно

[Alisa]

собираемся в июне, думаю немного успокоится и не так будет все страшно.
Муж интересуется, если написать заявление в милицию будет ли толк, т.к. это было с 97 по 2003. можно ли его привлечь к уголовной ответственности? он не знает срок давности таких преступлений и степень тяжести.

P.S.Мы живем в Казахстане.


но честно я не хочу доводить до милиции.

[Другой]

потому что я два года назад была в гостях у сестры, и он ко мне стал приставать и я снова испугалась и изменила мужу с ним

Нормальные люди так не поступают. Вы всем даёте, кого "боитесь"? Всю эту ситуэйшен вы могли остановить ещё в 11 лет--адекватно отреагировав, но нет. а также потом уже взрослой не сделали ничего. Какая то амёба--меня отправили--я поехала и молчала. И потом ездили, мож понравилось? А мож просто напридумывали и ничего не было? Или вам хотелось, потому и история эта родилась? Мужику канеш делать нефиг как от жены под боком бежать к ребёнку пальцы в письку совать. И это при том, что один писк и заипётся оправдываться, потому как все ж на эмоциях и получится: "то ли он украл, то ли у него украли--во общем была там какая то неприятная история".
А напридумывать и понаписать я тоже много чего могу. Такие истории сильно бьют по эмоциям, но фальшивок среди них 80%.

[Иса]

(потому что я два года назад была в гостях у сестры, и он ко мне стал приставать и я снова испугалась и изменила мужу с ним)

Действительно все это как то странно. Два года назад , по моим подсчетам, Вам уже было 23 года, почему же Вы согласились на связь? Он Вас изнасиловал? Он избил Вас? Почему не сопротивлялись, ведь Вы уже не та маленькая девочка, которая не могла за себя постоять? Вы говорите, что испугались, чего? Он грозился вас убить, если Вы не согласитесь или что?

Я, конечно пытаюсь понять, что ваш страх ( еще тот детский ) засел в вашей голове очень глубоко, и Вы не в состоянии с этим бороться. Очевидно этот мужчина действует на Вас, как удав на кролика. Но Вы же сейчас не одна, у Вас хороший муж, который готов Вам помочь.

Вам однозначно нужен психолог, Вам нужно пообщаться с людьми, которые прошли через все это и смогли побороть свой страх.
Помочь и понять Вас сможет только тот, кто побывал в Вашей "шкуре".

[Другой]

Помочь и понять Вас сможет только тот, кто побывал в Вашей "шкуре".

Не совсем так. Помочь может только доктор. Да и понять не каждый, так как "жертвы" по разному относятся к тому, что с ними произошло.

[Alisa]

А напридумывать и понаписать я тоже много чего могу. Такие истории сильно бьют по эмоциям, но фальшивок среди них 80%.

Это не возможно придумать, вам конечно легко сказать-придумала; мож сама хотела, а щас оправдывается или тому подобное, но никому не пожелаю такое пережить. Наверно если мне это все так "нравилось", почему же я мужу все рассказала, всяко он бы не узнал, но я хотела чтоб он мне помог как то справится с этим. И написала на этот форум, ищя помощи.

Уже колесо запущено. Рассказала все еще одной сестре, она была в шоке. В шоке от реакции его жены(моей сестры) почему она осталась с ним и не подумала обо мне, и от второй сестры тоже была в шоке -как она молчала и общалась с ним спокойно. Мне сказала как и мой муж, что надо всем рассказать и доводить все до конца. ехать туда и разбираться.

[Alisa]

Два года назад , по моим подсчетам, Вам уже было 23 года, почему же Вы согласились на связь? Он Вас изнасиловал? Он избил Вас? Почему не сопротивлялись, ведь Вы уже не та маленькая девочка, которая не могла за себя постоять? Вы говорите, что испугались, чего? Он грозился вас убить, если Вы не согласитесь или что?

Я не знаю что меня подтолкнуло на это. Нет он не бил, не насиловал. На него реакция-стопор и отключение. На все ситуации такая реакция. Ну вот такая я. Мне так проще все переносить. Может дура, может больная психика у меня не знаю. И от этого всем плохо просто.
Я понимаю что в этом случае сама виновата, может как то спровоцировала, может где то не отреагировала правильно, или еще что. Я сама не понимаю.

[Elephant]

Я не знаю что меня подтолкнуло на это. Нет он не бил, не насиловал. На него реакция-стопор и отключение. На все ситуации такая реакция. Ну вот такая я. Мне так проще все переносить. Может дура, может больная психика у меня не знаю. И от этого всем плохо просто.
Я понимаю что в этом случае сама виновата, может как то спровоцировала, может где то не отреагировала правильно, или еще что. Я сама не понимаю.

До разборок к психологу.

[Shelest]

Я не знаю что меня подтолкнуло на это. Нет он не бил, не насиловал. На него реакция-стопор и отключение. На все ситуации такая реакция.
Может дура, может больная психика у меня не знаю.

стопор и отключение - так реагируют многие в подобных ситуациях. Главное, не замыкать всё в себе. И не опускать руки.
И от этого всем плохо просто. - от этого плохо в первую очередь Вам. А от того, что плохо ВАм уже плохо всем остальным.

[Другой]

Наверно если мне это все так "нравилось", почему же я мужу все рассказала

Синдром жертвы, для некоторых, очень сладостное состояние.

Мне сказала как и мой муж, что надо всем рассказать и доводить все до конца. ехать туда и разбираться.

Вы бы ещё лет через 50 очухались и начали волну катить и разбираться.
И вообще прикольно получается виноват тот мужик, теперь ваша сестра, кто следующий? Прям сказка про невинную овечку и стаю серых волков. Другой вашей сестре, канеш фиолетово, интеренсо на скандальчик посмотреть. С вашим мужем тоже всё понятно, тут эмоции разум затмевают, для логики места не остаётся. Где был самый элементарный способ не общаться с той сестрой и её мужем? Это так сложно не общаться или так сложно было до этого додуматься?
Раньше вы не хотели рассказывать, так как у вашей матушки гипертония. Да, я вас умоляю, теперь на её гипертонию можно наплевать? Кстати, гипертоников дофига не та болезнь, что бы она явилась сдерживающим фактором (да и не обязательно было тогда говорить ей, можно было сказать всем остальным). Ну и ещё один пример гипотетической ситуации: вас отправляют к маньяку насильнику--вы тихо безропотно идёте на верную гибель или всётаки пойдёте куда угодно, но не на смерть? Кажется вывод очевиден, но у вас почему то первый вариант.

[Мурка]

Алиса, запомните, вы ни в чём не виноваты, вы оказались жертвой педофила. Этот человек должен быть наказан. То что произошло у вас позже назвать изменой нельзя, это тоже насилие. Начиная с 11 лет и видимо до сих пор в вас живёт страх. Я присоединяюсь к мнению о том, что вам необходимо обратиться к психологу и этот человек должен быть наказан.

[Side]

Цитата(Side @ 6.4.2011, 9:22)
И Вам вообще нравился этот мужчина, приятны были его прикосновения?


нет не нравился, и не приятно было, было страшно и противно.

Так какого, пардон, хрена Вы продолжаете с ним тр-ся? До сих пор! Сейчас Вас кто заставляет? Мама? Сестра?

нет совсем не хочется, и видеть его не хочется, поэтому не общаюсь, удалила его.

И не общайтесь. Такое ощущение, что Вам там медом намазано. Ну вот отчего другим одного раза достаточно, чтобы прекратить всякие поползновения, а Вы… чего Вы добиваетесь?

В общем муж решил взять все в свои руки, меня он не слушает, решил разбираться и с ним и с сестрой и вообще рассказать всем, всей моей семье. Последствий я не представляю. Слушать меня он отказывается.

Слушать Вас о чем? Что Вы хотите ему сказать, чего он не слышит?

Цитата(Elephant @ 6.4.2011, 10:05)
А какие последствия?

Я думаю что вся семья отвернется от меня. Потому всем принесу только страдания.

Именно от Вас отвернется? А его погладит по головке и скажет: ну, бывает, что тут поделаешь?
Какие у Вас вообще были отношения с родителями? У родителей между собой?

Муж интересуется, если написать заявление в милицию будет ли толк, т.к. это было с 97 по 2003. можно ли его привлечь к уголовной ответственности?

Нельзя. Нет доказательств. Обращаться надо в тот же, максимум, на следующий день. Отсутствие следов борьбы будет свидетельствовать не в Вашу пользу.

Другой

Всю эту ситуэйшен вы могли остановить ещё в 11 лет--адекватно отреагировав, но нет.

Нет, Другой, в 11 лет девочка еще ребенок, к тому же, наверняка, зашуганная родителями, что «Взрослых всегда надо слушаться» и прочее. Поубивала бы.

[Alisa]

Так какого, пардон, хрена Вы продолжаете с ним тр-ся? До сих пор! Сейчас Вас кто заставляет? Мама? Сестра?

Я сейчас только поняла что тот раз -это была месть. Месть моей сестре, за то что она так отреагировала на мое высказывание, сказала что может тебе это приснилось, я плакала, сильно плакала -она сказала -а ты что плачешь, тебе то что от этого будет. Я хотела с ним переспать, чтоб ей было также больно как и мне тогда, что она не поняла меня а сказала - не рассказывай это никому.

Какие у Вас вообще были отношения с родителями? У родителей между собой?

ООО, это отдельный разговор и долгий, отец пил, постоянно гонял нас и мать бил. Мать растила, тащила нас 5рых, на детей было попросту нет времени, было время только на одну дочь, наверно самую любимую. Ту, которой я все рассказывала, которая посоветовала мне забыть и жить дальше. Нас никогда не слушали, Мама сказала -значит так и должно быть, а я т.к. была самая младшая, вообще не достойна того чтоб меня слушали и мне верили, по их мнению я всегда врала. Ну что может знать и о чем может думать ребенок? вот так мама обо мне думала. Ну в общем это общая картина.

Поэтому и выросла такая бесхарактерная.
как написал Другой

Какая то амёба

, да , наверно такая и есть. Я не пытаюсь давить на жалость кому то, я просто разбираюсь потихоньку в себе и в своей душе.

Как это все исправить? Свой характер, свое отношение ко всем, свое - что я постоянно перед кем то виновата и кому то чтото должна. Буду стараться, буду меняться.