Разрыв с матерью. Как нормализовать ситуацию?

[Анетта]

Здравствуйте, Владимир!
Мне 44 года. С марта у меня нет никаких отношений с моей матерью. Понимаю, что это ненормально, но не могу придумать, как восстановить мир.
Когда мне было 12 лет она развелась с отцом и переделала свою и мою с моим братом фамилию на свою девичью. Причиной была связь отца с другой женщиной.
Впоследствии она много раз впадала в истерические припадки, самым натуральным образом орала и визжала на меня. Когда у нее появился поклонник, она отказалась выйти за него замуж, заявив, что посвятила свою жизнь воспитанию детей.
Я уехала из дома в 17 лет учиться, работала, вернулась в город, выменяв квартирку в том же доме, в том же подъезде, на другом этаже. Так уж случайно получилось. Вышла замуж в 29 лет. Родила дочь и ... Понеслось.
С первых дней моего возвращения из роддома она стала заявлять, что нас с мужем надо лишить родительских прав. За всё. За то, что в квартире душно - ребенок задохнется. За то, что в квартире окно открыто - ребенок замерзнет. За неумелое обращение с грудными детьми, за голодающих Африки и теракты в Таиланде. Преувеличиваю, конечно, но ненамного.
Я пропускала это мимо ушей, хотя меня такие заявления коробили.
Когда я забеременела второй дочерью, моя мать всю беременность меня пилила и изводила, чтобы я шла на аборт. Основания: нечего нищету плодить, ты что, каждый год рожать будешь, зачем тебе второй ребенок и так далее
Через год после рождения второй дочери муж вдруг как с ума сошел. Он вообразил, что я ему изменяю, стал на меня орать, не давал мне спать ни одной ночи, устраивал допросы, рвал мою одежду, выламывал мне руки, пересчитывал прокладки, обнюхивал постель... При этом глаза становились совершенно безумно-оловянные и опрокинутые внутрь себя. В конце концов, после очередной садистской выходки я побежала в суд разводиться. Развелась. Мужа выселила обратно в общежитие. Он попритих, с детьми виделся, а через несколько лет покончил с собой.
Мать помогала мне управляться с детьми.
Я познакомилась с мужчиной "не моего уровня". Я - инженер. Моя мать - мастер на сложном инженерном участке. Мой ухажер - рабочий. Мать его люто возненавидела.
Мне пришло наследство, которое я потратила, чтобы купить большую квартиру, но в другом микрорайоне. Мы стали жить с моим новым мужчиной вместе, как семья. Дети его приняли очень хорошо.
Пока я занималась поисками квартиры и покупкой, мать наговорила мне ежедневно столько гадостей, что мне уже жить не хотелось, меня однажды сняли с работы с сердечным приступом., и это в 38 лет. Она орала, что я детей на мужиков променяла, чтобы я оставляла ей детей и уматывала куда угодно, а она лишит меня родительских прав, постоянно приговаривала "чтоб он сдох, подонок" и прочее и прочее. Подонок - потому что тоже разведенный.
Постепенно, после 6 лет жизни гражданским браком, накопились разные конфликты с "мужем", так что я с ним рассталась. Мать была счастлива! Через 2 месяца мы вновь сошлись. Когда мать узнала об этом, она прислала мне смс "Ты свой выбор сделала. У тебя больше нет матери". Еще через месяц я окончательно разорвала отношения с сожителем, поняв, что мне и детям лучше без него, чем с ним. Поведение матери никак на это решение не влияло. Дети были ЗА.
С тех пор, уже 8 месяцев, она со мной не разговаривает. Если случайно встречаемся на работе, делает злющее лицо и пробегает мимо, будто меня и не видит.
Мне плевать на ее выходки. Она для меня воспринимается, как чужая, иначе можно сойти с ума.
Проблема в том, что такие отношения совешенно ненормальны. Дети все понимают, ходят к бабушке, живут дома, лишнего не болтают, отношения со мной у них хорошие. Мы живем с дочерьми дружно. Сейчас им 14 и 13 лет. Я хочу, чтобы с матерью у нас был хотя бы нейтралитет вместо холодной войны.
Я никогда не отвечала агрессией на агрессию. Просто всегда гнула свою линию, считая, что нельзя позволять другим людям ломать под их представления мою жизнь.
Что может помочь в прекращении этого ненормального абсурда?

[vladimir]

ЗДравствуйте, Анетта. Вы на удивление логично всегда поступали. Просто, чистая работа. Поздравляю. Хотя и с мужчинами не сложилось, но , маму терпели , выбирая правильную для себя позицию. В последний раз мама сказала-Ты или мужчина. Вы выбрали мужчину, мужа. Но потом от него освободились. По логике-мама должна была отношения наладить. Но, она не наладила. Это ее проблема. Она очень агрессивна и властна. Очень не последовательна. И Вам искать способы угождать ей-не совсем правильно. Вы живете своей не простой жизнью и тянете детей. В старости-будете ей помогать. Она должна Вас любить и лелеять. Но, этого не делает. Посредством злости на Вас она выбирает эгоистическую позицию. Ей одной комфортнее, чем с Вами. Если бы она Вами дорожила и сочувствовала-давно бы была с Вами в дружбе. Поэтому, она ждет, когда Вы встанете на колени. А Вам, я думаю, это не нужно. Иначе, Вам придется жить не своей жизнью. А дети будут видеть очередной кошмар. А сейчас Вы живете в границах семьи. И то, что видят дети, на психику влияет не в той большой степени, чем Вы думаете. Все, что происходит-травмы для них не представляет. Пусть ходят и общаются с бабушкой. А когда она созреет для перемирия-Вы, конечно ее поддержите. Тогда и ее поведение будет более ответственным. А, если Вы пойдете на перемирие-то мира снова не будет. Так что, держите дистанцию. Целее будете.

[Анетта]

Спасибо за ответ.
Буду продолжать жить своей жизнью и ждать, когда мать сама захочет общаться.

[vladimir]

Совершенно верно. Посредством временного одиночества у мамы есть шанс измениться. Сил вам!

[Анетта]

Здравствуйте, Владимир!
Отчитываюсь: в марте этого года врачи создали мне проблемы со здоровьем. Если не вдаваться в подробности, то из-за неверной диагностики на медосмотре, мне были назначены гормональные препараты, которые я долго отказывалась принимать, потому что чувстовала себя как всегда отлично. Но когда согласилась, то мне стало не просто плохо, а очень плохо, и появились симптомы злокачественной опухоли.
Медицина в нашем городке - это полный мрак и беспросветность, поэтому я срочно поехала в Москву, где у меня живут близкие родственники, легла на диагностическую операцию в клинику, рак не подтвердился, небольшие отклонения здоровья оказались вполне решаемы.
Так вот, детей на время моей поездки я отправила пожить несколько дней к своей матери. Ей ничего не объясняла, так как ей не нужны резоны, чтобы дети жили с ней, а не со мной. Она сама, послушав детей, всполошилась, стала мне названивать, спрашивать что случилось, потом - как все прошло, как здоровье.
Сейчас она мне то и дело звонит, на работе заходит, спрашивает как дела, предлагает разные знаки внимания, типа приглашения в выходной на обед.
Так что частично проблема решилась, хотя у меня по-прежнему нет никакого желания с ней общаться. Когда звонит - хочется бросить трубку. Приглашения не принимаю, отговариваюсь делами.

[vladimir]

Здравствуйте, Анетта. Думаю, эта ситуация уже к лучшему. Мама пытается помочь-ну и хорошо. А Вы держите позицию, которая комфортна Вам. Но, приглашение, например, один к пяти надо принимать . Появиться, поговорить, освежить родственные связи. Дети ведь, тоже строят модель поведения-как им в будущем общаться со своей мамой, когда они будут взрослыми. Поэтому, внимание оказывайте, но держите безопасную дистанцию. Здоровья Вам и ИИсус Воскресе!

[Анетта]

Сегодня с утра мы с детьми сходили к ней в гости, отнесли куличи, которые я вчера пекла. Посидели за чаем, обменялись разными ритуальными реверансами. Присутствовала еще ее подруга, так что я в разговоре мало участвовала. Я постаралась терпеливо высидеть этот визит. Раньше я хотела восстановить общение, а теперь понимаю, что не хочу ни видеть ее, ни слышать. Надеюсь на одно: время лечит, а мизерные дозы общения помогут привыкнуть.
Спасибо Вам, Владимир!

[vladimir]

Вы молодец. Все сделали правильно. Маму проведали и детям дали шанс общения с ней. Они будут запоминать, что связи-это важно. А Вы продолжайте делать так, как комфортно Вам.