Написанию этой темы послужил вопрос, который часто слышу от клиентов — женщин на очной консультации, а также на психологическом форуме сайта PSYCHOL-OK.RU: «Как его понять?» («Как понять парня?», «Как понять мужчину?»).
Этим вопросом задаются женщины разных возрастов, находящиеся в супружеских, любовных отношениях с мужчинами, и которые в той или иной мере не удовлетворены качеством взаимоотношений, степенью близости и открытости, проявлениями партнеров, сложившейся ситуацией.
Они сталкиваются с невозможностью интерпретации (то есть «как это понимать, расценивать») действий партнера, его чувств, отношение, а также с незнанием того как прояснить (то есть «что сделать, чтобы понять причину») этих самых действий, отчего появляется смятение в выстраивании собственного ответного поведения, растерянность и страх «все испортить».
Например, женщина может быть влюблена в мужчину и желать вступить с ним в супружеские отношения. От мужчины она периодически слышит слова о его намеренье создать с ней семью, однако никаких действий в этом направлении с его стороны не совершается. Возникает вопрос: «как его понять? Если он говорит о намеренье, — отчего же не делает?»
Или другой пример, когда мужчина уверяет женщину в своих чувствах любви, но от его поступков и действий, обращении с ней, она чувствует обиду, раздражение, а вовсе не благодарность и счастье. И она также задается вопросом: «как его понять? Ведь говорит одно, а делает другое».
Еще вариант, когда мужчина говорит слова любви, о том, что встретил мечту в лице этой женщины, однако при этом всячески избегает контактов, исчезает, — вновь появляется и ведет себя противоречиво. Женщина сама делает встречные шаги, пытается понять причину, поговорить, но отношения лишь ухудшаются, портятся, мужчина «закрывается». Разумеется, и в этом случае вполне резонно возникает все тот же вопрос.
Ну и так далее, примеров можно приводить множество в разных вариациях.
Мы — люди непрерывно получаем и обрабатываем информацию. В контакте с другим человеком, в отношениях с ним происходит постоянный обмен информацией. И это ни только слова, озвученные мысли и т.д., но и переживания, эмоции, мимика, цвет кожи (например, покраснение), дыхание, жесты, движения, поступки и пр. Даже если человек будет неподвижно и молча стоять, он транслирует информацию, которую мы считываем, обрабатываем, интерпретируем и каким-либо образом реагируем на нее.
Однако информацию мы можем принимать весьма выборочно, — воспринимая одно, и игнорируя (не замечая) другое. Плюс ко всему, получив информацию, ее можем интерпретировать по-разному. Например, мы можем видеть то, в чем сейчас нуждаемся и хотим, и не замечать того, что не отвечает нашим нынешним потребностям. Способны объяснить (интерпретировать) явление, исходя из своего прошлого опыта, знаний, чувств, неудовлетворенных потребностей, ненамеренно и неосознанно исказив информацию, придав ей тот или иной смысл. Например, собственные ожидания и потребности выдать за ожидания и потребности партнера. В таком случае теряются и не определяются потребности и желания «мои» и «его», а есть некое бесформенно и неопределенное «наши» («мы хотим пожениться, но он почему-то злится на меня, когда я завожу об этом речь. Как его понять?»).
Короче говоря, мы очень субъективны, и порой настолько, что в прямом смысле теряем связь с реальностью и пребываем в своих иллюзиях, мечтах, страхах, — порой воспринимая белое — черным и наоборот, подвергая сомнению или напрочь игнорируя наличие каких бы то ни было оттенков (будь то, как человек к нам относится, как поступает и пр.) — интенсивности чувств и переживаний, их противоположность и сочетание.
Нарушенный (искаженный, недостаточный) информационный обмен в паре провоцирует массу проблем вплоть до невозможности партнерам быть вместе, у которых появляется обида и ощущение, что их не слышат и не понимают, словно говорят «на разных языках». Однако нарушенный информационный обмен между партнерами практически всегда является следствием внутренних информационных нарушений одного или обоих партнеров. Когда партнер не осознает своих различных желаний, потребностей, широкого спектра чувств, но воспринимает лишь часть. Например, «любовь», «обиду». Все другие переживания просто не распознаются или искажаются. При этом получается парадоксальная картина, когда человек пытается понять другого человека, при этом плохо осознавая (осознавая только часть), что с ним самим происходит. Такое часто бывает, в частности, с агрессией. Например, женщина искренне недоумевает, как от нее — такой любящей и заботливой, мужчина уходит в гневе. Однако совершенно может не замечать, с каким напором и агрессивностью она пытается руководить им и всячески обесценивает. «Как же так он меня бросает, ведь я люблю его и забочусь о нем?» Женщина может не замечать, как, «подогреваемая» собственными страхами, она агрессивно пытается «женить» на себе мужчину, и игнорировать то, что мужчина чувствует на это в ответ, отчего не может связать его чувства с действиями («как его понять — говорит, что любит, но постоянно уходит от меня, бросая»), и правильно это интерпретировать.
Таким образом вопросы «как его понять?», «как понять мужчину?» (в контексте интерпретации) следует включать в одну группу с вопросами «что происходит со мной?», «что я сама делаю?». Иными словами, необходимо расширять спектр осознаваемых чувств, потребностей, появляющихся в отношениях и связывать их с действиями. Тогда появится больше информации для понимания происходящего.
Другим моментом, который неразрывно связан с вышеописанной проблемой — является способ обмена информацией. В условиях, когда собственные чувства, переживания недоступны для осознавания, теряется возможность для их вербализации, но остается возможность для отреагирования в действиях: уходы, скандалы, драки, игнорирования, агрессивное поведение и пр. Партнер «говорит» своими действиями и поступками. При попытках вступить в диалог (см. тему «Откровенный разговор в семейных отношениях»), партнеры переводят его в форму обвинений, «долженствований» или уходят от обсуждения («проблемы вообще нет»).
Очевидно, что многие люди не умеют разговаривать, не умеют обмениваться информацией относительно своих переживаний, чувств, потребностей, состояний. В буквальном смысле, люди только во взрослом возрасте с удивлением могут для себя «открыть» возможность говорить о своей злости, о своих страхах, стыде и пр. партнеру, при этом оставаясь в отношениях с ним. С самого детства они могли «впитать» стереотипы, которые запрещают (через страх, вину, стыд) словесное выражение тех или иных переживаний. Например, любить маму было можно, а вот злиться на маму да еще и говорить про это — нельзя. Во взрослых отношениях эти стереотипы могут проявляться, значительно ухудшая информационный обмен и коммуникацию партнеров, усложняя понимание друг друга.
Таким образом проблема интерпретации и проблема способа обмена информацией идут в сумме, и женщине, желающей понять своего мужчину, необходимо их решать, налаживая диалог с собой, своим внутренним состоянием и со своим партнером — мужчиной.