Таким вопросом задаются многие люди, которые пришли к пониманию, что причины их многих неудач, неудовлетворенности жизнью и отношениями с людьми, — в них самих. Оно связано с предысторией, когда какие-то попытки что-то изменить в себе, своем характере и восприятии уже были сделаны, но их результат либо мало ощутим, либо вовсе отсутствовал. Жизненный опыт, образование, книги, советы знакомых и родственников, собственные размышления о проблемах не дали такого качественного изменения, необходимого для ощущения гармоничного существования и самореализации. Человек столкнулся с реальностью — сложно меняться и менять свою жизнь.
Например, молодая женщина на третьем или четвертом десятке лет своей жизни уже накопила достаточный опыт своих неудач в попытках построить близкие любовные отношения с мужчинами, чтобы понять закономерность и причину — в ее собственном поведении и восприятии что-то приводит к единому результату — отвергнутости и одиночеству.
Надо признать, что такое понимание — это уже значительный шаг к возможности измениться. До этого шага есть лишь убежденность, например, в плохости мира и людей, невезении, плохой карме или проклятии и пр., — когда проблеме не присвоено личное авторство, а наоборот — она отдельна от человека, от личности и присвоена внешним силам и обстоятельствам, другим людям. Хотя, такие убеждения вовсе не без оснований, проблема действительно была отдельна… в прошлом.
Прошлое определяет настоящее
Думаю, нет необходимости констатировать тот факт, что ребенок не имеет выбора в том, в какой семье родиться, в семье ли, будут ли у него родители любящие и заботливые или тираны и садисты, какая ему уготовлена судьба и смысл существования. Ни у кого из нас в этом выбора нет. Есть данность, с которой человек живет до самой смерти.
Уже с первых своих дней существования ребенок погружается в социальный мир, обретает людей, от которых в буквальном смысле зависит его жизнь, и в совместном проживании и переживании с которыми он развивается, подражает, познает себя, учится. Он вбирает буквально все без всякой критики. Он воспринимает и вчувствуется во всю атмосферу, окружающую его, во взаимоотношения родителей, в систему семейных отношений, но самое главное — в совместный опыт переживания с матерью, с отцом.
На себе он прочувствует все, начиная с того, желанный он был ребенок или нет. Его мать может быть любящей и уважающей личность ребенка; может быть отвергающей, требовательной и нарциссичной; может быть сверхопекающей, «удушающей» и тревожной; отстраненной и депрессивной, — в любом случае он впитает все: семейную атмосферу, правила, установки, убеждения и мифы, отношение к себе и людям, способы обращения и прочее. Во многом жизнь его определена с самого начала, вектор задан. Он может сформироваться полноценной и гармоничной личностью, если будут для этого условия. Надежную привязанность, которую он впитал в отношениях с родителями, он будет бессознательно воссоздавать в отношениях с другими людьми, с мужчинами и женщинами. У него не будет трудностей в том, чтобы любить, создавать союзы, растить детей. Он будет способен устанавливать здоровые взаимовыгодные отношения.
Но не каждому ребенку посчастливилось впитать благоприятные условия.
Насколько просто звучит вопрос: «Почему тебя родили?»
Содержание ответа на него может быть весьма судьбоносным:
«Видишь ли, дочка, беременностью я хотела удержать твоего отца. Он гулял. Ты родилась. Через пол года он ушел к другой женщине. Надобность в тебе у меня отпала. Я вышла на работу, а тебя подбросила бабке (своей матери). В свободное от работы время я безуспешно пыталась наладить свою личную жизнь.»
Проблемы настоящего, с которыми сталкивается уже взрослый человек, могли быть определены и «прописаны» уже давно, с самого начала его существования. И сейчас, сталкиваясь с повторяющимися трудностями и результатами, он может недоумевать: да почему же так происходит, что не так, что со мной не так? Молодая привлекательная женщина может недоумевать, почему все мужчины уходят от нее. Мужчина может быть сбит с толку тем фактом, что в каждой женщине он разочаровывается и не может сблизиться.
Эти люди могли придти к осознанию, что проблемы есть в них самих. И они даже пробовали что-то поменять в себе теми способами, которые им доступны, особенно усвоенными с детства: «выбить из себя», «вдолбить себе», «перешагнуть через себя», «задушить проблему», «сделать из себя» и т.д. Результат — жизнь идет, ощущение неудовлетворенности, несчастности остается.
Да, совсем не просто измениться и изменить свою жизнь. Ведь формирование личности шло многие годы с полным погружением в соответствующую атмосферу. Осознание связи прошлого с настоящим; понимание смысла жизни и родительской «программы», мифов; стереотипов поведения; проработка психологических травм и эмоциональной сферы; осваивание новых стереотипов поведения; осознавание себя, своих возможностей и выбора и пр., — требует времени. И что тоже важно, помимо времени — необходимо желание и…
Человек
Некоторые люди полагают, что их личностные качества и как результат — межличностные отношения можно изменить путем чтения необходимой литературы и/или самовнушением, попытками «перебороть себя, свой страх». Однако зачастую этого недостаточно, а порой и бессмысленно. Нас воспитывают люди, учат люди, лечат люди. Мы социальные существа, нам необходим опыт и переживание с другим человеком.
Чтобы человек менялся, необходимо надежное социальное окружение, поддерживающее и побуждающее к здоровым личностным проявлениям.
Если человек с детства находился в патологических семейных отношениях, которые усвоил и воссоздает вновь и вновь в течение жизни, то положительные изменения его личности и отношений с другими людьми могут произойти в более здоровой среде.
Однако здесь есть неприятный нюанс — будет ли здоровая среда заинтересована в нем? Например, от девушки могут уходить парни один за другим со словами: «с тобой невозможно быть». И, правда, они могут быть совершенно измотанными ее бесконечными претензиями, обидами, манипуляциями, обесцениванием и пр.? Жизнь одна, а женщин много, выбор есть. В итоге, не будучи в отношениях, атмосфера в которых благоприятна, она может лишиться возможности измениться. С другой стороны наоборот члены семьи, отношения в которой патологические могут активно препятствовать попыткам той же самой девушки к изменениям и поддерживать неизменность.
Итог, — меняться действительно сложно, ведь: есть некая данность с детства, история, приобретенный опыт и сформировавшиеся черты характера, личности; сам процесс изменений, требующий мотивации, трудный, сложный, длительный, встречающий как внутреннее, так и внешнее сопротивление; необходима поддержка со стороны социума и лиц, заинтересованных в положительных изменениях.
