Страх знакомства с женщинами подогревается противоречиями мужчины между потребностями в близости физической, эмоциональной с одной стороны и внутренними процессами и образами, негативными ожиданиями, предубеждениями, картиной отношений с другой. Знакомясь (или намереваясь это сделать), мужчина действует в коридоре возможностей той модели, которую он формировал с детских лет, — опыт отношений с родителями в целом, с матерью, сестрами, сверстницами, воспитателями, учителями и т. д. Этот опыт мог сформировать такую модель взаимоотношений, в которой нет двух полноценных личностей с их интересами, потребностями, желаниями, а есть лишь одна. Вторая же выступает в качестве «обслуживающей» для первой, — своего рода придаток, предмет, который используется в случае необходимости, но про который вполне могут забыть в отсутствие таковой и не уделять необходимого внимания потребностям, желаниям, чувствам, интересам и полноценному развитию.
Если в человеческих взаимоотношениях мужчина сформировал такую модель, то при знакомстве внутренний процесс разворачивается, примерно, таким образом, где он — «предмет», «ресурс», которому должно мгновенно и безошибочно угадывать и удовлетворять потребности и желания женщины. Сам же он при этом как бы перестает существовать как полноценная личность, он даже может терять ощущение самого себя, а все внимание концентрировать и тревожно фокусировать на женщине, ее «сигналах». И опять же (как описывал ранее) формируется неравноценность позиций, которую мужчина может болезненно переживать как унизительную. Частый образ, отражающий такую неравноценность: он — «тряпка», «недомужчина», она — полноценный человек, «королева», «хозяйка положения» и т. д.
Ощущения и ожидания таковы, что женщина будет пользоваться им, делать и требовать все, что ей вздумается. Но вот что даст взамен? Любовь, привязанность, признание, уважение? То, что мужчина ищет, — этой эмоциональной близости и любви. Нет. Он ожидает обмана, что им будут пользоваться, «вить веревки», но и презирать за личностную неполноценность (он же «тряпка»), унижать и обесценивать. Но прежде всего, он презирает себя сам. Хотя и не только себя.
Замечу, что при знакомстве, женщина еще не успела как-то откликнуться и что-то сказать в ответ, но этот внутренний процесс идет полным ходом. Мужчина уже с такими ожиданиями и в такой картине взаимоотношений подходит знакомиться. Всем роли уже расписаны.
А что в таком случае он чувствует к женщине (да и к женщинам вообще)? Думаю, не сложно будет догадаться — зависть, ненависть, презрение, обида и страх. Наверное, это не самый лучший эмоциональный фон для знакомства? Но другого нет. Откуда взяться доброжелательности в такой модели отношений?
Поведение у мужчины становится весьма противоречивым (как и его эмоциональный фон), — ему женщина нравится, с ней хочется познакомиться, но одновременно он ее презирает, ненавидит, боится. Зачастую, «суп» с такими ингредиентами не осознается, но лишь ощущается как «ступор», страх. Мужчина подходит знакомится и тут же стремиться убежать.
Но не стоит думать, что предметное обращение, неравноценность только в одну сторону. Вовсе нет. Все это также работает в обратную сторону и еще шире: в отношениях с родителями, друзьями, коллегами и пр. Конечно, он жаждет и ищет любви, тепла, признания от других, но вот другим давать то же самое совсем не готов (но не потому, что не хочет, но от того, что не может). Предметное обращение проявляется и по отношению к другим людям, и к себе.
В нашем обществе к желаниям детей, к их потребностям, интересам, проявлениям индивидуальности и самостоятельности зачастую относятся как к чему-то малозначащему, второстепенному или даже как к чему-то дурному, — что нужно подавлять, «выбивать». Эти стереотипы очень глубоко в нас и воспроизводятся из поколения в поколение. Разве не часто можно услышать от родителей что-то типа «мало ли что ты хочешь»; «будешь делать так, как я сказал(а)»; «сопля еще, чтобы здесь что-то высказывать»; «дрянь такая, будешь еще мне тут свое хочу показывать» и т. д. Унижение, грубое обращение, игнорирование, подавление индивидуальности и поощрение зависимости, эксплуатация на чувстве вины, — совсем не способствуют развитию полноценной личности, готовой к сотрудничеству, любви, гармоничным и конструктивным отношениям. Но наоборот, формируют установку враждебности, страха, зависимости, ощущение малоценности, малозначимости, ущербности.
Даже во взрослом возрасте своих сыновей, матери могут подпитывать ощущение малозначимости, подкрепляя модель эксплуатационных взаимоотношений и враждебности, например, транслируя: «сейчас девки такие пошли, они тебе хамут оденут, ты будешь им только деньги зарабатывать и в ножки кланяться»; «они (девушки) только таких дураков и ищут, чтобы сесть на шею и ездить»; «они тебе мозги быстро запудрят»; «им от тебя только деньги нужны» и т. д. Слабая или отстраненная позиция отца (если он вообще присутствует физически) не добавляет поддержки и уверенности сыну.
Личностная несформированность, включающая отсутствие ощущения мужественности; убежденность в своей плохости; ощущение опасности со стороны женщин (по отношению к своему Эго, представлению о самом себе, собственной значимости) и собственная враждебность по отношению к ним; модель отношений, в которой нет места двоим равноправным личностям, — становятся сильным препятствием к знакомствам и долгосрочным отношения.
Страх знакомства с женщинами — это всегда отголосок детского опыта, актуального в настоящем. Но это данность. Однако возможно стремиться к развитию, к налаживанию доброжелательных и равноправных отношений с людьми, с женщинами; понимать природу и структуру своих сложностей, проблем, страхов и учиться с ними справляться. Это вполне возможно.