У подросших детей есть опасения, что если они будут в чем - то отказывать своим родителям или не принимать их точку зрения, придерживаться своих взглядов и опираться в жизни на себя - отношения навсегда будут испорчены. Дети будут предателями.
Так считает большинство моих клиентов, которые сталкиваясь с трудностями в жизни и пытаясь с ними справиться раз за разом обращаются к родителям, ждут от них определенной помощи, определенных слов одобрения, напутствия и непременно ожидают, что родители должны хоть когда-то дать им разрешение не свободу. Но снова натыкаются на стену непонимания.
Вся правда в том, что человек свободный и самостоятельный не нуждается в разрешении. Он формирует свою жизнь исходя из своих потребностей и целей. Постепенно добиваясь их, он испытывает приятные эмоции и наслаждается результатом, а потом придумывает что-то еще.
Но "взрослый ребенок" находящийся еще возле родителей не может наслаждаться своими результатами, он постоянно оглядывается и смотрит реакцию родителей. Даже если они могут порадоваться, сам "ребенок" не может по настоящему испытывать "чистые"эмоции. В фоне всегда остается неудовлетворенность и ожидание критики и осуждения, обесценивания, ощущение "не до", чувство долга, вины и обиды. Человек с самого своего раннего воспоминания помнит желание порадовать как-то родителя, получить от него приятные эмоции. Акцентирован на их одобрении, и потребностях, свои потребности и желания остаются на втором месте. И почему когда ему исполняется 20 и 25 или больше, должно что-то поменяться? Он также будет выкладываться, чтобы радовать родителей, ну и конечно же и других людей. Он старается выкладываться в полную силу,чтобы всем вокруг было хорошо и тогда он видит, что они радуются и вроде так это хорошо. Но какие чувства у него самого? Бессилие, измотанность, грусть, обида, подавленность, пустота и одиночество, ощущение "топанья на месте".
Всю свою жизнь "ребенок" умеет опираться только на своих родителей. Его и приучают, что верить можно только нам, родителям. Его не приучают слушать разные мнения и миксовать. Ему не предоставляют разный выбор. Ему не позволяют сомневаться в критике родительской, это наказуемо, например, очень распространено игнорирование. А в ребенке это обостряет чувство страха - потеря родительской любви, ощущение собственной ничтожности. Как и все дети, ребенок уверен, что его родители самые замечательные. Но вырастая они в этом могут начать сомневаться, вспоминают о том, что были часто не услышаны, подвергались насмешкам, не поддерживались в трудные минуты жизни и оставались в сомнениях, "думали над своим поведением", продумывали стратегии заглаживания вины, глотали обиду. Возникает чувство злости за несправедливость и желание все припомнить родителям. Часто в отношениях с родителями начинаются конфликты, друг друга никто не понимает. После конфликта "взрослый ребенок" начинает маяться сомнениями, чувством вины, опустошением. Родитель опять остается правым, ребенок чувствует себя не понятым, брошенным, разбитым и, рядом с родителями. Ничего не меняется.
В какой-то момент внутри может сформироваться желание поменять привычный сценарий -перестать слушать только мнение родителей, перестать-"больше делать для других, а что останется твое". К этому моменту, обычно, человек проделывает для себя громадную работу в понимании почему сейчас в жизни нет того, что хочется ( уверенности в своем выборе, своих словах и действиях, занятий той деятельностью, которая интересна прежде всего самому себе, умение выбирать интересных людей и формировать с ними отношения или бизнес например. А также любить и дружить).
Как говорят некоторые клиенты, "это похоже на пробуждение", или "я словно выбрался из узкого коридора похожего на туннель" или "я протрезвел, эмоции стали чистыми, я взял ответственность за свою жизнь" и т.д.
Чтобы начать собственный путь в жизни, приходиться с чем- то и даже кем-то расстаться. Сменить привычные акценты. Оглянуться вокруг. Посмотреть на себя со стороны. Позволить и другим людям жить своей жизнью.
В первую очередь это касается родителей. По каким - то обстоятельствам родители не могут дать детям то, что необходимо для счастливой и успешной жизни. Но они помогают своим детям так, как могут ( так, как хотят), выше головы они прыгнуть не могут. Когда дети выростают уже родители больше нуждаются во внимании детей. Все меняется в жизни. Родители хотят тепла и признания. У родителей остаются свои правильные понимания, как нужно жить и они имеют на это полное право. Они также могут продолжать учить свое чадо, сомневаться в его словах, действиях, выборе людей и деятельности. Но почему они должны быть такими, как хочет "взрослый ребенок"?
Пока "взрослый ребенок" не примет этого, он не сможет приблизиться к себе и отправиться в свободное плавание. Как родители могут не хотеть отпускать своего ребенка, так и дети могут не хотеть отпускать руки от своих родителей. Ведь то, что есть за бортом ( свобода), может вызывать тревогу и страх. Но в этом и спасение. Свободно, самостоятельно плавать возможно лишь тогда, когда человек берет ответственность за свои слова, действия, последствия. Тогда он может повзрослеть и управлять собственным кораблем самостоятельно. Напутствия родителей уже не воспринимается как вторжение и захват, они воспринимаются как волнение и проявление заботы. Вызывая теплоту, признание и улыбку.