Пишу вдогонку предыдущему посту. Вот лежала я после размещения поста об агрессии, долго ворочалась и думала, а именно о том, как тяжело жить с пассивно агрессивными людьми. Одно дело, когда пассивно-агрессивный знакомый или коллега по работе – поговорил с ним, посмотрел на его жертвенность и одновременно нападение, мимику с намеком, и поехал по своим делам. Другое дело, когда этим человеком оказывается мать или мужжена, лучший другподруга. С матерью вопрос понятен, хочешь - не хочешь, а до поры до времени придется ребенку все это терпеть - учиться расшифровывать послания, мимику, быть втянутым в странные манипулятивные игры. Все из-за чего? А из-за того, что маме сложно адаптироваться к меняющимся обстоятельствам жизни. Но речь не о маме и ребенке, которому приходится жить в условиях, диктуемых ею. Я хочу поговорить об особенностях отношений, формируемые пассивно-агрессивной личностью и тактике, которой важно придерживаться партнеру, чтобы выжить в этих отношениях, а при удачном раскладе продвинуться к пониманию друг друга.
Если в отношениях со значимым человеком, вы замечаете такие проявления, как:
- Частые обиды
- Двусмысленные намеки
- Уход от ответственности
- В конфликте чаще говорит: «Все, хватит!», «Так, мне все понятно!»
- Готов помочь в любой просьбе, но делать будет «из-под палки», тормозя процесс
- Часто рассуждает о несправедливости людей по отношению к нему, может кричать, плакать, обвинять всех в том, что его все обижают, не ценят, не хотят понимать
- Согласится с любым, возлагаемым на него требованием, просьбой, лишь бы вы закончили конфликтную тему
Если вы испытываете вину перед партнером за «плохое» поведение и недальновидность, понимаете, что вы «бесчувственный» по отношению к значимому вам человеку, то эта статья может быть вам полезна.
В целом пассивно-агрессивная личность может быть очень милой, умной, сердечной и иметь любые характерологические особенности. Основная проблема в том, что у личности нет навыков защиты. Приходится ВСЕГДА защищаться, на всякий случай, а именно нападать. Конечно, это не специально, чтобы кому-то навредить. Все происходит от того, что с самого детства ребенок ограничен в проявлении своего гнева. Этот шрам, к сожалению, остается на всю жизнь. Поэтому, чтобы, все же, приспособиться к жизни, стараться внести в нее качество, приходиться нападать на других в виде жертвы.
В разговоре часто наблюдается призыв к совести, что партнер или какой - другой человек должен догадаться, как плохо страдающему и оказать ему 100% помощь, не важно, - хочет или не хочет другой. Очень важно заставить человека испытывать вину. В этом сила (возможность манипулировать). Благодаря чувству вины, пассивно-агрессивного партнера все еще можно терпеть.
Вот только сама личность не испытывает вины. Она всегда права, ранима, с огромным внутренним миром чувств, ей приходится терпеть плевки других людей. Но ничего, пассивно-агрессивная личность все стерпит.
К сожалению, в отношениях невозможно услышать от пассивно-агрессивного прямого обвинения, прямого конфликтного вопроса, прямой заявки. Человек это делает уклончиво, пытаясь сообщить о дискомфорте ужимками, мимикой, склоненной головой, ахами и вздохами. Однажды на приеме у меня была девушка, которая хотела сменить работу, но партнеру об этом сообщала путем обмороков, наигранных. Приходя с работы, она «падала в обморок» на пороге, а супруг должен был догадаться, что работа ей не подходит. О том, чтобы сказать это прямо, ей даже в голову не приходило!
Нужно заметить, что жить с человеком, который не умеет проявлять свою агрессию по-здоровому, крайне тяжело. Уровень градуса отклонения в поведении может быть различным – от минимального, до зашкаливающего. Любовь вообще уходит на далекий план. Здесь уже бегством, порой, нужно спасаться и куда–нибудь подальше.
Дело в том, что личность бултыхается в своих страхах (страх близости, зависимости, соревнования) и выбраться из этого «болота» самостоятельно не может. Единственным, кто может быть ее проводником для начала – это близкий человек, не мама конечно (она сама в этом может тонуть). Обычно, если партнер эмоционально достаточно стабилен и четко может обозначать границы, то способен помочь пассивно-агрессивному возлюбленному. Необходимо его УЧИТЬ проговаривать свое недовольство, при обрывании контакта (диалога/монолога, странной мимики, охов, вздохов и слов - ты самсама знаешь) следовать за ним и продолжать контакт, удерживая связь. Много объяснять, почему так важно продолжить разговор и какую пользу он принесет.
Если в такие моменты пассивно-агрессивный начинает кричать, обвинять, убегать, позволять ему это (убегать и прятаться от вас). В начале, показывание новой формы взаимодействия и реагирования пассивно-агрессивный не оценит, не поймет, его сопротивление – бег считается скорее нормой. Стоит четко обозначать свою позицию, например, сказав, - «Ты не справедлив, говоришь обидное!». Не закрывать дверь на дальнейший разговор, а обозначить, - «Если хочешь, приходи мы продолжим разговор!», тем самым взрослый партнер сообщает о том, что если он (пассивно–агрессивный) бывает раздражительный, агрессивный, обидчивый, «мерзкий» и т.д, это не страшно, это не пугает, партнер не рассыпается, не помрет, он стабильный, способен ждать. Из–за любовных чувств и нужности партнера, в какой-то момент пассивно - агрессивная личность постепенно, стыдливо, но выползает из своего укрытия и начинает неуклюже разговаривать, извиняться, пытаясь объясниться. Конечно, не обойтись какое-то время без привычных способов реагирования, но уже с возможностью продолжения оборванного разговора.
Если партнер в отношениях с пассивно–агрессивной личностью не отвечает на провокации жертвы, то ей (пассивно-агрессивной личности) придется менять свое поведение, либо искать другого партнера.
Ну а человеку, решившему помочь пассивно-агрессивному, будет нелегко - мягко сказано. Терпение, стабильность, здравость ума и соблюдение границ, четкой взрослой позиции помогут наладить отношения и вывести на здоровые.