Как воспитывать детей? Воспитанный ребенок — это какой? Как воспитать воспитанного ребенка? Как воспитать здорового ребенка? Хорошие вопросы, которые возникают у родителей. Чтобы разобраться в них, стоит для начала понять, в чем заключается здоровое воспитание. Об этом и поговорим.
Они для него всемогущие – все знают, все умеют, могут сделать с ребенком все, что захотят. Благодаря этому взаимодействию у малыша формируется определенное отношение к себе, понимание «кто я», а также отношения с миром.
И в самом начале, возможно, забегая вперед, хочется отметить – как бы родители не желали, но стать «идеальными родителями» и воспитать «идеального ребенка» не получится. В этом и необходимости нет. Но стремиться быть лучшими стоит.
В процессе развития у малыша будут возникать сложности, непонимания и разные ранения в отношениях. Как бы родители себя не вели, но в какой-то момент времени интересы и желания пересекутся с интересами и желаниями ребенка. Они могут быть противоположны. Например, если родитель хочет удовлетворить свои потребности, то, казалось бы, на ровном месте ребенок может травмироваться из-за того, что папа/мама, прямо сейчас, не хочет удовлетворить его потребности. Такое бывает – это жизнь.
И здесь может возникнуть конфликт и куча вопросов. С одной стороны хочется, чтобы ребенок был здоровым и счастливым, а с другой — сам родитель не хочет лишать себя своих привычных удовольствий. Кто из нас не знает историй о том, как женщины посвящают всю свою жизнь ребенку, забыв о себе, и результат всегда плачевный как для нее самой, так и для «взрослого» ребенка.
Тем не менее, каждый родитель стремится создать для ребенка максимально комфортные условия для здоровой и успешной жизни.
Если обращаться к пирамиде Абрахама Маслоу, то человеку с самого рождения необходимы 7 потребностей.
Первые 3 потребности обеспечивают родители, другие потребности это последствия первых трех. С одной стороны ничего сложного нет – бери и обеспечивай. Но не все так просто как кажется на первый взгляд. В каждой потребности много особенностей, это первое, а второе, у родителей также есть свои потребности и было свое детство (а об этом отдельно порассуждаем).
Безусловная любовь
Безусловная любовь к ребенку — это фундамент для развития здоровой личности, способной любить себя, строить теплые и доверительные отношения. Это порой очень нелегко — любить безусловно, даже когда ребенок порвал новые штаны, разлил краску на новый белоснежный ковер. Но именно в этом и заключен смысл — любить без всяких условий, просто потому что малыш родился и живет рядом, верить в его способности управлять своей жизнью и исследовать себя и мир, совершая собственные ошибки.
Родителям бывает сложно остановиться и перестать контролировать каждый шаг ребенка. Это становится таким привычным и так понятна цель — «Я ж мать, я должна контролировать его вздох и выдох», при этом своя собственная жизнь с разными чувствами, планами отодвигается.
Родитель, незаметно для себя, может стать требовательным и подчинить ребенка, обязуя его, например, приносить со школы пятерки, со всеми быть вежливым, быть воспитанным ребенком, проявляя к родителю (а может и ко всем людям) исключительно благодарность, уважение, доверие и любовь. И действительно, можно подумать, «ведь правда — родители все для меня делают, ведь не могу ж я на них раздражаться, злиться, не хотеть делать то, что они считают правильным, нужным». Ведь получается тогда ребенок кто — неблагодарный, невоспитанный, плохой? Именно так чувствуют себя дети, а еще в голове возникает вопрос: «Меня не любят?»
В такие моменты ребенок чувствует себя очень небезопасно и чтобы справиться с этим чувством, попросту снова обезопасить себя и не испытывать тревогу и страх, необходимо подстраиваться под требования родителей. Это плотно входит в его сознание — Правило: «Подстраивайся, даже если тебе плохо». А итог, думаю, примерно понятен: неуверенность в себе, своем выборе, своих желаниях, заниженная самооценка, неприятно давящее/сжимающее ощущение внутри на всю жизнь.
Безусловная любовь — это безусловное принятие, но чтобы принять ребенка, важно принимать и человека, от которого он был рожден. Эта тема может возникнуть, когда супруги разводятся. Если какие-то качества в ребенке нравятся, родитель говорит: «Весь в меня»; если что-то не нравится: «Ты весь в отца/ мать». Конечно, такие реплики всегда эмоционально окрашены.
Если двум людям не удалось быть супругами, важно поддерживать бывшего партнера как родителя. Бывший партнер навсегда остается в позиции — отец моего ребенка/мать моего ребенка. В первую очередь, уважение к бывшему партнеру важно для ребенка, который не с кем не разводился. Родители остаются для него родителями и он не должен метаться от одного к другому, постоянно испытывая страх потери, если не захочет поддерживать высказывания одного родителя против другого.
Любить ребенка сложно, если изначально плохо знаком с этим состоянием. Если захочется узнать его, придется «встретиться» со своим прошлым, детскими воспоминаниями, своими чувствами, например, тревогой, возможно, стыдом, смятением, отсутствием понимания каких-то норм. Необходимо будет многое осознать, переоценить, научиться принимать себя, постепенно возникнет понимание как принять других людей.
Тогда легко станет принять ребенка, как равного себе; доверять ему, даже зная, что будут на пути его ошибки; узнавать как он устроен; любить его и рисковать своим спокойствием ради свободы его выбора; находиться по близости и поддерживать в нужный ребенку момент.
Сепарация от родителей (независимость)
Насколько важна привязанность ребенка к родителю, настолько и важна сепарация, т. е. возможность подрастающего ребенка постепенно приобрести независимость. Но, конечно же, чтобы этот процесс был здоровым, «почву» готовят родители.
Сепарация — это процесс, заложенный природой, когда ребенок эмоционально, интеллектуально, социально и материально отделяется от родителей, умеет принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Этот процесс происходит в ребенке все время, почти с самого рождения организм готовится быть независимым, проходя различные возрастные этапы. Чтобы каждый этап был пройден без значимых потерь, необходима все также любовь родителей. Пока малыш маленький, он нуждается, чтобы родители отвечали ему на вопросы и позволяли делать самому что-то. Постепенно, родителей для общения ребенку становится мало, ему интересны люди, которые не живут с ним. Соответственно, по мере развития ребенка и увеличения его потребностей, родителям приходится приспосабливаться к темпу ребенка, проявляя гибкость в своих границах, помогать ему шире видеть, чтобы принимать собственные решения, поддерживать в вопросах независимости. Этот процесс не легок как для детей, так и для родителей, наверно это целое искусство.
Личное пространство (личные границы)
Личные границы — это то, без чего ребенок точно не сможет быть независимым, а значит быть психологически здоровым взрослым.
Как мы уже говорили, после рождения у ребенка есть определенные потребности, а значит границы. Если нарушается определенная комфортная среда, нарушается потребность в безопасности, тогда ребенок незамедлительно сообщает об этом.
Пока он совсем маленький потребность в безопасности поддерживает мать, фактически природой запрограммировано, чтобы она охраняла границы пока еще несмышленого малыша. Когда малыш взрослеет и начинает самостоятельно ходить, первое яркое заявление о своей границы звучит так: «Я сам». С этого момента роль родителей — не препятствовать ребенку исследовать мир, но всегда держать руки наготове, быть поймать исследователя.
Роль родителя не вмешиваться туда, куда ребенок не попросит. А если родитель волнуется, как там ребенок без него оденется, обуется, вытрет все, что надо вытереть, можно иногда спрашивать: «Тебе помощь нужна?» Или если ребенок уже в истерике бросает кубики об стену, можно предложить помощь, и, если он скажет нужна, уточнить, в чем именно, а не нестись строить за него все здание.
Также важно прислушиваться к тому, как удобно ребенку, а как нет, что любит из вещей, а что ему не приятно колет, любит он кашу или терпеть не может, хочет он салат или только котлету, а может он вообще сейчас не голоден? Вообще, в самом начале дети всегда сообщают о своих границах, вот проблема только в том, что родители могут их не распознавать или игнорировать специально. Конечно, при таком раскладе малыш будет возмущаться и стараться отстоять свой выбор, опять же в самом детском возрасте. А дальше, думаю, все знают истории, какие бои без правил возможны.
Ну и конечно, чтобы обучить ребенка, что такое личные границы нужен собственный пример. Например, если в холодильнике лежит мамин кусок пирога, то он предназначен именно ей и съесть его никто не может кроме нее. Если папа пообещал сводить маму на прогулку, то он должен сдержать обещание. А если мама сказала, что через 15 минут поиграет с ребенком, то именно через обговоренное время она должна освободиться.
Не обойтись в вопросах границ без возникающих манипуляций со стороны ребенка. Примерно с 2 лет, дети уже могут «прощупывать» где можно родителя продавить. Поэтому так важно сдерживать установленные правила, чтобы не происходило и объяснять ребенку, почему мультики смотрятся только 20 минут и не больше.
Если очень кратко, то одними из важных моментов для воспитания здорового и счастливого человека является проявление безусловной любви, поддержка в независимости и соблюдение личных границ. Конечно, я здесь многих вопросов не коснулась, например забота о своем теле — а это и гигиена, и питание, и физическая культура. Но об этом продолжим.