Сегодня я хотела бы поговорить о такой теме, как сверхтребовательность по отношению к себе. Вообще само понятие — требование — это процесс действия, выражающийся в настойчивой, категоричной просьбе сделать что-либо. Это обязанность (функция), которая должна быть выполнена обязательно. Если есть цель, то она должна быть реализована. Требование может быть направлено как к людям, в отношениях руководитель-подчиненный, в супружеских отношениях, в детско-родительских, но также, требования могут быть направлены и по отношению к себе. О последнем и будет статья.
Требования к себе позволяют нам развиваться, самосовершенствоваться благодаря четко прописанному плану в голове (который в норме для реализации личных целей формируется у человека). Мы все больше и больше постигаем новое, двигаемся вперед. У требовательных людей проявляются такие качества, как — инициативность, ответственность, культура, четкость и последовательность, профессионализм, а также уместность проявлений своих чувств и желаний.
Также, человек личностно может никак не развиваться, не умеет требовать (нести ответственность, строить планы и реализовывать их), он привычно работает под покровительством начальника (выполняет только то, что в его обязанностях, в лучшем случае, и не предлагает что — то свое для продвижения бизнеса и своего профессионального будущего), а еще чаще проводит рабочее время в соц. сетях, также роста не происходит и в отношениях с людьми. В любой сфере жизни присутствует скука, лень, однообразие. Т. е. в какой-то момент человек остановился в собственном развитии.
Это связано со многими моментами в жизни личности — но чаще, все пути ведут к отношениям с родителями — «что посеяли, то и получили», а вернее личность получила от родителей. А далее уже человек решает сам, что ему со всем этим «богатством» делать — учиться, чему не научили, получать навык, а значит самосовершенствоваться или довольствоваться что есть.
Мне встречаются люди, как в работе, так и вне ее, которые жалуются на чувства разочарования в какой- то момент, вялость в своей деятельности, теряется интерес и энтузиазм.
Почему так происходит?
Разочарование может возникать, когда человек сталкивается с несбыточными ожиданиями. Например, ожидал, что после месяца работы с психологом, каждую неделю будут происходить изменения, и каждую неделю жизнь будет меняться. Либо, ожидал, что после того, как начнет разговаривать с девушками, жизнь его изменится в течении месяца — будут романы и вообще он женится (учитывая то, что человек в течении всей своей жизни не имел опыта общения с противоположным полом по ряду причин). Или вот — человек хочет написать книгу, и написав пару листов, перестает писать вообще, так как перечитывая он себя ругает и опускает руки, вместо того, чтобы корректировать и двигаться дальше. Примеров таких много, я думаю, любой человек может привести схожий пример из своей жизни. Знакомый вопрос в голове: «А почему четверочка, ведь мог/могла на пятерку?» или «Ну как же ты так?» или обзывание себя разными обидными словами. Самое важное во все этом, что движение дальше не происходит, чувства разочарования, грусти, а также странное присутствие тяжести забирает всю творческую энергию. Возникает вопрос, когда у этого привычного механизма зародилась жизнь. Корни могут быть в детстве. Развиваясь и что-то пробуя, ребенок всегда смотрит на реакцию родителя, ведь родители для него самые важные и имеют огромный авторитет. Для ребенка родители это люди, которые подтверждают или опровергают реальность. Ребенок задает родителям кучу вопросов о том, как устроен он сам и почему это именно так, как устроены люди и мир вокруг. Он нуждается в ответах, все эту информацию ребенок впитывает, чтобы потом, в будущем можно было ею пользоваться. Но что происходит, если например, ребенок чему — то учится, зубрит, пытается понять как это устроено, как работает и в школе получает «4». Он приходит домой, а ему говорят: «А почему четверочка, ведь можно и на пятерочку?» И больше ничего не спрашивается, никаких дополнительных вопросов не возникает. Мать например, продолжает заниматься своими насущными «проблемами» (стирка, готовка, недовольство мужем и своей жизнью в целом). А что происходит с ребенком? Что он чувствует? Как ему его оценка? Доволен ли он ею? — не интересно. А ребенок остается со своими чувствами наедине, как обычно, как и принято в его семье. И никого не интересует, что это оценка для него очень важна. Ребенок прикладывал большие усилия, это было большим достижением для ребенка, потому что если он оглянется назад и вспомнит, чего ему эта оценка стоила, в памяти всплывет время недель потраченных на изучение материала, составление плана, ответственность, с которой ребенок подошел к его выполнению, реализация, испытывание радости и желание разделить ее с близкими. Разделил? Нет. Получил лишь, недовольство родителя, обесценивание, обиду, унижение и оскорбления может встретить и разочарование. И это не единичный случай в отношениях с такими родителями. Как ребенку с этими чувствами жить? Все эти слова или «напутствия» раз за разом прокручиваются в голове ребенка, а так как ребенок стремится к любви родителя, то он будет из кожи вон лезть, чтобы его приняли, любили, оценили по достоинству и начинается вечная гонка. Здесь есть один важный момент, по какому пути пойдет ребенок. Он либо «сдуется», т.е. потеряет всю инициативу, стремление к познанию, пробам и ошибкам, его нормальная и здоровая агрессия подвергнется критикой авторитетного родителя, а значит творческий потенциал "заглохнет", как двигатель. Либо есть другой вариант, ребенок будет сверхтребователен к себе, он уже будет «клевать» себя по любым ошибкам. Он запомнит все их слова, они прочно осядут внутри, присвоятся и станут уже личными. Требования к себе будут усиливается и расти, вместе с ростом этого ребенка. И вот он уже взрослый, работает, создал семью, но когда нужно что- то достичь и добиться выкладывается настолько сильно, что перестает чувствовать радость, удовлетворение, так как он выкладывается сверх сильно и не чувствуя удовлетворения лишь действует по привычному сценарию внутреннего голоса: «Ты обязан! Иначе ты ничтожество!» Обесценивание своих действий всегда с ним, разочарование на подходе. Эти чувства только мешают, так как связаны с взаимоотношениями с людьми. Вначале с родителями, а далее со всеми людьми, которые будут появляться в жизни подросшего ребенка.
Хотя все те же требования можно было выполнить, не испытывая всего этого ужаса, а получить какой-то результат и порадоваться, разделить с кем-то или суметь поддержать самого себя и снова, учитывая опыт ошибок, приняться за план действий. Ведь впереди много времени и столько всего интересного.
А что дальше?
Теперь, когда человек связал все элементы настоящего и прошлого, понял кому он пытался доказать, что он умница, что он, например хотел услышать такие слова: «Милый/Милая, ты хорошо потрудился, поздравляю. Хм... как ты это осуществил, расскажи как это получилось (а может не получилось, в какой момент произошел сбой, давай вместе сообразим, если хочешь), с чем ты столкнулся?» Ребенок получит признание родителей, а еще он может узнать как родители справлялись со своими заданиями в жизни. Дети нуждаются в поддержке, разъяснениях, в контакте, во внимании и взаимных чувствах, наконец.
Дальше, важно потратить еще время, чтобы замечать прежний сценарий. Вовремя себя останавливать, больше объяснять, почему сейчас, например, я опять начинаю «гнать», пробовать вслух, желательно, с кем-то разговаривать об этих событиях и учиться разделять взлеты и падения, учиться позволять ошибаться, опять же объясняя себе, что такое ошибка, почему она возникла, сделать новый план, обсудить с доверенным человеком. Конечно, уйдет еще не важно сколько времени, но в какой-то момент требования к себе придут к норме. А значит, станет свободнее дышать!