Почему часто наши знания коммуникативных техник и приемов уважительного конфронтирования и бесконфликтного общения оказываются абсолютно неприменимы в нашей собственной семье? Казалось бы, мы прочитали правильные умные книги, мы, может быть, побывали на коммуникативном тренинге, возможно, нам удается легко растапливать напряжение во время общения с недовольными и требовательными клиентами и партнерами на работе. А вот дома, с женой, мужем, ребенком 3-х леткой или подростком, с тещей или свекровью снова и снова продолжается одно и то же: спокойствие незаметно рассеивается, появляется нетерпение, раздражение, и вот уже снова – гнев, обида, крик или холодное умертвляющее равнодушие. Очень условно, по вариантам протекания конфликтов семьи можно разделить на две группы: семьи, в которых принято эмоционально ругаться, кричать (иногда, к сожалению, даже драться), и семьи, в которых во время конфликта молчат, перестают разговаривать, игнорируют друг друга. В первых семьях ведущим и разрешенным в конфликте чувством является гнев, во-вторых – обида. Что-то происходит внутри нас, куда-то разбегаются все знания и коммуникативные умения, снова чувства берут верх. Причем, если мы начинаем прицельно вспоминать, анализировать несколько конфликтов с близким человеком, то становится заметно, что поводы могут быть разные, но сценарий, порядок разворачивающихся событий, последовательность и смена наших чувств – очень похожи в разных ситуациях.
На самом деле мы зачастую сами создаем ситуацию, в которой испытываем гнев (или обиду), совершенно не осознавая этого.
Например.
Типичная сцена в семье, в которой гнев является частым гостем. Действующие лица: мама, дочь - Катя 5-ти лет и, где-то на заднем плане, отец. Семья вернулась с прогулки, все снимают с себя одежду, Катя сразу садиться к любимым игрушкам.
- Убери за собой одежду, - просит мама.
- Сейчас, - бурчит дочь и продолжает играть.
- Катя, убери одежду! – повторяет мама.
- Ну, сейчас.
… этот обмен репликами может продолжаться некоторое время. И, наконец, завершается гневной тирадой мамы:
- Сколько раз я должна повторять?! Почему нельзя выполнить мою просьбу с первого раза?! Почему я должна каждый раз повышать на тебя голос?!
Мама в гневе. Здесь я сознательно упрощаю ситуацию, не описывая, как (и почему) в нее может включаться отец. При таком упрощении легче подробнее рассмотреть чувства матери. На первый взгляд, всё дело в «непослушном» ребенке. И часто по поводу таких «непослушных детей» мамы задают вопросы на форумах или приходят на консультацию к психологу. Общение на форуме, скорее всего, не даст нужной информации о том, что реально происходит в семье. Но в процессе психологического консультирования можно увидеть сценарий типичных для конкретной семьи конфликтов. И все шаги, необходимые для того, чтобы эта семейная сцена закончилась привычными для этих людей чувствами.
Для родителей часто «очевидным» объяснением того, что происходит между матерью и дочерью, является «ужасный характер» ребенка, унаследованный, скажем, от мужа или свекрови. Но при внимательном анализе ситуации можно увидеть, как мать создает ситуацию непослушания. Конечно, неосознанно, не специально. Но создает сама. Ведь достаточно проявить твердость власти сразу. Попросить убрать одежду, и, если дочь не выполняет просьбу, потребовать послушания, пресекая это непослушание тут же, не откладывая. Иначе мать становится жертвой «своенравной» девочки, которую затем можно отругать.
В трансактном анализе такое взаимодействие называют психологической игрой. Особенностями психологической игры является то, что участники (мать и дочь) совершают одни и те же ходы во время взаимодействия в разных ситуациях, но не осознают свой вклад в то, что происходит между ними. Мать позволяет дочери быть непослушной, затем, испытывает злость на нее. В терминах трансактного анализа это будет выглядеть так, что она вначале находится в роли Жертвы, после чего переключается в процессе диалога в роль Преследователя. В позиции Жертвы мать чувствует себя беспомощной, воспринимая дочь непослушной и упрямой (не осознавая то, что непослушной делает ее сама через свою пассивность). Переключаясь в Преследователя, мать ощущает возмущение, праведный гнев (не осознавая, что, могла не испытывать злость такой силы, если бы несколько минут назад проявила настойчивость).
Может показаться странным, что женщина вновь и вновь проходит с дочерью одну и ту же последовательность шагов, испытывая одни и те же чувства. Даже если прочитала очень полезные книги о воспитании, о правильном взаимодействии с детьми. Но каждый раз снова проигрывает эту психологическую игру, которая завершается злостью на собственную дочь. Эта странность получит свое объяснение, если вспомнить важное психологическое наблюдение: во взрослой жизни, в собственной семье мы проживаем те чувства, которые привыкли испытывать в семье происхождения. (См. текст в блоге «Чувства здоровые и нездоровые»). Если в своем детстве, в родительской семье эта женщина научилась испытывать гнев, то она оказывается постоянно в ситуациях, в которых может позлиться. Буквально создавая поводы для этого чувства.
Чтобы узнать, как можно «научиться испытывать гнев», предлагаю познакомиться с текстом «Чувства здоровые и нездоровые», размещенном на этом блоге ранее. Здесь же кратко напомню: во-первых, мы копируем эмоции наших родителей и привыкаем реагировать на ситуации теми чувствами, которые демонстрировали нам они, во-вторых, какие-то наши чувства родителями не замечались, а какие-то получали подкрепление – скажем, гнев ребенка принимался всерьез, и приводил к важным для него родительским реакциях. И у нас появились в детстве «любимые» чувства, те, которые мы испытываем чаще всего.
И поэтому мама просит девочку убрать одежду, но делает это ненастойчиво, позволяя дочери игнорировать просьбу, а затем, получает возможность испытать и выразить свой гнев. Даже если хотела бы внести в свою семью больше взаимопонимания и терпения.