Высказывание своих разочарований в отношениях с одним другом другому не обязательно является катарсическим, но может заставить друга, с которым вы разговариваете, полюбить вас и относиться к вам лучше, утверждают психологи из Калифорнийского университета. Их эксперименты показали, что при определенных условиях это может быть эффективной формой конкуренции, которая заставляет слушателей чувствовать себя ближе к тому, кто высказывает свое недовольство, и меньше любить собеседника.
Однако этого не происходило, когда друзья людей открыто унижали других. По мнению исследователей, реальная польза от общения заключается в укреплении связей, которые могут окупиться в будущем, а также в улучшении здоровья и счастья людей, которые нравятся своим друзьям.
“С 1950-х годов мы знаем, что фрейдистское объяснение катарсиса для выговаривания неверно. Высказывание может быть приятным, но оно не уменьшает гнев, а иногда даже усиливает его. У нас не было хорошего объяснения того, что для нас означает выражение эмоций. Поэтому мы проверили новый взгляд на выражение эмоций — что при определенных параметрах выражение эмоций может заставить людей, которым мы высказываемся, поддержать именно нас, а не тех, о ком мы высказываемся”, - говорит ведущий автор исследования Джейми Кремс, доцент кафедры психологии Калифорнийского университета.
Большинство исследований, посвященных близким отношениям, сосредоточены на романтических партнерствах. Тем не менее, особенно для молодых людей, дружба играет определенную роль, которая традиционно присуща романтическим отношениям. По мнению исследователей, необходимо лучше понимать дружбу, в том числе и то, как люди могут “соревноваться”, чтобы понравиться своим друзьям больше, чем их другие общие друзья.
“В то время как люди с готовностью признают, что мы конкурируем за время и привязанность романтических партнеров, они, похоже, менее охотно признают, что конкурируют за друзей. Но если быть относительно более симпатичным означает получать лучшую поддержку от друзей, то нам следует ожидать некоторой конкуренции за друзей, независимо от того, нравится нам это или нет”.
В работе, опубликованной в журнале Evolution and Human Behavior, Кремс и его коллеги из Университета штата Оклахома и Гамильтонского колледжа попросили участников послушать, как их друзья высказываются, сплетничают о своих общих знакомых или унижают их. Хотя виньетки в разных экспериментах различались, обычно те, кто говорил, начинали со слов: “Я сейчас так расстроен и обижен…”, а затем рассказывали о том, что их общий друг отменил встречу в последнюю минуту.
В случае отступления от правил эта же жалоба предварялась словами: “Я сейчас так расстроен и зол...». В других условиях участник слышал, как говорящий сплетничал об ужине с общим другом или рассказывал о проблемах с машиной говорящего.
После прочтения виньетки участники оценивали свои чувства по отношению к говорящему и тому, о ком говорили по 11-балльной скользящей шкале. Участникам, которые слышали, как люди рассказывают о том, что их друг отменил встречу с ними, больше нравился говорящий, чем другой. Этого не происходило, когда говорящие унижали другого за то же поведение, делились нейтральными сплетнями или рассказывали о своих проблемах с машиной.
В другом эксперименте участники услышали, как их друзья нахваливают или унижают другого, и их попросили разделить банк лотерейных билетов между говорящим и другим. Участники отдали больше билетов говорящему, но только при условии, что они высказывались, а не принижали другого.
Однако в дополнительном эксперименте это привело к обратным результатам. Когда исследователи намекнули, что человек, который высказался, втайне соперничает с другом-мишенью, участникам перестал нравиться этот человек больше, чем мишень.
Полученные результаты показывают, что высказывание делает говорящего более симпатичным только в том случае, если слушатели не воспринимают его как человека, имеющего агрессивные намерения по отношению к объекту. Это дает основания полагать, что выражение может быть эффективным инструментом конкурентной борьбы за расположение слушателей именно потому, что оно не сразу распознается как конкуренция.
Выгоды от того, что человек относительно больше нравится своим друзьям, могут включать преференции, как в примере с билетом, но могут иметь и менее ощутимые последствия. Например, друзья ассоциируются с улучшением экономической мобильности, здоровья, благополучия и продолжительности жизни.
Исследователи подчеркивают, что конкуренция не обязательно должна быть осознанной, а некоторые другие ученые предполагают, что такая тактика может работать лучше, если мы обманываем себя, что не конкурируем. Если мы не думаем, что делаем это для того, чтобы проявить агрессию, другие могут с меньшей вероятностью понять, что мы участвуем в том, что может быть актом агрессии.
Исследователи также подчеркивают, что выражение эмоций может быть неудачным, например, когда выражающий воспринимается как агрессивный, выбирает не тот предмет для выражения или не того человека.
“Как бы нам ни хотелось, чтобы дружба была сплошь единорогами и радугой, иногда она больше похожа на коалу: ласковая, но в то же время злобная”.
Калифорнийский университет - Лос-Анджелес, Пер.: PSYCHOL-OK.RU
