Почему возникают ссоры в паре?

PSYCHOL-OK: В начале знакомства люди испытывают друг к другу симпатию и сильный интерес. В процессе общения постепенно возникает привязанность. Люди стремятся дальше строить и развивать свои отношения. Каждый испытывает много приятных сильных чувств, проявляется забота по отношению к партнеру. Формируется чувство единства и интимности. Однако в эти же моменты могут начаться конфликты и сильные ссоры, препятствующие развитию отношений и даже провоцирующие расставания. Почему возникают ссоры в паре?

Каратаев Владимир, психолог, психоаналитик: Взрослая любовная пара Мужчина — Женщина, это новое, взрослое издание детских историй мальчика и девочки. А детских историй столько, сколько и людей. Поэтому, сочетание в одной паре иной детской истории — бесчисленное множество. И каждая пара имеет свои специфические трудности. Из-за этого много проблем в том, что на один и тот же эпизод жизни, событие, фантазию, жест, мимику мужчина и женщина имеют разные интерпретации. Поэтому, конфликты в парах — неминуемы. А компромисс в конфликтах может зависеть от степени адаптации каждого партнера друг к другу. Более того, сам компромисс является детским научением к способности родителей и детей договариваться. Поэтому, нельзя только упрямиться, важно идти на компромисс. Многие просто отмалчиваются. Так же очень низка степень доверия в парах. При отсутствии доверия партнеры подозревают друг друга, перепроверяют, тайно изучают переписки в социальных сетях, необоснованно ревнуют, унижают, не способны прощать. Ключом к перемирию должны являться такие необходимые чувства как: забота, сопереживание, эмоциональный отклик, терпение, принятие другого человека (партнера) только хорошим. Тогда компромисс всегда будет касаться только поступка каждого. Договориться о качестве поступка проще, чем о качестве всего человека. Поэтому, своего любимого человека желательно, считать изначально хорошим. После этого приступать к анализу поступка. Для каждого партнера он часто имеет свою окраску. Например, муж налил за ужином чай себе, но не налил жене. Она может обидеться и сказать — «ты меня не уважаешь, и значит, не любишь». А он отвечает — «я думал, ты пойдешь досматривать свою любимую передачу. А когда ты придешь — чай остынет. Поэтому, я решил тебе не наливать». Если не доверять друг другу, то из этой искры разгорится пламя раздора. А если доверять(ты у меня хороший), то достаточно услышать интерпретацию поступка каждым партнером, и все встанет на свои места. Благодаря чуткости и доверию каждого, эпизод не повлияет на качество отношений, и вечер пройдет мирно и душевно.

Попова Елена, психолог, гештальт-терапевт: На мой взгляд ссоры могут возникать по многим причинам, как мне кажется одна из распространенных это столкновение характеров. То, что мы все разные, писать, думаю, даже не стоит, все это знают, но в реальной жизни мы об этом забываем. Мы не любим уступать, боимся быть гибкими, боимся быть использованными, но при этом желаем использовать другого. В этой точке происходит столкновение интересов. Он хочет побыть с нее наедине дома, а она хочет в этот вечер в театр. Кто должен уступить? Здесь же идет непринятие другого человека каковым он является, желания переделать его под себя, чтобы было удобно и комфортно жить. И вот тут-то и происходит столкновение характеров. Желание получать от другого только счастье, приводит к разочарованию, обидам и как следствие к ссоре и бросанию фразы «ты меня совсем не понимаешь».

Акулова Елена, психолог, гештальт-терапевт: Полностью ответить на эти вопросы здесь очень сложно, это требует знаний о конкретном человеке, о конкретной паре со своей предысторией и историей. Но есть общие понимания. В первую очередь люди, которые решают совмещать свое какое-то время забывают о самом главном. Один мужчина, другой — женщина, которые жили в разных семьях, со своими пониманиями о жизни, о людях, с разными правилами. В семьях ребенок обучается как нужно говорить, что говорить, его учат определенно реагировать на людей и события. В каждой семье свои традиции и обычаи. И когда эти дети подрастают, начинают встречаться друг с другом. Они имеют запас навыков, знаний, обычаев своей семьи. У каждого свой опыт. В чем-то конечно может быть и похожесть, но различий хватает. Поэтому, задача пары, узнать побольше друг о друге и сформировать свою атмосферу, отличную от родительской. А для этого нужно приложить усилие и терпение. Есть еще один факт, что длительные здоровые отношения может сформировать взрослая личность (психологически взрослая). У остальных возникает много сложностей.

Вяземская Катерина, психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт: Часто бывает так, что один партнер не соответствует ожиданиям другого. Взаимодействие с реальным человеком разочаровывает, вызывает чувство обиды, несправедливости и так готовится почва для ссоры и конфликта. Ожидание и иллюзии не помогут наладить контакт с другим человеком. По-настоящему близкими людей делает взаимное принятие друг друга такими, какие они есть. Причиной частых ссор может быть модель поведения, которую человек унаследовал из своей родительской семьи. В дисфункциональных семьях присутствуют: игры во власть и руководство; шантаж и манипуляции. Такое поведение способствует поддержанию конфликтов и напряжения в паре. Иногда человек приходит в новые отношения с «багажом» из прошлой жизни, и если в его опыте были эмоциональные травмы, разводы, предательства, то в его новых отношениях могут быть страх и недоверие. Картинки из прошлого будут заслонять настоящее и это будет способствовать ссорам и недопониманию. Неумение просить о поддержке и помощи может привести к тому, что человек почувствует себя в изоляции. Эмоциональные, физические и другие ресурсы могут прийти в истощение. Если навык обращаться за поддержкой не развит, человек ждет, что его потребности будут замечены и другой догадается, что ему нужно. Если партнер «не угадывает» его потребности, созревает недовольство, обида и тема для претензий.

Лаунагайте Аста, психолог, психоаналитический психотерапевт: Ссоры возникают, когда каждый участник сосредоточен на своих интересах и не может представить ситуацию в позиции и себя, и другого, учитывая особенности каждого. В позиции сосредоточенности на себе другой воспринимается как преследующий своим поведением и вызывает агрессию.

Как избежать частых ссор?

PSYCHOL-OK: Если конфликты так или иначе неизбежно возникают, как можно избежать их частого возникновения, чтобы сохранить отношения и не доводить их до разрушения или расставания? Есть ли какие-то способы, — как избежать частых ссор?

Каратаев В.: Частота ссор в паре зависит от степени эмпатии каждого партнера. От умения сочувствовать, сопереживать, откликаться на нужды другого, уважать его старания и роль в паре. Ссоры будут частыми, если партнеры упрямы, не слушают друг друга, не доверяют, не уважают, обесценивают свои обещания, путают реальность с фантазий. Поэтому, важно уточнить, на что именно обижается партнер. Например, за ужином один другому (жена мужу) говорит — нарежь хлеб. Муж взрывается и говорит — ты на меня давишь, все время контролируешь. В этой ситуации жена высказала безобидную просьбу, что бы ускорить подготовку к ужину. Но, мужа часто в детстве упрекали и понукали. Поэтому, во взрослой жизни он остался ранимым и уязвимым. И просьбу помочь он воспринимает как нападение. Поэтому, чуткая жена сменит стиль обращения к мужу впредь. Фразу «Нарежь хлеб» она заменит на фразу: «Было бы хорошо, если бы уже был нарезан хлеб». Такая фраза не воспринимается как личное нападение. И муж нарежет хлеб как собственное решение и собственная инициатива. Тогда ужин пройдет мирно.

Попова Е.: Научится замечать другого с его потребностями и настроением. Самим не боятся говорить о своих желаниях напрямую, быть честными в отношениях. Не доводить ситуацию до конфликта можно посредством доверительного общения, где вы можете выяснять, что на данной момент не устраивает вас или вашего партнера, что порой требует искренности и смелости об этом заявить или спросить.

Акулова Е.: Меня часто спрашивают, как вообще избежать ссор? Я отвечаю: Никак! Это невозможно. Ссора или конфликт — это всегда столкновение двух мнений, суждений, двух жизней. Поэтому эти столкновения возникают только из-за того, что люди мало знакомы друг с другом и это выясняется в какой- то ситуации. Убеждать партнера в своей правоте, это закрывать глаза и говорить: ой, ой, ой, не хочу о тебе ничего больше знать! Если люди стремятся все же к здоровым, живым отношениям, им стоит как можно больше узнать о мыслях и переживаниях партнера. Из полученных знаний друг о друге (мысли, чувства, ощущения, предположения, недоверие, сомнения и т. д.) сформируется выход из конфликтной ситуации. И чем больше происходит встреч во время ссор, тем их меньше будет происходить со временем.

Вяземская К.: Чтобы меньше возникало ссор и конфликтов, старайтесь лучше и больше узнать своего партнера. Попробуйте ответить на вопросы: Что для него важно? Какие у него ценности? Чем он дорожит? О чем мечтает? Какие у него слабости и достоинства? Что делает вас близкими друг другу? Обращаясь за поддержкой и помощью к партнеру, говорите о своих чувствах и избегайте упреков и обесценивающего тона. Важно следить за тем, чтобы в вашем обращении друг с другом не было обесценивающих посланий. А если такое произошло, извиниться и постараться не делать этого впредь. Обесценивание, унижение, преуменьшение разъедают добрые чувства и разрушают отношения. Для сохранения гармоничных отношений в паре, потребности и интересы каждого партнера должны равно удовлетворяться. Иначе происходит использование одного партнера другим и как следствие конфликт, и разногласие будут неизбежны.

Лаунагайте А.: Если оставаться в позиции сосредоточенности на себе, то всегда найдется за что другого упрекнуть. Эта позиция более ранняя в развитии человека, потом, если развитие идет благополучно, человек переходит в другую позицию, когда может допустить в своей голове учитывание не только себя, но и другого. В этой, другой позиции, возможно больше терпения, больше понимания ситуации и возможности другого, в конце концов, возможно больше чувствовать ценность другого; все это смягчает чувство боли при фрустрации, поэтому агрессивные чувства не такие захватывающие.

Чем может помочь психолог?

PSYCHOL-OK: Если самостоятельно не получается справиться с часто возникающими конфликтами и ссорами в паре, семейных отношениях, целесообразно ли обращаться к специалистам? Как и чем может помочь психолог?

Попова Е.: Психолог, как специалист, может разъяснить и развернуть вашу ситуацию. Это не просто взгляд со стороны, это взгляд через понимания характеров людей. Увидеть с чем сталкивается ваша пара, с какими конкретными трудностями взаимоотношений, и разобрать возможные пути их преодоления. Специалист может работать как с парой, так и индивидуально. И то и другое будет эффективно, все зависит от самого клиента, что он хочет и в каком формате. Порой один готов прийти на прием к психологу, а другой нет, и это нормально. Когда даже один из пары понимает, что пора что-то менять в отношениях и готов с этим работать, результат всегда будет. Ведь только через поиск на свои вопросы, можно найти ответы, узнать и раскрыть себя, свои желания, чувства. Обнаружить свои сильные и слабые стороны, научиться обходиться с ними. И на базе этого становиться устойчивым и наполненным. И из такого состояния можно взглянуть на мир по другому, научится отделяться, выходить из слияния с партнером, легко находить компромиссы и решения в паре, а также сократить частоту ссор.

Акулова Е.: Я бы обратилась к психологу, если в моей голове много вопросов и мало ответов. Невозможно все знать. Если я не знаю как лечить гастрит я иду к гастроэнтерологу, если я не знаю как оформить тур на путешествие, я иду в туристическую фирму. Психолог, поможет разобраться в моих мыслях и чувствах, в том месте, где я запуталась. Раз уж это отношения с мужчиной, значит я смогу многое понять о нем и в первую очередь о себе. Ведь цель эта?

Вяземская К.: Психолог может помочь понять разобраться, откуда идут трудности в общении с партнерами и что можно с этим сделать. Если в отношениях выявляются созависимые модели поведения, то работа будет с формированием и установлением психологических границ, определением своей зоны ответственности в отношениях. Когда текущие отношения страдают из-за прошлого опыта, ведется работа с эмоциональной травмой одного из партнера. На семейной терапии пара учится открыто выражать свои чувства, желания и потребности. Этот опыт учит людей обращаться со своей агрессией и разрешать конфликты. В индивидуальной работе психолога у человека есть возможность научиться быть хорошим родителем самому себе, вырастить своего внутреннего ребенка, уметь заботиться о своих потребностях и не сваливать все нужды на своего партнера, а строить взрослые отношения.

Лаунагайте А.: Эти две позиции, которые упомянула выше (сосредоточенности на себе и возможности учитывать и себя, и другого), есть в каждом человеке, если развитие было благополучно. Эти две позиции меняют друг друга, то есть, человек может быть сосредоточен на себе, потом перейти в другую позицию, где он учитывает другого, потом — опять сосредоточен на себе. Это происходит спонтанно и человек в обычной жизни об этом не задумывается. Психолог может помочь увидеть, в какой позиции находится человек на данный момент, помочь созреть для возможности перехода в позицию учитывания другого, если так складывалось развитие, что это оказалось не возможным.