Первые трудности семейной жизни

Когда молодые люди впервые сочетаются законным браком, то думают что это любовь вечна, будет гореть всегда и радость медового месяца продлится годы, возможно, целую жизнь. Мысли молодоженов наполнены светлыми мечтами о лучезарном будущем. Они искренне уверены в том, что супруг(а) всегда будет любить, будет беззаветно предан и верен, будет: ценить, уважать и понимать. Первые год-два-три совместной жизни действительно проходят безмятежно и счастливо, но в дальнейшем многих ждут горькие разочарования и даже тягостный развод.

Так что же делать «что бы мы не расставались»?

Для начала желательно не ошибиться в выборе спутника жизни. Ведь, это единственный родственник (свойственник), которого мы в состоянии выбрать сами. Конечно, находится много советчиков, но главное решение: «быть или не быть» («жить или не жить») всегда остается за молодыми.

Я полностью уверена, что личное счастье зависит от нас самих и состоит из двух составляющих:

1.Правильный выбор спутника жизни.
2.Грамотное построение взаимоотношений в семье.

Как видите, и то и другое решаемо и в наших силах.

Как современные люди выбирают себе супруга? На чем основан выбор современной девушки?

Большинство современных девушек предъявляют завышенные требования к кандидатуре будущего мужа. Именно это долго мешает им определиться с выбором супруга или, как принято говорить — «встретить» своего человека. Высокая (завышенная) требовательность к мужчине — идеализация партнера. Ум, материальная обеспеченность, внешнее совершенство, лидерские качества, образованность, коммуникабельность, чувство юмора плюс — помощь по дому и … «кристальная» честность и порядочность. Вот это и есть идеальный спутник, главная любовь и опора на всю жизнь! Весь перечень «обязательных» качеств будущего мужа является залогом завала всего «предприятия», потому, что таких мужчин в природе не существует, нет идеальных мужчин, не было и никогда не будет!

Существует другая крайность, «обратная сторона медали». Стрела Амура, ее величество Любовь сразила и тут уже не до параметров, она, как вспышка, как удар, фейверк чувств, эмоций, помутнение рассудка. А брак, это серьезное предприятие, но во многом лотерея (повезет — не повезет) с партнером. Многие пары «счастливы вместе», всего лишь первые несколько лет, иногда и месяцев, а потом начинаются «трения», не понимание, конфликты, ссоры. «Молодые», как будто впервые видят друг друга. Они снимают с глаз розовые очки и, как результат «прозрения» — разочарование, «взаимное охлаждение» … развод.

Раньше было так: «сосватали» родители и живут молодые, «стерпится — слюбиться», потому, что родителям «виднее» и «от добра — добра не ищут». Сейчас время другое: не нравится, не поняли, не оценили, надежды не оправдались – пойду дальше «счастья пытать», жизнь длинная, народу много хорошего встречается, авось повезет, а «работать над ошибками» стало не в чести. Между тем, конфликты — нормальное явление для каждой семьи, это вообще нормальное явление, потому что «все мы — разные», иначе не бывает и просто не интересно. Молодые и горячие конфликтуют активно, порой даже слишком, подводя свой брак к критической точке — разводу. Обидно, им бы «жить поживать, да детей наживать», а они бьются неизвестно за что, тратят свою молодую жизнь и энергию попусту.

Так что же делать, что бы не произошло болезненного разрыва?

Первые три года — это начальная «ступень» совместной жизни, стадия формирования семьи, «притирки», определение стереотипов общения и выработки общей мировоззренческой позиции. Так сказать «зачет», залог будущего благополучия. И это серьезно! В дальнейшем вы будете: «Муж и жена — одна сатана», но пока еще только учитесь жить в общем пространстве, делаете «первые шаги», формируя сою семью, свой микроклимат, свой микромир. Любая супружеская пара на заре совместной жизни неизбежно в той или иной степени сталкивается с несовпадением мнений и оценок жизненных ситуаций, это норма.

Долой иллюзии!

Молодые жены часто не хотят налаживать взаимоотношения с реальным человеком (мужем), со всеми его достоинствами и недостатками, слабостями и комплексами. Они наивно пытаются «переделать» его под сложившийся у них в голове идеал, «переломить», «подмять» под себя. Молодо — зелено! Переделать (перестроить, усовершенствовать) можно только самих себя, и только тогда — «когда изменяемся мы — изменяется Мир» и муж, это правда. Иначе — никак! А иногда девушка изначально настроена в отношениях не «отдавать», хочет только брать и брать. И работать над собой, своими отношениями не желает. Зачем? Ведь я такая прекрасная, красивая, умная, совершенная, Мир (муж, мужчины) просто обязан крутиться вокруг меня, как Земля вокруг Солнца. Это — не реально и является началом конца, потому, что инфантилизм и невозможность «выстраивать» отношения и «дарить» себя другому человеку мешают становлению нормальной, гармоничной семьи, губят отношения. «Жизнь прожить — не поле перейти»!

Да, конфликты в молодой семье часто случаются. Они неизбежны в любой семье, в любом возрасте, в жизни много чего случается и всего предусмотреть не возможно, «на старуху проруха найдется», а уж что касается молодых семей, то конфликты – неизбежны! но:

1. Умея «правильно конфликтовать», можно найти выход из самых безнадежных казалось бы столкновений, и наоборот, если вы не умеете правильно «ссориться», то мельчайшая оплошность может перерасти в серьезный конфликт и привести к необратимым последствиям.

2. Если у вас возник конфликт и не понимание, прежде всего, решите, требует ли ваша обида совместного обсуждения. Возможно, вы сами справитесь со своими переживаниями. Подумайте «на трезвую голову», не «рубите с плеча», поддаваясь эмоциям. Мудрые люди говорят: «С бедой надо ночь переспать», возможно утром, вам ситуация покажется не такой уж критической, возможно даже смешной. Бывает по всякому, эмоции — не самые лучшие друзья.

3. Высказать «претензию» надо хорошо подготовив аргументы и … выбрав подходящее время и место для их «предъявления». Не надо «доставать» супруга поздно вечером, после тяжелого трудового дня. Когда хочется отдохнуть и расслабиться, явно не до «выяснений». Отложите, возможно потом и не придется.

4. Подобрав «подходящий» момент для «разбора полетов», избегайте тем, не имеющих отношения к «предмету» вашей обиды. Разговаривайте с супругом по деловому, «по мужски», т.е. аргументировано, спокойно , с чувством собственного достоинства. Плакать, орать, драться, рвать на себе волосы и кататься в истерике по полу — категорически противопоказано. Это — не красиво, не сексуально и … просто отвратительно.

5. «Играйте по честному», не наносите родному человеку «удары ниже пояса». Будьте дипломатичной и гибкой женщиной — идите на компромиссы. Если вы чувствуете, что перевес силы и аргументов (любых) на стороне мужа — «победоносно отступайте». Вы еще возьмете реванш! «Хорошо смеется тот, кто смеется последний».

6. Недоразумение, размолвку, конфликт — можно считать «исчерпанным», т.е. «успешно завершенным» после того, как вы все «высказали», аргументировано изложили свои претензии и пожелания. Выслушали позицию противоположенной стороны, вступили в «прения», пришли (или почти пришли) к единому мнению и — помирились.

Умение «правильно ссориться» и правильно мириться — очень важный этап становления молодой семьи. Говорят: «худой мир – лучше доброй ссоры», это так, но в споре «рождается истина». Бывает, что из не желания обидеть мужа, мы «копим» в себе обиды большие и маленькие, а в результате получаем невроз или просто «взрываемся» эмоциями. Так не годится, муж ваш — не ясновидящий и не умеет читать мысли (хотя так этого хочется), поэтому надо рассказать ему доступным языком «чего хочет женщина». Я уверена, что любящий мужчина обязательно примет к сведению ваши пожелания, хотя виду может и не показать. Это «понимание» проявится позже, возможно в виде подарка, «правильного» поведения, или страстного секса. Но проявится обязательно, вот увидите!

Борьба за лидерство

Молодые люди активны, самолюбивы, дерзки, амбициозны, избалованны родителями, поэтому часто решают проблему семейного лидерства. Именно «борьба за лидерство» является проблемой номер один первых лет супружеской жизни.

Подавление партнера

Часто в молодых, только что сформировавшихся семьях, один из партнеров — лидер, а второй «смиряется» и принимает положение вещей, его все устраивает в сложившейся иерархии, но непосредственно «методы» лидера не нравятся, супруг(га) не может смириться с «давлением», критикой, контролем, унижениями, отсутствием свободы и т. п.

Артем (28 лет) и Надежда(21 год), знакомы три года, женаты полтора.

Артем (крупный, солидный мужчина, «начальник» ) — явный, безоговорочный лидер в семье, очень авторитарен, амбициозен и настойчив. Он, как скала, а Надя маленькая и хрупкая (тонкая — звонкая), между прочим, это она добивалась Артема, «боролась» за него, ведь он большой и сильный, за ним, как за «стеной каменной», а девушка хотела именно ЗА муж! Надежда не хочет «руководить» сама, командовать и управлять, ее положение вещей полностью устраивает: «Пусть муж и командует, раз он Муж!» Наде нужна опека и забота, она привыкла к этому. Однако, давление Артема, его грубость и авторитарность, граничащие с хамством, молодая женщина ни понять (зачем все это, и так все понятно?!), ни принять не может. Девушке хочется ласки и заботы, а не грубости и команд.

Вместе мы «донесли» до Артема, что проявлять свою «мужскую сущность» надо непосредственно на работе, среди сослуживцев, партнеров и конкурентов. Дома же, с маленькой Надей, вести себя надо ласково и «покровительски», жену «подавлять» надо только в постели, а в обычной, обыденной жизни, она: любимая, друг, хозяйка, советчица, «равноправный» член семьи, а не «младший по званию».

Оба супруга стремятся быть лидерами

Молодые, не опытные муж и жена – оба стремятся быть лидерами, никто не хочет уступать, из-за этого возникают постоянные конфликты «нравственные потасовки», не понимание и раздражение. Иногда — явно, открыто, иногда — исподволь, но всегда активно и больно, каждый из супругов стремится «взять реванш», быть «сверху».

Никита 23года и Марина 25 лет, женаты ровно год.

Оба супруга — активные и амбициозные, познакомились на работе, в большой строительной компании, где Мрина руководила подразделением, а Никита был сначала у нее в подчинении, а потом сам занял руководящую должность. Постепенно у «молодых» завязалась постоянная открытая борьба за лидерство, иногда доходящая до открытой ругани и угроз «уйти из дома», причем с обеих сторон. Молодой муж пытается «учить» жену, проявляя свои знания и умения, а жена говорит, «я сама все знаю, я руководитель, и нечего мной командовать. Учить меня не надо!». Конфликт у них серьезный, им надо научиться уступать, и прежде всего это касается жены, потому что уступает тот, кто … Умнее. Молодым супругам необходимо понять, что надо принимать друг друга такими, какие они есть, учиться уважать друг друга и считаться с мнением, иначе семье не жить.

Серый семейный Кардинал

Часто бывает, что лидер находится вне семьи. Это т.н. «серый кардинал» — фигура страшная, таинственная, и чрезвычайно опасная. Обычно — это свекровь или теща. Реже – свекор, тесть, если он рано ушел на пенсию и «силы девать не куда», «есть еще порох в пороховницах», а сериалы не интересуют. Вот и «работают» в жизни, молодую семью «учат».

Андрей 22 года, Кристина 22 года, женаты два года, Тамара, мать Кристины 45 лет.

Теща (мама Кристины), постоянно вмешивается в дела молодой семьи, доминирует, пользуясь своим положением, дело в том, что она работает в торговле и «хорошо помогает» «молодым», а за это требует уважения и «почитания» («тесть любит честь»!) Тамара командует, даже унижает молодого зятя. Ей нравится Андрей, когда-то она их и «свела», познакомила дочь с симпатичным парнем, способствовала союзу, так сказать. Но предусмотрительная женщина хочет показать молодому зятю «свое место», видимо в целях семейной безопасности, так как в свое время сильно пострадала от «распущенности» мужа. Кристина, подражая матери, требует: «Что бы все было, как сказала мама». Муж протестует, идет открытая борьба за лидерство между ним и тещей. В данном случае жена не может противостоять матери, т.о. «молодые» просто не готовы к браку, а у тещи «не достает» ума и такта не вмешиваться в дела молодой семьи. Она не может смириться с тем, что Кристина уже «не ее девочка». Молодой, здоровой, сильной женщине не мешает «переключиться» на другой «объект», сконцентрировать внимание на своей личной жизни, «пожить всласть», в свое удовольствие и оставить «молодых» в покое. Хотя бы на время.

Вариант «проникновения» «серого кардинала» чаще всего встречается в семьях юных супругов. Однако, бывает, что супруги и «не первой свежести» проявляя недопустимую бесхарактерность, «бесхребетность», инфантильность, допускают в свой семейный микромир, пусть и родных людей, но на недопустимую дистанцию, позволяя им «командовать», руководить, распоряжаться, вторгаться, управлять, «в душу лезть». В таких случаях, для спасения семьи, не смотря на любовь к родной маме (папе), необходимо научиться противостоять крепкой «родительской любви», граничащей с террором. Молодым необходимо психологически отделиться от своих родителей, постепенно «вырастая» и достигая душевной зрелости и независимости.

Признаки борьбы за лидерство в браке:

1. Оба супруга – по натуре лидеры и очень амбициозны, жена обычно — старший ребенок в семье, а муж – младший или единственный.

2. Конфликт возникает на пустом месте, «слово за слово».

3. Конфликты часто повторяются и по пустякам.

4. Конфликты происходят все чаще, сопровождаясь взаимными обвинениями и оскорблениями, вплоть до развала семьи.

Разные семейные ценности

Очень часто современные молодожены конфликтуют из-за разных представлений о супружеских ролях и семейных ценностях. Выросли ведь в разных семьях, с разным социальным статусом и условия то же у всех разные. Сказывается воспитание. Часто супруги, пожив вместе, разочаровавшись, жалуются, что «ошиблись», «не ожидали», «не представляли» и начинают предъявлять претензии к партеру, который «не соответствует» желаемому идеальному образу. Это, безусловно, инфантилизм и своего рода предательство.

Ирина 25 лет и Иван 28 лет, в официальном браке три года.

Романтически встречались до брака и «все было хорошо», однако, полностью разочаровались друг в друге, когда начались «семейные будни», «устали», «не получили того, чего желали и на что надеялись». Причем это все достаточно расплывчато и наивно, т.к. знали они друг друга прекрасно, вместе учились, работали, развивали романтические отношения, даже жили вместе, однако, поженившись, через пару лет … охладели и решили «врозь пожить», понятное дело, что ничем хорошим это не закончилось.

Никто не хотел разговаривать, общаться, «строить» отношения, были лишь недомолвки, обиды и прозрачные намеки, в результате решили развестись, потому, что «разлюбили». Печальная история.

Для супругов важна гармония и спокойствие в семье.

1. Научитесь «разговаривать» друг с другом. Разрушить семью – проще простого (ломать – не строить). Вы уверены, что следующий партнер будет понимать и ценить вас лучше?

Возможно, вы действительно встретите человека, который искренне полюбит и поймет вас. А если нет? Так и прождете «у моря погоды», а счастье свое потеряете, семью, разрушите.

2. Когда вы выясняете отношения, постарайтесь не горячиться, хотя я понимаю, как это сложно. В споре предлагайте свои аргументы, подчеркивая уважение к позиции супруга.

3. Не нужно бояться проиграть или уступить. Если вопрос для вас не принципиальный, то лучше уступите. Выигрывайте по крупному!

4. Не мучайтесь ерундой, подумайте о ваших отношениях глобально, представляя будущее вашей семьи, рождение и воспитание детей.

Распределение хозяйственных ролей

В молодых семьях часто ссорятся, причем по крупному «из-за хозяйства»! Расхождения во взглядах и мнениях «ведения домашнего хозяйства» и распределения ролей в нем явление частое, но часто – это «ширма», «вершина вулкана», предзнаменование более серьезных конфликтов, фасад, за которым скрываются «глобальные» разногласия семейных отношений. Нужно хорошо понять в чем «собака зарыта» и докопавшись до истины, решить проблему с наведением порядка в доме: стирки, готовки, уборки, покупки продуктов. Надо распределить обязанности каждого члена «по справедливости». Например, доходчиво объясните мужу, что молодая жена устает на работе, а потом еще, придя домой, стоит у плиты, готовит и убирает квартиру, не мудрено, что ночью у нее «голова болит». Тогда молодой супруг быстрее «все поймет» и «включится» в домашние дела, начнет брать на себя часть домашних обязанностей. А потом, втянется, привыкнет, это не будет тяготить его, как раньше. В конце концов, беспорядок и не вымытую посуду можно просто иногда проигнорировать. Однако, молодой жене рекомендую «учиться, учиться и учиться», потому, что «дом вести — не з-м трясти» и делать надо все качественно и четко. Молодая, современная женщина должна успевать справляться со всеми делами. Или хотя бы делать вид, что успешно со всем справляется. Ведение домашнего хозяйства и распределение ролей – это не причина, что бы ссориться, надо идти друг другу на встречу, и решать проблему, если таковая возникла.

Конфликты — нормальное явление.

Да, конфликты, явление вполне нормальное для каждой семьи, особенно это касается «молодых и горячих». Но, если ситуация «назрела», не стоит доводить ее до критической точки и откладывать решение проблем на потом. Решайте вопрос сразу, как только он возник. Лучше предотвратить болезнь семьи, чем ее долго лечить в дальнейшем.

Научитесь разрешить конфликты!

Это не просто, ваш путь — тернист и потребует много усилий, терпения и знаний (которые придут не за один день), но оно того стоит, уверяю вас. Наградой будет – семейное счастье, смех ваших детей, чувство удовлетворения от полноты жизни. Лучше семьи — никто ничего не придумал! Потому что, по-настоящему счастливым человек может себя чувствовать только в благополучных семейных отношениях.

Основные принципы обсуждения спорных семейных вопросов:

1. Выберите время и место для «выяснения» ситуации.

2. Решайте вопросы серьезно, без криков и ругани, аргументируйте.

3. Вините ситуацию, а не супруга (смотрите «в корень» проблемы).

4. Никогда не припоминайте прошлые ошибки, не «давите», и пытайтесь влиять и подавлять с помощью «чувства вины». Один-два раза это может подействовать, но в дальнейшем будет вызывать лишь досаду и раздражение.

5. Постарайтесь понять человека, поставьте себя на его место. Счастье – это не только, когда тебя понимают, прежде всего, это - когда понимаешь и ты!

6. Избегаете неопределенности, недомолвок, супруг – не обладает даром ясновидения, и не умеет читать ваши мысли. Он может подумать, что вы «не серьезно» или вообще не поймет, чего вы от него хотите.

7. Сообща обсудите насущную проблему, вы ведь – одна семья. Вместе определите план конкретных действий для исправления и изменения возникшей ситуации.

8. Если «срасти накаляются» и возникнет серьезное психологическое напряжение, переключитесь на другую тему. Постарайтесь сделать именно так, не доводите «до греха». Юмор – лучший помощник в такой ситуации.

9. Когда напряжение спадет, можно вернуться к «теме», а лучше отложить до лучших времен и заняться, чем-то более приятным.

10. Старайтесь проявлять терпение, понимание и доброту к своему супругу. Если сложная ситуация и вы не в силах «разрулить» ее самостоятельно — обращайтесь к грамотному, квалифицированному специалисту-психологу. Не тяните! Опытный, доброжелательный специалист — поможет вам решить проблему и «реанимировать» семейные отношения.