Что мы имеем в виду, говоря, «нарцисс», «нарциссизм»?

Сейчас в обиходе часто употребляются слова «нарцисс» или «нарциссизм», которые используется по отношению к некоторым людям, в попытках вынести им на бытовом уровне «психологический диагноз»; порой это используется как неприятный ярлык.

Не стоит считать «нарциссизм» — «плохим» словом. Здоровый нарциссизм — это адекватная и уместная любовь к себе; способность поддерживать самоуважение, если даже человек не получает «подпитки» или «подзарядки» из вне; здоровая амбициозность; способность человека достигать своих целей; стремиться сделать что-то совершеннее и прекраснее.

Теперь давайте постараемся понять, кого же можно отнести к нарциссическому типу личности? Возможно, с помощью этой статьи, кому-то будет интересно разобраться в себе или более глубоко понять близких людей.

Конечно, это описание может показаться несколько карикатурным – ведь любой живой человек обладает уникальным набором качеств и черт личности, которые проявляются в разной степени выраженности.

Для нарциссической личности характерно отсутствие интереса к другим людям, в сочетании с зацикленностью и фиксацией на себе. По отношению к окружающим и близким людям у индивида с нарциссической организацией личности отсутствует (искреннее, не показное!) внимание, тепло, интерес, нет способности к эмпатии (способности поставить себя на место другого, чтобы понять его состояние и чувства). Одна пациентка, с которой проходила психотерапевтическая работа откровенно признавалась: «Мне наплевать на всех. Все остальные меня не интересуют». Такие, к сожалению, малоприятные характеристики присущи нарциссическим индивидам в связи с тем, что вся их энергия направлена на себя, и расходуется на поддержание своей болезненно неустойчивой самооценки и самоуважения. Это затмевает все другие жизненные задачи.

Есть один тип нарциссических личностей, которые внешне выглядят очень уверенно и высокомерно — они демонстрируют свое превосходство, привилегированность; пытаются добиться восхищения — демонстрируя свой успех, власть, уникальность, избранность; тем самым они подавляют других своей манерой держаться. Такой тип нарциссической личности, который некоторые авторы называют грандиозно-эксгибиционистским. Т.е. у них присутствует стремление к эксгибиционизму (демонстрации) своей грандиозной части.

Если желание превосходства и величия подкрепляется объективными качествами индивида — способностями, талантами, образованием; то такие люди очень успешно функционируют, многого добиваются, в действительности получают признание и восхищение. Из них получаются видные политические деятели, руководители, артисты, часто – кумиры масс. Другую свою часть, которая прячется под маской грандиозности (раненую и травмированную) они не осознают. Такие индивиды никогда не обращаются за психотерапевтической помощью.

Когда же представление индивида о себе расходится с уровнем его реальных возможностей и достижений, и его потребность в отзеркаливании своего великолепия не удовлетворяется, тогда возникают тяжелые внутренние конфликты. Порой такие пациенты обращаются за психотерапевтической помощью.

Одним из признаков того, что вы оказались рядом с индивидом с нарциссическим складом, может служить ваш эмоциональный отклик на этого человека. С таким типом людей бывает очень тяжело находиться рядом. Изначально к ним может возникать восхищение; чаще — ощущение своей приниженности; желание соперничать и доказать, что вы тоже что-то значите; чувство использованности — того, что вас истинного и реального не замечают — вы нужны только для того, чтобы выражать восхищение.

Выше описывались (как говорят психологи) «грандиозные защиты». Это подразумевает, что нарцисс раздувает свое Я до грандиозных пределов, чтобы компенсировать чувство своей недостаточности. Внутренне это звучит, примерно, так: «Я – великий и уникальный». Такие защиты нужны людям для того, чтобы скрывать в первую очередь от себя ощущение своей малоценности, никчемности и даже внутреннего ощущения дефектности. Такое ощущения себя закрепились с детства, в связи с неблагополучным и травматическим детским развитием. Можно представить себе, каким болезненным, унизительным и мучительным может быть такое самоощущение, которое, в таком случае, приходится постоянно прятать под маской величия. Таким образом, важно понимать, что в каждом «грандиозном» нарциссе присутствует полюс ничтожности, который, как правило, им не осознается, и который маскируется с помощью различных психологических защит. Другая защита, с помощью которой нарциссическая личность пытается избавиться от болезненного столкновения с ничтожной частью в себе самом, заключается в том, что эта своя часть приписывается другим людям. И тогда нарцисс находит в других людях слабости, недостатки и презирает их — стремится принизить, высмеять и обесценить других. Такой способ позволяет поддержать свою глубоко спрятанную, но, тем не менее, болезненно уязвимую часть.

Такие люди ужасно одиноки, т.к. они боятся реальных контактов. Стараясь быть совершенными и великолепными, они держатся на расстоянии от людей, боясь, что вблизи окружающие разглядят их несовершенства (или их обычность), и тогда отвернутся от них.

Так, одна пациентка, проходившая индивидуальную психотерапию, имела в мягкой степени выраженности нарциссические черты. Ей казалось, что быть принятой можно только, будучи совершенной и идеальной. Ей, ценой большого напряжения, удавалось блистать на корпоративных собраниях, вызывая своим умом, креативностью, быстротой реакции море восхищения (по ее предположениям). Но, в перерывах, когда все сотрудники пили чай и общались, она убегала одна в отдаленные места, боясь разоблачения — того, что вблизи она окажется не столь великолепной. Принять себя реальным человеком с достоинствами и ограничениями и быть собой, рядом с другими, она не могла. Когда я ее спрашивала — какие чувства, по ее мнению, может вызывать человек, «затмевающий своим великолепием» других, она хотела верить, что — любовь. Но ей не приходило в голову, что такой человек может вызывать зависть, раздражение, что от него захочется держаться подальше. В процессе работы она почувствовала, что ее стремление к грандиозности не сделает ее милее и любимее для близких людей.

Есть другой тип нарциссических личностей, которых называют «уязвимо-чувствительные». У этих людей на поверхности присутствует другой полюс — чувство ущербности и неполноценности. У них хроническое ощущение, что с ними что-то не так. Эти люди легко ранимы, у них низкая самооценка. Главное присущее им чувство – это стыд: «Со мной что-то не так, и это может быть кем-то обнаружено». Хотя, часто бывает, что стыд настолько непереносим, что защитным образом, он не осознается — человек старается его не чувствовать. У нарциссических индивидов такого типа также присутствует противоположный полюс, который может быть не полностью осознан, и присутствовать только в фантазиях — скрытая грандиозная часть. Обычно ближе «познакомиться» с этой частью себя удается в психотерапевтической работе, при эмпатической поддержке терапевта. Она может быть не подтверждена никакими реальными достижениями, но в глубине души человек считает себя особенным, незаурядным, даже — непризнанным гением. Эта «грандиозность» защищает человека, испытывающего мучительно-ранящие переживания своей ущербности.

Чтобы поддерживать шаткое чувство своей значимости, нарциссические личности в круг своего общения выбирают людей, которых они начинают идеализировать – наделять исключительными способностями, талантами (или преувеличивать реально имеющиеся достоинства человека). Идет постоянный поиск идеала – например, какой психотерапевт самый лучший? Реальные достоинства и недостатки не принимаются во внимание – главное престиж, статус, внешние признаки великолепия. Выбирая себе таких кумиров и стараясь держаться рядом с ними, нарциссические индивиды, как говорят психологи, сливаются с ними – начинают чувствовать и себя такими же, размывая разницу между собой и другим. Люди с нарциссической организацией личности выбирают и любят тех, кто обладает качествами, не достающими им самим для достижения своего идеала. Но ни один человек не может быть идеальным; поэтому нарциссы, разочаровавшись в своем кумире, обесценивают его; находят другого; и цикл повторяется сначала.

Пациентка, проходившая терапию, рассказывала, что она выбрала мужчину, который позиционировал себя как превосходно-успешный, значимый, да и попросту казался крут. Несмотря на то, что мужчина был груб с девушкой, и вел себя пренебрежительно по отношению к ней, она держалась за эти отношения. Лишь в процессе терапии ей удалось понять, что она терпела все унижения, потому что в этом мужчине она видела ту грандиозную часть, которую хотела иметь сама, и которой, по ее ощущениям, не доставало ей. Ей казалось – если такой(!) мужчина выбирает меня, то, значит — я тоже незаурядна.

Нарциссы «уязвимо-чувствительного» типа тоже защищаются с помощью презрения и обесценивания других, чтобы справиться с переживанием своей униженной и раненой части. Когда нарциссическому индивиду удается найти тех, кто еще менее успешен, чем он; он направляет все силы на презрение в их адрес; таким образом, ему удается «обезболивать» чувство своей ущербности.

Нарциссические личности очень обделены, т.к. они оказываются неспособными к зрелой любви. Они не испытывают любви к другим людям за их уникальные качества. К близким и окружающим людям человек с нарциссической организацией личности относится потребительски. Назначение другого человека – подпитывать чувство самоуважения нарцисса – восхищением, одобрением, вниманием, отзеркаливать его великолепие. К сожалению, другие аспекты человеческих взаимоотношений (взаимоподдержка, взаимообмен, потребность дать тепло и заботу другому) бледнеют перед этой целью или могут вообще не проявляться. Дело в том, что нарциссы очень нуждаются в постоянном получении восхищении от других для поддержания неустойчивой самооценки; так что на другие формы отношений просто не остается внутренних ресурсов. Но нарциссическим личностям трудно признать свою зависимость от других. Им кажется, что нуждаться в ком-то стыдно. Их нужда в других так сильна, что срабатывает защитное чувство самодостаточности.

В глубине души нарциссические личности очень боятся, что они будут не нужны, не интересны другим людям. (То, что они могут быть интересными и принятыми, будучи совсем не идеальными, они не верят.) Тогда они проявляют опережающее отвержение. Т.е отвергают других первыми, не дожидаясь отвержения в свой адрес. Они говорят, что им никто не нужен, обесценивают отношения. Но это также является психологической защитой, а в глубине души – это люди чрезвычайно одиноки и несчастны. Говоря словами известного психотерапевта, нарцисс отчужден дважды – от своего реального Я (в попытках быть грандиозным) и от людей.

Нарциссическим индивидам присуще сильное чувство зависти. От травмирующего и ранящего ощущения собственной неполноценности возникает зависть к тем, кто считается обладателем каких-то достоинств. Часто зависть не осознается, так в обществе это считается «некрасивым» или «неправильным» чувством, и индивид прячет ее даже от самого себя. Но тогда зависть выражается в желание «разрушить» хорошее у других – проявляется в стремлении критиковать, высмеивать, обесценивать.

Одна из пациенток, с которой велась психотерапевтическая работа, все время чувствовала сковывающее ее напряжение в общение с более успешными подругами, что очень мешало ей общаться. На втором-третьем году терапии, она стала все больше осознавать, что это была зависть к подругам, которая буквально разрушала отношения. Осознание этого болезненного чувства, способность признать и прожить его в терапевтических отношениях помогает со временем легче справляться с ним, делает его менее «ядовитым» и разрушительным.

Образ человека, центрированного на себе, завидующего и презирающего других, со стороны, наверное, вызывает мало симпатии. Но, если задуматься, с чем связаны такие особенности поведения нарциссических пациентов, можно понять, что за внешним высокомерием и самоуверенностью скрывается очень уязвимая и ранимая часть, травмированная неблагополучным детским развитием. Нарцисс болезненно переживает свой (как ему кажется) «дефект», свою недостаточность. Спасаясь от этих безумно ранящих и мучительных переживаний, он развивает вышеописанные защиты.

В терапевтической работе удается осознать и прожить боль от кажущегося чувства своей ничтожности, обнаружить и принять себя реального (а не грандиозного); поверить в то, что таким можно быть принятым и другими людьми. В психотерапии важно помочь найти пациенту его теплую и любящую часть (пусть, поначалу, глубоко спрятанную) и, опираясь не нее помочь человеку строить здоровые отношения с людьми.

Также задачами психотерапевтической работы с нарциссическими пациентами является:

- Помочь пациенту замечать и принимать истинного себя, по принципу: «Я такой, какой я есть и согласен с этим».

- Помочь пациенту достичь самопринятия без «раздувания»» собственного Я и без принижения других. Принимать людей, не осуждая, и не используя. Любить не идеализируя. Выражать подлинные чувства без стыда.

- Достичь принятия того, что нуждаться в других не стыдно.

- Видеть ценность маленьких шагов, а не только грандиозных проектов.

В завершении стоит добавить, что описанные выше нарциссические защиты – грандиозность, идеализация, обесценивание – еще не показатель нарциссической структуры характера. Они могут быть следствием нарциссической травмы – психотравмирующей ситуации, в которой страдает достоинство и самооценка. Для нарциссической травмы характерны ситуации унижения, стыда, обесценивания. В таких случаях многие люди, не имея нарциссической структуры личности, могут прибегать к таким защитам.

Автор: Ежек Наталия, психолог-психотерапевт.