В колледже у меня был близкий друг, который, казалось, всегда был недоволен собой. Он был отличным парнем, которого легко было полюбить, поэтому его самокритика вызывала у меня недоумение. Но когда я познакомился с его отцом, все стало понятно. Даже несколько часов общения с отцом было трудно выдержать, поскольку он постоянно критиковал и был снисходителен.
Взросление с очень критичным родителем может иметь долгосрочные последствия. Следующие 16 признаков основаны на научных исследованиях, а также на моих наблюдениях как психотерапевта.
1. Вам трудно доверять себе. Постоянная критика в раннем возрасте может создать впечатление, что то, что вы думаете, чувствуете или делаете, как-то неправильно. В результате вас часто мучает неуверенность в себе.
2. Вы не решаетесь браться за новые задачи. Сомнения в себе и низкая уверенность в себе мешают поверить в свою способность взяться за новое дело. Вы часто перестраховываетесь и предпочитаете не пробовать, чем рисковать неудачей (Madjar et al., 2015).
3. Трудно оправиться от ошибок. Ошибаться свойственно человеку, но когда ошибка совершена вами, это выглядит как подтверждение ваших недостатков. Даже простая ошибка может напомнить вам обо всех ваших прошлых неудачах, и ваше чувство собственного достоинства резко упадет.
4. Вы склонны к перфекционизму. Ваше стремление к совершенству вызвано не гордостью за свою работу, а страхом ошибиться и показать свою неадекватность (Madjar et al., 2015).
5. Вам требуется много времени, чтобы выполнить задание. Составление электронного письма, выбор поздравительной открытки, написание статьи или что-то еще может занять много времени, пока вы пытаетесь не допустить ошибку. Вы можете даже пропустить сроки, так как ваши попытки сделать все "как надо" мешают выполнению дел.
6. Вы постоянно извиняетесь. Ваша мама или папа быстро заставили вас почувствовать, что вы были неправы, и поэтому легко предположить, что другие будут видеть вас в том же свете. Когда ваши друзья говорят вам, что не нужно постоянно говорить "прости", вы можете даже извиниться за то, что извиняетесь.
7. Вы часто занимаете оборонительную позицию. Конечно, вы чувствуете себя защищающимся: в детстве вы научились быть очень внимательным к возможным атакам, чтобы защититься от них. Ваши защитные реакции могут привести к тому, что ваши друзья или партнер обидятся на вас за то, что вы "всегда все воспринимаете не так", что не заставит вас чувствовать себя менее защищенным.
8. Вам трудно поверить в то, что вы нравитесь людям. Даже когда друзья и родственники выражают свою любовь к вам, в глубине души вы подозреваете, что вы им вроде как надоели (Pepping et al., 2015). Эта тенденция может быть особенно сильной, если ваш родитель давал вам путаные смешанные сообщения, относясь к вам по-доброму в один момент, а затем огорошивая вас резкими словами в другой.
9. Вы редко принимаете комплименты близко к сердцу. Когда кто-то говорит вам что-то приятное, вы находите способ отмахнуться от него - часто с (неожиданной) самокритикой. Например, если вам говорят, что им нравится ваша новая рубашка, вы отвечаете, что этот цвет вам не подходит. Так или иначе, вы нейтрализуете любой позитив, направленный на вас.
10. Вы испытываете сильную социальную тревогу. В результате того, что вы не доверяете позитивному отношению других людей, вы часто боитесь их осуждения или критики (Schimmenti & Bifulco, 2015). Вы можете бояться опозориться на работе, сделать что-то унизительное на публике или показаться неловким в разговоре.
11. У вас суровый внутренний критик. Голос вашего критически настроенного родителя интернализировался, и теперь его критика исходит изнутри. Если вы внимательно прислушаетесь, вы можете услышать отголоски родительского голоса в своих собственных высказываниях.
12. Вы склонны к депрессии. Вся эта негативная самокритика и чувство неадекватности сказываются на вашем настроении (McLeod et al., 2007). Печально, но в итоге вы можете критиковать себя даже за то, что находитесь в депрессии, что запустит нисходящую спираль плохого настроения и ненависти к себе.
13. Вы склонны критически относиться к другим. Как бы вам ни нравилось, когда вас критикуют, трудно не делать этого по отношению к другим. Вы легко и автоматически видите недостатки в других людях, и ваша самокритичность отражается в вашем отношении к другим - возможно, как защита от низкой самооценки.
14. Ваши отношения с братьями и сестрами напряженные. К сожалению, плохое отношение со стороны родителей часто переходит в сложные отношения с братьями и сестрами (Portner & Riggs, 2016). Хотя вы можете наслаждаться периодами близости и связи, фундаментальное чувство доверия отсутствует.
15. Вы часто все обдумываете. Сомнение в себе и недоверие заставляют вас проводить много времени в голове: анализировать, пересматривать, сомневаться. Вы можете проводить в голове так много времени, что даже чувствуете себя отрезанным от собственного тела.
16. Вы чувствуете потребность проявить себя. На базовом уровне вам кажется, что вы "недостаточно" - недостаточно умны, недостаточно красивы, недостаточно успешны, недостаточно богаты. Вы пытаетесь компенсировать эти ощущения, работая очень усердно и прилагая максимум усилий.
Не у всех, кто воспитывался в атмосфере самокритики, развиваются эти модели поведения, и наличие нескольких из них не обязательно означает, что у вас были критичные родители. Но если вы узнаете себя во многих из этих описаний, уделите время тому, чтобы осознать свою историю и то, как она могла способствовать текущей борьбе.
И успокойтесь: эти тенденции не высечены в камне. Возможно, вы не сможете полностью отказаться от них, но с помощью последовательного осознания и практики вы сможете научиться новым способам существования.
Это простое упражнение предлагает один из способов практики (адаптировано из книги "Осознанная когнитивно-поведенческая терапия"):
Первое: Соединитесь со своим телом и дыханием в этот момент. Делайте вдох и выдох с мягким осознанием. Почувствуйте доброту в каждом вдохе и осознайте все, что происходит здесь и сейчас.
Далее: Подумайте о том, что вы не являетесь ущербным в том смысле, в котором вы себе это представляете. Возможно, негативное мнение о себе - это просто ложь, которую вам кто-то сказал.
И наконец: Спросите себя, есть ли хоть одна маленькая вещь, которую вы можете сделать сегодня, чтобы проявить к себе доброту, как будто вы человек, который заслуживает заботы, а не критики. Например, проведите время с другом, который вас поддерживает, или займитесь каким-нибудь пунктом в вашем списке дел.
Дайте себе обет не поддаваться автоматическому обуславливанию, а вместо этого береч свой разум и сердце. Оставайтесь настолько близки к своему опыту, чтобы знать, кто вы есть, и никакие самокритичные мысли не смогут нарушить это основополагающее понимание.
Сет Дж. Гиллихан, доктор философии, психолог.Пер.: PSYCHOL-OK.RU
