Любовь сбивает с толку. Жители США вводят в поисковик слово “любовь” около 1,2 миллиона раз в месяц. Примерно четверть этих запросов содержит вопрос “что такое любовь” или “определение любви”. Из-за чего вся эта путаница?
Нейронаука говорит нам, что любовь вызывается определенными химическими веществами в мозге. Например, когда вы встречаете кого-то особенного, гормоны дофамин и норадреналин вызывают реакцию вознаграждения, которая заставляет вас хотеть увидеть этого человека снова. Как при дегустации шоколада, вам хочется еще.
Ваши чувства - результат этих химических реакций. Рядом с влюбленным или лучшим другом вы, вероятно, чувствуете что-то вроде возбуждения, влечения, радости и привязанности. Вы загораетесь, когда они входят в комнату. Со временем вы можете почувствовать комфорт и доверие. Любовь между родителями и детьми ощущается по-другому, часто это сочетание привязанности и заботы.
Но являются ли эти чувства, вызванные химическими реакциями в вашем мозге, всем тем, что представляет собой любовь? Если да, то любовь - это то, что в основном происходит с вами. Вы можете контролировать влюбленность так же, как и случайное падение в яму - не очень сильно.
Многие мыслители считали, что любовь - это нечто большее, чем просто чувство.
Любовь - это больше, чем чувство
Древнегреческий философ Платон считал, что любовь может вызывать такие чувства, как влечение и удовольствие, которые не зависят от вас. Но эти чувства менее важны, чем те любовные отношения, которые вы решите создать в результате: пожизненные связи между людьми, которые помогают друг другу измениться и вырасти в лучших себя.
Ученик Платона Аристотель также утверждал, что, хотя отношения, построенные на таких чувствах, как удовольствие, являются обычными, они менее полезны для человечества, чем отношения, построенные на доброй воле и общих добродетелях. Аристотель считал, что отношения, построенные на чувствах, длятся лишь до тех пор, пока длятся чувства.
Представьте, что вы начинаете отношения с человеком, с которым у вас мало общего, кроме того, что вы оба любите играть в видеоигры. Если кто-то из вас перестанет получать удовольствие от игры, отношения уже ничто не сможет удержать. Поскольку отношения построены на удовольствии, они угаснут, как только это удовольствие исчезнет.
Сравните это с отношениями, в которых вы хотите быть вместе не из-за общего удовольствия, а потому что вы восхищаетесь друг другом, потому что вы такие, какие вы есть. Вы хотите друг для друга самого лучшего. Такая дружба, построенная на общих добродетелях и доброй воле, будет гораздо долговечнее. Такие друзья будут поддерживать друг друга, когда они меняются и растут.
Платон и Аристотель считали, что любовь - это не просто чувство. Это связь между людьми, которые восхищаются друг другом и поэтому решают поддерживать друг друга на протяжении долгого времени. Возможно, тогда любовь не совсем выходит из-под вашего контроля.
Современный философ Дж. Дэвид Веллеман также считает, что любовь можно отделить от “симпатий и желаний”, которые возникают вместе с ней - тех самых бабочек в животе. Это потому, что любовь - не просто чувство. Это особый вид внимания, который отмечает индивидуальность человека.
Веллеман говорит, что доктор Сьюз хорошо описал, что значит праздновать индивидуальность человека, когда написал: “Ну же! Откройте рот и закричите в небо! Кричите громко, во весь голос: “Я - это Я! Я! Я - это Я!””. Когда вы любите кого-то, вы празднуете его, потому что цените “Я - это Я”, которым он является.
Вы также можете стать лучше в любви. Социальный психолог Эрих Фромм считал, что любовь - это навык, который требует практики: то, что он называл “пребыванием в любви”. Когда вы пребываете в любви, вы ведете себя по отношению к человеку определенным образом.
Это происходит потому, что умение любить складывается из других навыков, таких как умение внимательно слушать и присутствовать. Если вы будете лучше владеть этими навыками, то сможете лучше любить.
Если это так, то любовь и дружба отличаются от чувств, которые их сопровождают. Любовь и дружба - это узы, образованные навыками, которые вы решили практиковать и совершенствовать.
Значит ли это, что вы можете влюбиться в того, кого ненавидите, или заставить себя влюбиться в того, к кому не испытываете никаких чувств? Скорее всего, нет.
Философ Вирджиния Хелд объясняет разницу между выполнением деятельности и участием в практике как простое выполнение работы и выполнение работы с одновременным внедрением ценностей и стандартов.
Сравните учителя математики, который механически решает задачу у доски, и учителя, который дает ученикам подробное объяснение решения. Учитель-механик занимается деятельностью - представляет решение, - в то время как увлеченный учитель участвует в практике преподавания. Увлеченный учитель применяет хорошие ценности и стандарты преподавания, например, создает увлекательную учебную среду.
Пребывание в любви - это практика в том же смысле. Это не просто набор действий, которые вы выполняете. По-настоящему любить - значит выполнять эти действия, воплощая в жизнь ценности и стандарты любви, такие как эмпатия, уважение, уязвимость, честность и, если Дж. Дэвид Веллеман прав, признание человека таким, какой он есть на самом деле.
Насколько вы способны контролировать любовь?
Что лучше - понимать любовь как чувство или как выбор?
Подумайте о том, что происходит, когда вы расстаетесь с кем-то или теряете друга. Если вы понимаете любовь исключительно с точки зрения чувств, которые она вызывает, то любовь закончится, как только эти чувства исчезнут, изменятся из-за переезда или перехода в новую школу.
С другой стороны, если любовь - это связь, которую вы выбираете и практикуете, то для ее прекращения потребуется гораздо больше, чем исчезновение чувств или жизненные перемены. Вы или ваш друг можете не общаться несколько дней или переехать в другой город, но любовь может сохраниться.
Если это понимание верно, то любовь - это то, над чем вы имеете больше контроля, чем может показаться.
И, как и любая практика, она включает в себя действия, которые вы можете выбирать - делать или не делать, - например, проводить время, слушать и присутствовать. Кроме того, практика любви предполагает использование правильных ценностей, таких как уважение и сочувствие.
В то время как чувства, сопровождающие любовь, могут быть неподвластны вам, то, как вы любите кого-то, в значительной степени зависит от вас.
Эдит Гвендолин Нэлли, доцент кафедры философии, Университет Миссури-Канзас-Сити.
The Conversation., Пер.: PSYCHOL-OK.RU
