Проблемы в отношениях по ряду причин.

[Каиру26]

Добрый день! Встречаемся с моим парнем 11ый месяц, 2 месяца как живём вместе. По-началу (первые 7 месяцев примерно) всё казалось действительно волшебным, я такого раньше ни с кем не ощущала и считала это сказками, и учитывая что всё было действительно потрясающе, я сама себя не узнавала, была постоянно позитивной, счастливой, очень доброй, отзывчивой. Я считала его парнем своей мечты, а он периодически называл меня девушкой мечты... Но в начале нашей встречи, мы оба не работали, он каждый день ездил ко мне из соседнего города (45 минут езды) и мы до вечера гуляли в парке. Объятья, поцелуи, нежные взгляды, даже когда молча сидели, было ощущение, что общение идёт, только на другом уровне. Я по своей натуре человек малообщительный, не потому что не хочу, как раз наоборот, но никогда не знаю о чём говорить и на какие темы, поэтому меня очень зацепило в нём то, что он постоянно о чём-то говорил, чтобы между нами не было неловких пауз. Плюс ко всему он был очень ласковым и постоянно был какой-то телесный контакт, что для меня тоже очень важно. После и я устроилась на работу и он и каждый из нас успел уволиться, в разное время, но всё шло по-прежнему хорошо, до того момента как мы съехались (я переехала к нему в город, который меньше моего родного города). До этого я жила с мамой, с которой отношения у меня хорошие, но она тоже человек не разговорчивый и у меня особо нет друзей, так что я целыми днями находилась одна с компьютером и периодически накатывали ужасные приступы депрессии. На то время, когда мы только начали встречаться с ним, у меня действительно произошёл "взрыв" эмоций и я забыла о том, что такое депрессия, я считала его своим спасителем. Так вот, сейчас он работает 5 дней в неделю, а по выходным помогает по дому, так как там действительно очень серьёзная проблема. Только я не работаю и так выходит, что я снова перед компьютером и теперь совсем одна и неделю назад у меня снова произошёл сильный упадок настроения. Дело в том, что я прекрасно понимаю, что он работает, что вечером он приходит уставший, ему нужно отдохнуть, а по выходным он опять же занят важным делом, но у меня просто такое ощущение, что меня бросили на произвол судьбы. Подобрали, поиграли и бросили. Ссоры начались после того, как несколько дней приходя с работы, он видел меня подавленной и плачущей, сначала он пытался как-то поддержать меня, но с меня как с гуся вода сходили все его слова поддержки буквально на следующий же день, когда он снова уходил на работу. А потом он просто сказал, что ему очень тяжело приходить в эту угнетающую и напряжённую обстановку, уставшим после работы... Посему однажды вечером мы сели поговорить о наших проблемах, сначала высказали друг-другу что нам не нравится, я сказала что мне не хватает общения и телесного контакта, как раньше, а он сказал, что ему не хватает оптимизма и пофигизма к некоторым вещам с моей стороны (я многие вещи воспринимаю близко к сердцу, например его дедушка недавно попал в реанимацию и в итоге я переживала об этом гораздо дольше его семьи.). Договорились что будем пробовать решать проблему, но если спустя какое-то время ничего не изменится, то мы либо разъедемся, либо будем смотреть что делать, возможно и вообще разойтись. После разговора я решила, что надо как-то поднимать себе настроение и решила встретиться со своей подругой, погулять, всё таки весна, солнце, свежий воздух, но все попытки оказались тщетными, весь день было ощущение, что из груди кусок вырвали после его слов о том, что если ничего не выйдет - разъедемся или расстанемся, так как ещё в начале наших отношений он был так мной очарован, что чуть ли не постоянно говорил, что готов под венец с мной пойти, для меня естественно это были серьёзные и замечательные слова. Поэтому после слов про разъезд у меня ощущение, что меня предали, ведь хоть и знаю, что не стоило так делать, но я действительно считала, что это навсегда, что вот тот человек, с которым я хочу провести всю жизнь. Потому что естественно я видела, что между нами начался небольшой разлад, но я то считала, что это всего лишь момент такой, период и что всё наладится, а тут оказывается он думал совсем иначе. А ещё больше подхлестнуло то, что это со мной повторяется уже второй раз, когда я думаю, что всё нормально, а партнёр в этот момент себе в голове думает, что нет... Сидя дома одна, я стараюсь себя чем-то занимать, делами по дому, рисованием, просмотром сериалов и много чем ещё, но по большей части времени, настроение находится в упадке и у меня нет желания ничего делать, а от этого становится ещё хуже и начинаются плохие мысли. Но при этом на работе в последнее время происходило тоже самое.
Так вот, после моей встречи с подругой, вечером он снова пришёл с работы и сел за компьютер, я ждала, около сорока минут, но тяжесть в груди не угасала и я решила с ним поговорить, раз я не увидела никаких изменений с его стороны (я же с момента как он пришёл, старалась перебороть себя, улыбалась, заигрывала с ним, подкалывала и улыбалась на его подколы), то решила, что наверно ему будет лучше, если мы разъедемся (ранее я пояснила ему, что разъезд - это тоже самое, что расставание для меня, ведь нереально будет так жить постоянно - съезжаться, разъезжаться... ) у нас завязался разговор, почти такой же как и до этого, он попросил не думать меня за него, ведь если бы он хотела разъехаться и ему не нужны были наши отношения, он бы даже не стал предлагать что-то поправить, в чём-то измениться и стараться сделать лучше. Он признавал свои косяки, я свои... В этом разногласий нет, но я жуткий эгоист и честно говоря, когда я люблю человека, мне вообще хочется, чтобы он был со мной постоянно и круглосуточно и любил и лелеял а я в ответ давала бы в два раза больше любви. Во первых я - трусиха, во вторых я вечно думаю, что у меня ничего не получится, поэтому после того, как мы вчера поговорили и он практически сорвался, я вижу как ему тяжело... И то, что я предложила разъехаться, я просто боюсь, что у меня не выйдет исправиться и я продолжу портить ему нервы, а я очень люблю его и хочу чтобы ему было как лучше. Приходил бы в дом к своим родителям, после работы и спокойно себе бы отдыхал, без нервотрёпки. Кстати он всегда приводит пример со своими родителями, а они по-настоящему сильные люди, в своё время с маленькими детьми на руках учились и работали, дом построили, плюс к этому отец очень увлекался автомобилями и постоянно был в гараже, а мама уважала его увлечение. Мой парень так же очень любит машины, но я даже не представляю, что со мной было бы, если бы он постоянно был не дома ещё и помимо работы... А мне очень хотелось бы быть похожей на его маму, очень хочется научиться уважать его интересы и занятия, я хотела бы научиться даже сама разбираться в машинах, но иногда он говорит, что ему нужно немного личного времени и пространства, поэтому я даже не знаю как поступать, но изводить ему нервы и себе и потрить наши отношения мне, да и ему уже надоело. Конечно написав сюда я бы очень хотела получить совет по нашим отношениям, что так сильно их изменило? Есть ли шанс их восстановить?(ведь многие пары и не такое переживали и живут сейчас спокойно) как их восстановить хотя бы близко к тому волшебству, что было раньше? И что мне делать со своей депрессией и опускаинем рук, нежеланием ничего делать? Очень прошу, помогите.