Как жить дальше? Мой любимый погиб из-за моего равнодушия.

[Milisenta]

У меня случилось жуткое горе. Мой любимый погиб из-за моего равнодушия.
Он был моей первой и единственной любовью. За все мои 22 года. Он научил меня любви- настоящей искренней любви.
Он был старше меня на 24 года. Но разве разница в возрасте помеха для любви? У него была очень тяжёлая судьба. Он был совсем одинокий.
Я тоже была одинока. Я и сейчас одинока. У меня нет никого- ни друзей, ни подруг.
Мы были вместе каждый день тогда. У нас было много общего и так же как я он был левшой. Нам было хорошо вдвоём Он понимал меня с полуслова. А я понимала его. Он сказал мне тогда, что будет жить только ради меня. А я пообещала, что никогда его не брошу. Но в итоге я не сдержала своего обещания. За что буду ненавидеть себя всю мою жизнь.
Он многому меня научил. И даже имена у нас похожие- Ира и Юра.
А потом он уговорил меня поехать в больницу на сложные операции на ноги. У меня наследственная болезнь костей, которая передалась мне от отца.
Перед моим отъездом мы провели ночь вдвоём. Всего одну ночь... Это была наша ночь. А на следующий день я уехала.
Он звонил мне в больницу каждый день, поддерживал, успокаивал, говорил нежные слова. Было очень больно. Но я терпела. Ради него. Матери и отцу было наплевать- они никогда меня не утешали, не поддерживали. А Юра научил меня при сильной боли слушать музыку и это действительно помогало. Ещё книги дал, чтобы я их там читала.
Теперь с моими ногами всё в порядке. Я могу нормально ходить и даже бегать. И никто не издевается, как это было раньше. Я всегда была изгоем из-за моих ног. Парни лишь смеялись и плевали мне вслед.
В больнице я лежала 5 месяцев. Всё это время Юра ждал меня. Звонил мне. И дождался.
Но мой отец был против наших отношений. Он преследовал нас, скандалил, не давал нормально общаться. Он настраивал против моего друга мою мать.
Говорил ей разные гадости и мать тоже устраивала мне дома скандалы. Отец также при случае бил и унижал моего друга. Однажды разбил тарелку ему об лицо.
Отец (хотя от отца тут одно назване) заставлял Юру работать на него и заодно спаивал. Учитывая состояние его здоровья это было равносильно медленному убийству.
Прошло 8 месяцев, как я вернулась домой. Из них 7 месяцев я была дома. Целых 7 месяцев! Я могла попытаться спасти его, мы могли бы жить вместе, сбежать от этого кошмара в виде моего отца и я должна была подарить ему свою любовь в которой он так нуждался. Но я ничего не сделала. Ничего!
Из-за постоянных скандалов моих родителей мы стали встречаться реже. Я боялась открыто показывать свои чувства.
Это была роковая ошибка. Юра обижался, сказал, что ноги мне вылечили, а душу убили. Говорил что потом я буду жалеть, но будет поздно. И ещё сказал, что не хочет жить без меня. Я тогда не поверила ему. Но именно так всё и случилось.
В начале июня Юра погиб на озере. Туда его пригласил мой отец и друг отца- уголовник, недавно вернувшийся из тюрьмы. Они купили ему много водки, склонили к выпивке.
Самое ужасное что я тоже была там. И не остановила его, когда он полез в воду.
Он долго плавал возле берега, мы разговаривали, а потом я отошла на минуту и когда вернулась его уже не было. Отец и его друг не полезли в воду. Мне тоже не позволили.
Они лишь сказали- наверное на другой берег уплыл. Отец ещё порадовался- мол наконец- то утонул. Юра хорошо плавал. Но алкоголь и переохлаждение сыграли роковую роль.
Отец несмотря на моё сопротивление силой заставил меня сесть в машину и отвёз меня домой. Также он забрал его одежду. После чего позвонил мне и соврал, что мой друг дома…
Его тело нашли только утром. Вот и всё. Я предала единственного человека, который меня любил. И уже ничего не исправить. Господи, как мне жить дальше? Я не хочу больше жить. Не могу есть, не могу спать. Я уже еле стою на ногах от переживаний. Каждый деь я вою, потому как слёз уже почти не осталось. Но мои слёзы больше не нужны. Уже ничего не нужно.
Моя мать, с которой я живу орёт на меня, чтобы я заткнулась. Она приводит домой мужчин, а я ей видите ли мешаю.
Я на грани самоубийства. Как же я так могла поступить с ним?! Я ужасно перед ним виновата. Как же я буду жить без него...
За неделю до гибели Юры судьба подала мне сигнал- купаясь на реке он еле выплыл тогда. А я не придала этому особого значения. И вот через неделю после этого он утонул на озере.
Отец даже не пустил меня к нему на похороны. Накануне его похорон я видела сон- он звал меня, чтобы я пришла проводить его в последний путь. А я не пришла.
И больше он ни разу мне не снился. Хотя я о нём постоянно думаю и хожу к нему на могилу.
Мои родители не скрывают своей радости по этому поводу. Говорят, что мол найдёшь себе наконец нормального жениха. Я ненавижу их- отца и мать. И себя тоже. Мне никто больше не нужен. И жизнь мне больше не мила. Я никогда не забуду Юру. Не забуду то, чему он меня научил. Не забуду его выразительный взгляд, проникающий в самую душу. Такая любовь даётся в жизни только раз. А я его не уберегла. Ну как же так?! Как жить дальше с таким грузом вины? И стоит ли вообще...
На своего отца и его дружка уголовника я написала заявление в полицию. Вряд ли на них заведут уголовное дело, но пусть хотя бы разберутся. ... Отец когда узнал об этом чуть не убил меня.

Сообщение отредактировал Milisenta - 19.6.2013, 20:51

[Анастасия Валянс...]

День добрый, очень сочувствую вам и вашему горю!!! У меня много разных чувств возникло, пока я читала ваше сообщение, от злости за то, что пишите про самоубийство, до глубокого сопереживания и отчаяния в связи с такими условиями жизни в которых вы выросли. Я понимаю, что вам сейчас очень тяжело проживать боль утраты и горе, однако скажите, чего вы хотите, если только покончить жизнь самоубийством, то я лично умываю руки и продолжать дискуссию отказываюсь! Если готовы попытаться научится дальше жить, тогда я к вашим услугам.

Сообщение отредактировал Анастасия Валянская - 20.6.2013, 15:19

[Milisenta]

Хочу попытаться жить дальше. Покончить с собой я всегда успею. Если будет совсем невыносимо- просто приду на могилу к Юре и повешусь там на дереве.
Тогда мы наконец будем вместе и ни одна тварь не сможет больше нам помешать и разлучить нас...
По этому дереву я всегда быстро нахожу его могилу. Там на кладбище все деревья зелёные, а это- сухое. Как наша нерасцвётшая любовь.
А пока я задержусь здесь. Поборюсь с судьбой. Но сил уже мало... Хотя может что-то и получится.
Почти каждый день я хожу на могилу к Юре. И ношу ему цветы. Я хожу туда пешком. Велосипеда у меня нет (отец украл и продал) а маршрутки туда не ходят. Это больше 10 км туда и обратно. Обратно я уже еле иду. С моими больными ногами это много. Хотя врачи сказали, что мне надо ходить как можно больше. Иначе меня ожидает инвалидное кресло.
Но как мне жить дальше с этим жутким грузом вины? Недоглядела, не уберегла я его... Теперь я осталась совсем одна. Один на один с этим жестоким миром.
Возвращаясь домой я иду по лесу. Вчера я немного заблудилась, сбилась с пути. Мысленно попросила Юру помочь мне найти дорогу. И вскоре вышла к железной дороге. Кстати, Юра был машинистом. Интересное совпадение. А может вовсе и не совпадение?
А ещё кукушка прокуковала мне 4 раза. Я сразу вспомнила прошлую весну. Мы с Юрой были в лесу. И тогда кукушка прокуковала всего один раз. Юра ещё сказал тогда- наверное, мало жить осталось...
Раньше я не особо верила в приметы. А теперь вот верю.
Моя мать не даёт мне даже уходить из дома. Она преследует меня везде. Сразу подаёт заявления в полицию. Она относится ко мне как к вещи. И устраивает истерики, если "вещь" вдруг высказывает своё мнение и уходит из дома. Примерно как ребёнок, у которого отняли пустышку.
Сегодня утром я пошла погулять, пришла через полчаса а дома уже полиция! Вчера тоже самое было. Мне кажется мать не в себе. Но участковый на её стороне поскольку они друзья.
Они разговаривали со мной, как с преступницей на допросе. Я не выдержала и заплакала. Тогда мать вызвала Скорую помощь, сказала им якобы у меня психоз, чтобы они приехали и вкололи мне успокоительное а ещё лучше чтобы забрали меня. Скорая приехала, но увидев что я абсолютно адекватна уехала.
Ещё мать постоянно грозится отправить меня в психушку. Хотя у меня всё в полном порядке с психическим здоровьем и проблем по этой части никогда не было.
Она отбирает у меня последние деньги. Те деньги, что мне платят по инвалидности в связи с моей болезнью костей. Отец тоже самое делает при случае. Мне страшно!
Так вот, когда мать вызвала Скорую помощь я попыталась убежать. Но мать и участковый загнали меня в угол и удерживали там силой. От страха и безысходности я бросилась на мать.
Но они держали меня крепко вдвоём с участковым. Мне было очень страшно. В этот момент мне показалось, что меня хотят убить.
Если бы мой Юра был бы жив он бы никогда не допустил подобного кошмара. Он всегда меня защищал. А я его не уберегла. Господи, ну почему?! Как такое могло случиться...
Теперь меня некому даже защитить. Некому любить. Некому поддержать. И мне тоже больше некого любить. Осталась только ненависть к родителям и вообще ко всем. И память о Юре, как единственном человеке научившем меня любви...
Я как затравленный зверь. Ну почему жизнь так жестока?!
Я хочу уехать подаьше от родителей. Но мне страшно ехать одной в неизвестность. Хотя это в любом случае лучше, чем жизнь в таком кошмаре. Я уеду в ближайшую неделю. Как только найду денег на дорогу. Я не могу так больше жить.

Сообщение отредактировал Milisenta - 21.6.2013, 15:36

[Анастасия Валянс...]

День добрый, читаю текст отважного человека, судя по тому о чем вы рассказываете из дома вам надо уходить чем быстрее тем лучше. У вас пьющие родители? Вы считаете себя виноватой в смерти вашего мужчины, я думаю что на самом деле это не так, нет там вашей вины, но вы ее испытываете, как думаете зачем??? В связи с тем что ваши отношения закончились трагично вы будете склоны к идеализации, мужчина, который так сильно старше скорее вам был отцом, которого у вас в сущности нет! Судя по описанию, ему роль отца неплохо удавалась... Зачем вы ходите каждый день на могилу, что это вам дает???

[Milisenta]

Отец пьёт сильно. Мать выпивает иногда.
Считаю виноватой, потому что я была на берегу тогда и не доглядела за ним. Не спасла. Отошла в тот роковой момент. Он тихо утонул- без единого крика.
Юра меня купаться звал тогда, а я не пошла, потому что вода ещё холодная была... Он обиделся на меня из-за этого. А вдруг он сделал это специально?! Почувствовал себя никому не нужным, даже мне и... Я этого никогда не узнаю. Но в любом случае моя вина в его смерти есть. Если бы я каждый день была с ним рядом такого, скорее всего, не случилось бы.
На могилу хожу потому, что мне становится хоть чуточку легче от этого. Но на душе всё равно очень тяжело.
Да мне и некуда больше ходить. А дома находиться невыносимо. И опасно временами. В чём я сегодня ещё раз убедилась.

Сообщение отредактировал Milisenta - 21.6.2013, 17:52

[Анастасия Валянс...]

Вечер добрый, опишите, как бы вы могли его спасти?!

[Milisenta]

Я не должна была пускать его в воду в тот день. Он был очень сильно пьян тогда.
Конечно же я не знала и не могла знать, что он утонет. Он возле берега плавал. Но надо было думать головой, что может произойти, а не надеяться на авось.
И потом, когда Юра уже плавал я могла позвать его, чтобы он выходил. Он ведь долго плавал. Полчаса как минимум. Он всегда меня слушался. А я не позвала...
К тому же я одна была трезвая. И ещё я отлично плаваю. Да и заставить отца с его дружком полезть в воду тоже могла при желании, пригрозив им полицией. Вариантов была масса.
Но я ничего не сделала. Значит- виновата. Оставила его одного в опасности. Банальное легкомыслие и бездействие, которое привело к трагедии.

Сообщение отредактировал Milisenta - 22.6.2013, 22:45

[Анастасия Валянс...]

День добрый, ну вот могу рассказать как я вижу эту ситуацию, взрослый мужчина 46 лет напился с отцом своей девушки и полез купаться. Чтобы не утонуть нужно было сделать две вещи, либо не пить либо не купаться, а не иметь рядом трезвую вас!!! И уж простите мне мою откровенность, но я никак не понимаю как 22 летняя девушка могла бы управлять пьяным 46 летним мужчиной, чтобы тот не купался или не так долго купался или не заплывал далеко или позвать чтобы он выходил. Но все это вам кажется истиной, что действительно вы могли сделать и не сделали, вам был дорог этот человек, вопрос в другом, зачем вам так себя виноватить. У меня есть гипотеза, что вам привычно находится в чувстве самобичевания, вас ваши родители всегда били и виноватили, соответственно вы делаете тоже самое с собой. Я не даю советов, но в этом случае не могу не сказать, вы глубоко травмированный человек, вам для приемлемой жизни, просто необходимо обратиться к психотерапевту или психологу для отработки горя потери и чувства вины и конечно же попытаться поработать ваш травмированный опыт детства. К сожалению, то как вы себя сейчас ведете и чувствуете скорее всего с вами сделали ваши родители и общество вокруг, а не погибший трагично Юра. Я не настаиваю, это исключительно моя субъективная точка зрения.

[Milisenta]

Добрый день. Большое спасибо Вам за консультацию.
У нас здесь нет квалифицированных психологов. Я живу в маленьком городе.
Я не понимаю, за что мне весь этот ужас. Но моя нерешительность и малодушие тоже сыграли здесь свою роль. Мой характер давно уже должен был закалиться после всего пережитого.
А я как тряпка была... Это страшный урок мне на всю жизнь.
Всё моё детство отец врывался к нам домой пьяный, кричал, дрался, пытался душить бабушку, хватал нож и бегал за мной по квартире. У меня был постоянный сильный стресс.
Его забирала милиция, но вскоре отпускали и всё повторялось вновь.
Сверстники в школе часто били меня, оскорбляли и унижали. Им нравилось так издеваться надо мной. Когда я поступила в техникум я уже могла постоять за себя- дралась жёстко и яростно и от меня наконец отстали.
Когда я подросла отец стал требовать, чтобя я спала с ним вместе. Пытался недвусмысленно меня ласкать. Естественно я это отвергала категорически. Он ревновал и злился
Я нигде не находила понимания. Только Юра понимал меня и любил. Его трагическая смерть- самое ужасное, что могло случиться в моей жизни и это случилось. Потому, что я не сделала ничего чтобы это предотвратить.
Когда я написала заявление на отца по факту гибели Юры моя мать устроила мне жуткий скандал, требовала забрать заявление. Потом они договорились, позвонили куда надо и всё замяли. Списали на несчастный случай. А мне сказали, что я всё вру. Хотя я рассказала правду.
Этот друг отца, который напоил Юру в тот роковой день раньше пытался войти ко мне в доверие, когда я была ещё подростком. Он делал это, потому что хотел обокрасть меня. Но я быстро поняла его истинные намерения и избегала его. Мать тогда работала в другом городе, а я жила одна целый год. Без матери было спокойнее, но отец и этот его дружок покоя мне не давали.
Раньше у меня была собака- овчарка. Очень умный пёс... Был.
При нём родители не осмеливались бить меня, так как не раз были покусаны за это.
Теперь нет даже собаки. Прошлым летом, когда я была в больнице отец продал мою собаку цыганам. Юра тогда позвонил и рассказал мне всё, как было.
Отец всегда желал Юре смерти, открыто говорил при мне что он не жилец. А Юра всегда говорил ему правду в лицо.
Как же я ненавижу отца и этого его друга! Они должны ответить за всё! Смерть Юры не может оставаться безнаказанной.
А друг отца, недавно вернувшийся из тюрьмы где ему даже очень понравилось тоже сделал в своей жизни много зла. Многих людей обокрал. Даже приютившую его бабулю довёл до инфаркта, воровал у неё пенсию а однажды ночью по неосторожности (а может и нет) поджёг ей дом. Бабуля тогда чудом спаслась.
Вообще такие люди как мой отец, его друг и им подобные не имеют права на жизнь. По крайней мере они не должны быть на свободе. В них нет ничего человеческого. Это моральные уроды. Они опасны для общества.

Сообщение отредактировал Milisenta - 23.6.2013, 16:02

[Анастасия Валянс...]

Утро доброе, вы описываете ужасы детства, какие только могли бы быть, я даже теряюсь с комментариями. Скажите конкретно в чем я могла бы быть вам полезной на ваш взгляд?!

[Milisenta]

Да, ужасов было много. И вообще мне кажется, что моя жизнь- это сплошная трагедия.
Просто научите меня жить дальше. У меня жуткая депрессия. Всё вокруг стало безразличным. Ничего не радует. Ничего не хочется. Как с этим быть и как преодолеть это состояние?
Друзей у меня нет. Вообще. И я не могу сейчас в таком состоянии работать. А мать требует, чтобы я работала. Она как всегда ждёт моих денег. Ей всё мало. Хотя она и сама работает и вполне может себя обеспечить. Но я ничего ей больше не дам. Буду лучше копить деньги на дорогу. Уеду далеко и надолго. Может быть навсегда.

[Анастасия Валянс...]

Дальше жить вы умеете гораздо лучше, чем я могу предложить, потому что вы со столькими вещами в жизни прекрасно справлялись. Ваши родители научили вас выживать и адаптировался ко всему, пожалуй это единственное за что им можно сказать спасибо. А что касается депрессии и работы, если вы находите силы и мотив шагать на кладбище 10 км, уверена физические силы пойти на работу у вас тоже есть! Вопрос хотите ли вы действительно работать?!