Мой алкоголизм

[Герда]

Мне 37 лет. Рассказывать о том, как начинала пить не буду, долго. Расскажу о своей боли. Муж пьет каждый день, но он не запойный. Я же улетаю сразу в запой. Перепробовала много всего, несколько раз кодировалась, ходила в АА. Поняла, что помочь я могу только себе сама.
Почти год работаю на одном месте. Несколько раз приходила нетрезвая, с запахом.
Все это очень сильно повлияло на психику, выросло огромное чувство вины, стала всего пугаться.... Все ждала, что вот-вот мне скажут на работе. Молчат... Мне легче было бы, если б сказали. Почему? Я думаю, мне легче было бы справиться с тягой выпить.

Сейчас мне очень плохо..... 5 дней назад я пришла на работу опять нетрезвая, притащила еще и с собой... Меня засекла моя коллега. Но она удивительно хороший человек и я уверена, что об этом она не будет рассказывать. Вечером, дома, меня рвало, я отравилась алкоголем, на след. день я взяла больничный, т.к. тошнота и рвота не давала мне возможности выйти на работу.

Естественно, я думаю, что все теперь думают, что я в запое...
Я так хочу не пить, но я столько раз уже приходила на работу не в себе, что я боюсь, что обо мне уже составили мнение коллеги.
На работе я ответственна, делаю все быстро, меня хвалят. Все это еще подстегивается чувством вины, поэтому и работаю я хорошо.

Вопрос "зачем я пью" мне надо было задать себе еще тогда, когда была эйфория от выпивки. Сейчас зависимость от алкоголя вылилась в алкоголизм, проблемы выпивка не решает (чаще усугубляет), удовольствия от пьянок уже давно нет... А пью зачем... Сейчас уже не отвечу на этот вопрос... Вот вопрос "почему я не могу НЕ пить", это актуально.

Глупо искать причины не в себе. Можно, конечно, обвинить мужа, работу, обстоятельства и т.д. Придумать все, что угодно. Но это, всего лишь, дешевая отмазка, чтоб продолжать пить дальше.

Я слишком много лет пила и приносила горя и страдания своим близким... Я понимаю, что не смогу исправить то, что было. Но я могу не допустить продолжения..

Я прошу поддержки, я не хочу больше пить. Я хочу быть здоровым человеком. Помогите мне, я прошу....

[Андрей]

Я прошу поддержки, я не хочу больше пить. Я хочу быть здоровым человеком. Помогите мне, я прошу....

Здравствуйте, Герда!
Мне очень симпатично Ваше желание меняться и здорово, что обращаетесь за поддержкой к людям! Это очень важный момент – не пребывать наедине со своей проблемой, погружаясь в вину все глубже, а искать и брать поддержку у других людей – и это уже проявление здоровой позиции («я хочу быть здоровым человеком»).
Конечно, во многом можно разбираться – и «почему я не могу НЕ пить», и в тех состояниях (восприятия себя), которые достигаются с «помощью» алкоголя («выросло огромное чувство вины, стала всего пугаться.... Все ждала, что вот-вот мне скажут на работе»; «я боюсь, что обо мне уже составили мнение коллеги»; «приносила горя и страдания своим близким»), - т.е. в отношениях с окружающим миром, с людьми, с собой. Ведь алкоголь можно рассматривать как способ, «инструмент», благодаря которому «достигается» тот или иной эффект в отношениях с окружающим миром.

[Герда]

Спасибо, Андрей. Тема алкоголизма давно стала для меня не секретом, я могу спокойно о ней говорить. Но это не значит, что я смирилась со своей бедой, просто, в жизни опять настал момент, когда моя пьянка нанесла мне очередной удар. Говорят, что человек допивается до "дна". У каждого оно свое.
Не хочу узнать свое "дно", лежа на лавочке...
Сейчас я очень слежу за собой, ухаживаю за внешностью. На вид я совершенно не похожа на алкоголичку... Но... Люди видят больше, чем я думаю...

Я боюсь идти завтра на работу.... Я понимаю, что для меня важна я сама, моя внешность, а работу я найду всегда (тем более, что нам там сократили зарплату, а обязанностей прибавили). Но как я зависима от чужого мнения.... Хотя... У людей свои проблемы и, по правде говоря, моя проблемы их не трогают... А замечать и говорить мне будут тогда, когда у меня будут ошибки на работе. Знаете, я поняла, что такие алкоголики, как я, неплохие труженики. Я все делаю идеально, только из-за постоянного чувства вины. Получается, что это опять не я, а моя болезнь....

Начну с того, что просто не буду допускать мыслей о выпивке, со временем, мозги встанут на место и я смогу понять и оценить себя, как трезвую личность.

[Беспокойная душа]

Герда...

напишу вам свою историю,которая была когда то со мной...после развода с первым мужем я ушла в так называемый загул...вроде бы особого желания выпить то у меня никогда не было..но как то все скадывалось так по жизни,что почти ежедневно удавалось выпить...то подруги придут с алкоголем, то сама в гости иду, то на работе сообразим..потом всякие любовные связи начались...тоже не без выпивки естественно....ну в итоге, через год я поняла,что я точно сопьюсь...я этого очень боялась, так как у меня на руках был маленький ребенок, но как все поменять-не знала и поэтому сделала себе "кесарево сечение"...

я просто взяла сына и уехала в другой город...нашла работу, сняла квартиру, завела новых друзей и стала вращаться в коллективе,где меня никто не знал прежнюю...от приглашений где-нибудь посидеть я всегда мягко отказывалась-ссылаясь на то,что ребенка оставить не с кем...а вместо выпиваний стали с сыном посещать всякие мероприятия, выставки, музеи,детские заведения....и через полгода я поняла,что у меня просто появилось отвращение к алкоголю...нет, я и сейчас могу пригубить пива или вина,но именно пригубить...а вот желание бухать отпало совсем...и уже очень давно....

сейчас я снова замужем и родила дочку...о пьянстве забыто навсегда

[Герда]

Беспокойная душа, у меня это все было давно.... Я слишком долго " наслаждалась" пьянками (компаниями, обилием денег), что, когда, все это закончилось, я уже была алкоголичкой и ХОТЕЛА пить, не понимая, что мне УЖЕ нельзя. Так прошли годы... Когда я серьезно поняла, что больна, остановится сама я уже не могла. Бросить все и уехать у меня не хватило сил и воли. Как же, все родственники в Москве, сама коренная москвичка, квартира в Москве.... Вообщем, все это затянулось слишком... Потом начались проблемы с психикой, памятью... Пила я уже одна, мне не нужны были компании.

При этом, я всегда оставалась ухоженной. Это меня радовало, я еще о-го-го!!!! Испугаться по-настоящему мне помогли усугубившиеся проблемы с психикой и участившиеся пьянки, с похмельным выходом на работу...

Я много изучила по части своей болезни, я знаю, что закодировать можно только себя саму, через работу над собой. Я осталась одна, наедине со своей бедой. И мне страшно, я боюсь, что не смогу, не получится....

Я поступила в институт, сейчас на 4 курсе. Меня это не остановило, я пропиваала все сессии. Как я умудрялась оставаться без хвостов, загадка......

Вообщем так. Вся моя писанина уже смахивает на саможалость. А это сейчас враг. Никакой жалости!!! А звонила на работу, там все нормально, меня там завтра ждут.

[Беспокойная душа]

Герда...все у вас будет хорошо..главное,что вы сами понимаете,что это замкнутый круг и у вас есть желание его разорвать...

ну а пожаловаться тоже надо иногда...тем более посторонним людям....они иногда поймут лучше,чем близкие и родственники...

[Участник]

Легкий способ бросить пить

Год выпуска: 2007
Автор: Аллен Карр
Издательство: Добрая книга
ISBN: 978 5 98124 191 8
Формат: DOC
Количество страниц: 115
Описание: Аллен Карр, разработавший собственный способ избавления от никотиновой зависимости, ныне известный всему миру как «Легкий способ бросить курить», применил свой новаторский метод и к проблеме алкоголизма. В книге «Легкий способ бросить пить» он развенчивает иллюзии, которые окружают проблему алкоголизма и изображают жизнь~ без алкоголя невозможной. Он предлагает помощь всем, кто искренне хотел бы избавиться от недуга, который разбивает семьи и разрушает жизни. Метод Аллена Карра, демонстрируя феноменальную эффективность, получил признание среди специалистов, приобрел широкую популярность и пользуется огромным успехом во многих странах мира.

СКАЧАТЬ

[a.н.]

Здравствуйте.

Я понимаю, что не смогу исправить то, что было. Но я могу не допустить продолжения.. я не хочу больше пить. Я хочу быть здоровым человеком.

По-моему, первый (главный) шаг к преодолению проблемы этой Вы уже сделали(!). "Неважно кем ты был (в прошлом), важно кем ты будешь (в будущем)".

Вся моя писанина уже смахивает на саможалость

Не правильно расцениваете, не саможалость это, - Вы, рассказывая о своей беде, раскрываете душу , тем самым очищаясь изнутри.
Возможно, Вы продолжаете пить, хотя не хотите этого, потому что просто боитесь бросить пить: т.е. Вам это не надо, но Вы думаете (и не знаете) "как без этого??", тем боллее что Вы и так вроде бы не испытываете проблем с работой, учебой, Вы и выпивая успешны; а вдруг Вы бросите и что-то изменится на работе (Вас перестанут хвалить), или в институте, бросив пить, завалите экзамен, - конечно, сразу возникает связь "бросила пить - все стало плохо".

Вообще, попробуйте вспомнить, при каких обстоятельствах начинаете напиваться/уходите в запой. Может быть причина кроется в Вашем муже?

[Андрей]

Герда,
Саможалось – «сейчас враг»? «Никакой жалости» - т.е. сейчас Вы «безжалостны к себе»?
А в чем сейчас получаете удовольствие? Как себя радуете, как себя балуете? Вообще, как Вы себя сейчас любите?

[Герда]

Я рада, что так откликнулись на мою проблему. Обычно, люди, не познавшие проблему алкогольной зависимости, считают это развязанностью. Я часто сталкивалась с этим, больше НЕТ желания что-то доказывать. Как можно говорить "поверьте, я алкашка" и все, тут же согласятся и поддержат.....
Здесь я увидела мнение людей,Ж я очень хочу верить что мою беду поняли.... Не как развязанность, а как болезнь.... Спасибо вам, друзья)))

[a.н.]

Развязанность - это когда человек может что-то делать и у него это получается, у него есть куда и с кем пойти вечерком, у него есть ради чего и ради кого жить и ему надо ради этого всего жить, перед множество дорог, больших и маленьких,.... а он садится на свой пенек и достает из кармана стакан...
Алкоголь - болезнь.., как рак.. один человек, узнав о том, что у него рак, опускает руки и ждет своего конца.. другой же хочет жить и борется.. в конечном счете, к сожалению, не все выздоравливают..

[Герда]

У меня много хороших знакомых и есть, как мне кажется, несколько друзей))) Я не остаюсь одна и, за время своего стремления к трезвой жизни, я прекратила общения с пьющими друзьями.

У меня чудесный сын, ему почти 18 лет, он вообще алкоголь не переносит на дух. Это, пожалуй, единственный плюс от моего пьянства, хоть и печальный какой-то...

Все же я пыталась отслеживать, когда и какой момент я перестаю контролировать себя и выпиваю. Во мне, как-будто живут два человека, один хочет пить, другой категорически нет. Сознание говорит "нет", подсознание "дай, хочу". Это и есть тот самый переломный момент. Я бы даже сравнила это с некой развязанностью, не забывая о том, что я, все же, больна.

У меня натянутые отношения с мужем, мы живем, почти, как соседи. Мы не можем прийти к компромиссу, т.к. каждый считает себя правым. Он пьет каждый день, ситуация с его пьянками усугубилась и я отчетливо вижу и понимаю, что тоже самое происходило и со мной, вижу результат по себе.

Так же я поняла, что рассказать о свей проблеме мноим, не такая уж победа. Признание во всеуслышании своего алкоголизма. Но какая это малая толика... Ведь, когда человек чем-то болен, он остается, на самом деле, одинок, наедине со своей проблемой. Окружающие могут только посочувствовать, а болеть все равно будет сам человек.

Я смотрела сегодня передачу о людях, нуждающихся в гемодиализе. Люди остро нуждаются в постоянно очистке крови (почечная недостаточность), иначе они погибнут. И платят за это деньги. А я? Мне, всего лишь, надо НЕ пить. Всего лишь? Для истинного алкоголика, кем я являюсь, это трудно. Тяга, ломки, частая смена настроения, слезы, беспричинный смех.... Алкоголь сильно разрушил мою психику.

Сегодня я не пила. Встретилась с другом, мы посмеялись, погуляли. Вообщем, позитив))))

Я буду стараться, спасибо вам, дорогие))))