Свекровь-невестка

[Grizzly]

У меня проблемы со свекровью. Думаю, случай довольно распространенный, я уже дошла до ручки и нуждаюсь в помощи. Расскажу немного о себе и о ней, приведу примеры, чтобы читающие могли самостоятельно делать выводы.
Я коренная москвичка, родители инженеры, мне 27 лет. 3,5 года назад во второй раз вышла замуж, от первого брака у меня дочка, живём дружно, мужа люблю – простой, добрый и порядочный парень. Отдельной квартиры у нас нет. Живем друг у друга на башке в двушке с моими родичами, но мы все в отличных отношениях между собой и потому, пока мы не решили нашу жилищную проблему, у нас просто весёлая большая семья.

Свекровь приехала из деревни под Рязанью. Всю жизнь пахала на заводе, стояла в очереди на квартиру и рожала детей, на которых у неё особо не было времени, потому что надо было работать. Я вообще без снобизма отношусь к людям «земли», с некоторыми рязанскими родичами мужа общаюсь с большим удовольствием.
Изначально я и к ней отнеслась весьма дружелюбно, но постепенно между нами пролегла глубокая трещина.

1) угораздило ж меня жить с ней в соседних домах! Женщина она простая (той простотой, которая хуже воровства) и везде сунет нос. Например, зайти без приглашения, да что там, даже просто без предварительного звонка – это у неё норма поведения и комментирует: «Ну что у вас там, спите? Вставать пора, нечего спать!», это она может и моей маме сказать, у которой, предположим, лупит давление. Далее следует вываливание на стол непрошенных продуктов питания (не всегда отменного качества) : «Огурчиков принесла соленых… че накрутила, ой понакрутила я, вчера пробовала – и с животом свалилася. Но вам другую банку принесла… авось, не пронесёт!» и при этом речевой понос, так что даже слово не вставишь, что мне сейчас неудобно гостей принимать. Несёт обо всём: о многочисленных родственниках, которых называет не иначе, как «он» и «она» и через пару минут уже теряешься безвозвратно, а монолог не прекращается. Всех осуждает и жалуется, сколько ж она натерпелась в жизни.

2) свекровь любит, чтоб всё было по её капризу. Детей у неё трое, 2 сына и дочь. Дочь – мда, таких отборных сук я не встречала. Живет с мамой. У неё никогда не бывает хорошего настроения, просто фантастика! Это называется у свекрови «дочка-то несчастная!», и с неё нет спроса по поводу помочь маме, эта как рявкнет! Старшего сына свекровь запрягала ездить к ней с другого конца Москвы к 7 утра выжимать ей апельсины от давления через соковыжималку, а то она ей пользоваться не умеет. Историю про апельсины свекровь мне с гордостью рассказывала, типа, смари, как меня сын любит! Я в ужасе, потому что на моего мужа она покушается похожим образом. Она страшная притвора «ой, мне плохо!!! Приезжайте ко мне все!!!» и при том с шилом в попе: бежит по двору со скоростью челнока на распродажу, а мужа моего завидит, сразу и хромая, и трясётся, и весь букет старческих заболеваний: «ну что ж ты маму не проведываешь, мама-то поди скоро и совсем помрет!».

3) мне не нравится, как она общается с моей дочкой: как-то раз рассказала ей, что у нее сын козел, мол мама твоя не за того замуж вышла. А потом мужу про дочку, что она неуправляемая, злючка и кто ж с ней справится. И все равно свекровь всегда просит: «оставьте мне ребенка, мы с ней плюшки печь будем», а сама играет в мою дочку, как в куклу.

4) у нее глаза завидущие. Когда узнала, что у моей семьи есть участок земли в престижном месте, стала рваться к нам на дачу. А когда приехала и поняла, что туда еще нужно порядочно ввалить денег, чтоб достичь коттеджных условий – потеряла интерес, стала рассказывать, какой семиэтажный коттедж у её старшего сына (к слову, не у самого сына, а у родни его жены, но про это свекровь почему-то забыла. Да, и не семиэтажный, а трехэтажный). Честно сказать, дача нормальная, но она не коттедж, и в этом вся штука. Свекровь устроила скандал, что ей там все не так, мол, бросайте работу, приезжайте забирайте её раньше всех, а когда поняла, что никто физически не может вырваться за ней пораньше из-за её капризов, то обхамила мою маму, схватила котомку и побежала на электричку. Приехала в Москву уже в другом настроении, поняла, что так можно и огрести, звонит мне и жалостливым голосом врет: «ой, почки-то у меня заболели, в Москву мне надо было». Но после этого случая я вздохнула посвободней: такое её поведение давало мне право с ней не общаться.

5) недавно я пыталась весьма корректно поговорить с ней об обмене квартиры, чтоб нам с мужем съехаться. Как она на меня заорет! Мол, да у твоего мужа уже стока денег было в жизни! Да что ж он себе квартиру-то не купил, когда тачки, как перчатки менял! Вощем, это проблема, что они прописаны вместе. Её позиция тут такая: кому надо, тот идёт и покупает. А если не покупает, то либо не надо, либо бездельник. А свою квартиру она продать не позволит, она на нее сама заработала. И ничего, что ей квартиру на троих детей дали. Старшего сына она выпихнула к жене, благо у той была квартира, и моего мужа тоже с удовольствием спихнула бы навсегда, а потом сидела бы и рыдала «заходите ко мне почаще».
Самое страшное, что к сыну(= моему мужу) она прям мёд и сахар добрая, и покормит, и конфеток насыплет и жалуется всё, что ей плохо. И он не понимает, почему я перестала принимать его маму. Спрашивает, почему я не захожу к ней, почему не хочу брать деньги в подарок дочке на день рождения. А я не хочу и всё. Она сначала такая вся простая и медовая, а потом как развернется, как ляпнет фигню какую-нибудь, типа «я ем колбасу за 70 руб, это только Оля (в смысле я, невестка) может себе позволить колбасу за 400 рублей» или «моя сестра в Рязани твою б дочь не приняла, она вообще дура, детей от первого брака считает выбл@дками».

Примерно так. Чего я хочу? Я понимаю, что её не изменить. Я хочу, чтобы она прекратила постоянно ко мне лезть с продуктами и хамством. Чтобы муж понимал мою позицию. Я против общения с ней, не могу постоянно держать оборону в собственной семье. В крайнем пожарном случае могу довезти на машине до врача, или помочь если совсем какой крайняк, но общаться, как с родной, чтоб она мне грязным тапком на макушку наступала – увольте.

[vardina]

Чего я хочу? Я понимаю, что её не изменить. Я хочу, чтобы она прекратила постоянно ко мне лезть с продуктами и хамством. Чтобы муж понимал мою позицию. Я против общения с ней, не могу постоянно держать оборону в собственной семье. В крайнем пожарном случае могу довезти на машине до врача, или помочь если совсем какой крайняк, но общаться, как с родной, чтоб она мне грязным тапком на макушку наступала – увольте.

Так не бывает, я "не хочу", а "она должна".
Раз уж, "не хотите"... ВЫ, то и "должны", что-то делать, решать, изменять и т.п. - ВЫ.
А, что именно, "должны", - вот, над этим, и надо думать. Вариантов много. Но, все варианты, направлены, на ваши собственные: действия, реакции, тактики реагирования, способы общения и т.п.
Но, сначала, хотелось бы уточнить, что вы имеете ввиду, под "чтоб нам с мужем съехаться "? Вы же, живете с вашими родителями , вместе, с мужем?

[Grizzly]

Но, сначала, хотелось бы уточнить, что вы имеете ввиду, под "чтоб нам с мужем съехаться "? Вы же, живете с вашими родителями , вместе, с мужем?

Это значит, что мои родственники вполне "за" продажу нашей квартирки, при этом я в денежном эквиваленте вывела бы свою долю. Если бы муж мог денежно вывести со своего места прописки свою долю + мы бы еще доложили денег, то вполне могли бы купить человеческого метража жилье, которое становится нам необходимо: я жду нашего общего малыша. Но без доли мужа эта програма не работает. Ну а свекровь естессна против.
Я понимаю, что должна решать сама в этой ситуации, но тут очень многие мои реакции ведут либо к тому, что она запрыгивает мне на шею, либо к моему полному и недвусмысленному неприятию мамы мужа. Мне кажется, я понимаю, и что ей нужно от ситуации. Чтобы хрен кому что дать и по максимуму развлечься, но при этом с характерной видимостью заботы обо всех. Но это не настоящая забота, она липовая.

Я потому и пишу об этом на форуме, мой случай наверняка не уникальный, я хотела узнать
1)перспективы развития таких отношений вообще
2)варианты избежать худших перспектив,
а то она всё лезет и лезет, а я с беременностью стала совсем горячей, боюсь напороть ошибок, с каждым новым капризом свекрови моё неприятие растет в геометрической прогрессии. У меня сейчас очень сильны защитные рефлексы. Тут недавно она зашла ко мне обсудить жертв терракта в метро (у меня из друзей никто не погиб - и тьфу-тьфу-тьфу, что судьба такая), скорблю об этих людях и благодарю Бога, что там была не я. Нет, ей нужно обсудить, как могло бы быть, она даже горем играет!! Я ледяным голосом заявила, что мне некогда (честно,семья-кормёшка-уроки дочкины), и в моем положении вообще низя нервничать. А вечером муж заявил, что я так маму до инфаркта доведу, что-то она ему напела сладким голосом. Так и выходит, что либо "маму до инфаркта", либо верхом на меня. Моя задача не допустить вот вышеописанных ситуаций.

[Елена]

Здравствуйте 'Grizzly'.
Сочувствую вам. Но к сожалению, свекровь не выбирают. И уж точно на нее никогда не расчитывайте,особенно в отношении помощи с квартирой. Вам придется расчитывать только на себя, к тому же у вас есть ваши родственники, с которыми вы в хороших отношениях. А свекровь вам никто и вы ей тоже. Отношений хорощих с такой свекровью практически не встречаются, к сожалению. Говорю из личного опыта и опыта многих женщин. Попробуйте это принять. Надежда на хорошие отношения отнимет только силы и прибавит злости. С некоторыми людьми хороших отношений выстроить не получится никогда,ибо они сами этого не хотят. А у вас с мужем скоро будет ребеночек, волноваться сильно нельзя..вы скорее всего и сами это знаете . Поговорите с мужем об отношении к свекрови. Если он хочет,он поймет вас. И если с ней не хочется видеться,то в этом ничего плохого нет. Можно например на звонок в квартиру не открыть дверь, если все свои в квартире))

[Grizzly]

Елена, спасибо Вам за ответ! Вы себе не представляете, насколько меня это гложет.. С одной стороны я и виноватой себя чувствую, но с другой - совершенно ментально не мой человек. Получается, что нет ничего плохого в том, что я не хочу общаться со своей свекровью? Интуитивно у меня так и выходит, организм сам экономит нервишки.
Но у нас уже не однократно происходили стычки с мужем на предмет моей черствости. Вроде бы, когда я сажусь и объясняю свою позицию, он меня понимает. Но потом он встречает маму, которая "больная старая женщина", и сразу же я получаю в лоб за то что не захожу к маме, не интересуюсь её жизнью. Вощем, мамо-то вечно "при смерти", а потому она права, как льготник))). Я ищу предлоги не общаться - занята, не могу и т.д. А может, надо прямо в лицо сказать, мол, МарьИванна, не лежит у меня душа, простите и отвалите навсегда? Вот только знать бы заранее, закончатся ли с этой фразы её набеги... А то она уже собралась переть мне несвежие пеленки, охать над внуком и учить меня жить, когда ей вздумается

[Елена]

'Grizzly, ну а почему не сказать вашей свекрови то, что вам от неё не нужно? А сказать что нужно и будет важно. У неё своя жизнь, у вас своя. И сказать человеку нет на некое внедрение в ваше пространство это нормально. Конечно ей это может и не понравится, но понравится ли ей,если вы будете диктовать и навязывать ей как лучше жить или что - то делать?
А то, что муж "

...и сразу же я получаю в лоб за то что не захожу к маме, не интересуюсь её жизнью

" - ну так это его мама,пусть о ней и тревожится, а у вас есть своя.

[Тяпа]

В моем случае, бесполезно с мужем было говорить, все тоже самое: его мамаша лезла во все дыры, во все совала свой нос, меня хватило на 4 года, я психнула и сказала: или я или она. Удивительно, но он впряг своего старшего брата( кстати свекровь только его и слушает) и она уехала от нас. И жилплощадь нашлась. В общем, повезло, только в результате я своей вегетативкой расплачиваюсь за эти 4 года. Я не знаю вашу свекровь, но моей по барабану что ты там ей говоришь, просишь не лезть и прочее, она до сих пор звонит и дает " советы" как и что делать.

[добрый человек]

Здравствуйте Grizli ! Прнимаю вас прекрасно, так ка у меня была точно такая же свекровь. Ловко манипулировала своими вымышленными недугами, чтобы управлять моим мужем и меня выставлять в чёрном свете.Терпела её 12 лет, и развелась так же из за неё. Жили отдельно, но это не помогло. Двери в наш дом ей были закрыты , но и это не помогло. И бесполезно с мужем разговаривать о ваших отношениях с его мамочкой. Мой на всё всегда отвечал- "Это же моя мама!". И на этом все споры и останавливались, как в стену врезались.

Совет один-учитесь у неё! Раз на вашего мужа действует такая политика, так и вы не будьте такой откровенной и доброй душой для неё. Воюйте хитро! Если считаете , что ваш муж этого стоит. Тут надо быть быть всегда в курсе событий на "фронте". Такая мамаша никогда прямо не скажет вашему мужу прямо, твоя жена идиотка не буду с ней больше общаться! Хотя было и лучше. Ваша свекровь очень хитро всегда будет из вас делать крайнюю, говорить о своих "несчастьях" так ,что ваш муж сам сделает вывод , что вы плохая сноха.,И будет вас попрекать за невнимание к его прекрасной мамочке., больной к тому же.

Никогда не высказывайте своего отриц. мнения о ней. Держите при себе. Маме всё можно. Он так всегда будет думать и жалеть её бедную. Она же с Такими лишениями его растила! Что наверняка напоминает ему постоянно. Всегда вслух одобряйте её и хвалите! А сами держитесь подальше, не общайте с ней по возможности. А при общении только делайте , что слушайте её и усиленно сочувствуйте. Никаких историй! При втрече с вашим мужем она ему перескажет всё на свой лад и вы снова будете крайней! Её цель разрушить ваш брак, хоть она никогда никому на свете в этом не признается! Для такого сорта женщин, неумных, вы её соперница. И вам повезло ,что у вас муж есть , а у неё и сына увела какая то вертихвостка.
Удачи! Будьте хитрым лисёнком! не путать с лицемерием.

[конопунька]

Девочки!я нехитрый лисенок...я потеряла мужчину из-за свекрови. мы не смогли ужиться вместе (жили у нее), и он сделал выбор в ее пользу, она же мама, вырастила его без отца. меня учили даже как стирать носки!!!!она начала капать ему, какая я нехорошая, не разговариваю с ней, а я просто не могла под конец ее даже видеть. мы не прожили вместе и 5 мес, я съехала, стало спокойнее, но без него так плохо. недавно попытались сойтись, но отношения уже не те. чувствую предательство, да и он перенервничал из-за нас. "больная мама" включилась, как только он сказал, что хочет со мной съехать. какая я глупая, надо было молчать и говорить, что она самая лучшая, а я сорвалась и послала все куда подальше..... вообщем, пробема я смотрю распространенная(((

[Участник]

Это не поможет, во первых, первое же действие которое последует, это будет симуляция, и вам опять попадет от мужа. Муж может от вас отдалиться, решив что живет со злобной женщиной, которая его не достойна и приведет это к самым худшим последствиям. Действуйте мудрее. Во первых не умалчивайте никогда о том что свекровь оскорбляет ваших детей или вас, делайте вид что незнаете как на это реагировать и поэтому спрашиваете у него совет, помните лучше притвориться и выглядеть как дура чем ею быть. Мужчины хоть и невсегда признают, но любят женщин слабых и глупых. У них срабатывает инстинкт защитника Посмотрите что он ответит. Потихоньку показывайте ему настоящее лицо его матери, говорите осторожно только о всех ее пакостях и словах, как бы невзначай, между делом. Чтобы это не выглядело так что вы жалуетесь на нее и хотите от него реакции. Не забывайте добавлять в разговор с ним, что вы бы очень хотели наладить с ней отношения, но не можете понять почему она вам сопротивляется и продолжает говорить и поступать не очень красиво. Скажите мужу что постараетесь следовать ее советам во всем, на сколько сможете, раз уж это может помочь с ней помириться. Скажите что вы хотите мира и любви в вашей большой семье где его мама конечно же на первых местах. Играйте с ней по ее правилам, помните клин клином вышибают, не забывайте что она мама и она все же знает слабые места вашего мужа и как я вижу лучше вас. Если вы будете копировать ее действия(притворяться что вам плохо, кормить ее такими же угощениями что и она вас, например, раз она такая экономная и ценит это, купите на рынке подгнивших фруктов уцененных, колбаски самой дешевой соевой и так далее и собрав гостинца скажите демонстративно мужу что хотите сделать его маме прияное и собирайтесь смело к ней, с мужем или без не имеет значения, но лучше с ним, когда последует с ее стороны психоз и она скажет что вы ей смерти желаете такими продуктами, прямо так и скажите Марья Ивановна, но вы ведь сами говорили что я транжира, я и решила применить ваш же совет, а когда муж наедет, опять включаем дурочку, мол твоя мама сама мне это советовала, ну я и подумала что та к будет лучше, кто ж знал то что она не то имела ввиду, когда поприкала дорогой колбасой, я ведь как лучше хотела, а получилось как то так. Ну и слезинку пустите для правдоподобности, чтоб было видно как вы переживаете что мама опять недовольна. Разыграйте подобную сценку, и возможно не одну, и вы увидите как поменяется отношение мужа к вам и маме. В конце он будет воспринимать вас как ранимую, добрую женщину, и отношение к маме изменится в противоположную. ) есть два варианта событий. Либо она признает в вас себе подобную и вы наладите с ней контакт(может вам даже это понравится), либо скорее всего второй вариант, если она пытается паразитировать осознанно, ее выбесит ваше поведение, и если вы будете продолжать в том же духе показывая мужу какая вы невинная, добрая и пушистая, только не станьте в его глазах истеричкой, он станет вас жалеть и в конце будет вас защищать от своей мамы. В итоге вы получите мужа не идущего на поводу своей матери, ну и к сожалению врага в роли свекрови, но я думаю если свекровь такая кровопийца и уже вам враг она не потерпит когда ей отвечают ее же оружием и пьют ее кровь и по максимому избавит вас от своего присутствия сама. Вывод:1. Вам нужно чтобы муж занял с вами одну позицию, добейтесь этого. 2. Когда вы перетяните его на свою сторону, вам будет намного легче с ней бороться или она сама самоликвидируется. 3. Почитайте литературу:мужская психология о том как нужно говорить с мужчиной чтобы он вас не только услышал, но и понял именно то, что вам нужно.+литературу о том как себя защитить от манипуляторов, способы манипуляции.
Это большая и трудная работа, но если вы ее сделаете правильно, успех не заставит себя долго ждать. Другой вариант я незная, с такими как ваша свекровь, только так можно. О детях забыла сказать, такие люди как она обычно ищут самое слабое место, если вами с мужем не получится больше манипулировать она обязательно переключится на ребенка. Предупредите ребенка о том чтобы он не верил всему что говорит бабушка, что бабушка просто была чем то очень растроена или обижена и поэтому сказала плохое. Тут и ребенок в какой то степени поймет что же происходит(в плане что бабушка хорошая, но просто она была обижена и растроена), и у свекрови не будет повода сказать что вы внуков против нее настраиваете. Но лучше обратитесь к детскому психологу, пусть она подскажет как доносить информацию чтобы не травмировать ребенка.