Нужно сделать шаг.Ваше мнение?

[mariakas]

Доброго времени суток!

О себе. 23 года,страдаю некой зависимостью от своей внешности,как мания..Т.е. в какой-то момент я собой полностью недовольна,но где-то постоянно вынашиваю мысль ,что могу быть "ох и ах".Всё в моей жизни зависит от того как я выгляжу по своему мнению(которое,впрочем, формируется по реакции большинства),а на сегодняшний момент -еще и от того сколько я вешу.
Это ненормально..Бороться с этим не возможно.Можно искать компромисс с собой,что я успешно делала ,а сейчас делаю в других каких-то проблемах.
Постоянные размышления...Склонна к депрессиям,проблема всё та же-внешность.Раньше расстраивало отсутствие денег,а следовательно отсутствие новых вещей,свежего педикюра и прочего.Сейчас добавилось присутствие лишних 5 кг.

Так,между прочим...нашла тему ,которую опубликовала год назад...Писала о том же!!(



Небольшая предыстория...

5 лет назад.- Начала работать,стала отдыхать по взрослому.Друзья за 30,мужчины за 30.Посмотрела жизнь аля"давать надо щедрым за любовь к себе и деньгам".Но давать не получилось,всё-таки казалось ,что можно и щедрое и родное найти.Поэтому опыт был без гнуси и грязи,но достаточно интересный.Понравилось.

3.5 года назад.- Появилась работа,с отличной зарплатой.Клубы стали неотъемлемой частью жизни.Начался загульный марафон.Денег хватало на всё,даже на наркотики.Зеркало было моим удовольствием)

2 года назад.-В один момент поняла ,что не могу вникнуть в текст ,который читаю,не могу смотреть фильм от начала до конца,не могу ничего делать.Срубило жестко.Началась жуткая паника ,чувство одиночества стало моим вторым я.Холодно и жутко.Бросила институт ,уволилась с работы.Исчезла для всего.Тут и началось.Первые три месяца я совсем не выходила из дома.Только за едой в палатку ночью.Потом был психотерапевт,психиатр и психолог.
Депрессия как диагноз(кокаин).Я не помню большей части того времени..было все до одного места.Скорее просто ничего не было и меня не было.Так прошло больше полу года.На фоне депрессии я привязалась к еде,как к развлечению.Сутками жрешь тонны еды,до момента когда дышать тяжело и двигаться не можешь,а потом заливаешь в себя пол банки слабительного,чтобы побыстрее начать двигаться .Компульсивное переедание(стрессовое обжорство-булимия)...
1 год назад.- В апреле стало легче,я начала заниматься собой..Пошла в тренажерный зал,стала выходить на связь..с БЛИЗКИМИ друзьями,а не со всем клубным хламом,который приобрела некоторое время назад.Но...обжорство вошло в привычку...Наступало лето ,каким то образом я все-таки скинула три кг(я не склонна к полноте..мой стандартный вес 48 кг...скинув три кило я весила 53,для меня много...я невысокого роста.и каждый кило виден отлично)
НО..о работе и речи не шло,надо было восстанавливаться в институт в первую очередь...а следовательно денег было не много(меня кормит мама).Где -то к июлю стала чувствовать себя отлично в моральном плане ..т.е. стало хоть что-то интересным...Обжорство стало чуть меньше и более полезными продуктами(чтобы понимать что такое чуть меньше и более полезными продуктами-это где-то 5 яблок пол батона хлеба пол банки меда и пачка гречки..да-да я могу съесть пачку гречки в 900 грамм за день,понятное дело ,что с кетчупом или аджикой или с тем же медом).

И вот август...в начале августа я знакомлюсь с М. С первых дней мы начинаем жить вместе.

Описание этих 9 месяцев ,что мы вместе.

То,что этот человек с первого дня стал мне родным-однозначно.Я достаточно разумный ,циничный и невлюбчивый индивидуум).Но М. был мне любопытен-по другому не скажешь.Мне было любопытно,нежели интересно или по причине какой-то страсти или влюбленности-этого не было.Ни у него..ни у меня...
Мы как животные долго принюхивались,уж извините за сравнение,друг к другу.Он пустил на свою территорию,но не подпускал к себе и на пять метров.Я и не лезла..Потом ,по его инициативе, дистанция уменьшалась,а я без особого явного рвения двигалась в сторону уменьшающейся дистанции...Спустя месяца 2-3 я стала понимать его ценности и взгляды...то,что три месяца человек держал дистанцию...оказалось таким правильным шагом с его стороны,таким мудрым...И то,что в первые же дни он познакомил меня с его родителями..Это действительно был обряд посвящения...т.е. НЕСЛОВЕСНОЕ признание в том,что он хотел бы видеть меня рядом с собой в качестве любимого человека...
Короче,пытаюсь объяснить,что он тот редкий человек,который действительно ценит и любит семью..И видит семью в классическом своем и правильном понимании"раз и навсегда"..причем это не убеждение,а действительно состояние его души.
У него замечательная семья,он по настоящему добрый и искренний.

С каждым днем казалось ,что любим только больше друг друга...НО
С каждым днем ко мне всё чаще приходит убеждение,что мы просто привязываемся друг другу,потому что комфортно.

Объясню...мы познакомились,находясь в аналогичных состояниях...Оба без работы,живем за счет родителей,без стремления к тусовкам и вообще какой-либо культурной жизни.И не имеем друзей(как что-то неотъемлемое)..Он никуда не выходит-потому что у него нет денег,которые были раньше...(все это время он делает новый бизнес и пока что-то не клеится,не буду вдаваться в подробности).Я же не выхожу,потому что не могу выглядеть так как хочу..не могу справиться с обжорством, и нет денег СОВСЕМ..т.е. даже если и появляются..то я не могу покупать себе одежду ..какую могла купить с весом на 5 кг меньше!


Мама денег совсем почти не дает,потому что я теперь живу не с ней и она не видит,что я хожу как заморыш,а я стараюсь не просить,...наверное,потому что мне хочется так нагадить М....потому что часто рыдаю по этому поводу,а он переживает...да..я вот такая вот гнусная.
Возникает вопрос..почему я до сих пор не работаю..?А две причины..Одна другой, причем, помогает..Я восстановилась в институт в августе-сентябре..а в ноябре -декабре была сессия..потом новый год...я делала попытки искать работу в феврале..но у меня сессия идет 3 недели в апреле..т.е. промежуток 2 месяца..и вот сейчас сессия..НИКТО НЕ БЕРЕТ..кризис..да-да..он самый...И терпимость к студентам сейчас не в моде.Вот по окончанию сессии будет промежуток в 7 месяцев.Вот тогда и буду устраиваться.


А теперь проблема.

Мне всегда казалось,что женщина,которая любит ХОРОШЕЕТ,РАСЦВЕТАЕТ,становится счастливее...Но это ,видимо,не про меня...И я постоянно рыдаю,что не могу себе ничем помочь.
М...не мой СТИМУЛ...Он такой же овощ как и я...только его это устраивает,а меня колбасит.И от этого я выгляжу смешно.столько переживаний,а никаких существенных попыток не принимаю.

А что тут принимать?Если еще дома я ставила себе некоторые стимулы,как например поход в караоке с подружкой в след.выходные..и всю неделю..делала себе процедуры какие-то,скакала с гантелями перед зеркалом,бегала в зале по дорожке..ходила в солярий..И ЖРАТЬ НЕ ХОТЕЛА...То теперь я даже не могу заставить себя намазаться кремом после душа.А зачем? через неделю будет всё то же ,что и сегодня.
Когда я последний раз видела москву после 24 часов?Где-то в сентябре..
Почему я не могу заставить его выйти куда-то?Да я НЕ ХОЧУ!Он напрягается!Не пьет!Что я с ним буду делать в клубе,кафе?если человек не плавает в этом омуте?
В кино?иногда вроде предлагает сходить..(но это предложение чисто формальное)...И иногда я бы даже и сходила ,не от большого желания(не любитель я кино),а от безвыходности..НО Я НЕ ИДУ..потому что мне нечего одеть!да это правда!последнюю стильную вещь я покупала 2 года назад как минимум!Ту,которая была мне в радость,на то..мое любимое тело...потом,конечно ,были вещи..но уже не такие дорогие..и уже не такие как я хотела..потому что +5..совершенно другая фигура при моем росте! А я хочу,чтобы я была звездой!как и любая другая женщина..а я себя таковой не чувствую сегодня.

Короче..гниль..я тухну...мне скучно..

Секса как такого нет..поначалу он старался..хотя в нем нет чувственности..есть неплохая техника..а чувственности нет..СЕКС как процесс...Меня бы устраивало..было бы это как поначалу..Может и я бы старалась его расшатать,что и делала,в принципе..а сейчас уже и не хочется...И поверьте..это не из-за отсутствия чувств!просто вот ОН ТАКОЙ...
Забочусь о нем..на автомате...Приготовить,потому что его накормить..но не как любимого мужика порадовать..а как ребенку сделать вкусно..да и готовить люблю..да и делать что-то надо..хоть какое-то развлечение....

Теперь жизнь превратилась в милый дележ,кто сидит за компьютером,а кто смотрит ТВ...так деликатно и без ссор мы меняемся сутками напролет....

Что это?я не пойму?Он такой любимый..Я им восхищаюсь..и в то же время..рядом с ним просто тухну...Зарабатываю все новые комплексы...И живу в полном вакууме...

Какой вариант?Уйти.?Приехать домой?устроиться на работу?мама снова станет помогать?я захочу гулять ..появится стимул вернуть свой облик..И деньги появятся..буду любить себя..и еще какое-то время радоваться отсутствию быта...А потом?ведь потом снова кто-то появится?А ведь такого ЧЕЛОВЕКА как М..ИМЕННО как человека..вряд ли встречу..Можно ли жить с мужчиной..ЛЮБЯ В НЕМ ИМЕННО ЧЕЛОВЕКА,а не мужчину?

Остаться с ним?И чего?Дождаться когда он начнет зарабатывать денег?родить ему ребенка и стать женой,а в этом случае..женой с неутолившимися амбициями красивой молодой желанной ДЕВУШКИ?..зато семья стабильная и родная родная..такая предсказуемая и без говна..

Я не могу разобраться.