Не могу так больше

[Роза Лю]

Роза Лю, написала в личку)

отправила, если что-то не откроется, пиши.

да, к сожалению. это, конечно, не точно, но мне рассказали, что слышали, что для поступления нужно определенное кол-во баллов... а у меня чуть ли не половина тех, что надо((

блин, ну, может, не во все подряд институты, ведь многие егэ плохо пишут.

что-то меня потянуло на такие вещи... еще хочу научиться макраме, шить, готовить
что это со мной???
=))

это в женщинах природой заложено. меня тоже иногда просто раздирает поготовить и поубираться дома

[дуРА]

~Leonora~
Добрый день) У меня опыт в вязании - 3 часа, поэтому я пока петли не считаю, просто набираю ряды
но согласна, что заставляет отвлечься от проблем)

Роза Лю, это мне сказала девочка, которую я встретила случайно в той же школе, где и сама писала экзамен - она с курсов, мы вместе ходили на них и она имела ввиду именно тот институт, куда я хочу. конечно, я все равно буду поступать туда, но возьмут ли(((

ясно)) эх, как бы при всем при этом не стать такой домохозяйкой у которой плита-холодильник-стиралка. и все... хочется что-то еще в жизни иметь, кроме как уметь жарить мясо и вязать шарфики.
нужно мне так научиться... чтобы научиться, но особо чтобы не втягиваться. просто чтобы уметь)

[Роза Лю]

ясно)) эх, как бы при всем при этом не стать такой домохозяйкой у которой плита-холодильник-стиралка. и все... хочется что-то еще в жизни иметь, кроме как уметь жарить мясо и вязать шарфики.
нужно мне так научиться... чтобы научиться, но особо чтобы не втягиваться. просто чтобы уметь)

ну это смотря, что ты хочешь в жизни, если хочешь любящего мужа и кучу детей, то будешь домохозяйкой, если хочешь стать бизнес-леди - будет карьерный рост.

[дуРА]

Роза Лю,
честно признаться, я еще не могу до конца понять, чего именно я хочу. однозначно не хочу быть ТОЛЬКО домохозяйкой. плита-холодильник-стиральная машина.
но и карьеры, честно говоря, особой не хочется. раньше, в детсве, я мечтала быть известной, знаменитой... а сейчас хочется быть любимой и самой хорошей только для одного человека. но...


жизнь идет, жизнь меняется.
тема потихоньку превращается в филиал моего личного дневника.
ну что ж... за время моего здесь отсутствия появились некие новые события.
ну, самое главное, наверное, это долгожданная встреча с человеком, в которого я втрескалась, как кошка. ждала встречи, звонила в истерике подруге, ныла "я боюсь". наедалась валерьянкой. ну что ж... встретились. что сказать... человек в интернете и человек в реальной жизни - это 2 разных человека. тот образ, который я составляла на протяжении всего года, который мы не виделись, разлетелся достаточно быстро. не то, чтобы разочарование. большую часть прогулки мы молчали. конечно, мжно свалить на погоду, плохое настроение, сонливость, нежелание... а если нам просто нечего сказать друг другу и я потеряла еще один год, строя иллюзии? очень хотелось идти в обнимку, или хотя бы за руку, но мы шли просто рядом и смотрели на землю. он уставший был очень, спать хотел и мы гуляли намного меньше, чем рассчитывали. по интернету общались довольно свободно, на любые темы, практически. а в реальности... 5 раз взвешивала то, что хотела сказать, только бы не показаться глупой... хотя он знает, как я свое мнение выражаю.
мне так обидно. но... неужели это не мой человек? почему такое отчуждение? почему, черт возьми, мне опять не везет?
домой ехала в угрюмом унынии, было состояние некой обреченности что-ли. остановившийся взор в одну точку, в горле комок стоял.

домой приехал, комок прорвался. слезы, сопли. родителей не включила в ссору, психовала автономно. реально было ощущение, что жизнь проходит мимо меня. пришла мама с работы, я заявила ей, что хочу ехать ночью, в центр, на развод мостов ПРЯМО СЕЙЧАС, НЕМЕДЛЕННО. прямо сейчас, немедленно, мы не уехали. я поистерила, но вот чудо, на меня не орали, они знали, с кем я в тот день гуляла, и, вероятно, списали все на неудачную прогулку. спасибо им за это. гуляли мы с мамой прошлой ночью. опять же, много было тишины, но... я рада, что она со мной пошла.

[Nili]

Привет Лера. Очень приятно узнать как тебя зовут.
Я почитала, что с тобой происходило в последнее время - все вроде хорошо. С чем я тебя и поздравляю.
Насчет животных сомневаюсь, что они тебе нужны. У тебя сейчас только жизнь начинается, а за животными нужен уход.
Вязание - прикольно нервы успокаивает, но по крайней мере в любое время бросить можно.
Как с выпускным?
Что подруги выделились - кто друг, а кто нет?
Если нет, то не переживай. Очень мало людей у кого друг со школы остается на всю жизнь. У тебя еще все друзья впереди.
Насчет квартиры. Лучше родных нет, чем какие-то чужие в комуналке. Поверь мне жизнь в комуналке тебе не понравится. Там все будет не по твоему, а от родных ты знаешь чего ожидать.
Смотри на жизнь веселей!!!

[Nili]

человек в интернете и человек в реальной жизни - это 2 разных человека.
домой приехал, комок прорвался. слезы, сопли.


Отрицательный опыт - это тоже опыт. Но надо понимать, что завтра будет другой день и можно много сделать, узнать, увидеть - вообщем кому как угодно. Любви хочется - понимаю. Да еще и гормоны давят. Радуйся, что ты можешь любить, хочешь любить. Есть люди которым это не дано. Да такие люди есть.
Может тебе попробовать писать стихи или песни. Мне это помогало.

[дуРА]

Nili,
а тебя как зовут?

эх.. да вроде хорошо, а вроде нет. бывает ощущение, что жизнь проходит как будто мимо.. вот почему с личной жизнью не получается вообще ничего.. должен же быть какой-то закон равновесия. а порой не получается вообще ничего - разве же это справедливо?
Животные - я сама хотела рыбку, но не целый аквариум с кучей прибамбасов, а одну единственную рыбку) Но это пока только в планах. Денег нет даже на нужные вещи, а это второстепенное.

Вязанием я пока нервы не успокаиваю. Вяжу для души, так сказать, мало, но каждый день. Мама сказала, что уже горадо лучше, плотнее и ровнее)

На выпускной не пойду, я это решила уже довольно давно... Вот правда, зачем мне тратить деньги, притом мамины, притом что сейчас их очень мало, чтобы посмотреть на то, как бухают мои одноклассники?

Подруги... Ну это в постоянной разработке, так сказать, кто есть кто. Может я излишне обидчива, но бывает что вижу подколы, там, где роде бы все ровно. Но такие люди для меня, пожалуй, просто знакомые. А пока выделяю одну подругу для себя. Кстати, она еще школьная, из первой школы) Знаю ее уже 10,5 лет. Иногда мне хочется дать ей по башке чем-нибудь... Но в целом она одна из немногих, кто меня понимает и принимает.

Насчет квартиры. На данный момент вопрос не стоит, вроде мир-дружба-жвачка) Проблема в том, что порой я не знаю, что от них ожидать... От родных... Да что там, я порой не знаю, что от себя ожидать, что уж говорить о других людях...

Пытаюсь смотреть веселее, но что-то подчас впадаю в уныние... И все из-за этой личной жизни. Так обидно настроить таких надежд и...

[дуРА]

Я даже не знаю, отрицательный это опыт или нет. Человек может просто устал. Если не спать 2 ночи практически, откуда нежность и внимание? Но все же он пошел со мной гулять именно тогда, а не в другой день, когда он выспался бы...
Стихи я не люблю, ни читать, ни учить. Писать соответственно тоже не получается. Мне больше дается проза) Но не каждый день, нужен какой-то толчок, положительный или отрицательный, чтобы я набросала рассказик. Но все в нем сводится к тому, что "ну сколько мне еще ждать этой любви", или там в зависимости от случая "почему мир так несправедлив ко мне", "когда будет счастье", "почему у одних уже, а у меня еще". Я нытик.

Любить-то я могу, но почему-то всегда односторонне. Не было у меня такого, чтобы было взаимно. А люди, которые не могут любить - это как? Тогда это уже не люди. Это уже роботы какие-то. Если без любви...

[Очарование]

Я даже не знаю, отрицательный это опыт или нет. Человек может просто устал. Если не спать 2 ночи практически, откуда нежность и внимание? Но все же он пошел со мной гулять именно тогда, а не в другой день, когда он выспался бы...
Стихи я не люблю, ни читать, ни учить. Писать соответственно тоже не получается. Мне больше дается проза) Но не каждый день, нужен какой-то толчок, положительный или отрицательный, чтобы я набросала рассказик. Но все в нем сводится к тому, что "ну сколько мне еще ждать этой любви", или там в зависимости от случая "почему мир так несправедлив ко мне", "когда будет счастье", "почему у одних уже, а у меня еще". Я нытик.

Любить-то я могу, но почему-то всегда односторонне. Не было у меня такого, чтобы было взаимно. А люди, которые не могут любить - это как? Тогда это уже не люди. Это уже роботы какие-то. Если без любви...

Ты знаешь. я думаю, что знакомства в инете - это все ерунда, когда вы общаетесь по сторону компа, как то все по-другому происходит, можно написать то, что хочешь и тебе за это ничего не будет, а кстати, а почемы вы встретились только через год?

[дуРА]

Очарование,
я не на сайте знакомств познакомилась же)) нашла случайно его блог, вот как-то так и подружились. а через год встретились после первой встречи потому, что времени нет( хотя я вот могу найти время, в принципе, но не хочу быть слишком навязчивой. да и живем в разных концах города.

[дуРА]

Здравствуй, взрослая жизнь. Сегодня мне вручили аттестат, напутствовали длинной и нервной речью о том, что "путь и долог и труден, но сворачивать нельзя". и тэ пэ и тэ дэ... Толстые тетеньки в не по размеру обтягивающих платьях сжимали в пухлых пальцах крутые камеры и занимались "искусством". Пафосные девочки на каблуках - цок-цок-цок. Нарощенными ногтями в цвет или не всегда в цвет поправляли прически.
Вот и кончилось все. Новая жизнь... Наверное, с чистого листа. Но для этого нужно оставить в прошлой жизни все горести. А сейчас я понимаю, что, к примеру, человек, в которого я просто, наверное, безумно была надеяна, что он станет моим принцем... сейчас я понимаю, что это не так... Неужели еще один год (полтора?) пустых иллюзий? Больно разочаровываться. А приходится. Ну и хрен с ним.

Посмотрела фильм "Секрет". Мне очень многие говорили его посмотреть, да я и сама много слышала, но вот что-то руки не доходили, впрочем, опять отговорки. Мне понравилась идея позитивно мыслить и привлекать в жизнь хорошее. Нужно попробовать. Я заметила - я очень много внимания, неоправданно много, уделяю мелочам. Разве это правильно? И выходит по кругу - мелочи-я на них жалуюсь-они опять ко мне притягиваются- я опять жалуюсь. Круговорот. Я вот хочу порвать этот круг наконец. И притягивать только хорошее.

Так что новая жизнь для меня - это оставление в прошлом всех неудач, иллюзий и прочего... Не буду больше ни за что цепляться. Нет - так нет. И нечего строить глупые надежды, ждать, надеяться и верить.
Как-то даже жаль себя сейчас, уже в носу что-то колет... Но наверное, я не заплачу.

[Роза Лю]

Здравствуй, взрослая жизнь.

ну да, пожалуй, у тебя началась новая жизнь. вероятнее всего, она будет интересней прошлой, больше разнообразных событий, новые люди, больше свободы даже, наверно. ведь ты стала взрослой

[дуРА]

Роза Лю, дело в том, что я не чувствую себя ПОЛНОСТЬЮ взрослой. хотя могу поразглагольствовать на эту тему, подоказывать, покачать права, но от этого я взрослее не становлюсь... я до сих пор ощущаю себя ребенком... это плохо? или нормально?

на данный момент жизни все более менее равномерно. правда, по большей части я ленюсь и, наверное, отсыпаюсь. единственное, что порой даже как-то гложет что-ли... чувство разбитой надежды... я виновата в том, что много себе нафантазировала... слишком много, а на деле совершенно не так. раньше я засыпала и просыпалась в обнимку с подушкой, представляя на месте подушки его... глупо, знаю... а теперь... теперь даже как-то не хочется так с ним "общаться". смешно, но я очень часто, да что там, постоянно, с самого детства, как бы не одна. постоянно представляю что рядом со мной какие-то люди, разговариваю с ними, общаюсь... так мне не скучно, когда кто-то как будто рядом... так вот, сейчас я просто не хочу чтобы он был "рядом". какое-то чувство отчуждения... что-ли... как-то так...

[Роза Лю]

Роза Лю, дело в том, что я не чувствую себя ПОЛНОСТЬЮ взрослой. хотя могу поразглагольствовать на эту тему, подоказывать, покачать права, но от этого я взрослее не становлюсь... я до сих пор ощущаю себя ребенком... это плохо? или нормально?

на данный момент жизни все более менее равномерно. правда, по большей части я ленюсь и, наверное, отсыпаюсь. единственное, что порой даже как-то гложет что-ли... чувство разбитой надежды... я виновата в том, что много себе нафантазировала... слишком много, а на деле совершенно не так. раньше я засыпала и просыпалась в обнимку с подушкой, представляя на месте подушки его... глупо, знаю... а теперь... теперь даже как-то не хочется так с ним "общаться". смешно, но я очень часто, да что там, постоянно, с самого детства, как бы не одна. постоянно представляю что рядом со мной какие-то люди, разговариваю с ними, общаюсь... так мне не скучно, когда кто-то как будто рядом... так вот, сейчас я просто не хочу чтобы он был "рядом". какое-то чувство отчуждения... что-ли... как-то так...

я не знаю, плохо это или нормально, но я и сейчас не чувствую себя взрослой, да и никто, я думаю, не видит в себе перемен, связанных с взрослением, кроме внешних, конечно же.
в юности я тоже представляла себе всяких близких людей (у меня были выдуманный друг и подруга, очень красивые ), сейчас, конечно, этого уже нет, даже о мужчине не мечтаю ни о каком, на самом деле, мне просто некогда

[дуРА]

а я вот до сих пор представляю) раньше думала, что это ненормально, а тперь воспринимаю это как данность. мне вот так не скучно. вроде одна, а вроде нет. и если раньше я хотела быть с "ним", то теперь просто хочется спать. вот так то оно.

сегодня окончательно сказала школе прощай)) получила сертификат егэ. ну почти счастлива что-ли))

[Роза Лю]

сегодня окончательно сказала школе прощай)) получила сертификат егэ. ну почти счастлива что-ли))

поздравляю у тебя впереди насыщенное лето, желаю удачи, сил и терпения удачного поступления
пиши

[дуРА]

Роза Лю, спасибо) да, лето обещает быть насыщенным, но, честно признаться, я очень неуверенна в своих силах... у меня в аттестате только тройки... я даже сначала офигела немножко, потому что по некоторым предметам выходили даже четверки, и что мне в итоге поставили? но потом подумала, что ругаться и выяснять отношения - мне же дороже будет. так что... да и по егэ мало баллов, спасибо хоть что пороги прошла... вроде не глупая, а...
так что думаю, что пахать мне лаборанткой год, чтобы своей стать, чтобы потом пропихнули... это значит я год потеряю... ну НЕ ВЕРЮ Я что меня с такими знаниями возьмут... если еще и лаборанткой возьмут...

мама взяла кредит и у меня теперь зеркальный фотоаппарат. нет, я рада. даже очень. но дело в том, что залезла я в контакте в одну группу, про кражи фотоаппаратуры, и прямо расстроилась... тащат только так... если умудряются за несколько секунд стянуть у двухметрового амбала под 100 кг, то что говорить обо мне? нет, я конечно, буду предельно осторожной, но все-таки что-то точит... и воруют прямо в центре города... и еще раз повторюсь - пока это взято в долг, и если ТТТ, конечно, с ним что-нибудь случится... то значит придеться выплачивать деньги ни за что... вот... а фотоаппарат можно застраховать?

и вот еще что... я почему-то не могу сказать себе ВСЕ. ХВАТИТ. если я умом осознала, что у меня с этим человеком ничего не получится... то почему я открываю его фотографии и смотрю? неужели все-таки еще на что-то надеюсь? зачем? жду пока он напишет мне в аське...
дурдом какой-то...

[Роза Лю]

Роза Лю, спасибо) да, лето обещает быть насыщенным, но, честно признаться, я очень неуверенна в своих силах... у меня в аттестате только тройки... я даже сначала офигела немножко, потому что по некоторым предметам выходили даже четверки, и что мне в итоге поставили? но потом подумала, что ругаться и выяснять отношения - мне же дороже будет. так что... да и по егэ мало баллов, спасибо хоть что пороги прошла... вроде не глупая, а...
так что думаю, что пахать мне лаборанткой год, чтобы своей стать, чтобы потом пропихнули... это значит я год потеряю... ну НЕ ВЕРЮ Я что меня с такими знаниями возьмут... если еще и лаборанткой возьмут...

ну не знаю, Лер, неприятно, конечно, если придется год потерпеть, но ты не единственная, с кем такое может случиться или случалось уже. если вдруг ты не сможешь сразу поступить, то ты можешь пойти в какой-нибудь техникум, но упорство и терпение всегда было в почете и вызывало уважение.

мама взяла кредит и у меня теперь зеркальный фотоаппарат. нет, я рада. даже очень. но дело в том, что залезла я в контакте в одну группу, про кражи фотоаппаратуры, и прямо расстроилась... тащат только так... если умудряются за несколько секунд стянуть у двухметрового амбала под 100 кг, то что говорить обо мне? нет, я конечно, буду предельно осторожной, но все-таки что-то точит... и воруют прямо в центре города... и еще раз повторюсь - пока это взято в долг, и если ТТТ, конечно, с ним что-нибудь случится... то значит придеться выплачивать деньги ни за что... вот... а фотоаппарат можно застраховать?

не знаю, о страховании лучше посмотреть на сайтах страховочных компаний
ну да, постарайся быть бдительной, у меня тогда из сумки вытащили кошелек, я сильно расстроилась, потому что, блин, идиотка, ведь почуствовала шевеление в сумке, а никак не отреагировала, вот это было обидно.
а вообще - деньги дело наживное, заработаются

и вот еще что... я почему-то не могу сказать себе ВСЕ. ХВАТИТ. если я умом осознала, что у меня с этим человеком ничего не получится... то почему я открываю его фотографии и смотрю? неужели все-таки еще на что-то надеюсь? зачем? жду пока он напишет мне в аське...
дурдом какой-то...

просто тебе пока не от кого больше ждать скоро новый появится. а я бы, на самом деле, тоже хотела бы о ком-нибудь помечтать, никого на примете нет, к сожалению

[дуРА]

Роза Лю, хотелось бы поступить в этом году, конечно)) Другое дело, что я не сильно расстроюсь, все-таки я перестала жить иллюзиями. Наверное.

Обидно с кошельком( Я вот сумку всегда себе на живот переворачиваю, когда приходится стоять в толпе.

Скоро.. Ой не знаю. Хотелось бы. С одной стороны. А с другой как-то и нет... но это отчуждение как-то отталкивает... обижает...

[notangelet]

Девушка, да вы тоже игоистка. Вы тоже хотите себе самого лучшего, маму ревнуете, а вы бы просто радовались за нее. У меня мама уже больше года крутит роман, и я рада за нее, и она со мной делится, рассазывает, а ты хоть раз порадовалась за нее? друзья, говоришь придатели. у многих наверно не все ладно с друзьями, но на то и дружба существует, чтоб все прощать. парень с другой, да забей на него, что он таколй один что-ли

[Участник]

Привет, Лера!
Я не намного старше тебя, и не могу пройти мимо, не ответив.
Сталкивалась с похожими проблемами, поэтому напишу, возможно тебе что-то поможет.

Во-первых, как это ни печально, но жизнь на самом деле не простая штука. Все мы мечтаем о счастье, добре, покое, гармонии,о любимом человеке.. и так далее (нужное подчеркнуть), но посмотри вокруг: многие ли получили все что мечтали? А даже если получили, то счастливы ли они? представь, что у тебя уже все есть, и не за что бороться. Неужели от этого не будет скучно или это сделает тебя вмиг счастливой?
Оффтоп: У меня есть родственник, у него красавица-жена, свой дом, детишки, жена очень хорошая, добрая женщина, дядя зарабатывает прилично, может позволить себе и машину купить, и съездить за границу отдохнуть, и друзься есть, в общем многие я думаю, хотели бы оказаться на его месте (ну не так ли? вроде все в принципе есть у человека?) Но он пьет. Даже до психолога дело доходит, хотя он это не афиширует есесно. Его спрашивают: ну и с какой стати ты пьешь? У тебя же все есть!!! А он говорит: ну да, все есть.. И что ? каждый день одно и то же: работа, семья, дети, поездки. Нет никаких сюрпризов, неожиданностей в жизни.. Вот когда я был молодым.. жил в общаге, денег не было, прогуливали уроки, влюблялись, на танцы ходили, и любил я девушку безответно, вот это да.... Понимаешь , Лер? Подумай, может в этой обыденной истории есть куда больше смысла, чем может показаться на первый взгляд?

Мне кажется счастье внутри нас. Всегда можно найти кого-то или что-то что сделает тебя несчастливой. Помнишь, ты писала про бабушку в инвалидной коляске, которая еще и находит в себе силы улыбаться и смеяться( !) я вот подумала,на ее месте .... что бы делала я?! смогла бы я улыбаться и шутить в такой ситуации? Даже не знаю. Вдохновляют такие люди.

Не нужно слишком много уделять внимания чужому мнению. Поверь, я была такой же как ты, в том плане, что постоянно расстраивалась из-за слов, мнений дорогих и не очень мне людей. В любом случае о тебе что-то подумают. Кому-то ты понравишься, а кому-то нет, причем совершив один и тот же поступок. ОДному он может показаться благородным, другому отвратным. тебе говорят что ты эгоистка, да это правда, в каждом из нас есть эгоизм, тебе говорят, что ты умная , рассудительная - тоже правда, потому что это так и есть. В тебе есть и ум и рассудительность. Но с другой стороны в тебе есть это и еще гораздо больше других качеств, и в то же время - их может и не быть. Эти качества могут быть только в глазах смотрящего на тебя, а ты на самом деле можешь быть другой. это все довольно сложно объяснить и в то же время предельно легко. Мы сами не знаем, кто мы на самом деле, а окружающие и подавно. Человек слишком сложное существо, мы многогранны, и думать о себе что ты дура и точка, и больше в тебе ничего нет, или думать , что ты эгоистка или еще кто-то там (по словам окружающих) тоже не верно, это все поверхностно. Так что я нашла выход из этой ситуации на удивление простой: с юмором относиться к чужому мнению, уважать его , слушать, но все же с юмором. Кому то кажется одно, кому то другое, кому то третье, пусть крестятся когда кажется, зачем я должна верить всему этому. Ну кажется и кажется. Отлично, приму к сведению, а уж поступлю, как подсказывает мое сердце и совесть.

Даже близкие люди, даже моя мама у которой тоже всякие "приколы" случаются время от времени. То ложись спать в 22(!) , то почему ты тарелку вовремя не вымыла и она стояла до утра в раковине, то не ходи на рок-концерт, ты же девушка, туда только гопники пойдут, и вообще такую музыку слушают только старые потные мужики и геи (и не факт что я ждала этот концерт не знай сколько времени) , ну короче подобных "приколов"(это я еще самое милое рассказала) достаточно, думаю они у всех мам случаются. Они (мамы) заботятся как могут. как считают ПРАВИЛЬНЫМ и им подчас невозможно объяснить , что они не правы. Это невозможно, ты для них до 40 лет останешься глупым ребенком=) . Твоя мама тоже обычный человек, она не МУДРЕЕ чем ты. Она обычный человек, просто постарше. У нее у самой могут быть какие-то проблемы ( с личной жизнью, работой , с тобой =))) , может она не знает как с тобой общаться?

Ну друзья, парень, это довольно сложная тема. Настоящих друзей и настоящую любовь трудно найти, я даже тут спорить, доказывать не стану. Да, это сложно, я признаю и соглашусь с тобой, но не вешаться же. Или искать (причем заранее догадываясь о том, что вполне возможна и неудача) или просто отдыхать и воспринимать это как игру что ли. То есть ты общаешься, но не думаешь, что это на всю жизнь любовь или дружба. Гарантий нет, получится - значит получится, отлично, не получится - ну значит будем знакомиться с кем-то еще. Просто есть еще очень тонкий момент: твое сознание говорит, да надо хорошо учиться, найти парня, завести друзей, тра ля ля... Но ... где-то в глубине души, в подсознании возможно ты этого не хочешь. Понимаешь меня???Лер? То есть вот мой пример, я не так давно рассталась с парнем. И вроде чувстсвую что надо завести нового, у всех знакомых там любовь по 3 года уже, а у меня нет.. Но с другой стороны.. что то во мне противится этому . Вроде НАДО , а где-то внутри до жути неохота и хочется отдохнуть от парней, хочется быть одной. И вот сознание говорит НАДО, у всех есть. а Подсознание говорит, нееее, охота побыть одной, охота свободы. И получается что ты с надрывом стремишься к той цели, которую где то глубоко внутри на самом деле достигать не хочешь. ИЛи вот в моей группе больше половины группы ботов, у нас очень сложная специальность. я раньше переживала из-за троек. Но теперь я поняла, что в действительности я плохо учусь не потому что тупая, а потому что не ставлю получение пятерки целью своей жизни. Для меня это не так важно, как для некоторых одногруппников, и поэтому учусь я средне. Нет стимула. Опять же мама, общество, сознание говорит мне :да, ксюша, надо учиться хорошо, ага... на одни пятерки. А на подсознании я этого НА САМОМ ДЕЛЕ не хочу . и получается конфликт.

В общем, кажется я вкратце написала, что хотела. Пиши. и Удачи тебе, не расстраивайся сильно.

[дуРА]

Это просто невозможно.
Вчера пошла гулять, заехала к подруге на работу. Потом поехали домой, но я, проехав одну остановку на автобусе, решила дальше пойти пешком - очень душно, шумно и громко. Я не помню, рассказывала я или нет, но у меня боязнь упасть в обморок и что никто не поможет. В общем шла пешком, наверное полчаса до метро. Тут мать звонит, я трубку беру, она ОРЕТ (!!!) просто, где я, когда домой вернусь. Ну я спокойно говорю где, и спрашиваю, что она так орет. В общем, нахамила мне по непонятной причине (я бабушке сказала, что иду гулять). Оказывается, уже темнеет, а пока я до дома доберусь, станет совсем темно. А то что у нас пока ночи белые, это не в счет, разумеется. Ладно. Приехала домой, понятно в каком настроении. Захожу в квартиру и у нее спрашиваю, что она так орала на меня, что нельзя было спокойно все объяснить. Оказывается, ОНА НЕ ОРАЛА! Она просто говорила, спокойно, спрашивала, где я и когда дома буду. Я что, совсем идиотка что-ли? Она именно что орала на меня! И, как обычно высказавшись, захлопнула перед моим носом дверь. Ну слово за слово, получился скандал. Я вот не знаю, на самом деле, может со мной не все в порядке? В плане психики? ПОЧЕМУ КОГДА Я НЕ МОГУ ЧТО-ТО КОМУ-ТО ДОКАЗАТЬ Я НАЧИНАЮ ВЕСТИ СЕБЯ НЕКОНТРОЛИРУЕМО? В данном случае это вообще привело к травме. Т.е. я могу начать крушить книги с полок, бить посуду, орать матом, все, что угодно. Честно, я сама пугаюсь себя в такие моменты. Но накатывает такая безысходность, такое ощущение непонимания, что руки сами начинают "доказывать" таким образом свою правоту или, может, якобы правоту. Может у меня какая-то психическая болезнь? Я серьезно абсолютно.
В общем вчера я начала щелкать выключателем, включать, выключать, а он старый, и там пластина верхняя отлетела и я сама не понимаю, чем порезала палец, очень глубоко, плюс меня еще током шибануло. Начала реветь, не от боли скорее, больно не было, только неприятно от тока, но это пару секунд, а крови я не боюсь, она хоть и пульсировала из пальца, но не больно. Скорее даже плакала от того, что "опять все через жопу". Мать к соседке побежала, она врач, мне палец забинтовали кое-как, но даже тут мать опять отличилась, орать стала, чтобы я палец вверх держала, но не от того, чтобы кровь остановилась, а, внимание, А ТО Я ВСЕ ЗАПАЧКАЮ! У меня все джинсы запачканы, футболка, пол, ванная, все кровью залито, я реву, а она тряпку схватила и начала убирать! Соседка мне говорит чтобы я замолчала, а я все не замолкаю, все обиды просто сыплются... Просто вечер в дурдоме. Опять мне не налили воду в банку, чтобы остывала, я пить хочу ужасно, а дома только кипяток. Но и тут можно оправдаться! Я должна говорить, когда я буду дома, чтобы они к этому времени воду сливали. А то, что она всегда должна быть, на всякий случай... а зачем...
В общем потащили в травму, она за 2 остановки от дома. Приехали, там очередь на весь коридор, но сидели мы мало, час где-то. Там в основном парни были, футболисты, как я поняла, и все с подвернутыми ногами. Меня спрашивают про палец, а я зареванная, что-то злобно отвечаю, во красота-то. Еле там успокоилась.
В кабинет вошла, там медсестра злобная (стоило ли сомневаться). Палец размотала, чем-то там намазала, кровь сразу опять пошла. Еще издеваться начала, что, мол, какая рана большая. Мать спросила просто, что нужно ли зашивать. Палец мне опять замотала - свободна! Я ее и спросила (я же далека от медицины), что может палец надо было продезинфицировать, промыть, она ОРАТЬ на меня начала, что уже сделала, я тогда спрашиваю, а почему мне не сказали, что делают, ответ убил ВОТ ЕЩЕ, Я ТЕБЕ ДОЛЖНА ГОВОРИТЬ! Это вообще, товарищи, как понимать? Это с какой это стати я не должна знать, что со мной делают? В общем сказала ей, что такому хамлу только в медицине и работать, на последок еще раз назвала ее хамкой и вылетела из коридора. Мать "извините, ради Бога", все такое... Нет, я понимаю, что ей в 12 ночи охота спать или телевизор смотреть, а она вот тут сидит, со всякими искалеченными возится, даже из коридора слышала, там уже сидел человек, она, наверное, спросила, как так получилось, он ответил, и она орать опять начала, а на хрена туда вообще лезть было, что-то в этом роде.
Может я тоже не права, но я реально не понимаю, почему на меня начали ОРАТЬ? И как будто это первый раз... Когда в школе истерику в кабинете завуча устроила - орали еще как. Мать вообще постоянно орет, еще тут непонятно с чего, хотя я довольно спокойно спросила. Может ей интонация моя не понравилась? Ну уж извините.
Пошли на трамвайную остановку. Видите ли там трамвай идет. Ничего там не шло, я после некоторого времени пошла пешком, близко же совсем. Может я и не права, но я начала все-все припоминать. Просто, наверное, какой-то бред нести, но из глубины души, который копился и просто нет сил его больше в себе держать. Пришли домой. Я еще вперед пошла, там бабушка. Ну что там с ПАЛЬЧИКОМ? Муси-пуси, сюсюкаться сразу начала. Это я выделила для того, чтобы вы потом посмотрели как меняется ее настрой. Слова за слово начали, опять продолжение банкета. Тут настроение бабушки меняется просто на противоположное, она начинает быть за мать, что я и нервы треплю и жить вообще не даю... Вот вам и ПАЛЬЧИК... Но что больше всего меня взбесило, так это, пожалуй, одна материна фраза Я ЗНАЮ, ПОЧЕМУ ТЫ БЕСИШЬСЯ, ТЕБЯ *ИМЯ* ТРАХАТЬ НЕ ХОЧЕТ. ЗАЧЕСАЛОСЬ У ДЕВОЧКИ. Это она про того парня, который мне нравится, я ей рассказывала, конечно же. Я вообще не в шоке, я, что называется, в а**е. Простите за французский. Просто башню сорвало, орать начала, чтобы не лезла в мою личную жизнь, чтобы разобралась со своей, кто ее трахать будет и т.д.... Она там еще много гадостей про это все мне наговорила, я, конечно, в слезы, потом не выдержала и водой ее окатила из банки. Все им высказывать начала, опять про эту пресловутую банку, микроволновку, что матери бабушка таблетку от головы сама предложила, а я просить должна... Ну вот вроде бред, а так обидно.
Завтра у меня экзамен, а я еще не готова. Я не знаю, где мне взять фотографии, которые я должна буду предъявлять, как их оформлять, где взять деньги на их печать, потому что в кошельке только мелочь...

Я заметила странную сообенность. Наверное, работает закон притяжения, о нем я узнала из фильма "Секрет". Так вот, стоя на эскалаторе, спускаясь вниз, я хотела обогнать компанию каких-то придурков, ржущих, а т.к. настроение было не ахти, я решила пойти подальше. Только прошипела скозь зубы "все через жопу", так чуть не полетела с эскалатора - дождь пошел на улице, ступеньки мокрые от обуви людей. Еле успела за перила схватиться.
Умом понимаю, что мыслить надо позитивно, чтобы позитив привлекать, а почему-то не получается...

И у меня еще такой технический вопрос - можно ли сменить ник?

[дуРА]

notangelet,
честно говоря, даже отвечать не хочется на такие слова. да, я эгоистка, да, я хочу себе лучшее, но что в этом плохого? разве я это отбираю у кого-то? вроде много всего, на всех хватить должно.

друзья-предатели, а я их прощать должна, ведь на то она и дружба. интересная логика, однако. значит не умею я дружить, ибо предательство простить как-то не особо и хочется. Толстой там вроде сказал, могу ошибаться, что страшнее врага, только друг, который предает. потому что врага опасаешься, а на друга надеешься. что, не правда что-ли? такое ощущение сложилось, что дружба - это не дар Божий, а что-то вроде очередной ступеньки, на которой тоже надо соревноваться, тоже постоянно чувствовать себя напряженно, постоянно бояться, что предадут, а уж если предали, так прощать. нет, простите, я не мальчик для битья и не половая тряпка, чтобы мной попользовались и бросили потом.

а парень уже не с другой, но и не со мной тоже, как не сложно догадаться. и, честно говоря, я уже не знаю, надо ли мне это или нет. хотя порой от одиночества выть хочется.

[дуРА]

привет, Ксюша.
спасибо за развернутый ответ.
я согласна на тот счет, что шикарная на первый взгляд жизнь может быть не такой шикарной внутри. но я и не хочу жить в эдаком дворце из золота с гаражом ламборджини и иметь кольца с брилльянтами размером с яйцо. мне этого не надо. я просто хочу жить... спокойно. без таких изматывающих скандалов. но почему у меня не получается?

честно признаться, меня несколько раздражают советы людей, которые только поверхностно смотрят на ситуацию. я вот порой сама не могу в себе разобраться, не понимаю, как я выше написала, почему в случае осознания, что меня не понимают, начинаю истерить по-страшному. а тут сразу клеймо лепят - эгоистка! паразитка! всю жизнь родителям портит! и так далее.. даже, по сути, не разобравшись во всей ситуации...


еще не могу понять этот пресловутый возраст. почему, если человек старше меня, то я должна его уважать? при этом обязательно и просто чуть ли слова лишнего сказать не могу? это мать начала меня укорять, что я на медсестру наорала. а какое у нее передо мной преимущество? только то, что она родилась раньше, чем я? но я ведь в этом никак не виновата. а вот то, что она в свои годы сидит в бесплатной травме и гавкает на всех, хотя ей наверняка хочется заниматься чем-то другим - это уж она виновата. что может плохо училась или еще что... однако я ДОЛЖНА УВАЖАТЬ ее не смотря ни на что, только из-за того, что она СТАРШЕ меня, но то что она гавкает на всех - не в счет...

а насчет конфликта я как-то уже рассуждала. окружающие хотят меня приучить к тому, что надо ИМ, но не мне... и я понимаю, что ВРОДЕ мне это надо, ну так мне внушили, однако подсознание явно умнее, если оно противится. что делать непонятно...

спасибо что поговорила со мной)

[дуРА]

еще вот что - вчера когда ехала домой, думала о нем. все-таки прихожу к выводу, что он мне нравится, даже пусть со всеми недостатками. с другой стороны бесит его нерешительность что-ли... какая-то... а я вот зато, что называется, умею стучать кулаком по столу, иногда в прямом смысле. но я не хочу быть мужиком в отношениях! я не то чтобы хочу, чтобы за меня принимали решения, я хочу чтобы главной была не я... я не хочу управлять, принимать главные решения сама... а если что и получится, то неужели получится так? но я чувствую что-то общее что-ли... но вот эта непонятная черта характера раздражает.

с третьей стороны я понимаю, что я и не против кого-то еще... позавчера вроде на кухне сидела, тоже думала на эту тему, так чуть не разревелась, как обидно стало. уже думаю, что согласна на любого, только чтобы был. это как надо поменяться, ведь раньше был жесткий отбор. фейс-контроль, блин.

я запуталась. с одной стороны я хочу быть с ним, с другой не отрицаю, что есть еще хорошие парни кроме него, с третьей стороны убедила себя в том, что мне нужен только он, с четвертой одной быть уже просто невозможно, с пятой я реву каждый день от безысходности...

однажды услышала как одна женщина сказала, что порой женщины хватаются за кого угодно, лишь бы был... я начинаю осознавать, что это мой случай... хотя в то время, когда это было услышано, я подумала о таких женщинах даже с неким презрением что-ли...