Затяжная депрессия или кризис среднего возраста?

[Грустняшка]

Это типа "чужую беду - руками разведу"?
Вот так всегда - если человек не рыдает: "спасите-помогите", и старается с долей оптимизма смотреть на свои проблемы - значит, вроде и нет у него никаких проблем! Но позвольте заметить, если у человека нет проблем, он не ищет помощи на таких форумах! ))
Ладно, как снова станет плохо - вернусь на форум "поплакаться в жилетку" ) Тогда и расскажу о проблемах.
А пока не буду подсохшие раны теребить...

[Грустняшка]

Ну вот, депрессия не заставила себя ждать....

А в чём такие уж огромные проблемы?
Закончите курсы какие-нибудь--вот вам и специальность.
Хотите участвовать в общественной жизни... да ради бога, в свободное от работы время занимайтесь своим литературным творчеством. Сейчас полно сайтов, где можно выставить свои творения и пообщаться по этому поводу... не нравится онлайн, запишитесь в литературный кружок.

Что ж, попытаюсь изложить свои проблемы.
Во-первых, что касается общения с собратьями по перу... Мы, графоманы, умеем слушать только себя. Что же я буду делать среди глухих и громко орущих людей? ) Шучу! На самом деле слушать людей я люблю, считаю это очень интересным и даже полезным. ))
А теперь серьёзно.
1. Что касается работы. Дело в том, что я живу в маленьком городке, где хорошую работу можно найти только по знакомству или за большие деньги. А ни того, ни другого у меня нет. Правда, работу найти сложно везде. Это дело времени, а я не хочу "всего и сразу". Подождём... (впрочем, и в этой проблеме присутствуют некоторые особенности, но об этом позже)
2. Насчёт учёбы.
Я учусь. На заочном. Бывший муж предложил оплатить учёбу. Я, конечно, ухватилась за эту возможность, так как это единственный и последний шанс получить образование. Но уже сто раз пожалела об этом. Это как удавка на шее.
Если бы для бывшего это был дружеский жест, помощь матери своих детей, или он сделал бы это в искупление своей вины (в прошлом он меня учиться не пустил, мне пришлось смириться, поскольку в те времена я ещё дорожила "семьёй")... Но - нет! Оказывается, он до сих пор мечтает меня вернуть, и использует для этого любые средства!
Это очень тяжело. На занятия приходится ездить вместе с ним (ну, ещё бы, разве обделит он себя, любимого? как это он сам не пойдёт учиться?). Но учиться надо, и я, стиснув зубы, собираюсь и еду... Особенно тяжело во время сессии - каждый день 3 часа в дороге. Поневоле приходится общаться. А начинаешь с ним общаться не сквозь зубы, а просто по-человечески - он сразу начинает думать, что у нас всё наладилось! Несмотря на то, что я много раз говорила, что между нами всё кончено, и единственное, что у нас осталось общего - это дети....
Это вообще невыносимо! После каждой сессии я 1,5-2 месяца прихожу в себя... Чем ближе очередная сессия, тем мне страшнее в преддверии этого вынужденного общения... А учиться ещё 5 лет.
Вот и думаю, как мне быть. И бросить учёбу вроде жалко. И не знаю, как мне защититься от эмоций бывшего...
3. Теперь ещё о работе.
Я могу хоть сейчас пойти и устроиться тем же продавцом в магазин. Но график работы там с утра и до позднего вечера (до 22-23 часов), скользящие выходные. Есть серьёзные опасения, что в дни, когда я работаю, бывший будет с утра до ночи торчать у меня дома, изображать заботливого отца, да ещё и говорить при этом, что я плохая мать, не слежу за детьми... Он вполне способен на такой шаг (работает он директором в маленькой фирме, может позволить себе свободный график)...
Так что... Помогите, кто может, хоть советом!

[Грустняшка]

Так что, скажете, люди? Кто-нибудь хоть советом поможет ???

[Side]

Грустняшка, у Вас какой-то конкретный запрос или «поговорить»?
Отчего очно не хотите на консультацию сходить?

[Грустняшка]

Грустняшка, у Вас какой-то конкретный запрос или «поговорить»?
Отчего очно не хотите на консультацию сходить?

Возможности очно сходить на консультацию у меня нет. Маленький город+отсутствие денег.
Но, может, кто-то попадал в подобную ситуацию и может что-то посоветовать? Как защищаться от агрессии человека, которого давно не любишь, но с которым вынужден общаться?

[Грустняшка]

Ладно, если нет советов - давайте критику! Помогите разобраться, где я ошиблась, в чём была не права. Может, тогда я сама приду к какому-то выводу, и пойму, как жить дальше? Что делать? Бросить учёбу? Или поискать возможность разрулить ситуацию с меньшими потерями?

[Другой]

Ладно, если нет советов - давайте критику! Помогите разобраться, где я ошиблась, в чём была не права. Может, тогда я сама приду к какому-то выводу, и пойму, как жить дальше? Что делать? Бросить учёбу? Или поискать возможность разрулить ситуацию с меньшими потерями?

Да просто наконец начать делать что-то, а то у вас одни отговорки, что мол если я начну делать то-то и то-то, то у меня есть серьёзные опасения что будет так-то и так-то. Вот на месте и топчетесь.

[Грустняшка]

что делать? отвечать на агрессию агрессией?

[Андрей]

Ладно, если нет советов - давайте критику! Помогите разобраться, где я ошиблась, в чём была не права. Может, тогда я сама приду к какому-то выводу, и пойму, как жить дальше?

Советов у меня прямо сейчас нет, критиковать сейчас – желания нет. А высказать свои размышления от прочитанного желание есть.

Хотя Ваша тема называется «затяжная депрессия или кризис среднего возраста?» она на мой взгляд действительно отражает и депрессию и кризис возраста, только раннего детского, когда ребенок отходит от матери и начинает опираться на свое внутреннее Я.
Сейчас Вы переживаете то, что у Вас «материальная зависимость от бывшего мужа, невозможность самореализации», «как заставить себя сделать самый первый шаг из этого болота? а потом ещё и ещё один» (так дети учатся ходить шаг за шагом).
Т.о. Вы живете с «пуповиной», - которая уже непригодна (или дает мало) и «из каких источников черпать силы для "накопления"» кроме нее, - не знаете.

[Грустняшка]

Спасибо за участие, Андрей!
Возможно вы правы... Но когда я писала: «как заставить себя сделать самый первый шаг из этого болота? а потом ещё и ещё один», я имела в виду конкретно депрессию. И постоянные откаты к ней из-за поведения бывшего.
А что касается "пуповины" - то это не совсем так. Объясню.
Уходя от мужа, я приняла взвешенное решение, готова была даже уехать в деревню и жить натуральным хозяйством, если работу найти не удастся, а отец детям помогать откажется. Но он поначалу вроде бы воспринял всё адекватно (по-крайней мере, мне так казалось), сказал, что помогать деньгами будет, пока я не найду работу с удобным графиком (дочке тогда было ещё 5 лет, а в детсад устроить невозможно), потом даже предложил учиться. Причём преподносилось это именно как дружеская помощь во благо детей. Да и мои советчики убеждали воспользоваться таким шансом, воспринимая это как его долг за предыдущие годы, когда он крайне невнимательно относился к потребностям семьи. Скрепя сердце, я согласилась, потому как с дипломом я смогу лучше обеспечивать семью...
В итоге попала в ловушку...
Оказалось, что он преследовал определённую цель (вернуть меня), причём не гнушается любыми средствами, и чем дальше - тем хуже.
Я думала, что он всё понял, и что мы расстались по-хорошему. Поэтому лишать детей отца я не собиралась, в общении их не ограничивала. Правда, поначалу он не рвался к ним, мог неделями не интересоваться, как они и что... Полгода вообще прекрасно без них обходился. А мы с детьми в это время жили нормально, дружно, наконец-то в семье возникла благоприятная психологическая атмосфера, даже несмотря на нехватку средств.
А потом бывший супруг вдруг почему-то "осознал потерю" и стал вести себя странно. Зачастил "к детям", предложил (повторюсь) учиться, увеличил финансирование. Постепенно я поняла, что "дружеской" помощью тут и не пахнет, чувствовалось, что он ждёт от меня чего-то, типа как благодарности, что ли... Потому что всё делалось как-то демонстративно... Я неоднократно заводила речь о том, что возврата в прошлое не будет, и его жертвы мне ни к чему. Мне было бы проще получать небольшую сумму в виде алиментов. Но он уверял, что никакой цели не преследует.
Однако позже (с момента расставания прошло уже больше года) он всё-таки признался, что только и мечтает, чтоб я снова была с ним, несмотря ни на что. Несмотря на моё нежелание, несмотря на моё презрение к его жалким попыткам казаться хорошим отцом (да-да, никакая не любовь к детям, а одна показуха с его стороны... даже детей он готов использовать в своих целях!). И с тех пор его поведение стало, как мне кажется, агрессивным по отношению ко мне. Он хочет контролировать каждый мой шаг, постоянно звонит сыну-подростку, спрашивая, чем я занимаюсь... Обсуждает с сыном взрослые проблемы, рассказывает, какой он хороший заботливый отец, и как он старается для семьи, как он сильно всех любит. Даже пообещал мальчишке сделать водительские права в 16 лет и купить ему машину. Ребёнок решил, естественно, что раз папа такой хороший - значит, мама плохая. Пришлось мне открыть сыну глаза на некоторые факты, почему так сложилось, и почему я не хочу жить с их отцом (не хотелось, чтобы ребёнок думал об отце плохо, но я была просто вынуждена)... Не знаю, понял ли сын... Надеюсь, что да.
Все эти моменты складываются, накапливаются, вызывают депрессию... Вот поэтому-то мне и так трудно начинать новую жизнь. Не потому, что мне сложно, как вы говорите "оторваться от пуповины". А потому, что оказалось совершенно невозможно объяснить неадекватному человеку, что всё кончено! Что бы я ему ни говорила, он, как баран, всё равно рвётся к своей цели! Житья от него не стало! Он даже сказал (не мне, но обо мне): "Даже если у неё будет другой мужчина, я всё равно буду рядом!" По-вашему, это нормально??? По-моему это, что называется, "клиника".
Вот, пожалуй, в чём основная проблема. Как с этим бороться? Как дать понять бывшему, что он не имеет морального права манипулировать мной, детьми? Бросить на фиг учёбу (желанную, но так выматывающую нервы), сжечь все мосты, отказаться от его денег, рискнув благополучием детей? Очень хочу разорвать этот круг! Останавливает только тот факт, вернее страх, что не смогу прокормить детей. Поэтому, думая в первую очередь об их будущем, стараюсь действовать не на эмоциях, а разумно... Но пока разумного выхода не вижу...
Я нахожусь в постоянном стрессе... Отсюда вытекают и остальные проблемы: неудачи в поисках работы, невозможность самореализации (то есть то, что я обозначила во второй части названия темы)...
Не знаю, сможет ли кто-нибудь на форуме мне помочь... Но хоть высказалась.

Сообщение отредактировал Грустняшка - 23.5.2010, 3:07

[Другой]

Как дать понять бывшему, что он не имеет морального права манипулировать мной, детьми?

Ну да, он только имеет право на то чтобы оплачивать ваши счета, больше ни на что он права не имеет...

[Андрей]

Не знаю, сможет ли кто-нибудь на форуме мне помочь... Но хоть высказалась.

Хорошо, если аналогия с пуповиной Вам не нравится, а Вы пишите «очень хочу разорвать этот круг», - пусть будет круг.

«Не знаю, сможет ли кто-нибудь на форуме мне помочь...» - ну, вообще-то люди уже подключились и подключаются к Вашей теме. А возьмете ли Вы их помощь – это уже другой вопрос и какую именно помощь сможете «переварить», «употребить». Ни каждую пищу можно взять в рот, прожевать, проглотить и переварить.

Вы акцентируетесь на том, что словно все Ваше состояние (и Ваше взросление) зависит от бывшего мужа. Отсюда идея о том, чтобы как-то убедить мужа действовать таким образом, чтобы у Вас не было депрессии, чтобы Вы смогли «разорвать круг», «начать делать шаги», самореализоваться и пр., и т.д.
«Даже если у неё будет другой мужчина, я всё равно буду рядом!» - конечно, заботливый папочка (или мамочка) всегда будет рядом со своим неокрепшем ребенком! Как же иначе? Ведь ребенок нуждается в заботливом родителе и в тоже время злится на родителя за то, что тот слишком манипулирующий и ограничивает свободу.

[Грустняшка]

Ну да, он только имеет право на то чтобы оплачивать ваши счета, больше ни на что он права не имеет...

Это ваша мужская солидарность так проявляется? ) Типа, кто платит по счетам, тот и прав. Во всём. Априори. А тот, кто не может платить, тот и прав никаких не имеет. Так, что ли?
Но я вам скажу, что я тоже работала на достижение материального благополучия в семье (бизнес начинали вместе, и благодаря мне он развивался), а получала почему-то только оплеухи...
И воспитание детей - это, по-вашему, вообще не стОит труда, и дети вырастут сами, как трава подзаборная? Да это порой требует гораздо больше физических сил, моральных усилий, терпения, чем любая работа (как вам бессонные ночи у постели больного ребёнка? бессменно, без помощи...?)!
И эту работу я всегда тянула в одиночку, да ещё и приходилось противостоять влиянию на детей дурного отцовского примера (всё надеялась, что он исправится, и всё зря).
Так что я тоже тут не сыром в масле катаюсь!
А единственное, что бывший может сделать полезного для детей - это оплатить их расходы. Частично. Ровно настолько, сколько положено в таких случаях судом. И нормальный мужчина сделал бы это хотя бы из уважения к себе.
И мне этого было бы достаточно (работу я всё равно найду!)

[Другой]

Типа, кто платит по счетам, тот и прав.

Нет, просто сам себе хозяин только тот, кто сам себя обеспечивает. А быть иждивенцем и не зависеть от благодетеля не получится никогда.

То, что вы про детей говорите правильно, только это применимо лишь к семье, а коль вы её покинули будьте любезны всё это делать в одиночку и одновременно заботиться о бренном метале. А как иначе? Всё с неба падает? Никогда не задумывались для чего вообще семьи создаются?

[Грустняшка]

«Не знаю, сможет ли кто-нибудь на форуме мне помочь...» - ну, вообще-то люди уже подключились и подключаются к Вашей теме. А возьмете ли Вы их помощь – это уже другой вопрос и какую именно помощь сможете «переварить», «употребить». Ни каждую пищу можно взять в рот, прожевать, проглотить и переварить.

Не будем спорить... ) Главное, что я хочу получить помощь, иначе бы сюда не обратилась. Буду пытаться "прожевать" и "переварить"...
Пусть будет круг, ладно. Более того, я считаю, что сама себя в этот круг загнала (говорят же: "уходя - уходи!" и "бесплатный сыр только в мышеловке"). Да, запуталась. Но, скорее, по доброте душевной... (ну, натура у меня такая - всегда вижу в людях только хорошее!) Мне казалось, что человек действительно - друг... Что помочь хочет искренне, без всякой задней цели. Ошибалась, да.
Но дело в том, что мне его "забота" не нужна! Я целый год жила нормально, и прекрасно без этого обходилась. Не пойму, почему он вдруг стал вести себя как "заботливый папочка"? Почему он решил, что я без него не проживу, и стал навязывать свою "заботу"? Не нуждаюсь я в нём! Не претендую ни на что, кроме алиментов. Более того, если бы не дети - я бы вообще и копейки от него не взяла!
И получается, что, подумав о детях и приняв материальную помощь от их отца, я - "дитя неокрепшее"??? Ну ладно, допустим...
Но объясните тогда мне: ему-то зачем такое самоунижение? Причём тогда, когда семьи уже давно нет, и все точки расставлены? Ведь он делает это не так, как поступил бы нормальный мужчина после развода (алименты), а хочет получить что-то взамен, даже зная, что рассчитывать ему не на что. Почему он готов использовать любые средства? Разве долбить ребёнку мозг, чтобы заполучить мать - это нормально? Как по-вашему? А пытаться шантажировать меня (впрочем, безрезультатно) суицидом - это нормально???
Прихожу к выводу, что надо рвать "пуповину" без всяких сомнений, полностью! Без сожалений о неполученном образовании. И не думать о том, как это скажется на детях...
Вам, мужчинам, наверное не понять, что беспокойство о будущем детей - это материнский инстинкт, основа, которая иногда заставляет женщин сознательно ограничивать себя в чём-то. А вы говорите, будто я - ребёнок...
P.S. хотелось бы услышать и женское мнение по этой ситуации

[volar]

Вот так, тихо и незаметно, обсуждение "проблемы" переросло в "переваривание за вечерним чаем"...со стороны Ваша "проблема" выглядит так:
- Я очень хочу есть!!!
- Так поешь...
- Не могу, хлеб в хлебнице, а масло в холодильнике...

Не наблюдаете?
Ничего личного, мнение со стороны...

Сообщение отредактировал volar - 23.5.2010, 18:27

[Андрей]

«получается, что, подумав о детях и приняв материальную помощь от их отца, я - "дитя неокрепшее"???» - дело ни в том, что Вы принимаете помощь или нет, а в том, как это делаете, что с Вами происходит в отношениях с бывшим мужем.

«Разве долбить ребёнку мозг, чтобы заполучить мать - это нормально» - по поводу нормы предлагаю не рассуждать, тем более, что со своей стороны Вы также решили «открыть сыну глаза на некоторые факты, почему так сложилось, и почему я не хочу жить с их отцом (не хотелось, чтобы ребёнок думал об отце плохо, но я была просто вынуждена)... Не знаю, понял ли сын...[/color]». Так можно дойти до абсурда и крайности, такой как «[color="#2F4F4F"]прихожу к выводу, что надо рвать "пуповину" без всяких сомнений, полностью! Без сожалений о неполученном образовании. И не думать о том, как это скажется на детях...»

«А вы говорите, будто я - ребёнок» - а где я сказал, что Вы ребенок? Вы как раз не ребенок, а взрослая женщина, которая проигрывает детскую модель поведения в отношениях с этим мужчиной. А это разные вещи – быть ребенком и вести себя соответствующе, и быть взрослой и использовать детскую модель поведения.

Вы, вообще, как к этому относитесь сейчас, читая это? В Ваших высказываниях читаю возмущение, раздражение.

[Side]

А единственное, что бывший может сделать полезного для детей - это оплатить их расходы. Частично. Ровно настолько, сколько положено в таких случаях судом. И нормальный мужчина сделал бы это хотя бы из уважения к себе.

И что, Грустняшка, Вы теперь стенать будете о его ненормальности и неуважении к себе? Сходите в суд да оформите алименты, в чем проблема?

[Грустняшка]

Нет, просто сам себе хозяин только тот, кто сам себя обеспечивает. А быть иждивенцем и не зависеть от благодетеля не получится никогда.

Хорошо сказано. Учту. Спасибо. Цинично, конечно, думать, что в жизни всё измеряется деньгами... Но очень похоже на правду.

Вспоминается анекдот про грузина в зоопарке... Как тот стоит с сыном перед клеткой с обезьянами. Сын спрашивает: "Пап, а этот обэзьяна - мужчина?". Грузин отвечает: "Нэт, сынок, это самэц!" Сын снова: "Пап, а этот обэзьяна - мужчина?". Грузин с горячностью: "Запомны, сын: мужчина - это тот, у кого дэньги! А это - самэц!"

Вот так сделаешь самца мужчиной, а потом он тобой ещё и помыкает... (

Никогда не задумывались для чего вообще семьи создаются?

Это тема для отдельного длинного разговора.

Сообщение отредактировал Грустняшка - 25.5.2010, 7:38

[Грустняшка]

И что, Грустняшка, Вы теперь стенать будете о его ненормальности и неуважении к себе? Сходите в суд да оформите алименты, в чем проблема?

Стенать не буду. Я просто приводила факты. А проблемы конечно же существуют, иначе бы не обращалась на форум

[Грустняшка]

Вы, вообще, как к этому относитесь сейчас, читая это? В Ваших высказываниях читаю возмущение, раздражение.

А должна чувствовать возмущение и раздражение? )) Напротив, ваша версия заставила меня улыбнуться. Не понимаю, почему вам моё поведение кажется детским? Ведь ребёнок поступает так, как его левой ноге вздумается, руководствуясь принципом "я хочу!". Я же руководствуюсь, скорее, принципом "не навреди".
Да, возможно, медлю с принятием решения, поскольку возникают некоторые опасения. Но не забывайте, что на мне лежит ответственность за детей. И приняв необдуманное и неправильное решение, я рискую их благополучием. А на это я не имею права. Поэтому анализирую ситуацию, стараюсь найти оптимальный выход, просчитав все возможные варианты развития событий. А потом уже решу, как поступить.
"Так можно дойти до абсурда и крайности, такой как «[color="#2F4F4F"]прихожу к выводу, что надо рвать "пуповину" без всяких сомнений, полностью! Без сожалений о неполученном образовании. И не думать о том, как это скажется на детях...»
Я не сторонник крайностей. Но... Такой вывод можно сделать именно из ваших слов, ведь это вам кажется, будто я живу с пуповиной, от которой не в силах оторваться в силу моей незрелости и "детскости": "Т.о. Вы живете с «пуповиной», - которая уже непригодна (или дает мало) и «из каких источников черпать силы для "накопления"» кроме нее, - не знаете. А теперь вы утверждаете, что "рвать пуповину", т.е. сделать решительный шаг - это абсурд и крайность. И как вас понимать?
Знаете... Извините за резкость, но мне кажется, что вы придираетесь к отдельным словам, упуская (или намеренно опуская) главное.
Впрочем, я вас не виню. Часто бывает, что словами невозможно выразить суть, а тем более её эмоциональную составляющую. Ведь разглядели же вы возмущение и раздражение там, где их не было. Значит, я не сумела высказаться так, чтобы было понятно. Сорри.

[Грустняшка]

Спасибо всем, кто пытался мне помочь!

[Андрей]

«А должна чувствовать возмущение и раздражение?» - это мое предположение было. И раздражение и возмущение было бы хорошим ресурсом («Где взять на это силы?», «Как защищаться от агрессии человека, которого давно не любишь,»). Ведь моя версия и способ подачи весьма агрессивны.
При этом пишите, что «напротив, ваша версия заставила меня улыбнуться» - а про чувства ничего не пишите. Что с Вами при этом происходит? Улыбаться – это не одно и тоже с испытывать радость, удовольствие. На фотосессиях тоже улыбаются, но не факт, что испытывают радость.
При этом начинаете дальше «защищаться» (от удовольствия что ли?).
«Ведь разглядели же вы возмущение и раздражение там, где их не было» - возможно и не было, а возможно вы привыкли его игнорировать и подменять более «приемлемым» - виной: «я вас не виню … Значит, я не сумела высказаться так, чтобы было понятно. Сорри».

Возможно, что-то похожее у Вас происходит в отношениях с бывшим мужем и также Вы говорили о своей затяжной депрессии.

[Side]

Спасибо всем, кто пытался мне помочь!

Но у ВАС ничего не получилось, ха-ха-ха, так ВАМ и надо. Да?

Потому что Грустняшка ничего не делала и, только получив ответ на один вопрос, тут же заявляла, что на самом деле главный другой, а, получив ответ на него, заявляла о третьем и т.д. Но не делать ничего продолжала по всем двадцати.

[Lety]

Грустняшка, а может Вы ждете совета "Вернись к бывшему"? По-моему, все ходите вокруг да около. Неужели он такой деспот? Любили ж когда-то... Вообще-то вот так, в никуда, лучше не уходить (женщине). Вы б хоть сначала хорошую работу нашли, а уж потом уходили. Или новую любовь. Может вы просто импульсивная? Ушли, а теперь не знаете как вернуться? Да, я прочитала, что решение было взвешенным. Но это вы так думаете...
А почему Бывший так стремится вас вернуть? Даже детей для этого использует? Чего он другую-то не может найти? Ради чего? Ради секса или что? Или чтоб издеваться над Вами? Чего он хочет-то? Или ему некому носки стирать и готовить? Раз вы говорите, что чувств он к Вам особых не питал, а только издевался.
Вот говорите, что могли бы в магазин продавцом работать устроиться. Ну там Вы о литературном труде быстро забудете. Среда не способствует. Это надо быть очень сильным человеком, чтоб не попасть под влияние среды. Ну может Вы такая и есть...
А Вы уверены, что не хотите дать шанс бывшему? Может ради младшей стоит попробовать? Ну хотя бы еще на несколько лет-на время учебы.
Да, на самом деле, замкнутый круг какой-то... Ну радуйтесь хоть, что здоровы. Есть люди, которым намного хуже, чем Вам.