Мать исковеркала мне жизнь

[Victory81]

Наверное, моя тема прозвучала резко, но я постараюсь быть объективной. Мне почти 29 лет, моей матери - скоро 73. Да, вот такая у нас разница в возрасте. Я у нее первый и единственный ребенок. Личная жизнь у нее не сложилась, никогда она не стремилась иметь семью, да и я у нее "случайно получившаяся". Всю жизнь она жила ради меня и сейчас постоянно меня этим попрекает. Да, она много для меня сделала, но не больше, чем любая другая нормальная мать. Да и разве мать должна попрекать дочь тем, что она ее вырастила?!
Я не замужем и всю жизнь жила только с ней. Конечно, я не заперлась как монашка дома, у меня есть парень, я бываю не только на работе, постоянно стараюсь куда-то ходить. И каждый день я слышу от нее одни и те же слова: что ей скучно, что мне на нее наплевать, что она сделала мне столько хорошего, а я вот такая неблагодарная свинья, не уделяю ей внимания.
Но как объяснить человеку, что мне нужно устраивать свою личную жизнь (я и так "задержалась"), что мне неинтересно проводить свой досуг с матерью, которая на 44 года старше?! Я не могу лишний раз с ней находиться, потому что вся ее беседа со мной сводится к тому, что кругом все дорого, одни преступники, живем плохо, а будем еще хуже. Причем она далеко не бедствует, без денег не сидим, я работаю и все у нас нормально. У нее никого нет, никаких подруг. Вся ее жизнь - это походы по магазинам, книги и телевизор. Я ее понимаю, но не знаю, чем можно помочь. Сегодня с утра она довела меня до белого каления, обвинив в том, что я "специально порчу ее вещи". Я даже не знаю, о чем идет речь.
На каких ее вещах обнаружились пятна от фломастера или от зеленки, на одной из кофт словно подпалина от утюга - и она решила, что это сделала я, потому что "я подлая" и всю жизнь ей гажу. Я не могу понять, она и правда так думает или провоцирует меня на скандал? Ну вы можете поверить, чтобы взрослая, почти 30-летняя женщина, с двумя высшими образованиями сидела рисовала на вещах матери кружочки чем-то зеленым, чтобы нагадить?! Недавно она сказала, что я выдернула антенный шнур, чтобы не дать ей смотреть телевизор, что специально бросила ее меховую шапку на пол, на свою обувь в прихожей. Факты такие были. Но шнур выдернула не я, думаю, это она случайно шваброй задела. А шапку я уронила нечаянно и просто не заметила. Откуда взялись какие-то пятна - не знаю. Скорее всего, поставила их где-то случайно сама, а теперь ищет виноватых.
Я думаю, не попахивает ли это манией? Я начинаю сомневаться, что у нее все в порядке с головой. Каждый раз когда мы ссоримся, она не забывает "проехаться" по моей личной жизни, стараясь уязвить меня как можно больнее.
Она ненавидит моего парня, за то что он в долгах как шелках. Раньше она относилась к нему хорошо (он действительно хороший человек, но, увы, не умеет жить "правильно"), но когда узнала, что он погряз в потребительских кредитах, она ничего слышать о нем не хочет. Да, мой мужчина - это моя отдельная проблема. Я уже тоже сомневаюсь, что это правильный выбор, но какое она имеет право решать за меня, что мне делать?
Я чувствую всеми фибрами души: она не хочет видеть меня замужем, и она отчасти этого добилась. Каждый раз ей удается мне внушить методом капания на мозги, что все мужчины, которые у меня были, ничтожны. Все детство и вся моя юность прошли под знаком собственной неполноценности и только сейчас, к 30 годам, я начала понимать, столько я потеряла за эти годы! Я симпатична, коммуникабельна, у меня широкий кругозор и хорошее образование. Глупо считать себя убогой и неполноценной (слава Богу, мне больше не приходят в голову такие ужасные мысли!)
Может быть, это грешно, но я считаю, что во многом виновата моя мать, она с детства исковеркала мне душу своими представлениями о жизни. Она всю жизнь жила под девизом, что она невезучая и все вокруг сволочи, не понимающие хорошего. Я пыталась ее переубедить - это бесполезно! Бросить ее я не могу, она пожилой человек. Но я не хочу так жить!
Мы думали с моим парнем снимать квартиру (поверьте, ирония судьбы, но у него мать такая же, если не хуже, поэтому мы друг друга хорошо понимаем!), но он со своими долгами не может себе этого позволить, а я не могу, да и не хочу все расходы брать на себя, я не хочу решать его проблемы. Но продолжать жить в этом заколдованном круге - тоже не дело. Извините за столь длинную историю. Буду благодарна за ваши мнения и советы.

[Другой]

Ну а что вы хотели от 73 бабули!?
И конечно вам уже давно пора было жить отдельно.
Так что я пока не увидел ничего из того что бы ваша мама вам коверкала жизнь, вы сами просто жизнь не строите.

Сообщение отредактировал Другой - 14.6.2010, 15:14

[Victory81]

Ну а что вы хотели от 73 бабули!?
И конечно вам уже давно пора было жить отдельно.
Так что я пока не увидел ничего из того что бы ваша мама вам коверкала жизнь, вы сами просто жизнь не строите.

Другой, вы во многом правы. Конечно, во всем в первую очередь я виновата сама. Но ведь меня так воспитали. Что я должна быть все время рядом с мамой. Поскольку я все время жила с комплексом неполноценности, то и мужчин себе выбирала соответствующих, за которых замуж-то мне совсем не хотелось. А сегодня, когда я наконец поняла, что столько сделала глупостей и столько потеряла времени, имею то, что имею. Лет 8 назад, кстати, она мне заявила, что если я выйду замуж, то я могу в ее доме вообще не появляться. И я все время боялась жить, как мне хочется. Если я делала что-то, что ей могло не понравиться, я предпочитала врать. Кстати, она внешне вовсе не такая уж и бабуля. Ей больше 60 вряд ли кто даст. Кстати, она всю жизнь такой была.

[Мурка]

Victory81, да родителей мы не выбираем, но мы можем выбирать свою судьбу. Может пора уже взять ответсвенность за свою жизнь на себя, а не обвинять во всём своё воспитание, мать и всякие внешние факторы. Есть женщины (и мужчины тоже) которые всю жизнь живут возле мамы до старости, а потом мама умирает и они остаются одни, без детей и мужей. Если вы хотите себе такое будущее, продолжайте жить вместе с мамой. Но мне кажется вы нормальный человек и взгляды своей мамы не разделяйте. Начните свою самостоятельную жизнь. А все разговоры вашей мамы про то как вы ей должны, это всё манипуляция. Она себе жизнь испортила, теперь и вам хочет испортить. Да, дети действительно должны своим родителем. Должны помогать им материально или ещё как-то, но не жертвовать своей жизнью.

[Другой]

А сегодня, когда я наконец поняла, что столько сделала глупостей и столько потеряла времени, имею то, что имею.

Ну главное, что вы поняли наконец. Время потеряно да, но его и впереди ещё много. Так что начинайте жить.

Лет 8 назад, кстати, она мне заявила, что если я выйду замуж, то я могу в ее доме вообще не появляться.

Да ну и Бог бы с ней... кстати, не факт что так и будет, пройдёт время, почувствует себя одинокой и сама захочет наладить отношения.

[Айвазовская]

Да, это вечная проблема "отцов и детей"... Вы очень умная девушка, и сама наверняка понимаете, что пожалеть нужно Вашу маму, ведь нельзя посвятить всю свою жизнь единственному ребенку... "Личная жизнь у нее не сложилась, никогда она не стремилась иметь семью",говорите, что у нее нет подруг... Она одинока, кроме Вас никого, Вы можете себе представить??? 73 года это много, в таком возрасте многие вещи воспринимаются по-другому, в старости многие становятся как дети-беззащитные наивные бабушки и дедушки.. Это Ваша родная мать, больно и неприятно слышать упреки... Но она уже не молода, иногда кончается терпение и сдают нервы от этих обвинений не совсем адекватных, если честно... С переездом не получается, да Ваша мама и не пережила бы этого, тут скорее всего стоит вопрос терпения, других пока альтернатив нет, связанных с переездом, опять же вопрос временный, долги, мы надеемся не вечны? И, маму, нужно немного воспринимать как пациентку, она всю жизнь жила по-другим законам, очень сложный человек. Но тут все обусловлено объективными факторами-одиночество, наверное очень много мужчин у нее не было, и все ее радости-это Вы. На самом деле немного жутко, пока, опять о том же Вам стоит набираться терпения и понимания...

[Роза Лю]

Как я Вас понимаю, как я Вам сочувствую, и ничего Вы не сделаете, неужели Вы сможете оставить свою мать одну в таком возрасте?

[Talia]

Victory81,

Я думаю Вам нужно попробовать пожить без матери, своей жизнью


Роза Лю,

Не такой уж это возраст - 73. И не надо совсем бросать мать, можно же каждый день к ней приходить, помогать, общаться.
Нельзя же загубить свою жизнь из за чувства долга...

[Роза Лю]

Роза Лю,

Не такой уж это возраст - 73. И не надо совсем бросать мать, можно же каждый день к ней приходить, помогать, общаться.

я не говорю, что это уже всё, предел жизни, но уже прожитые годы наложили свой отпечаток.
и будет Victory81 приходить каждый день помогать и параллельно слушать, какая она свинья, оставила свою мать, если она уже "потому что "я подлая" и всю жизнь ей гажу".

Нельзя же загубить свою жизнь из за чувства долга...

нну...я бы не смогла оставить ее одну... я бы загубила свою жизнь из-за чувства долга.

[stop-kadr]

Вот еще один случай, когда родители удерживая детей не дают возможность просто жить. Об этом уже шла речь в соседней теме, хотя мне доказывалось что родители просто нас любят и оберегают.
Теперь по теме.
Просто так взять и уйти не получится - тогда вас начнут вообще обвинять что вы не только гадить можете, но еще и хотите убить свою мать вашим же невниманием. У бабушки, уж простите, старчески маразм... Тут только терпеть... возраст, с мамой может случится инфаркт, инсульт, да что угодно... она сможет не только вас обвинять, но и шантажировать, и вы...останитесь. Хотя миллионы пожилых людей живут одни и справляются с хозяйсвтом...

[ЁЁ.]

что мне неинтересно проводить свой досуг с матерью, которая на 44 года старше?!

При чем тут 44 года- вам так же было бы неинтересно с ней, будь бы разница в 30 или 20 лет... Вам хочется другого- свою семью :детей, мужа -так вперед. У всех у нас родители старые, у всех стариков свои капризы! Радуйтесь, что мать есть.

[Другой]

Хотя миллионы пожилых людей живут одни и справляются с хозяйсвтом...

Вот вот и при том, это абсолютно нормально и правильно.

[Talia]

Понятно, что это тяжело уйти и оставить мать, и выслушивать каждый раз какая дочь неблагодарная, и что хочет загнать мать в гроб...
Но разве сейчас все не хуже? Лучше выслушивать это один раз за день-два, чем постоянно. В конце концов можно попробовать оставить мать одну и посмотреть, как пойдет. Чувство долга штука такая... но, мне кажется в данной ситуации нужно попробовать переступить через него.

[Victory81]

Айвазовская, Роза Лю, , именно поэтому, из чувства привязанности и долга, я ее столько лет не оставляю. Если бы Вы только знали, сколько раз меня посещала мысль уехать на время за границу, чтобы поучиться там или поработать (одна из моих двух профессий - иностранные языки), но каждый раз мама была основной причиной, почему я этого до сих пор не сделала. Если я бы уехала, мне кажется, она долго бы не прожила. К великому сожалению, она очень нервный человек, если не сказать, что время от времени бывает просто психически неуравновешенной, причем с молодых лет. И сейчас я понимаю, что моя личная жизнь тоже не складывается во многом "благодаря" ей, потому что она позволяет себе вмешиваться абсолютно во все. Если я прихожу домой поздно ночью (например, в час или два ночи, что бывает довольно редко), после посещения ресторана или театра, то скандал чаще всего неизбежен. Она может закрыться изнутри на замок, чтобы потрепать мне нервы и показать свою значимость. Обычное дело - залезть ко мне в кошелек "ради любопытства" - посчитать, сколько там денег. Это при том, что дом полностью на мне и она на полном моем иждивении. И еще раз вопрос: будь у вас возможность, вы бы ушли из дома? Каждый день я ее посещать, увы, не смогу (для этого надо быть соседями). Я большую часть дня на работе, есть еще подработки, ну и всякие мероприятия-развлечения, которые мне тоже все-таки нужны. Но один раз в неделю я бы, безусловно, посещала. Но я вообще боюсь представить, что будет, если я это ей предложу при наличии возможности.

[Victory81]

Понятно, что это тяжело уйти и оставить мать, и выслушивать каждый раз какая дочь неблагодарная, и что хочет загнать мать в гроб...
Но разве сейчас все не хуже? Лучше выслушивать это один раз за день-два, чем постоянно. В конце концов можно попробовать оставить мать одну и посмотреть, как пойдет. Чувство долга штука такая... но, мне кажется в данной ситуации нужно попробовать переступить через него.

Talia, спасибо за мнение. Даже в этой ветке оно у многих диаметрально противоположно. Могу сказать только, что жертвовать собой мне надоело. Как ни крути, я в любом случае останусь перед ней виноватой. Ну, заодно еще и перед самой собой.

[Victory81]

Вот вот и при том, это абсолютно нормально и правильно.

За рубежом, кстати, вообще не принято, чтобы взрослые дети с родителями жили. Только мы от своих весьма сомнительных традиций никуда...

[Роза Лю]

И еще раз вопрос: будь у вас возможность, вы бы ушли из дома?

нет, не ушла бы. вообще, я бы попыталась сделать это гораздо раньше.но уход ни к чему не приведет всё равно, вы обе привыкли жить вместе, она всю свою жизнь посвятила Вам, так что требует этого же взамен, по той же причине Вы чувствуете себя обязанной ей. даже если Вы съедете, то максимум через месяц Вы вернетесь.

[Side]

но уход ни к чему не приведет всё равно, вы обе привыкли жить вместе, она всю свою жизнь посвятила Вам, так что требует этого же взамен, по той же причине Вы чувствуете себя обязанной ей. даже если Вы съедете, то максимум через месяц Вы вернетесь.

Роза Лю, а для чего Вы Victory81 даете такие неутешительные прогнозы? Чтобы, вкупе с мамой, еще больше ее завиноватить?
Никакой «всей жизни» она Victory81 не посвящала, это раз: развлекалась практически до пенсионного возраста, а как стала в тираж выходить, тут себе ляльку и придумала для развлечений на оставшееся время. И теперь всю молодость Victory81 требует себе, хотя свою молодость проводила, как считала нужным?
Да и вообще фигня какая-то: не жить самой, чтобы утешать нажившегося человека.

Victory81, а не отговорка ли мама для Вас? Может, у Вас просто не получается строить свою жизнь и Вы придумали удобную отмазку, чтобы своей жизнью не заниматься?

[Роза Лю]

Роза Лю, а для чего Вы Victory81 даете такие неутешительные прогнозы? Чтобы, вкупе с мамой, еще больше ее завиноватить?
Никакой «всей жизни» она Victory81 не посвящала, это раз: развлекалась практически до пенсионного возраста, а как стала в тираж выходить, тут себе ляльку и придумала для развлечений на оставшееся время. И теперь всю молодость Victory81 требует себе, хотя свою молодость проводила, как считала нужным?
Да и вообще фигня какая-то: не жить самой, чтобы утешать нажившегося человека.

я не пытаюсь внушить чувство вины, по-моему, я даже наоборот утешаю человека, что в такой ситуации остается только оставаться ну, что не одна она терпит мать, что некоторые тоже так поступили бы. а утешать человека приходится, потому что родители и дети - это не парень, от которого можно уйти, или работа, с которой можно уволиться.

Victory81 приводит в пример зарубежье, где дети живут отдельно от родителей, а вот посмотреть на наших горных соседей (Дагестан и т.п.), они своих родителей никуда не отправляют и не оставляют одних.

[Роза Лю]

Victory81, если Вы все-таки оставите мать, никто Вас не осудит, ибо есть конец человеческому терпению, но почему Вы раньше этого не сделали?

[Victory81]

Роза Лю, а для чего Вы Victory81 даете такие неутешительные прогнозы? Чтобы, вкупе с мамой, еще больше ее завиноватить?
Никакой «всей жизни» она Victory81 не посвящала, это раз: развлекалась практически до пенсионного возраста, а как стала в тираж выходить, тут себе ляльку и придумала для развлечений на оставшееся время. И теперь всю молодость Victory81 требует себе, хотя свою молодость проводила, как считала нужным?
Да и вообще фигня какая-то: не жить самой, чтобы утешать нажившегося человека.

Victory81, а не отговорка ли мама для Вас? Может, у Вас просто не получается строить свою жизнь и Вы придумали удобную отмазку, чтобы своей жизнью не заниматься?

Side, при том, что мне отнюдь не весело, не могла не рассмеяться. Вы остры на язык, однако Но, похоже, очень в точку по первой части.
А по второй, я уже отвечала на похожий вопрос и сказала, что да, я виновата и сама во многом. Мне надо было в свое время проявить характер. Хотя, знаете, в этой истории еще много внешних обстоятельств, как, например, те, что мы вместе с ней переехали в Москву из другого города, где жить было больше невозможно, когда я была подростком, и попали из большой двухкомнатной квартиры в небольшую комнатенку в махровой грязнущей коммуналке. А далее всю свою юность - лет до 25 я занималась тем (мы это с ней делали вместе, конечно), что переезжала из одной квартиры в другую, постепенно улучшая жилищные условия. Мне приходилось пахать на 2-3 работах, чтобы было на что улучшать эти жилищные условия, и параллельно учиться на вечернем отделении университета 9 лет подряд (один факультет, следом решила окончить другой). Ну и плюс, мои комплексы родом из детства, мое ощущение, что я недостойна чего-то большего, потому что мне все время мать внушала, что жизнь очень тяжела, что нужно зарабатывать как можно больше, а тратить как можно меньше, откладывая деньги "на черный день", на всем экономить, все развлечения и радости жизни только для богатеев, а не простых смертных. И так, слепо в это все веря, я шла по обочине жизни. А сейчас словно прозрела и теперь этот открывшийся свет мне режет глаза.

[Victory81]

Victory81, если Вы все-таки оставите мать, никто Вас не осудит, ибо есть конец человеческому терпению, но почему Вы раньше этого не сделали?

Роза Лю, посмотрите мой комментарий для Side - там как раз ответ на ваш вопрос

[Роза Лю]

Роза Лю, посмотрите мой комментарий для Side - там как раз ответ на ваш вопрос

да-да, я всё поняла. а в юности Вы с мамой ссорились?

[Мурка]

Victory81, ваша история взаимоотношений с матерью напомнила мне об одной книге "Пианистка" Е.Эльфрида. Я прочла её несколько лет назад. Извините, что провожу параллели, я вас вовсе не сравниваю с главной героиней, но кое-какие взгляды её матери на жизнь дочери совпадают со взглядами вашей мамы (как мне показалось). Рекомендую вам прочитать этот роман, есть ещё и фильм, но лучше прочитать книгу. Возможно вы на многое посмотрите со стороны и вам будет легче принять решение.

[Victory81]

Victory81, ваша история взаимоотношений с матерью напомнила мне об одной книге "Пианистка" Е.Эльфрида. Я прочла её несколько лет назад. Извините, что провожу параллели, я вас вовсе не сравниваю с главной героиней, но кое-какие взгляды её матери на жизнь дочери совпадают со взглядами вашей мамы (как мне показалось). Рекомендую вам прочитать этот роман, есть ещё и фильм, но лучше прочитать книгу. Возможно вы на многое посмотрите со стороны и вам будет легче принять решение.

Мурка, книгу я не читала, а французский фильм смотрела. Мне его "подсунула" моя же подруга - с явным намеком. Так что такие параллели родились не у Вас одной