Семья ради ребенка?

[Legre]

Прожили с мужем 5 лет, дочке, 4 года 7 мес., сейчас вот дозрели до расставания. Причина - уже очень долго живем по-соседски, вместе только ради ребенка. Да и то, наши взгляды на ее воспитание и прочее не совпадают вовсе.
Муж переехал, навещает нас регулярно - 2 раза на неделе, и в вых-е. Дочка его очень любит, и он ее тоже. Первые дни, конечно, она плакала, когда он уезжал вечером, сейчас совсем спокойно реагирует (внешне, во всяком случае), знает, что он через пару дней приедет. Но конечно дочка стала явно нервознее, например, теперь меня с трудом отпускает на работу, чего уже давно не было.

Я сначала настроилась на то, что наконец-то спокойно буду жить, не раздражаясь и тд. И вот через некоторое время я начала серьезно сомневаться в смысле нашего расставания. Хотели стать свободными друг от друга? Так мы и так не были особенно связаны, жили параллельно. Чего-то нового в жизни ни у меня, ни у мужа пока не предвидится, да я и не стремлюсь, честно говоря. Главное - ребенок и ее счастье.

Вот и подумала: может, вернуть все обратно? Какой толк в том, что мы не живем под одной крышей? Какой во всем этом смысл? А дочке от нашего теперешнего решения дальше будет, естесственно, только хуже.

Вот мечусь теперь, как белка в колесе: вернуть-не вернуть. И счастья, к которому я стремилась, затевая все это, не чувствую. Наоборот, кругом - одно чувство вины.

[Андрей]

я начала серьезно сомневаться в смысле нашего расставания...
Какой толк в том, что мы не живем под одной крышей? Какой во всем этом смысл?..

Да, когда чувств нет, остается искать смысл!

Чего-то нового в жизни ни у меня, ни у мужа пока не предвидится, да я и не стремлюсь, честно говоря. Главное - ребенок и ее счастье.

По поводу: «главное ребенок и ее счастье» - большое заблуждение, если не обман (самообман и обман ребенка). Ну может ли быть ребенок счастливым, если чувствует несчастье родителей, а следовательно, нестабильность?
Если Вы сами не стремитесь в жизни к лучшему,- к «жизни», а не тусклому существованию, то какой опыт получит Ваш ребенок? А Вы говорите о счастье! Если сами родители не умеют (и даже не хотят) быть счастливыми, куда уж ребенку. Поэтому, «главное – ребенок и ее счастье» - оставьте.

[Legre]

Да, вы правы, просто это ведь слова всё, их проще всего просто сказать. Я вот никогда не была в такой ситуации. И чувствовала себя вполне счастливой. Просто счастливой. Вот и обратилась сюда, за помощью, за советом, а не за банальными нравоучениями, типа "А в чем вообще смысл счастья" и пр...

[Андрей]

Да, вы правы, просто это ведь слова всё, их проще всего просто сказать. Я вот никогда не была в такой ситуации. И чувствовала себя вполне счастливой. Просто счастливой. Вот и обратилась сюда, за помощью, за советом, а не за банальными нравоучениями, типа "А в чем вообще смысл счастья" и пр...

Legre, помилуйте, учить нравственности тут никто Вас не будет.
По поводу: «вот мечусь теперь, как белка в колесе: вернуть-не вернуть. И счастья, к которому я стремилась, затевая все это, не чувствую. Наоборот, кругом - одно чувство вины», - пытались обращаться за психологической помощью на очную встречу, чтобы разобраться с чувством вины и со своими метаниями? Работа, видимо, не на один час может быть…
Ведь Ваша тема, собственно, лишь маленький элемент запутанного клубка. Совсем не мудрено, что Вы застреваете (мечитесь как белка), потому как суть проблемы не разбираете.
По поводу советов…
Вот дадут Вам кучу советов различного типа: «бросай его и ищи другого», «нужно вернуться к мужу и делать вид счастливой семьи», «нужно отдохнуть вместе и тогда может быть…» и т.д. И Вы будете перебирать эти советы в поисках того, который Вам подойдет, исходя из своих интересов и пр. Но, если бы интересы были Вами осознаваемы, то и нужды в советах и помощи-то не было. Другое дело, Вы, возможно, не осознаете, что хотите (кроме абстрактных – хочу быть счастливой или чтобы «все было хорошо»), посему просите совет, типа: «дайте мне то, что мне нужно». Конечно, есть вероятность, что дадут совет, попадающий под интересы и Вы им сможете воспользоваться (может быть сможете, потому как Вашего личного опыта и креатива в этом не было). Но чаще, люди дают советы, исходя из своих собственных интересов, прошлого опыта и т.д.
Можно прочитать массу пустой литературы типа «как сделать так, чтобы…» или «как стать…» в поисках чужих идей и готовых решений с целью каким-то образом «вмонтировать» их в свою настоящую жизнь. И все это не работает, потому как это не Ваши мысли, не Ваши идеи и не про Вашу жизнь.
Вот и я Вам могу дать совет, исходя из своего личного опыта: обращайтесь к психологу и разбирайтесь со своими желаниями, чувствами и пр.

[Legre]

А вы не могли бы мне помочь в поиске оного психолога? Буду очень признательна.

[Андрей]

А вы не могли бы мне помочь в поиске оного психолога? Буду очень признательна.

Legre, ну Вы уже находитесь на психологическом сайте, где размещены некоторые контакты психологов, - это как вариант, что «далеко ходить не надо».
Другой вариант (с приложением больших сил) - поискать в Интернете, пообщаться со специалистами по телефону или почте/icq. Также стоимость консультаций у различных специалистов разная.
Т.е. опять же, знакомьтесь, общайтесь, узнавайте и в итоге найдете специалиста, с которым захотите длительно сотрудничать (обычно одной встречи будет достаточно, чтобы для себя решить – хочется работать с тем или иным психологом или нет).
Удачи Вам!

[Anatoli]

Уважаемая Legre, семейные взаимоотношения - это, наверное, самое сложное с чем встречается человек в своей жизни. Почти все, что происходит в семье не поддается привычной нам логике и рациональному анализу. И если есть даже небольшой шанс сохранить семью, то следует к этому стремиться. Тем более считается, что семейное счастье находится в руках женщины. Единственная причина всех семейных неурядиц - это почти полное отсутствие у всех людей, особенно у женщин специальных знаний о секретах взаимоотношений, о чувствах, о любви.

Наши чувства и эмоции следуют за мыслями и словами, а мы ведь больше привыкли думать и говорить или о негативном, или о нейтральном. А все это скорее разрушает любовь и отношения, чем укрепляет. Поэтому если вы хотите наладить взаимоотношения, то очень важно учиться привносить позитивность в отношения.

Как это можно сделать? - Начните с благодарности. Почаще благодарите своего мужа вначале мысленно, а потом и мысленно, и вслух за то хорошее, что он когда-то для вас и для вашей дочки делал. Почаще вспоминайте все то хорошее, что было между вами. Если вы сможете это делать более или менее регулярно, то отношения не смогут не улучшиться. Но для того, чтобы улучшения наступили как можно скорее, очень важно учиться мудрости.

Так что, если у вас есть действительно намерение наладить отношения в семье, то это вполне возможно и это в ваших силах

[Legre]

Anatoli, спасибо! Постараюсь

[Ейя]

Быть вместе ради ребенка - самообман. Ребенка не обманешь. Он все чувствует. Особенно остро чувствует такие негативные эмоции, как раздражение, досада, обида, отстраненность (все это неизбежные атрибуты "супругов-соседей").Только не всегда малыш догадывается о причинах происходящего. Часто дети думают, что виноваты они сами, это из-за них ссорятся любимые родители. С годами к этому прибавляется чувство вины, что из-за них родители не устроили личную жизнь и несчастливы.
Вы пишете, что дочке дальше будет только хуже...
Помилуйте, с чего Вы взяли? Со временем дети адаптируются к любой ситуации. А если, при этом, и мама, и папа перестали ссориться и раздражаться; любят и видятся с ним регулярно; проявляют чуткость к его переживаниям; продолжают любить его... Поверьте, со временем придет ощущение, что развод - это лучше, чем саморазрушение и ненависть.
На эту тему советую прочитать книгу Гельмут Фигдор "Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой"
Легко читается и дает ответы на многие вопросы
От души желаю пережить эту ситуацию с наименьшими потерями!