Мама не хочет меня делить с кем-либо.

[kseniaksenia]

Добрый день, мне нужна помощь. Собираюсь обратиться к специалисту. Сама я уже не справляюсь и что делать не знаю.
Мне 20 лет. Мама воспитывала одна. Отношения были хорошие, до тех пор пока у меня не появились серьезные отношения. Уже год эти 2 самых близких мне человека буквально растягивают меня на 2 части. В последнее время это уже просто невыносимо. Мама жутко ревнует меня к нему. Она контролирует каждое моё движение. Считает что пару встреч в неделю не более 2х часов как раз то что надо. У неё есть свой отменный прием, который имеет сто процентный успех - она умеет давить на жалость. И тут я не могу.. Она постоянно говорит мне о том как ей одиноко и грустно, когда меня нет дома; то что живет она только ради меня и даже страшно ей думать о том, что будет, когда я перееду к нему. И так постоянно.. Стоит мне только куда-нибудь начать собираться и всё по старой схеме. В итоге настроя куда-либо идти у меня уже нет; встречаясь с молодым человеком я срываюсь, цепляюсь к каждой мелочи, мы ругаемся. И так постоянно. Он пока это терпит, но я понимаю что всё имеет предел. Я работаю, по вечерам учусь. Времени у меня итак очень мало. Я пытаюсь как-то разделить это время на них двоих, но видимо всем угодить не получается. Она говорит, что я итак слишком много времени провожу с ним, а её совсем забросила и не люблю. Он жалуется что ему катастрофически не хватает меня. После очередного срыва он предложил переехать к нему. А мне даже страшно самой подумать, что тогда будет..
Вобщем жить так больше невозможно. Это постоянная давка на меня со стороны мамы..это жутко. А что делать я просто не знаю.

[Владимир Художни...]

Вы нужны маме, МЧ своему.
И вы сделали вывод этот опираясь на высказывания мамы и МЧ. Но их высказывания и просьбы еще не означают, что вам действительно нужно удовлетворить их просьбу.

Просьба имеет тонкую грань между требованием и предложением:
- Останься со мной, я без тебя не могу, я без тебя умру и т.д. (проявление слабости характера)
- Может ты останешься?
- Я буду рад, если ты останешься ( но ты сама в праве выбирать, что тебе делать: остаться со мной или нет).

Удовлетворив чью то просьбу можно навредить человеку.
Он станет зависимым от вас (сядет вам на шею)

Ему с вами легче, поэтому он просит вас остаться. Он хочет облегчить свое состояние за счет вашего присутствия, вашей поддержки.
А может ему нужно осознать свою самостоятельность и научиться решать свои сложности психологические без посторонней помощи. Зачем напрягать кого то своими тараканами?

Я придерживаюсь позиции: "Нужно нести людям позитив, а не те проблемы, которые я решаю"
Согласен с тем, что иногда можно и мнения спросить, но это только иногда, а в основном предпочитаю автономный режим для выхода из сложных психологических состояний.

В вашем случае можно пытаться научиться отказываться.
Не от того, что вы не хотите помочь, вы хотите, но помощь именно в вашем отказе помогать. Они ведь не грудные дети, пора взрослеть уже... и вы можете им помочь в этом...

[kseniaksenia]

Мама смогла внушить мне то, что я ей теперь всем обязана, за то что в свое время она меня воспитала, давала мне самое лучшее и т.д. и т.п. И я понимаю, что это не правильно, но я не могу в себе никак убить чувство вины. Видимо она хорошо постаралась..Я не могу ничего поделать. Мне жалко становится её. Действительно жалко. И я понимаю, что это скорее не правильно, но всё равно иду у неё на поводу..
Я не понимаю, что правильно? Отказывать маме? Но я спокойно так тоже не могу..я постоянно испытываю чувство вины перед ней, за то что отказала ей..
Сама я хочу проводить время с МЧ..как можно больше времени..он меня очень любит, он всё пока проглатывает..старается понять..

[AloneDreamer]

Ксюш, тут дело вовсе не в жалости.
Ваша мать растила вас одна. Вы были ее единственной, возможно, радостью, самым дорогим. Она посвятила свою жизнь вам. Она привыкла к режиму воспитания. Привыкла вас ругать за те же проступки, что были и 5 лет назад, к примеру, привыкла вообще ко всему, что было как раньше. Вам будет 30 лет и мама будет вам делать те же замечания что и сейчас. Вы поймите это. Она элементарно переживает за вас, оберегает как раньше, когда вам было 15, 10 лет. Поймите это. Это нормально. Не только у вас такая проблема. Все со временем пройдет, поверьте. Было у меня в жизни такое. Все прошло со временем. Постепенно это улеглось, привыклось. Нужно время, возможно много времени, но это пройдет точно. Она привыкнет к нему, к вашим встречам и все.
Кстати, почему бы вам не попытаться его показать маме? Пусть убедится, что он безопасный, хороший. Может она успокоиться бысрее, будет более доверчива к нему?

[Мурка]

kseniaksenia, на форуме уже описывались ситуации на подобии вашей. Когда у родителей появляется ребёнок, в число их обязанностей входит кормить, обучать, воспитывать его, любить и т.д., если они не хотят этого делать, они сдают его в детдом. Когда ребёнок становится взрослым, он обязан материально помогать своим уже старым родителям (по-моему даже закон такой есть, но могу ошибаться), но родитель не вправе требовать, чтоб его ребёнок жертвовал своей личной жизнью ради него и посвящал себя полностью родителю. То, что ваша мама вас воспитывала, это была её прямая обязанность. А сейчас, ваша мама вами просто манипулирует, внушая вам чувство вины, вы и сами это видите. Вы можете хлопнуть дверью и уйти к своему парню, но вам будет очень тяжело на душе. А можете бросить своего парня ради мамы и вам опять же будет тяжело. Лучший способ борьбы с манипуляторами, это самой начать манипулировать, начните в свою очередь внушать своей маме чувство вины. Пример: после того как вас мама "уговорила" в очередной раз вас остаться дома, ходите по дому с грустным выражением лица и начинайте поднывать о том, как сильно вам хотелось пойти на встречу и как вам грустно, что не удалось этого сделать, главное всё делать без ругани и упрёков, а с нытьём и давлением на жалость. Возможно постепенно кое-что до вашей мамы дойдёт).

[Shelest]

Да, мама сформировала у Вас чувство вины перед ней и чувство должествования ( Вы должны быть хорошей девочкой и не огорчать маму). Дальше мамы еще начинают сильно "болеть". Прям плохо становится, умирают, надо чтобы дочка срочно примчалась от мужчины и сидела с ней. Дочка все бросает, приезжает и к утру у мамы болезни как небывало. Это психологические игры с детьми. Если Вы поддерживаете игру, у Вас не будет своей семьи НИКОГДА. Мужчины будут приходить и уходить, но останетесь Вы с мамой....
Похоже, Вы выполняете роль психологического мужа мамы. То есть Вы воспринимаетесь не как ребенок, которого нужно вырастить и отпустить, а как партнер по семье/браку( Вы должны всегда помогать, быть рядом в нужную минуту, радовать её) Это должен делать муж, а не дочь!!! Такие игры нужно присекать сразу и жестко. Чем больше Вас засасывет эта игра, тем сильнее мама будет на Вас давить. О счастливой личной жизни забудьте. При том что мама познее сама упрекнет :" А чтойто ты не замужем? Всё мужчины плохие попадаются. Вот если бы хорошего найти, да где их взять?". А их и не будет, пока Вы с комплексом вины живете жизнью мамы .

Вся фишка в том, что Вы маме НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ...

Родила и вырастила - спасибо, но это делала она для СЕБЯ в первую очередь, для удовлетворения своих инстинктов материнства. Любовь к ребенку проявляется в том, чтобы вырастить, научить, привить полезные навыки, адаптировать его в обществе/в семье и отпустить. А использовать жизнь ребенка в своих интересах - это сломать ребенку жизнь. Если маме сложно это понять, то Вы должны это понимать и не вестись на игры в хороших дочек.

[Другой]

Вот вот... никто ничего никому не должен. Поступать нужно как хочется.

[Iriska]

Вот вот... никто ничего никому не должен. Поступать нужно как хочется.

Я с Вами полностью согласна. У меня тоже такая ситуация была, я просто не выдержала маминого напряга, когда она мне не давала быть с любимым человеком, и сбежала с ним к нему. Конечно мне сейчас очень тяжело и чувствую вину перед мамой, но все-таки надеюсь что мама меня поймет и простит. Думаю что мама скоро поймет что у меня есть своя жизнь, которую мне надо налаживать. Чего желаю и Вам с вашей мамой.

[ankhen]

Добрый день, мне нужна помощь. Собираюсь обратиться к специалисту. Сама я уже не справляюсь и что делать не знаю.
Мне 20 лет. Мама воспитывала одна. Отношения были хорошие, до тех пор пока у меня не появились серьезные отношения. Уже год эти 2 самых близких мне человека буквально растягивают меня на 2 части. В последнее время это уже просто невыносимо. Мама жутко ревнует меня к нему. Она контролирует каждое моё движение. Считает что пару встреч в неделю не более 2х часов как раз то что надо. У неё есть свой отменный прием, который имеет сто процентный успех - она умеет давить на жалость. И тут я не могу.. Она постоянно говорит мне о том как ей одиноко и грустно, когда меня нет дома; то что живет она только ради меня и даже страшно ей думать о том, что будет, когда я перееду к нему. И так постоянно.. Стоит мне только куда-нибудь начать собираться и всё по старой схеме. В итоге настроя куда-либо идти у меня уже нет; встречаясь с молодым человеком я срываюсь, цепляюсь к каждой мелочи, мы ругаемся. И так постоянно. Он пока это терпит, но я понимаю что всё имеет предел. Я работаю, по вечерам учусь. Времени у меня итак очень мало. Я пытаюсь как-то разделить это время на них двоих, но видимо всем угодить не получается. Она говорит, что я итак слишком много времени провожу с ним, а её совсем забросила и не люблю. Он жалуется что ему катастрофически не хватает меня. После очередного срыва он предложил переехать к нему. А мне даже страшно самой подумать, что тогда будет..
Вобщем жить так больше невозможно. Это постоянная давка на меня со стороны мамы..это жутко. А что делать я просто не знаю.

Дайте ссылку на эл. почту. У меня статья есть на эту тему. Немного недоработанная, правда, но пища для размышлений есть.

[Другой]

Iriska, жаль только что далеко не все двушки так смелы или умны как вы.

[kseniaksenia]

Дайте ссылку на эл. почту. У меня статья есть на эту тему. Немного недоработанная, правда, но пища для размышлений есть.

1roxy@rambler.ru
очень интересно.
скиньте пожалуйста.

Сообщение отредактировал kseniaksenia - 23.7.2010, 9:11