Тяжелые отношения с мамой

[Darinka]

Здравствуйте!Я по такому вопросу у нас с мамой очень тяжелые отношения,конечно бывает когда все хорошо,мы понимаем друг друга,а бывает что как-будто говорим на разных языках,по ее словам я все делаю не так и что я никогда не смогу прожить без нее,и что парней выбираю не тех,очень тяжело жить в такой напряженной ситуации.Подскажите пожалуйста что делать?Спасибо.

[alena20]

Даринка, а сколько Вам лет? как давно это происходит?
в каких вопросах вы хорошо друг друга понимаете?

пострайтесь общаться больше на эти темы.

в свое время, я в 20 лет ушла от родителей, когда были похожие проблемы. Потеряла 4 года жизни, сама устраивалась, снимала квартиру. Мама и все родтсвенники за это время с ума сходили. Мама все время плакала.

когда я вернулась, мы даже не говорили, но отношения изменились. Мы просто поняли, что любим друг друга и все это недопонимание, поскольку каждый ребенок думает. что сам лучше знает, как жить, а каждый родитель в ребенке видит продолжение себя, хочет, чтобы его дети не повторили его ошибок.

Вы наверное одна у родителей? Живете вместе с отцом? как папа воспринимает эту ситуцию?

Своим уходом я исправила отношения, но считаю, это можно было сделать и менее болезненно для обоих. Я не стала работать по профессии, потому что мне надо было зарабатывать деньги, не было возможности жить на перспективу. У меня не получилось карьеры.
Мне очень нехватало маминых советов о мужчинах. Сейчас в 30 лет я ее всегда прислушиваюсь, тогда не понимала ничего.

Очень советую просто сесть и поговорить с мамой. Ее слова о том, что Вы не сможете жить без нее снижают Вашу самооценку и понижают Ваше доверие к маме.

Поговорите о выборе молодых людей. Попросите ее рассказать, каких надо выбирать парней, скажите, что хотите делать свои ошибки, а она, если хочет может помочь Вам исправлять их. Чужой и свой опыт ведь отличаются.

Желаю Вам удачи и найти общий язык с мамой.
все-таки это самый родной для Вас человек. И вы любите друг друга

[Darinka]

Мне 19 лет,это происходит лет с 15.Мы друг друга понимаем только в плане дальнейшей учебы и карьеры.Да я одна в семье,отца нет и не было.Спасибо Вам большое,я попробую с ней поговорить.Но не знаю что из этого получиться,просто она воспитала меня одна и не очень доверяет мужчинам.Еще раз большое спасибо.

[Фап]

Здравствуйте!Я по такому вопросу у нас с мамой очень тяжелые отношения,конечно бывает когда все хорошо,мы понимаем друг друга,а бывает что как-будто говорим на разных языках,по ее словам я все делаю не так и что я никогда не смогу прожить без нее,и что парней выбираю не тех,очень тяжело жить в такой напряженной ситуации.Подскажите пожалуйста что делать?Спасибо.

Здравствуйте. Вечная проблема поколений. В данном случае разговоры ни к чему хорошему не приведут если не осознавать, как Ваша мать смотрит на жизнь. Даже наоборот, усугубят ваши взаимоотношения и приведут к психологическим травмам у Вас и Вашей матери.
Вы взрослый человек, который полностью способен отвечать за свои действия и их последствия (при этом Вы должны понимать, что Ваш жизненный опыт далек до того уровня, когда Ваше поведение можно будет назвать МУДРЫМ). Проблема кроется в жизненных установках Вашей матери, которые формировались на протяжении всей ее жизни, основываясь на жизненном опыте. Попробую немного рассказать Вам о Вашей матери (исходя из имеющейся информации) для того чтобы Вы лучше ее понимали. То, что Вы росли без отца и Ваша мать не вышла замуж вторично, говорит о том, что в прошлом у нее были более чем дружественные чувства к человеку (не обязательно Вашему отцу, это может быть другой молодой человек или даже ее отец, который, к примеру, бросил семью и т.п.). В дальнейшем произошли события, в результате которых Ваша мать получила сильнейшую психологическую травму, которая, в свою очередь, повлияла и продолжает влиять на ее жизнь. Не сумев оправиться после травмы, Ваша мать начала «подгонять всех мужчин под одну дудку», в результате чего выработалось недоверие к мужскому полу. В ПОДТВЕРЖДЕНИИ МОИХ СЛОВ СПРОСИТЕ У НЕЕ – КАКОЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВАШ ПАРЕНЬ, ПУСТЬ ДАСТ КОНКРЕТНЫЙ ОТВЕТ БЕЗ ОБЩИХ ФРАЗ ТИПА ИДЕАЛЬНЫЙ И Т.П. Я думаю, перечень качеств ограничится в лучшем случае семью. После Вашего появления она решила посвятить всю свою жизнь только Вам (за что Вы должны быть ей благодарны), сделать все для того, чтобы Вас не постигла ее учесть. На протяжении долгого времени она жила и продолжает жить только Вами и ради Вас.
Казалось бы, для Вас все хорошо, но дело обстоит катастрофически:
1. Ваша мать на протяжении долгого времени навязывает Вам свое отношение к мужскому полу, что скажется на Ваших взаимоотношениях с мужчинами.
2. Ее слова, о том, что без нее Вы не проживете – ложь, и она прекрасно это понимает. Этими словами она хочет Вам сказать, что ее дальнейшая жизнь без Вас лишена смысла, и она добровольно не собирается Вас ни с кем делить (вот это ПРОБЛЕМА ибо ПОСЛЕДСТВИЕ Вашего ухода из домашнего очага предсказать НЕВОЗМОЖНО).
3. Также Ваша мать неосознанно формирует у Вас чувство долженствования и в дальнейшем, если Вы будите поступать не согласно ее убеждений – чувство вины.
В Вашей проблеме большое количество тонкостей и нюансов. Безболезненное решение проблемы заключается в изменении жизненных установок Вашей матери, что есть трудоемкий процесс. Я считаю, что Вам необходимо обратиться за консультацией к семейному психотерапевту (желательно совместно). Удачи Вам и Вашей матери.

[Другой]

решение проблемы заключается в изменении жизненных установок Вашей матери

Такой мааааленький нюансик... мама может быть права, в том что дочь выбирает не тех парней.
Darinka Хотите жить своим умом--живите отдельно, а иначе получается, что ваша мама действительно права.

[Darinka]

Здравствуйте. Вечная проблема поколений. В данном случае разговоры ни к чему хорошему не приведут если не осознавать, как Ваша мать смотрит на жизнь. Даже наоборот, усугубят ваши взаимоотношения и приведут к психологическим травмам у Вас и Вашей матери.
Вы взрослый человек, который полностью способен отвечать за свои действия и их последствия (при этом Вы должны понимать, что Ваш жизненный опыт далек до того уровня, когда Ваше поведение можно будет назвать МУДРЫМ). Проблема кроется в жизненных установках Вашей матери, которые формировались на протяжении всей ее жизни, основываясь на жизненном опыте. Попробую немного рассказать Вам о Вашей матери (исходя из имеющейся информации) для того чтобы Вы лучше ее понимали. То, что Вы росли без отца и Ваша мать не вышла замуж вторично, говорит о том, что в прошлом у нее были более чем дружественные чувства к человеку (не обязательно Вашему отцу, это может быть другой молодой человек или даже ее отец, который, к примеру, бросил семью и т.п.). В дальнейшем произошли события, в результате которых Ваша мать получила сильнейшую психологическую травму, которая, в свою очередь, повлияла и продолжает влиять на ее жизнь. Не сумев оправиться после травмы, Ваша мать начала «подгонять всех мужчин под одну дудку», в результате чего выработалось недоверие к мужскому полу. В ПОДТВЕРЖДЕНИИ МОИХ СЛОВ СПРОСИТЕ У НЕЕ – КАКОЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВАШ ПАРЕНЬ, ПУСТЬ ДАСТ КОНКРЕТНЫЙ ОТВЕТ БЕЗ ОБЩИХ ФРАЗ ТИПА ИДЕАЛЬНЫЙ И Т.П. Я думаю, перечень качеств ограничится в лучшем случае семью. После Вашего появления она решила посвятить всю свою жизнь только Вам (за что Вы должны быть ей благодарны), сделать все для того, чтобы Вас не постигла ее учесть. На протяжении долгого времени она жила и продолжает жить только Вами и ради Вас.
Казалось бы, для Вас все хорошо, но дело обстоит катастрофически:
1. Ваша мать на протяжении долгого времени навязывает Вам свое отношение к мужскому полу, что скажется на Ваших взаимоотношениях с мужчинами.
2. Ее слова, о том, что без нее Вы не проживете – ложь, и она прекрасно это понимает. Этими словами она хочет Вам сказать, что ее дальнейшая жизнь без Вас лишена смысла, и она добровольно не собирается Вас ни с кем делить (вот это ПРОБЛЕМА ибо ПОСЛЕДСТВИЕ Вашего ухода из домашнего очага предсказать НЕВОЗМОЖНО).
3. Также Ваша мать неосознанно формирует у Вас чувство долженствования и в дальнейшем, если Вы будите поступать не согласно ее убеждений – чувство вины.
В Вашей проблеме большое количество тонкостей и нюансов. Безболезненное решение проблемы заключается в изменении жизненных установок Вашей матери, что есть трудоемкий процесс. Я считаю, что Вам необходимо обратиться за консультацией к семейному психотерапевту (желательно совместно). Удачи Вам и Вашей матери.

Спасибо Вам большое за совет

[Darinka]

Такой мааааленький нюансик... мама может быть права, в том что дочь выбирает не тех парней.
Darinka Хотите жить своим умом--живите отдельно, а иначе получается, что ваша мама действительно права.

Жить отдельно я собираюсь со следующего года когда выпущусь из училища и перееду в другой город.

[Фап]

Такой мааааленький нюансик... мама может быть права, в том что дочь выбирает не тех парней.
Darinka Хотите жить своим умом--живите отдельно, а иначе получается, что ваша мама действительно права.

День добрый. Вопрос к Вам. С Вашей точки зрения, как часто может быть права мама, учитывая:
- индивидуальные особенности матери;
- жизненные представления двух разных поколений;
- «по ее словам я... и что парней выбираю не те тех...» (обобщение), а не, к примеру, «.. потому, что он (или у него)...».
И не думаю я, что девушка, которой 19-ть лет отроду, за последние 2 - 4 года, не встречалась с действительно хорошим молодым человеком. Причиной расставаний с парнями и проявление в дальнейшем желания вернуть старые взаимоотношения (о которых говориться в теме «Как разобраться в себе?»), скорее всего, и есть то, о чем я говорил ранее (...Ваша мать на протяжении долгого времени навязывает Вам свое отношение к мужскому полу, что скажется на Ваших взаимоотношениях с мужчинами...), а поводы для расставания могут быть различны. Также, с моей точки зрения (ее ошибочность не исключаю), авторитет матери и психологическая зависимость (неосознаваемая), к примеру, тоже чувство долженствования, также играют не малую роль во взаимоотношениях Darinki с мужчинами и, в свою очередь, играют не последнюю роль в причинах разрывов єтих взаимоотношений.
Что касательно отдельного проживания, то этим проблему не решишь ибо «...а мама меня предупреждала...» (и т.п.) ни кто не отменял, и тогда - зависимость от матери возрастет в архигеометрической прогрессии. Да и Darinka частично решит свою проблему, а как быть с матерью, для которой Darinka самый дорогой человек и которая не представляет свою жизнь без Darinki?

[Другой]

Фап, здравствуйте!
Я понятия не имею о:

- индивидуальные особенности матери;
- жизненные представления двух разных поколений;
- «по ее словам я... и что парней выбираю не те тех...» (обобщение), а не, к примеру, «.. потому, что он (или у него)...».
И не думаю я, что девушка, которой 19-ть лет отроду, за последние 2 - 4 года, не встречалась с действительно хорошим молодым человеком.

и т.д.
Потому как делать столь далеко идущие выводы, основываясь на 6 строчках текста автора до вашего ответа, на мой взгляд несколько рановато.

[Фап]

Фап, здравствуйте!
Я понятия не имею о:

и т.д.
Потому как делать столь далеко идущие выводы, основываясь на 6 строчках текста автора до вашего ответа, на мой взгляд несколько рановато.

Большое спасибо за комментарий!!! Скажем так, я не делаю далеко идущих выводов, а в некоторых случаях, лишь моделирую одну из многочисленных ситуаций, ибо я не пророк. Все мои рассуждения базируются на имеющейся у меня информации и, прошу заметить, носят обобщенный, а не конкретный характер. Также эти рассуждения, хотя я и не делаю сноски на авторов изучавших и продолжающих изучать проблемы семи и молодежи, а также другие отрасли, базируются на теоретическом материале, эмпирических исследованиях и практическом опыте и в них отражены общепринятые закономерности. Что касательно 6-ти строк, то перед каждым ответом мной детально были изучены и проанализированы предикаты, словосочетания, стиль написания ну и конечно общий смысл всех фраз и каждой фразы в отдельности. В последствии вся полученная информация была сопоставлена с имеющимися у меня знаниями и выстроен относительно развернутый ответ в формате doc. После этого все тщательно перепроверено, чтобы ни одна фраза или вывод не противоречил тексту автора. Вообще так сложилось, что для меня слова – это тоже самое, что для некоторых мимика и жестикуляция (говорят о многом лишь надо осознать). К примеру, человек, который опирается при разговоре (о стул, стену, стол) на данный момент не уверен в себе и своим жестом показывает то, что он ищет опору, ибо на данный момент ее нет. Если же человек делает данный жест постоянно, то он неуверенный человек по жизни, а не в данный момент. Как действует неуверенный человек в различных ситуациях и что могло привести к этой неуверенности – достаточно хорошо описано в литературе и ни есть большой проблемой найти эту информацию в интернете. При этом не важно, какая возникла ситуация, действовать он будет однотипно. Конечно, это грубый пример так, как необходимо учитывать эмоциональное состояние, психологические особенности, и один жест ни когда не берется во внимание, а лишь их «батарея». Тоже и с словами. Если у Вас существует другая метода - поделитесь, буду благодарен до ужаса.
Далее:
- индивидуальные особенности матери. Индивидуальные особенности человека: интеллектуальные, волевые и эмоциональные. Расписывать не буду, как каждая из характеристик может влиять на выбор партнера и представления о том, каков он должен быть.
- жизненные представления двух разных поколений. Проблема поколений, особенности воспитания, жизненные предпочтения и т.д. добротно описаны в литературе, и я считаю, не имеет смысла дискуссировать на эту тематику.
- «по ее словам я... и что парней выбираю не те тех...» (обобщение), а не, к примеру, «.. потому, что он (или у него)...». Вот это интересно. «...по ее словам ... что парней выбираю не тех...» (цитата). Здесь конкретно указаны слова матери, а мысль по поводу того, что мать подгоняет всех мужчин «под одну дудку» и возможные причины этого, я уже высказывал.
Теперь «...И не думаю я, что девушка, которой 19-ть лет отроду, за последние 2 - 4 года, не встречалась с действительно хорошим молодым человеком....».
Поясняю:
«...Мне 19 лет,это происходит лет с 15.Мы друг друга понимаем только в плане дальнейшей учебы и карьеры.Да я одна в семье,отца нет и не было.» (цитата тема: Тяжелые отношения с мамой), а также «...я не умею отпускать прошлое и всегда к нему возвращаюсь постоянно сравниваю настоящие с прошлым,особенно это касается парней,если я с кем-нибудь расстаюсь,то потом появляется желание вернуться снова и постоянно сравниваю настоящих парней с бывшими...» (цитата тема: Как разобраться в себе?).
Я надеюсь ответил на все Ваши вопросы. Еще раз большое спасибо за комментарий.

[Darinka]

День добрый. Вопрос к Вам. С Вашей точки зрения, как часто может быть права мама, учитывая:
- индивидуальные особенности матери;
- жизненные представления двух разных поколений;
- «по ее словам я... и что парней выбираю не те тех...» (обобщение), а не, к примеру, «.. потому, что он (или у него)...».
И не думаю я, что девушка, которой 19-ть лет отроду, за последние 2 - 4 года, не встречалась с действительно хорошим молодым человеком. Причиной расставаний с парнями и проявление в дальнейшем желания вернуть старые взаимоотношения (о которых говориться в теме «Как разобраться в себе?»), скорее всего, и есть то, о чем я говорил ранее (...Ваша мать на протяжении долгого времени навязывает Вам свое отношение к мужскому полу, что скажется на Ваших взаимоотношениях с мужчинами...), а поводы для расставания могут быть различны. Также, с моей точки зрения (ее ошибочность не исключаю), авторитет матери и психологическая зависимость (неосознаваемая), к примеру, тоже чувство долженствования, также играют не малую роль во взаимоотношениях Darinki с мужчинами и, в свою очередь, играют не последнюю роль в причинах разрывов єтих взаимоотношений.
Что касательно отдельного проживания, то этим проблему не решишь ибо «...а мама меня предупреждала...» (и т.п.) ни кто не отменял, и тогда - зависимость от матери возрастет в архигеометрической прогрессии. Да и Darinka частично решит свою проблему, а как быть с матерью, для которой Darinka самый дорогой человек и которая не представляет свою жизнь без Darinki?

Ну тут у каждого своя правда,у нее она своя.

[Другой]

Фап, снимаю шляпу.

[Фап]

Фап, снимаю шляпу.

Спасибо. Надо бежать. Прочитаемся.

[Side]

Фап

Безболезненное решение проблемы заключается в изменении жизненных установок Вашей матери

(долго смеялась) И каким образом Вы собираетесь, да еще и безболезненно менять чьи-то жизненные установки? Да еще и третьего человека? Через интернет?

И не думаю я, что девушка, которой 19-ть лет отроду, за последние 2 - 4 года, не встречалась с действительно хорошим молодым человеком.

Из каких словосочетаний Вы сделали такой вывод?

Что касательно отдельного проживания, то этим проблему не решишь ибо «...а мама меня предупреждала...» (и т.п.) ни кто не отменял, и тогда - зависимость от матери возрастет в архигеометрической прогрессии.

Эмм… Фап, сколько Вам лет? Вы живете с родителями? У Вас взрослые дети, которые живут вместе с Вами?

а как быть с матерью, для которой Darinka самый дорогой человек

Зачем Вам, Фап, как-то с ней быть? Она к Вам обращалась за помощью?

Все мои рассуждения базируются на имеющейся у меня информации и, прошу заметить, носят обобщенный, а не конкретный характер.

И информация Ваша взята из статистических сборников. Понятно.

Что касательно 6-ти строк, то перед каждым ответом мной детально были изучены и проанализированы предикаты, словосочетания, стиль написания ну и конечно общий смысл всех фраз и каждой фразы в отдельности.

Было ли посчитано количество букв во всех строчках?

[Side]

Darinkа, зачем Вы говорите маме о том, о чем, как Вы говорите, у нее всегда негативное мнение? Что еще, помимо выбора парней, по ее мнению, Вы делаете не так?
Есть ли у Вас друзья, увлечения? Есть ли друзья и увлечения у Вашей мамы?

По-моему, Вы делаете правильный выбор в плане отдельного проживания. Вы взрослая девушка и можете самостоятельно строить свою жизнь.

[Darinka]

[quote name='Side' date='31.7.2010, 0:49' post='17177']
Darinkа, зачем Вы говорите маме о том, о чем, как Вы говорите, у нее всегда негативное мнение? Что еще, помимо выбора парней, по ее мнению, Вы делаете не так?
Есть ли у Вас друзья, увлечения? Есть ли друзья и увлечения у Вашей мамы?

По-моему, Вы делаете правильный выбор в плане отдельного проживания. Вы взрослая девушка и можете самостоятельно строить свою жизнь.
[/quo

Я не с теми общаюсь,не так гтовлю,не так убираюсь,да у меня есть конечно друзья и увлечения и у нее тоже.

[Фап]

Фап
(долго смеялась) И каким образом Вы собираетесь, да еще и безболезненно менять чьи-то жизненные установки? Да еще и третьего человека? Через интернет?
Из каких словосочетаний Вы сделали такой вывод?
Эмм… Фап, сколько Вам лет? Вы живете с родителями? У Вас взрослые дети, которые живут вместе с Вами?
Зачем Вам, Фап, как-то с ней быть? Она к Вам обращалась за помощью?
И информация Ваша взята из статистических сборников. Понятно.
Было ли посчитано количество букв во всех строчках?

Side день добрый. Времени мало, поэтому кратко. Со всем уважением дочитывайте:
1. (долго смеялась) И каким образом Вы собираетесь, да еще и безболезненно менять чьи-то жизненные установки? Да еще и третьего человека? Через интернет?
... Безболезненное решение проблемы заключается в изменении жизненных установок Вашей матери, что есть трудоемкий процесс. Я считаю, что Вам необходимо обратиться за консультацией к семейному психотерапевту (желательно совместно)....
2. Из каких словосочетаний Вы сделали такой вывод?
...«...Мне 19 лет,это происходит лет с 15.Мы друг друга понимаем только в плане дальнейшей учебы и карьеры.Да я одна в семье,отца нет и не было.» (цитата тема: Тяжелые отношения с мамой), а также «...я не умею отпускать прошлое и всегда к нему возвращаюсь постоянно сравниваю настоящие с прошлым,особенно это касается парней,если я с кем-нибудь расстаюсь,то потом появляется желание вернуться снова и постоянно сравниваю настоящих парней с бывшими...» (цитата тема: Как разобраться в себе?)....
3. Эмм… Фап, сколько Вам лет? Вы живете с родителями? У Вас взрослые дети, которые живут вместе с Вами?
Речь не обо мне.
4. Зачем Вам, Фап, как-то с ней быть?
Не понял.
5. И информация Ваша взята из статистических сборников. Понятно.
Статистических сборников в глаза не видел, если есть у Вас скинте, буду благодарен. Курсовые, бакалаврские работы, дипломные, статьи, авторефераты, кандидатские, докторские. Другими словами исследования взаимосвязей и др.
6. Было ли посчитано количество букв во всех строчках?
Нет. Да и к Вам вопросик по последнему вопросу. Иронизация, высмеивание, сравнение с сказочными персонажами... – можно рассматривать как защитный механизм. Что Вас так задело???

[Side]

Фап

Side день добрый. Времени мало, поэтому кратко.

Ну, добрый, коли не шутите. Вы бы лучше как-нибудь запаслись временем, а то ведь служенье муз чего-то там не терпит, как Вы помните.

Со всем уважением дочитывайте:

А без уважения можно? Вы полагаете Ваших собеседников столь же невнимательными, как и Вы, раздающий диагнозы, исходя из статистических справочников?
То есть Вы не собираетесь менять жизненные установки матери Даринки? Безболезненно?

И не думаю я, что девушка, которой 19-ть лет отроду, за последние 2 - 4 года, не встречалась с действительно хорошим молодым человеком.

2. Из каких словосочетаний Вы сделали такой вывод?
...«...Мне 19 лет,это происходит лет с 15.Мы друг друга понимаем только в плане дальнейшей учебы и карьеры.Да я одна в семье,отца нет и не было.» (цитата тема: Тяжелые отношения с мамой), а также «...я не умею отпускать прошлое и всегда к нему возвращаюсь постоянно сравниваю настоящие с прошлым,особенно это касается парней,если я с кем-нибудь расстаюсь,то потом появляется желание вернуться снова и постоянно сравниваю настоящих парней с бывшими...» (цитата тема: Как разобраться в себе?)....

Еще раз, если не трудно, в каком словосочетании сказано, что Даринка встречалась с «действительно хорошим молодым человеком»? Вы в первой цитате утверждаете именно это, во второй не сказано про «действительно хорошего молодого человека» ни намеком.

3. Эмм… Фап, сколько Вам лет? Вы живете с родителями? У Вас взрослые дети, которые живут вместе с Вами?
Речь не обо мне.

Речь именно о Вас, Фап. Вы берете на себя смелость советовать совершенно антипсихологические вещи, поэтому я вправе поинтересоваться: может, они продиктованы Вашим жизненным опытом. Судя по Вашему ответу, нет.

4. Зачем Вам, Фап, как-то с ней быть?
Не понял.

Не понял что? Это же Ваши слова: «а как быть с матерью?». Зачем же Вам как-то с ней «быть»? Обращалась ли она к Вам за помощью? Является ли она недееспособной, а Вы ее законным опекуном?

6. Было ли посчитано количество букв во всех строчках?
Нет.

Понятно. Можно ли тогда поподробнее насчет предикатов и Ваших из них выводов?

Да и к Вам вопросик по последнему вопросу. Иронизация, высмеивание, сравнение с сказочными персонажами... – можно рассматривать как защитный механизм.

Но ведь можно и не рассматривать, не так ли, Фап? Соответственно, следующий вопрос лишается всякого смысла.




Darinkа

Я не с теми общаюсь,не так гтовлю,не так убираюсь,да у меня есть конечно друзья и увлечения и у нее тоже.

Darinkа, так зачем Вы говорите маме о своих знакомствах, если знаете, что ее оценки всегда одинаковы?

[Darinka]

Просто очень хочется наладить отношения,что бы были доверительные отношения

[Side]

Даринка, чем меньше Вы даете о себе информации, тем с меньшим основанием кто-нибудь о вас может что-то сказать.
Или Вы и есть Фап, высасывающий из пальца нечто из пары невразумительных строк.

[Darinka]

Ну вообще-то мама не кто-то

[Side]

А форумчане кто-то?

[Darinka]

вопрос звучал не про них.А им я не все говорю

[Side]

Предложение звучало о форумчанах.