я хочу быть с тобой,но я не хочу быть с тобой

[vesenniaia]

здравствуйте.интересно было бы узнать ваше мнение.встречаюсь с молодым человеком,он образован,умен,заботится обо мне.и периодически думаю о том,что нам надо расстаться,что он слишком принципиальный,сложный,трудно с ним прийти к общему решению в споре,для него это первые отношения,а первые отношения не бывают длительными,чтобы на всю жизнь,и на всю жизнь то я не уверена,не нравятся родители,не понимаю сестру,его вероятно не люблю,потому что обращаю внимание на других молодых людей.и расстаться тоже не могу,знаю что буду переживать и жалеть,он очень хорошо относится ко мне,чего раньше со мной не было,много заботы и внимания уделил и уделяет,и год с лишним добивался терпеливо чтобы мы начали встречаться.хотя не без помощи ультиматумов.я понимаю получается так:"я хочу быть с тобой,но я не хочу быть с тобой".переживаю,не покидает ощущение что делаю что-то неправильно,а проще говоря "за нос его вожу",и сама мучаюсь.нужно время чтобы разобраться?если предложу расстаться на время-так уже случалось-он просто уйдет,я все равно не разберусь.хотя мне уже 24 года,не могу принимать решения.

[alena20]

Здраствуйте, давайте разбираться, а для этого рассказывайте подробнее.

здравствуйте.интересно было бы узнать ваше мнение.встречаюсь с молодым человеком,он образован,умен,заботится обо мне.и периодически думаю о том,что нам надо расстаться,что он слишком принципиальный,сложный,трудно с ним прийти к общему решению в споре,

странно, если Вам с ним хорошо, то зачем встречаться?
Принципиальность - это хорошее качество для мужчины. Может быть сложно. потому что он прав? Приведите пример спора, за что были Вы и чем закончился.

Вы ему говорили, что одно из основополагающих отношений - умение находить компромис?

для него это первые отношения,а первые отношения не бывают длительными,чтобы на всю жизнь,и на всю жизнь то я не уверена,

Вы утверждаете или не уверенны? Бывают. Есть люди, однолюбы, один раз в жизни выбирают себе партнера. Ваш молодой человек очень похож на такого. Тем более, Вы пишите, что принципиальный и долго Вас добивался. По описанию, это редкий экземпляр мужчин.

не нравятся родители,не понимаю сестру,

Вам не нравятся родители? чем? почему? Как они к Вам относятся? Родителям надо нравиться, но держать их на расстоянии и не показать в ним своего отношения. Вам же не ссестрой жить. Хотя в какой среде, в какой семье он воспитывался важно, поэтому, расскажите, пожалуйста, что там не так с семьей? Что вызывает Ваши опасения?

его вероятно не люблю,потому что обращаю внимание на других молодых людей.и расстаться тоже не могу,знаю что буду переживать и жалеть,он очень хорошо относится ко мне,чего раньше со мной не было,много заботы и внимания уделил и уделяет,и год с лишним добивался терпеливо чтобы мы начали встречаться.хотя не без помощи ультиматумов.я понимаю получается так:"я хочу быть с тобой,но я не хочу быть с тобой".переживаю,не покидает ощущение что делаю что-то неправильно,а проще говоря "за нос его вожу",и сама мучаюсь.нужно время чтобы разобраться?

пока не будете полностью уверенны любите или нет, лучше ничего не предпринимайте, а то будете жалеть, а ничего не вернешь уже.

Хорошее отношение, забота, внимание, терпеливый - чего еще надо?

о каких ультиматомах Вы говорите?

если предложу расстаться на время-так уже случалось-он просто уйдет,я все равно не разберусь.хотя мне уже 24 года,не могу принимать решения.

время же у вас есть на принятие решения

Сообщение отредактировал alena20 - 13.8.2010, 13:55

[rinpa]

Vesenniaia, здравствуйте!

В своем сообщении вы описываете внутренние противоречия, которые вам приходится испытывать в связи с непростыми отношениями с молодым человеком. С одной стороны, как вы пишете, он заботится о вас, хорошо к вам относится, уделяет внимание и долго вас добивался; с другой стороны, он принципиальный и сложный, с ним трудно спорить, а значит, вероятнее всего, он склонен считать свою точку зрения единственно верной. Действительно, непросто общаться с человеком, который не готов вас услышать, до которого невозможно достучаться сквозь стену его принципов и убеждений - ваши чувства вполне естественны. Более того, вы пишете о том, что, вероятно его не любите и обращаете внимание на других молодых людей. Но что-то вас продолжает держать рядом с ним. Что же?
Чувство долга за оказанную вам заботу? А так уж она велика, если вы с трудом можете донести до него некоторые из своих потребностей? Если вам ставят ультиматумы, т.е. устанавливают СВОИ правила игры: или принимаешь, или до свидания? Да и потом, как я поняла, вы у него эту самую заботу не выпрашивали . Это он вас добивался, это ЕМУ надо было, а следовательно, как вы можете быть ему за это должны? Вы лишь любезно согласились, не так ли? Что хотел, то и получил
Или, может быть, вы ощущаете свою значимость, принимая его ухаживания? ("он очень хорошо относится ко мне,чего раньше со мной не было" (мне показалось, будто вы хотели еще сказать, что больше никогда не будет, да?)) - ну тогда зачем ему с вами считаться, если вы и так на всё согласны, лишь бы он был рядом?
Как вы пишете, «если предложу расстаться на время-так уже случалось-он просто уйдет,я все равно не разберусь». Выходит, ваш молодой человек – хозяин ситуации, а вы от него зависите, точнее, зависите от его внимания и заботы. Вроде бы и хочется всё это иметь, но взамен нужно принять его жесткие условия, которые вам дискомфортны. Отсюда и "я хочу быть с тобой,но я не хочу быть с тобой" - только на твоих условиях (продолжая вашу мысль). Я хочу, чтобы ты и меня слышал. Но ваши условия его как раз мало волнуют. Не нравится – я пошёл. И никакой вины перед вами у него почему-то не возникает. Предположу, что зависимости от вас у него тоже нет. А если какая-то и существует, то по всей видимости, он уверен, что вы всё равно никуда не денетесь, т.к. весь предыдущий опыт вашего общения это подтвердил.
Насколько приемлемо для вас такое положение дел в отношениях, какими вы хотите их иметь – в любом случае, можете решить только вы. И конечно же, трудности с принятием верного решения периодически возникают у всех людей не зависимо от их возраста

[Участник]

здравствуйте.интересно было бы узнать ваше мнение.встречаюсь с молодым человеком,он образован,умен,заботится обо мне.и периодически думаю о том,что нам надо расстаться,что он слишком принципиальный,сложный,трудно с ним прийти к общему решению в споре,для него это первые отношения,а первые отношения не бывают длительными,чтобы на всю жизнь,и на всю жизнь то я не уверена,не нравятся родители,не понимаю сестру,его вероятно не люблю,потому что обращаю внимание на других молодых людей.и расстаться тоже не могу,знаю что буду переживать и жалеть,он очень хорошо относится ко мне,чего раньше со мной не было,много заботы и внимания уделил и уделяет,и год с лишним добивался терпеливо чтобы мы начали встречаться.хотя не без помощи ультиматумов.я понимаю получается так:"я хочу быть с тобой,но я не хочу быть с тобой".переживаю,не покидает ощущение что делаю что-то неправильно,а проще говоря "за нос его вожу",и сама мучаюсь.нужно время чтобы разобраться?если предложу расстаться на время-так уже случалось-он просто уйдет,я все равно не разберусь.хотя мне уже 24 года,не могу принимать решения.

О матерь Божья... Ты наверное все это выпалила за одну минуту... Ну да, надо разбираться... так, где Ватсон (Другой)? Мне он нужен здесь. Так, ну на лицо конгетивные расстройства левого поджелудочка влияющего на подоточную кору головного и спиного мозга в левом полушарии...))) ну прости, ну так смешно все рассказала.)) Но, если серьезно, у тебя ведь голый рассчет. Ты мечишься между желанием любить когда--нибудь, кого-нибудь в будущем, или взять и создать семью сейчас, а там "притрется". Ну, тебе выбирать. ну, несчастные в любви женщины скажут - брать. Счастливые - не брать. И так и будет вся тема. Туда сюда... Сюда туда...

Сообщение отредактировал Болконский - 13.8.2010, 15:15

[Другой]

Ну да, надо разбираться... так, где Ватсон (Другой)? Мне он нужен здесь.

Да я всё ждал пока вы выскажетесь, тут без пол литра не разобраться *сдувает со стакана пыль и протягивает*

Сообщение отредактировал Другой - 13.8.2010, 15:34

[vesenniaia]

странно, если Вам с ним хорошо, то зачем встречаться?

хорошо бывает,особенно хорошо когда мы не видимся какое-то время,ну скажем неделю,либо отношения становятся напряженными и понимаешь,что появился риск вовсе эти отношения потерять.когда видимся очень часто,бывает,начинают раздражать различные мелочи,ну например громко мешает ложкой в стакане или ему нравится непонятная мне музыка.придирки?

Принципиальность - это хорошее качество для мужчины. Может быть сложно. потому что он прав? Приведите пример спора, за что были Вы и чем закончился.

например,дурацкий пример,обсуждали фильм "аватар".он говорит,что главный герой-предатель по отношению к синим человечкам,я считаю,что вначале может он и поступал так,но потом все исправил,следовательно,предателем уже называться не может-не относящийся к отношениям пример.например,у меня есть друзья,просто друзья-мужчины,мне с ними легко и приятно,хотела пригласить недавно одного из них с нами на пляж,мой молодой человек отказался,потому что не хочет чтобы я кому-то уделяла внимание больше,чем ему.я же,когда общаюсь с ними,а не только с одним молодым человеком,наоборот ему удаляю больше внимания,и относиться начинаю нежнее чтоли,они мой позитивный настрой поддерживают.

Вы ему говорили, что одно из основополагающих отношений - умение находить компромис?

он вообще все такие разговоры называет выяснением отношений,и если ему сказать про компромисс,то он поймет это как "я уступаю" исключительно.пока уступает,все шатко и валко.


Есть люди, однолюбы, один раз в жизни выбирают себе партнера. Ваш молодой человек очень похож на такого. Тем более, Вы пишите, что принципиальный и долго Вас добивался. По описанию, это редкий экземпляр мужчин.


честно говоря,думаю,что не бывают.

Вам не нравятся родители? чем? почему? Как они к Вам относятся? Родителям надо нравиться, но держать их на расстоянии и не показать в ним своего отношения. Вам же не с сестрой жить. Хотя в какой среде, в какой семье он воспитывался важно, поэтому, расскажите, пожалуйста, что там не так с семьей? Что вызывает Ваши опасения?

у них дома все очень тихо происходит,либо от того,что они сами молчаливые люди,не делятся друг с другом эмоциями.и еще папа к маме относиться достаточно холодно.и дочка тоже,иногда грубовато,наверное глядя на отца.я говорила,что как старшему брату,неплохо бы указать на невежливое отношение сестренки к маме,а он хочет оставаться для сестры "хорошим",иначе она и на него будет сердиться.

пока не будете полностью уверенны любите или нет, лучше ничего не предпринимайте, а то будете жалеть, а ничего не вернешь уже.

больше всего и не хочется жалеть.

Хорошее отношение, забота, внимание, терпеливый - чего еще надо?

сама не понимаю себя.

о каких ультиматумах Вы говорите?


сначала со встречаниями,я просто предлагала дружить,т е мы общались где-то больше полугода,получилось что либо встречаться,либо никак.потом с близкими отношениями.

время же у вас есть на принятие решения

есть,просто пока я его буду принимать,а у меня на это может уйти очень много времени,другого времени уже не останется.

[vesenniaia]

rinpa,я вам обязательно отвечу позже!

[vesenniaia]

Но, если серьезно, у тебя ведь голый рассчет. Ты мечешься между желанием любить когда--нибудь, кого-нибудь в будущем, или взять и создать семью сейчас, а там "притрется". Ну, тебе выбирать. ну, несчастные в любви женщины скажут - брать. Счастливые - не брать. И так и будет вся тема. Туда сюда... Сюда туда...

у меня были когда-то такие отношения,чтоб очень любить,ну совсем о себе забыть,ЛЮБИТЬ.закончились,и не очень приятно.разве не многие притираются?общие впечатления,радости,заботы,да даже ссоры-разве они не сближают со временем?ведь невозможно найти так,чтобы во всем подходил тебе человек?идеальным кажется,когда без оглядки ни на что любишь,а ведь это обманчиво.

спасибо за внимание к моей теме вашего тандема)

[Другой]

разве не многие притираются?

Многие... о да! Умные--нет!

[vesenniaia]

Многие... о да! Умные--нет!

может быть,вы правы.возможно,я неверно выразила мысль.я о том,что невозможно ведь сразу взять и полюбить,ну вот с 3 свидания для себя все понять,по крайней мере мне.вначале симпатия,потом лучше узнаете друг друга,в чем-то уступать и на что-то закрывать глаза,идеальных людей не бывает.либо это слишком рационально?

[Другой]

,идеальных людей не бывает.либо это слишком рационально?

Не бывает, тут вы правы... И рациональность делу не вредит. Просто нужно правильно выстроить эту самую рациональность. Понимаете... смотря что вам надо, приходится выбирать... как ни крути.

[vesenniaia]

Но что-то вас продолжает держать рядом с ним. Что же?
Чувство долга за оказанную вам заботу?

да,наверное.

А так уж она велика, если вы с трудом можете донести до него некоторые из своих потребностей?

мне бы хотелось рассказать ему о внутреннем волнении,просто он обидится,не поймет.
хочется не ошибиться,насколько мы подходим другу другу.видела со стороны,бывает,что какие-то разногласия либо решаются сами собой,либо вовсе не возникают в отношениях.какое время будет проявляться его забота?кроме того,не хочется никого "водить за нос".удерживать человека,не разобравшись в отношении к нему,нечестно.думаю,что смогу разобраться,только оставшись одна.думаю,что оставшись одна,буду жалеть,потому что внешних причин,серьезных,непреодолимых для расставания нет,это все мои мысли.

Если вам ставят ультиматумы, т.е. устанавливают СВОИ правила игры: или принимаешь, или до свидания?

он считает что отдавая много и не получая взамен желаемого,создается ситуация,в которой его используют.и я не могу совсем с этим не согласиться.а Вы?

Или, может быть, вы ощущаете свою значимость, принимая его ухаживания? ("он очень хорошо относится ко мне,чего раньше со мной не было" (мне показалось, будто вы хотели еще сказать, что больше никогда не будет, да?)) - ну тогда зачем ему с вами считаться, если вы и так на всё согласны, лишь бы он был рядом?

и значимость,и правда боюсь что больше такого не будет.
Вы знаете,он в принципе со мной считается,и старается уступать.заботится:я захотела черешню-на следующий день несет черешню,закончились деньги на телефоне-закидывает деньги на телефон,я болела ангиной-в первый раз испек пирог и принес домой.это приятно.

Но ваши условия его как раз мало волнуют. Не нравится – я пошёл. И никакой вины перед вами у него почему-то не возникает. Предположу, что зависимости от вас у него тоже нет. А если какая-то и существует, то по всей видимости, он уверен, что вы всё равно никуда не денетесь, т.к. весь предыдущий опыт вашего общения это подтвердил.

если случится такая ситуация,что мы расстанемся,я думаю,ему будет легче ее пережить,в том отношении,что много отвлекающих моментов:интересная работа,друзья,да хотя бы машина-возможность свободного передвижения хоть каждый вечер,например,на природу.хотя,когда мы расставались в первый раз,у него появилась девушка через 2 недели,он говорил впоследствии что это только чтобы забыться.а второй раз не спал всю ночь-расставались на день,правда переживал.инициатором была я.

И конечно же, трудности с принятием верного решения периодически возникают у всех людей не зависимо от их возраста

если решение в конечном итоге окажется неправильным?редко можно поправить.

Сообщение отредактировал vesenniaia - 14.8.2010, 0:48

[vesenniaia]

Не бывает, тут вы правы... И рациональность делу не вредит. Просто нужно правильно выстроить эту самую рациональность. Понимаете... смотря что вам надо, приходится выбирать... как ни крути.

а если есть качества,которые нравятся в одном человеке,есть качества,которые в нем не нравятся,и его отношение,и благодарность за его отношение,симпатия.
и качества,которые нравятся в другом человеке,но о симпатии не дружеской,а большей,возможно,он совершенно и не думает,просто общается по давнему знакомству.
как поступить,не задев никого?

[Другой]

как поступить,не задев никого?

А вот так никогда не получится... приходится выбирать.

[Side]

добивался терпеливо чтобы мы начали встречаться.хотя не без помощи ультиматумов

Ой, нет. Отказать.

он образован,умен,заботится обо мне…
много заботы и внимания уделил и уделяет …
,и старается уступать.заботится

Похоже, Вам нужен второй папа.

начинают раздражать различные мелочи,ну например громко мешает ложкой в стакане или ему нравится непонятная мне музыка.придирки?

Нет. Ищите то, что раздражает на самом деле. За ложками и непонятной музыкой.

не хочется никого "водить за нос".удерживать человека,не разобравшись в отношении к нему,нечестно

Ну а что Вы такая виноватая-развиноватая сразу сделались? Вам что, не нужно времени, чтобы узнать человека? Или Вы каждому встречному сразу готовы гарантии выдать на века: вот с тобой ни в коем случае, ты друг, ты приятель, а с тобой отныне и навсегда?

он считает что отдавая много и не получая взамен желаемого,создается ситуация,в которой его используют.и я не могу совсем с этим не согласиться.а Вы?

Манипулятор он, вот что. Понавешивал на Вас вины зряшной, а Вы и повелись.
Я НЕ соглашусь. Даже напротив, скажу, что это он Вас использует.

[Участник]

у меня были когда-то такие отношения,чтоб очень любить,ну совсем о себе забыть,ЛЮБИТЬ.закончились,и не очень приятно.разве не многие притираются?общие впечатления,радости,заботы,да даже ссоры-разве они не сближают со временем?ведь невозможно найти так,чтобы во всем подходил тебе человек?идеальным кажется,когда без оглядки ни на что любишь,а ведь это обманчиво.

спасибо за внимание к моей теме вашего тандема)

Ну видишь, мы же сказали тебе - ты будешь выбирать. Я то за любовь голосую... ну, знаю просто. Хотя многие мои друзья говорят так - "Лучше хозяйственная, заботливая, но не любимая дома. То есть женись на ней. А любовь получишь у других". Ну, что ж, то же верный взгляд... Но я людей обманывать не умею, во всяком случае не так серьезно.))) ну у тебя конечно страх за будущее, тем более ты девушка, детей уже хочется... Но, понимаешь, многие люди ошибочно полагают - что нужно искать себя самого, только другого пола. То есть, чтоб идеально подходил.... Но когда сходятся разные люди... Они ссорятся, постоянно, да, у них разный взгляд на жизнь, да, расходятся, сходятся - да... Но любят друг друга, не могут без друг друга. Тянет их к друг другу. И да, может быть со стороны это будет не идеальная пара. Но их дети... Они возьмут два мира. Мир матери и мир отца. Они разные, эти миры, очень. Но дети их в себе соединят, отбросят лишнее, а значит станут сильнее своих родителей, пойдут дальше их, достигнут большего... Но все-таки выбирать тебе.

И да, ты, после неудачного случая любви, тут же от нее отказалась... Но я написал уже об этом, в своей теме... там меня сейчас на копья поднимают.)))
И да, многие люди со временем привыкают друг к другу - это называется тихая любовь. То есть дружба. Опять же тебе решать. Но опять же, многие женщины тебе скажут - что хочется иногда повесится от такого брака. От того, что опостылело все.

Сообщение отредактировал Болконский - 14.8.2010, 5:43

[vesenniaia]

Ну а что Вы такая виноватая-развиноватая сразу сделались? Вам что, не нужно времени, чтобы узнать человека? Или Вы каждому встречному сразу готовы гарантии выдать на века: вот с тобой ни в коем случае, ты друг, ты приятель, а с тобой отныне и навсегда?

мы общаемся,встречаемся уже около 2 лет,а я все никак не могу определиться.это нормально?

Манипулятор он, вот что. Понавешивал на Вас вины зряшной, а Вы и повелись.
Я НЕ соглашусь. Даже напротив, скажу, что это он Вас использует.

а те знаки внимания,которые мне оказывают,много различных и по мелочам?

спасибо большое.

[Side]

мы общаемся,встречаемся уже около 2 лет,а я все никак не могу определиться.это нормально?

Да. Если есть сомнения, делать что-то или не делать – лучше не делать.

а те знаки внимания,которые мне оказывают,много различных и по мелочам?

Это что, его «вклад» в Вас, на который Вы обязаны приносить дивиденды? Он не от души оказывает Вам эти знаки внимания? Если не от души – то стоит ли с ним связываться, если от души, то с какой стати он требует дивидендов? Вы даете ему то, что идет от Вашей души, требовать большего – насилие.

[rinpa]

Vesenniaia,

для лучшего понимания ваших затруднений в отношениях с молодым человеком предлагаю точнее уяснить суть вашего «запроса». Вы пишете, что не получается разобраться. В чем именно? Известно, что сформулировать проблему – значит уже решить ее наполовину. Необходимо определить некую «отправную точку» для начала поисков решения. Что вас не устраивает? Что беспокоит? Также нам нужно определить и конечную цель: как вам хотелось бы, чтобы сложилась ваша ситуация, чтобы она начала вас устраивать? И какого результата вы ждете от обсуждения вашей проблемы с нами на форуме?
На первый взгляд, вопросы «детские», однако конкретные ответы на них, как правило, многое проясняют уже на начальном этапе беседы.

Теперь вернемся к тому, что нам уже известно

Вы пишете, что вам

«хотелось бы рассказать ему о внутреннем волнении,просто он обидится,не поймет».

Мне показалось, что вы возложили на себя всю ответственность за его чувства. Понятно, что вам не хочется обижать хорошего человека. Но ведь в конечном итоге, это именно ЕГО ВЫБОР - обижаться на вас или нет. Тем более, вы не намеревались ему специально гадость какую-то сделать! Вы всего лишь сообщаете о том, что волнует вас. А оно для вас ВАЖНО, раз оно вас волнует. И если вы предпочитаете молчать о своих потребностях ради его спокойствия, не кажется ли вам, что это указывает на то, что вы цените себя меньше, ставите себя ниже в его же глазах? И от этого чувствуете себя еще хуже и ничтожнее, добровольно загоняя себя дальше в угол? Я потерплю, милый, главное – ТЫ не обижайся! А мои потребности и желания – это всё фигня…
Хорошо, думает он, в этот раз потерпела, и в другой потерпит. И в третий. И в десятый. И в сотый…
И где же счастье? Таких ли отношений вы хотели? В чем их ценность для вас, если в ответ вам готовы предложить только то, что не жалко («я захотела черешню-на следующий день несет черешню,закончились деньги на телефоне-закидывает деньги на телефон,я болела ангиной-в первый раз испек пирог и принес домой»), но ни на какие малейшие НЕУДОБСТВА ради вас пойти не готовы? Ведь на деле получается, что пирог ему гораздо легче испечь, чем, например, вас иногда просто выслушать. Зато как эффектно его такая забота ВЫГЛЯДИТ: посмотри, КАК я для тебя стараюсь! Какой мужчина еще пойдет на такие жертвы?! А ты не ценишь!! Нехорошо!!! И у вас тут же чувство вины включается: да, действительно, какая же я неблагодарная... Так?

«видела со стороны,бывает,что какие-то разногласия либо решаются сами собой,либо вовсе не возникают в отношениях.»

Со стороны видно далеко не всё, а лишь одна сторона - видимая вам

«какое время будет проявляться его забота?»

До тех пор, пока будут удовлетворяться какие-то его потребности в этих отношениях, т.е. пока он будет что-то от них получать.

«кроме того,не хочется никого "водить за нос".удерживать человека,не разобравшись в отношении к нему,нечестно.»

А почему бы вам ему прямо так и не сказать? Будет абсолютно честно. А там он уж сам разберется, нужны ли ему такие отношения или нет.
И кстати, не он ли вас год добивался? Почему вы считаете, что это ВЫ его удерживаете (как это вы делаете, интересно?), а не по собственному желанию он с вами?

«думаю,что оставшись одна,буду жалеть,потому что внешних причин,серьезных,непреодолимых для расставания нет»

А вот эта причина, выходит, не достаточно веская? –

«не хочется никого "водить за нос".удерживать человека,не разобравшись в отношении к нему,нечестно».

«он считает что отдавая много и не получая взамен желаемого,создается ситуация,в которой его используют.и я не могу совсем с этим не согласиться.а Вы?»

«Много» – это с чьей точки зрения?
С его? Так кто же его заставляет давать именно столько? Он ведь сам определяет, кому, чего и сколько стоит давать. И, кстати, говорил ли он вам, что конкретно желает получить от вас взамен?
А может, это с вашей точки зрения «много»? Вам – много? Тогда не понятно, чего же вы еще хотите?..
И еще. Если вы его, беднягу, только используете, почему же тогда он от вас никак не сбежит, раз ему так плохо?? Страдает во имя Любви? Но какой же тогда в ней смысл? Ведь говорят, любовь – это светлое чувство…

Безусловно, все мы в любых отношениях что-то получаем. Каждый – своё. В частности, вы, общаясь с ним, ощущаете свою востребованность, не чувствуете себя одинокой, у вас «есть парень», который о вас заботится, в чем-то помогает, в чем-то поддерживает, составляет вам компанию и т.д. Но при этом вам комфортно с ним общаться лишь на «безопасном расстоянии»:

«особенно хорошо когда мы не видимся какое-то время,ну скажем неделю,либо отношения становятся напряженными и понимаешь,что появился риск вовсе эти отношения потерять.когда видимся очень часто,бывает,начинают раздражать различные мелочи,ну например громко мешает ложкой в стакане или ему нравится непонятная мне музыка.придирки?»

- потому что ближе не получается. А как?? Какая может быть близость там, где вы не на равных? Где его потребности ВАЖНЕЕ ваших? Где вы не можете открыто даже сказать о том, что вас волнует? Какой «нормальный» человек захочет сближаться на таких условиях?
Отсюда же вытекает и ваше раздражение на всякие мелочи типа громкого помешивания ложкой в стакане. Так может выражаться ваш внутренний протест против того, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются. Вы же боитесь о них заявлять открыто, чтобы его не обидеть. А напряжение-то внутри вас остается, не находя выхода. Таким образом, разрядка и осуществляется именно через подобные «мелочи», принимая более безопасную форму.

«если решение в конечном итоге окажется неправильным?редко можно поправить.»

А чего такого непоправимого может произойти? Тут что, вопрос жизни и смерти?? Откуда у вас такая уверенность, что поправить можно только редко? А может, там так всё уже прогнило насквозь, что готово рухнуть от любого дуновения ветерка - и это лишь вопрос времени? В таком случае, не лучше ли, чтобы оно рухнуло раньше, чем позже, чтобы потом не пришлось жалеть еще и о потраченном времени?

[vesenniaia]

Vesenniaia,
Что вас не устраивает? Что беспокоит?

кажется,не устраивает ощущение давления,и как будто меня за лямочку к себе притянули в свое время.за мной еще ухаживали несколько человек,но я не могла никак выбрать,никакого ответа не давала.в конечном итоге те ребята отошли,давить не стали,а я до сих пор не уверена,что с ними мне было бы не ближе по душе,чем сейчас.также просто иногда кажется,что мы разные,мне нравится с людьми общаться,я просто отношусь ко многому,молодой человек,наоборот,подозрительный и накрученный.

Также нам нужно определить и конечную цель: как вам хотелось бы, чтобы сложилась ваша ситуация, чтобы она начала вас устраивать?

перестать беспокоиться.а как именно этого достичь,не знаю.что-то нужно мне понять для себя.

И какого результата вы ждете от обсуждения вашей проблемы с нами на форуме?

я думаю,что описывая ощущения,начну лучше себя понимать.а кроме того и молодого человека по Вашим ответам,и большое спасибо Вам за них.

Ведь на деле получается, что пирог ему гораздо легче испечь, чем, например, вас иногда просто выслушать. Зато как эффектно его такая забота ВЫГЛЯДИТ: посмотри, КАК я для тебя стараюсь! Какой мужчина еще пойдет на такие жертвы?! А ты не ценишь!! Нехорошо!!! И у вас тут же чувство вины включается: да, действительно, какая же я неблагодарная... Так?

недавно мы с ним разговаривали,оказалось что он готов слушать,видимо я по единичному случаю его неправильно поняла.он говорит,что как раз сам думает что я либо очень хочу,либо обязательно от него куда-нибудь денусь.а о том,что ставил ультиматумы,говорит,оступился.хотя не думаю,что жалеет,устал ждать.

До тех пор, пока будут удовлетворяться какие-то его потребности в этих отношениях, т.е. пока он будет что-то от них получать.

а во всех отношениях такое?

А почему бы вам ему прямо так и не сказать? Будет абсолютно честно. А там он уж сам разберется, нужны ли ему такие отношения или нет. И кстати, не он ли вас год добивался? Почему вы считаете, что это ВЫ его удерживаете (как это вы делаете, интересно?), а не по собственному желанию он с вами?

вообще-то нам и хорошо бывает.когда мы что-то вместе делаем,чем-нибудь заняты,сейчас он по мере возможностей с работой мне помогает.мне бы не хотелось так:рассталась с человеком,а потом поняла что зря горячилась,и в целом все было хорошо.так с моим бывшим другом произошло,через 2 с лишним года появился,а мне уж и слышать о нем не хочется.

[rinpa]

«кажется,не устраивает ощущение давления,и как будто меня за лямочку к себе притянули в свое время.»

«я до сих пор не уверена,что с ними мне было бы не ближе по душе,чем сейчас»

«иногда кажется,что мы разные,мне нравится с людьми общаться,я просто отношусь ко многому,молодой человек,наоборот,подозрительный и накрученный.»

Итак, вас не устраивает ощущение давления (т.е. это когда что-то делают против вашей воли, да?), вы сомневаетесь в том, что это «ваш» человек, т.к. присутствует некоторая разница характеров, несколько затрудняющая взаимопонимание. Правильно я вас поняла?

А хотели бы вы

«перестать беспокоиться.»

По поводу чего именно вы беспокоитесь?
Из ваших предыдущих сообщений я уловила, что вас беспокоит чувство вины за то, что вы его «водите за нос». Или есть еще что-то?
Как бы вы хотели, чтобы разрешилась ваша ситуация? Как, по-вашему, должна выглядеть эта «картинка», чтобы она вам понравилась?

«что-то нужно мне понять для себя.»

Попробуйте чётко сформулировать, что конкретно вы не можете понять?

«недавно мы с ним разговаривали,оказалось что он готов слушать,видимо я по единичному случаю его неправильно поняла.»

Если так, то, возможно, имеет смысл понаблюдать за тем, что будет дальше? По одному случаю тенденцию определить трудно Ориентируйтесь на свои чувства – и многое станет яснее.

«а о том,что ставил ультиматумы,говорит,оступился.хотя не думаю,что жалеет,устал ждать.»

Действительно, он вполне себе мог устать ждать – это правда Как человек конкретный и принципиальный, он вам прямо так и сказал: или соглашайся, или я пошёл. Ультиматум, по сути, просто удобная для него форма решения данного вопроса. Для вас же – несколько грубоватая. Но тут уж каждый из вас сам решает, насколько приемлемо для него такое обращение и хочет ли он переходить на «следующий уровень» отношений на таких условиях.
Ваш молодой человек решил, что готов, т.к. прежний уровень его устраивать перестал. Поэтому взял быка за рога. И «бык» не стал сопротивляться, не смотря на то, что сам не был до конца готов к переходу на новый уровень (иначе бы ультиматумов не потребовалось).

(rinpa:)До тех пор, пока будут удовлетворяться какие-то его потребности в этих отношениях, т.е. пока он будет что-то от них получать.

"а во всех отношениях такое?"

А попробуйте представить отношения, от которых вы ничего не получаете Или те, в которых вам предлагают то, что вам не нужно, а то, что нужно – не предлагают? Есть ли в них смысл? Мазохизм? Впрочем, в нем-то как раз некий смысл имеется... но это уже другая история.

«мне бы не хотелось так:рассталась с человеком,а потом поняла что зря горячилась,и в целом все было хорошо»

То есть, сейчас в целом у вас всё хорошо - так получается? Не устраивают лишь какие-то моменты в вашем общении, в отношении которых вы пока не смогли определиться, принципиальны ли они для вас или нет? В таком случае, может быть, вам просто требуется на это еще некоторое время? Ведь, насколько я поняла, вас никто пока не подгоняет принимать какое-то окончательное решение оставаться с этим молодым человеком или расставаться.

[Участник]

Просчитай с помощью других участников форума наиболее логичные варианты. И выбери то, что будет выгодно тебе. Ведь любви нет.

[vesenniaia]

Итак, вас не устраивает ощущение давления (т.е. это когда что-то делают против вашей воли, да?), вы сомневаетесь в том, что это «ваш» человек, т.к. присутствует некоторая разница характеров, несколько затрудняющая взаимопонимание. Правильно я вас поняла?

да,совершенно верно.например,у нас чувство юмора немного разное.а еще бывают моменты,когда ну очень нужно какое-то одно ободряющее слово,слова говорят,но они все не те.

По поводу чего именно вы беспокоитесь?
Из ваших предыдущих сообщений я уловила, что вас беспокоит чувство вины за то, что вы его «водите за нос». Или есть еще что-то?

кроме чувства вины еще беспокойство за время,которое бежит сейчас,а может оказаться потраченным впустую в будущем.

Как бы вы хотели, чтобы разрешилась ваша ситуация? Как, по-вашему, должна выглядеть эта «картинка», чтобы она вам понравилась?

я себя уверенно чувствую рядом с ним,меня не раздражают никакие мелочи,не настораживают какие-то его поступки,я принимаю человека с его недостатками,обо мне заботятся,и я тоже сама хочу заботиться.

Попробуйте чётко сформулировать, что конкретно вы не можете понять?

мой человек либо не мой.

То есть, сейчас в целом у вас всё хорошо - так получается? Не устраивают лишь какие-то моменты в вашем общении, в отношении которых вы пока не смогли определиться, принципиальны ли они для вас или нет? В таком случае, может быть, вам просто требуется на это еще некоторое время? Ведь, насколько я поняла, вас никто пока не подгоняет принимать какое-то окончательное решение оставаться с этим молодым человеком или расставаться.

да,наверное,стоит подождать.только у меня часто бывает,все хорошо неск недель,потом начинается та же чехарда.и сформулировать не могу конкретно.просто те поступки,на которые можно и глаза закрывать,начинают злить.

rinpa,мне написали,что любви с моей стороны никакой нет.а возможно ли,что есть,просто я ее пока не осознаю,как Вы думаете?либо она появится потом?либо просто это моя черта характера-сомневаться во всем?а это моя черта характера.

[rinpa]

Vesenniaia,

по поводу не устраивающего вас ощущения давления. Согласны ли вы, что окончательный выбор всегда остается за вами – поддаваться давлению или нет? Если вас «как будто за лямочку к себе притянули в свое время», значит, вы и сами согласились притянуться? Оно вам надо для чего-то было? Возможно, вы боялись остаться одной, не хотели лишиться тех плюсов, которые получали от общения с этим человеком. Тем более, другие ребята на тот момент, как я поняла, отошли в сторону, так и не дождавшись вашего решения.
А решение тогда вы не приняли, потому что вам и так неплохо было и таких отношений вам вполне хватало. Вас устраивала в них именно такая дистанция, и сближаться с кем-то потребности вы не испытывали. Вы получали внимание к себе со стороны мужчин, какую-то заботу, общение. И всё это было совершенно безопасно для вас: оно не предполагало никаких обязательств, никакой ответственности, и если что – всегда можно было отойти в сторонку или удалиться на недельку
Молодой человек ваш оказался наиболее активным и целеустремленным из всех в решении вопроса ваших взаимоотношений. Таков уж у него характер. Как человеку конкретному и принципиальному, ему крайне не комфортно состояние неопределенности. Отсюда и ультиматум. Потому что иначе от вас добиться чего-либо вразумительного он просто не мог. Да, получилось резковато. Ну, как сумел... Для него очень важна была ясность. А та форма общения, которую предлагали ему вы («я просто предлагала дружить»), устраивать его уже перестала.

Попробуем теперь разобраться с вашими сомнениями относительно «мой человек либо не мой.»
Чтобы вам было проще это понять, попытайтесь сформулировать для себя, что значит «ваш» человек? Он вам вообще ДЛЯ ЧЕГО нужен? Каких именно отношений вы с ним хотите? Дружбы? Периодических встреч с интимной близостью? Жить с ним хотите? Замуж за него?
В вашем описании желаемой «картинки» об этом, к сожалению, ничего не сказано. Таким образом, остается непонятным то, чего же вы хотите, по сути.

Заметила, что вы часто пишете о бегущем времени, боитесь потратить его впустую. Мне показалось также, будто вы считаете, что уже много его упустили («мне уже 24 года» - а звучит как 65 ).

(alena20)время же у вас есть на принятие решения

"есть,просто пока я его буду принимать,а у меня на это может уйти очень много времени,другого времени уже не останется."

«беспокойство за время,которое бежит сейчас,а может оказаться потраченным впустую в будущем.»

А что случится, если у вас вдруг уйдет «очень много» времени на принятие решения? Что произойдет? «Очень много» - это сколько? Куда вам нужно спешить? На что больше не останется другого времени? Кто вас торопит?

Не допускаете ли вы, что если сейчас вы не в состоянии принять какое-либо решение, значит, у ВАС ЕСТЬ НА ТО ПРИЧИНЫ (например, вам для решения не хватает какой-то информации)? И вы его примете тогда, когда будете к этому готовы? когда у вас возникнет ПОТРЕБНОСТЬ в принятии решения? когда вы уже НЕ СМОЖЕТЕ жить дальше без этого самого решения? (Ну, вы почувствуете этот момент, не сомневайтесь )

«все хорошо неск недель,потом начинается та же чехарда.и сформулировать не могу конкретно.»

Чтобы разобраться в чем-то непонятном, как правило, конкретика-то и требуется. Рассуждая общими фразами, вы вряд ли приблизитесь к сути, т.к. неизвестно какое именно значение имеет для вас каждое слово и какой за ним скрывается смысл.

«rinpa,мне написали,что любви с моей стороны никакой нет.а возможно ли,что есть,просто я ее пока не осознаю,как Вы думаете?либо она появится потом?либо просто это моя черта характера-сомневаться во всем?а это моя черта характера.»

Vesenniaia, на ваш вопрос относительно любви я бы не взялась отвечать однозначно. Не мы с вами первые пытаемся разобраться в том, что есть она «на самом деле» и по каким признакам ее наверняка можно распознать. Да может, даже и не стоит лезть так глубоко в философию?
Возможно, имеет смысл для начала хотя бы ответить на более простые вопросы:
Что вам дают ваши отношения с этим молодым человеком? Зачем они вам нужны? Как вы хотите, чтобы они развивались? И не являетесь ли вы, случайно, заложницей своего страха остаться одной, если не с ним?