Помогите правильно расстаться...

[Роза Лю]

http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.ph...%F0%EE%ED%E8%EA

Пойми - если решение проблемы затягивается, это означает только то что одна из сторон не понимает другую.
Причины не понимания может быть только две - отказ одной из сторон принять решение по каким-то соображениям, либо потому что само решение не верно.
В данном случае решение на поверхности, но вам почему то ближе слепо ориентироваться по ситуации.

спасибо за ссылочку.
о каких сторонах ВЫ сейчас ведете речь? о нас с Вами или о девушке, в чьей теме мы сейчас с Вами общаемся? Я увидела свое решение проблемы темы, Вы ответили: это решение неверно. Но я так и не увидела, а КАК тогда поступить надо? Ну помогите ей советом, скажите, как ВЫ считаете, что может ей помочь. Пока что Вы только отвергнули мое предложение. Заодно я у Вас поучусь

[Петроник]

Не надо иронизировать.
Я уверен что вы вполне в состоянии сами ей помочь. Видите ли в чём дело, разговор с ней начал не я, и не моя форма общения была ей принята. Так что и завершать разговор не в моей компетенции.
Вы же умный человек, уверен для вас не составит труда увидеть то что я пытался донести.
Судя по количеству ваших сообщений вы помогли не одному десятку людей.

[zoxana]

Ребята, не ссорьтесь из-за меня. Читаю вас, себя - делаю выводы. Спасибо большое.

[Мурка]

Моя отдаленность от них создала во мне какую-то зависимость. Для меня их мнение - единственно правильное. Их эмоции, их чувства - стоят на первом месте. Они особо никогда и не давили на меня в моей личной жизни, поскольку она была от них далеко, но вот для меня их мнение - главное.

Я раньше тоже этим страдала, была очень зависима от мнения родителей, но постепенно до меня начало доходить, что они тоже люди и могут ошибаться. Ваши родители любят вас, желают счастья, боятся что вы можете ошибиться в своём выборе, а потом будете страдать. Они искренне переживают за вас, именно из за этих переживаний они могут не видеть как на самом деле обстоят дела. Поймите, они уже пожилые, им нужна ваша опека, им не хочется чтоб вы слепо следовали их мнению, им нужно чтоб вы их успокоили, им нужно видеть что их дочь счастлива. А кто и что вам нужен для счастья, только вы можете решить. А теперь будте откровенны сама с собой: любите ли вы этого человека? и верите, что он действительно может изменить своё поведение ради вас?

Сообщение отредактировал Мурка - 27.8.2010, 20:22

[zoxana]

Я раньше тоже этим страдала, была очень зависима от мнения родителей, но постепенно до меня начало доходить, что они тоже люди и могут ошибаться. Ваши родители любят вас, желают счастья, боятся что вы можете ошибиться в своём выборе, а потом будете страдать. Они искренне переживают за вас, именно из за этих переживаний они могут не видеть как на самом деле обстоят дела. Поймите, они уже пожилые, им нужна ваша опека, им не хочется чтоб вы слепо следовали их мнению, им нужно чтоб вы их успокоили, им нужно видеть что их дочь счастлива. А кто и что вам нужен для счастья, только вы можете решить. А теперь будте откровенны сама с собой: любите ли вы этого человека? и верите, что он действительно может изменить своё поведение ради вас?

Спасибо, Мурка. Родители мои, пока еще мою опеку не принимают, они еще в принципе - не старики, да и далеко живут от меня. Они никогда особо не контролировали меня, я пишу о том, что психологически я от них зависима, и не могу это в себе убрать, я понимаю, что они могут ошибаться, но я очень боюсь их чем-то ранить. Вот о чем я пишу. Я боюсь сделать, кому-то плохо, это, наверное, тоже комплексы.
По поводу того, с чем я пришла на этот форум. Мне очень сейчас это общение, с незаинтересованными во мне людьми, так скажем, независимыми экспертами, очень помогает что-то понять, до чего-то дойти. В разговоре с двумя мужчинами, находясь в расвновесии, нахожу правильные слова. С первым предпочитаю не общаться, пусть сам разбирается в моих поступках, я сделала все, чтобы спасти семью, давала ему всевозможные шансы, шла на компромиссы. Теперь пусть думает. Может быть даже на будущее, когда мы не будем вместе, он что-то поймет. По-поводу второго, ему тоже даю шансы, ему и себе, чтобы проверить наши чувства, чтобы они окрепли. У нас был с ним разговор, я ему без стеснения сказала все то, что меня беспокоило, он сначала вспылил, потом перезвонил, что все обдумал, понял. Что все равно хочет быть со мной, и докажет мне, что никакой он не альфонс. Решили с ним - не жить вместе, а созваниваться. Иногда встречаться. Вчера звал пойти с ним и его дочкой, которая меня очень любит, и хочет, чтобы мы были вместе в кино. Сказал, что придет ко мне, когда решит проблему с жильем. Твердо стоящим на ногах. Поживем-увидим.

[Side]

Здравствуйте! Мне 36 лет, есть сын 7 лет. 2,5 года назад расстались с мужем, жили отдельно, но не были разведены.

zoxana, скажите пожалуйста, отчего Вы расстались с мужем? Отчего вышли за него замуж, что видели в нем хорошего раньше, что осталось до сих пор, и с чем Вы не готовы мириться?

2,5 года были слабые попытки начать жить занова, но были какие-то обоюдные ультиматумы и условия, поэтому так это ничем и не закончилось.

Каковы требования Ваши и каковы требования мужа? Отчего Вы не можете принять его требований, а он Ваших?

Пол года назад у меня начались новые отношения, которые захлестнули эмоциями, какая-то романтика появилась, я увидела возможность выйти из рутины.

С мужем у Вас никогда не было романтики?

Мужчина, взял меня напором, как танк, буквально через две недели, объявил мне, что жить без меня не может и я поддавшись сладким речам поселила его у себя, т.к….

zoxana, похоже, Вы рады, когда ответственность за Вас берут другие?

съездили к моим родителям вместе, отдохнули у них в отпуске, конечно же, я понимаю, что было глупо тащить его с собой, не разведясь с мужем, но была какая-то эйфория, не хотелось расставаться.

Вот это не понятно. Отчего Вы сейчас сказали «конечно же»? Что в этом такого глупого? Лично я ничего такого не вижу.

Тем более, отношения с моим сыном у них складывались замечательные, я и подумала, что - а почему бы и нет, выходят же замуж и раз, и два и три. С мужем у меня уже никаких отношений не было, даже ссоры по телефону уже давным-давно сошли на нет.

Похоже, Вы перед нами оправдываетесь, зачем?

Назначили дату развода в суде, сначала все вроде бы шло хорошо, проходили дни, правда я все чаще и чаще стала обращать внимание, вплоть до зацикливания, что мой новый мужчина мне практически не помогает финансово, грубо говоря, живет за мой счет.

Опять странная фраза. Что именно было хорошего в том, что Ваш новый мужчина живет за Ваш счет?

Пока у меня были розовые очки на глазах мне не хотелось видеть, что он получив зарплату не дает мне ни копейки, билеты в оба конца покупала я, все свои отпускные спустила, а он вложил в летний отдых всего пару тысяч. В общем много было таких примеров.

И Вас это устраивает?

Стала раздражаться, что он ни разу, живя со мной пять месяцев не заплатил за аренду квартиры, за кредит взятый как бы для меня, хотя обещал мне все это делать, но как приходило время платить - я делала все сама.

Чем он Вам объяснял неисполнение взятых им на себя обязательств?

[Side]

все чаще и чаще я стала думать о бывшем муже, на работе, днем, ночью, в общем пришла к выводу, что - "а не убрать ли мне какие-то свои амбиции, и не помириться ли с мужем".

В общем, уже задавала Вам этот вопрос о Ваших требованиях к мужу. Что из них Вы считаете своими «амбициями», а что вполне себе законными требованиями?

Ни на что не надеясь, позвонила ему, сказала, что "скоро развод, а я все думаю о тебе, не могу быть равнодушной к нашей прошлой жизни, что было в ней много-много хорошего". Он меня выслушал, в основном это был мой монолог, просто я дала себе возможность выговориться, но ничего ему не предлагала.

Класс.

А он на следующий день мне перезвонил и предложил возращаться к нему, если я этого хочу…

Значит, он тоже не хочет с Вами расставаться?

но опять выставил кучу условий, одно из самых главных - исключить общение с моими родственниками, которые поддержали меня в нашем с ним разрыве.

Но он же понимает, что Ваши родственники – это часть Вашей жизни, и, требуя исключения общения с ними, он тем самым требует от Вас от этой части отказаться?

В общем это было дней за пять до суда, мы продолжали с ним бодаться, выторговывая, удобную для себя позицию.

zoxana, Вы считаете, что это плохо, говорить о том, что было бы хорошо для Вас?

Сын сейчас гостит у него, он проводит время с сыном, меня никуда не приглашает, в общем я так думаю, что ждет шага от меня.

Похоже, что вы – два сапога пара, не хотите самостоятельно принимать решения, а хотите, чтобы за ваши желания отвечал другой.

Я прошу вас, помогите советом, моя проблема заключатся в следующем: второй мужчина меня достает, звонит мне постоянно, достоет меня тем, что жить без меня не может, маниакально просто требует рассказывать где я была, что делала, выдумывает поводы, чтобы встретиться, то зарядку для телефона привезти мне вернуть, то вроде бы в компьютере, что-то оставил забрать.

А Вы-то что хотите? Жить с ним? С мужем? С обоими?
Если Вам на форуме скажут: «бросай мужа» - бросите? Если скажут «бросай любовника» - бросите?

Сил моих больше нет, как мне быть, как расстаться мне с ним, чтобы особо не ранить его

zoxana, это невозможно. Или Вы раните его, или себя. Вы что выберите?

[Side]

не давая ему никакой надежды, на случай, если мы не сойдемся с мужем.

Так Вы, все-таки, не хотите с ним жить, даже если с мужем ничего не получится?

Сказала, что мне нужна стабильность и надежность и как не цинично это звучит, но и материальная от него помощь, а не пустые слова.

Что же в этом циничного, zoxana, разве взрослый человек не должен обеспечивать себя сам? Он разве болен, немощен или как?

Ушел обиженный, сказал, что не думал, что я такая, что думал, что встретил женщину, которая его будет вдохновлять на подвиги, а я требую от него.

И как он видит это Ваше вдохновление?

Если нет в человеке умения работать, зарабатывать, если его не интересует карьера, не умеет вести финансы, вдруг стихийно купит квартиру и т.д.

Так Вам же от него, вроде, не способность купить квартиру нужна была, а романтика и прочее?

Никогда не была меркантильной, всегда жила интересами мужчины, никогда ничего для себя не требовала.

И считаете, что это хорошо: все время жить чужими интересами, не имея вовсе своих?

Наверное теперь, поживя два года одна с ребенком, который так во многом нуждается, еда, одежда и т.д. стала такой требовательной.

Опять оправдываетесь, зачем?

Может быть есть определенная подлость в том, что сначала на что-то надеешься, принимаешь ситуацию такой, какая она ессть, а потом не получив этого, становишься отчаянно злым.

И еще себя обвиняете в появлении возможных своих потребностей… Правильно… Еще побейте себя за это, возможно, да что там возможно… Вашему новому мужчине это понравится. А возможно и мужу тоже.

Просто, когда приходило время ему проявить себя, я начинала нервничать, что там сроки поджимают выплат всяких, и вместо того, чтобы дать ему возможность что-то сделать, решала быстро возникшую проблему

Немного не поняла. О чем речь? Он брал на себя какие-то кредиты, а Вы их выплачивали? Он обещал Вам расплачиваться за Ваши кредиты, но не спешил выполнять обещанное?

[Side]

Все испортил пресловутый быт, финансовые трудности, в общем есть во мне такая гадость, что какие-то сомнения могут перевесить.

zoxana, так быт – это вовсе не «гадость» какая-то, это одна из частей жизни, даже необходимая часть. Каждому нужно есть, иметь какую-то одежду, определенный комфорт проживания… Отчего Вы это «гадостью» называете?

постоянно слушаю мнение окружающих, особенно моих близких, поддаюсь их влиянию.

То есть делаете то, с чем не согласны?

Погано это все. И надо как-то это во мне искоренять, а как не знаю.

Недобрый какой-то подход к себе. «Искоренять» что-то…

Несколько раз ходила на прием к психологу. На время вроде бы отпускает, а потом опять срыв.

Возможно, стоит подольше походить, несколько месяцев, а то и полгода-год.

С мамой стали близки и откровенны, она прилетает по первому моему зову, помогает мне морально, я стараюсь не обременять их с отцом просьбами …

«Я вот такая, живу никого не трогаю, не обременяю, но мне что-то все хуже и хуже.»

Для меня их мнение - единственно правильное. Их эмоции, их чувства - стоят на первом месте.

Жесть.

Мама вот как-то и разглядела, осторожно сказала мне, тут меня и понесло, стала сама его видеть таким, что не слово, вот я,я..."это делал, квартира была-продал, денег куры не клюют, а доказательств-то и нет, пришел ко мне на нуле, ладно я понимаю, говорит все отдал жене, технику, мебель, но вот свои-то личные вещи должны быть, а у него один пакет с вещами, сказал, что все старье выбросил, может и так, начать новую жизнь хотел, но впереди осень-зима, одежды нет, а это опять траты. И почему человек, с его слов много имеющий в прошлом, пришел ко мне в обносках.

Отчего же Вас именно «понесло»-то? Вы-то сами как считаете, хвастун он или нет? Должны ли быть у него свои вещи или нет?

Я, кстати, когда ушла от мужа с ребенком на съемную квартиру тоже все оставила мужу, взяла только холодильник и телевизор, личные вещи, никакого деления квартиры, мебель не пилили всякую там, быт.технику, компьютеры и т.д.

И что, тоже «грязью» считаете все совместно нажитое в браке имущество? И именно «пилением» то, если бы Вы с мужем это имущество решили разделить?


(оффтоп)

Но вы же пишете от лица психолога как максимум, или же человека хорошо понимающего психологию как минимум.
Вы же понимаете в какую сторону вы её сейчас направляете и где она в результате окажется?

Роза Лю, Другой. Это все кстати к разговору о том, что частенько написанное здесь воспринимается теми, кто просит совета, как нечто суперпсихологическое.

Петроник

Хорошо. Мне остаётся только наедятся что вы видите разницу между разрушенной жизнью, и сообщением на форуме "ну ошиблась я, с кем не бывает".

Поддерживаю.

[zoxana]

[quote name='Side' date='29.8.2010, 0:34' post='19698']
zoxana, скажите пожалуйста, отчего Вы расстались с мужем? Отчего вышли за него замуж, что видели в нем хорошего раньше, что осталось до сих пор, и с чем Вы не готовы мириться?
Каковы требования Ваши и каковы требования мужа? Отчего Вы не можете принять его требований, а он Ваших?
С мужем у Вас никогда не было романтики?
zoxana, похоже, Вы рады, когда ответственность за Вас берут другие?
Вот это не понятно. Отчего Вы сейчас сказали «конечно же»? Что в этом такого глупого? Лично я ничего такого не вижу.
Похоже, Вы перед нами оправдываетесь, зачем?
Опять странная фраза. Что именно было хорошего в том, что Ваш новый мужчина живет за Ваш счет?
И Вас это устраивает?
Чем он Вам объяснял неисполнение взятых им на себя обязательств?
[/quo



Здравствуйте, Side. С мужем расстались после очередной ссоры, он мне сказал, что больше не хочет со мной жить, я собрала вещи свои и ребенка - ушла. Женились по-любви. Жили с его мамой и сестрой 7 лет в двухкомнатной квартире (мы с ребенком) и мама с его сестрой-студенткой. Хорошее: умный, ответственный, принципиальный. Остался ум и принципы, по которым он и живет. Характер очень сложный, обидчивый. Может обидиться на какую-то ерунду, или "не на ту интонацию", потом не развговаривает по две недели, выдавливая из себя "да-нет". Не умеет примиряться, даже будучи виноват никогда первый не извинится, эгоист. Мама для него на первом месте, я и имею ввиду наши отношения. Никогда не считался с моим мнением, только с маминым, из-за этого большая часть конфликтов. Все делал и делает вместе с мамой, а ко мне всегда относился предвзято, жила как апендикс в их дружной семье.
Требования: сначала были - если сойдемся вернуться к маме, сейчас согласился на съем квартиры, только не там, где я сейчас живу, а там где захочется ему. Я очень дружна с женой своего брата, их семья помогала мне после разрыва, помогают и сейчас, требует на общаться с женой брата, вплоть до ультиматума, имя ее слышать не хочет. Сказал, что если будем жить вместе, чтобы их на пороге не было: ее и дочери брата, которой 6 лет (что ему сделал ребенок?), к брату лоялен. У меня было единственное требование - жить отдельно от его мамы. Я с ней не смотря на ссору, общаюсь нормально, она иногда приходила в мой дом к ребенку, была с ребенком, когда он болел, пока я была на работе, муж без меня, когда мама была здесь, заходил в квартиру, как сын сказал: бабушка его кормила моими продуктами, пил кофе, когда я дома - приходя за ребенком ждет, когда сын оденется, сам сидит в прихожей. На мое предложение - кофе, отвечает: у тебя дешевый кофе, я такой не пью.
Романтики никогда не было: ни в период ухаживания, ни потом. Цветы и подарки - строго только на праздник.

Сообщение отредактировал zoxana - 29.8.2010, 6:41

[zoxana]

Так Вы, все-таки, не хотите с ним жить, даже если с мужем ничего не получится?
Что же в этом циничного, zoxana, разве взрослый человек не должен обеспечивать себя сам? Он разве болен, немощен или как?
И как он видит это Ваше вдохновление?
Так Вам же от него, вроде, не способность купить квартиру нужна была, а романтика и прочее?
И считаете, что это хорошо: все время жить чужими интересами, не имея вовсе своих?
Опять оправдываетесь, зачем?
И еще себя обвиняете в появлении возможных своих потребностей… Правильно… Еще побейте себя за это, возможно, да что там возможно… Вашему новому мужчине это понравится. А возможно и мужу тоже.
Немного не поняла. О чем речь? Он брал на себя какие-то кредиты, а Вы их выплачивали? Он обещал Вам расплачиваться за Ваши кредиты, но не спешил выполнять обещанное?

Теперь о втором.
Я не хочу с ним жить, даже если с мужем ничего не получится, в свете вчерашних событий.

Нет - он работает, но деньги уходят непонятно куда по мелочи. Сказал, что жил всегда с женщиной раздельным бюджетом. Правда, если ходили за продуктами, когда у него были деньги - платил сам, когда не было - я. А когда я настояла, чтобы купил себе летние брюки и обувь, купил на свои - но дома у него случилась истерика, зачем купили. Когда я ему покупала что-то из одежды - принимал с радостью.

Несколько первых месяцев - да, нужна была романтика, потом стала тяготиться тем, что, живя со мной на съемной квартире он не разу не помог за нее заплатить, все крупные выплаты - лежали на мне. На мне был один кредит, который я регулярно выплачивала. Потом возникла необходимость взять стиральную машину, он взял, сказал, что - подарок для меня. Было три выплаты, и три раза платила я, т.к. когда подходило время - денег у него не было.

Я ему сказала, что меня беспокоит, что все большие расходы идут из моего кошелька, он стал оправдываться что ему на работе дают частями: аванс и зарплата, впрочем как и у меня. Сказал, что на руки получал маленькие суммы - по три-четыре тысячи. Что у него до того, как жил со мной были долги, он с ними расчитывался. Ох.

Сообщение отредактировал zoxana - 29.8.2010, 6:44

[Side]

Здравствуйте, zoxana.

Женились по-любви. … Хорошее: умный, ответственный, принципиальный.

zoxana, но ведь этого мало для любви. Это к уважению больше…

Остался ум и принципы, по которым он и живет. Характер очень сложный, обидчивый. Может обидиться на какую-то ерунду, или "не на ту интонацию", потом не развговаривает по две недели, выдавливая из себя "да-нет".

А вы это как воспринимали?

Мама для него на первом месте, я и имею ввиду наши отношения. Никогда не считался с моим мнением, только с маминым, из-за этого большая часть конфликтов.

Так Вы же тоже больше на мнение своих родственников уповаете, нет?

Все делал и делает вместе с мамой, а ко мне всегда относился предвзято, жила как апендикс в их дружной семье.

Это же неприятно, такое отношение. Отчего вы не жили отдельно от его родственников?

Требования: сначала были - если сойдемся вернуться к маме, сейчас согласился на съем квартиры, только не там, где я сейчас живу, а там где захочется ему.

И все? Вроде, Вы говорили о куче требований… Я так понимаю, он пошел Вам навстречу в вопросе съема. Чем вам принципиально жить именно там, где живете сейчас Вы?

Я очень дружна с женой своего брата, их семья помогала мне после разрыва, помогают и сейчас, требует на общаться с женой брата, вплоть до ультиматума, имя ее слышать не хочет.

Так, если это близкий Вам человек, отчего бы Вам не сказать ему, что это необщение равносильно для Вас его необщению с его мамой?

как сын сказал: бабушка его кормила моими продуктами, пил кофе,…

А сын Ваш, 7-летний уже смотрит, чьими продуктами кто кого кормит?

[Side]

Романтики никогда не было: ни в период ухаживания, ни потом. Цветы и подарки - строго только на праздник.

Так зачем Вы замуж-то за него пошли? За ответственность одну?

Теперь о втором.
Я не хочу с ним жить, даже если с мужем ничего не получится, в свете вчерашних событий.

И даже романтика не нужна?

Несколько первых месяцев - да, нужна была романтика, потом стала тяготиться тем, что, живя со мной на съемной квартире он не разу не помог за нее заплатить

Так… это же Ваше жилье, Вы там и так без него жили и оплачивали, он Вам не муж… К чему такие претензии?

Потом возникла необходимость взять стиральную машину, он взял, сказал, что - подарок для меня. Было три выплаты, и три раза платила я…

Зачем же Вы платили?

Я ему сказала, что меня беспокоит, что все большие расходы идут из моего кошелька, он стал оправдываться что ему на работе дают частями: аванс и зарплата, впрочем как и у меня. Сказал, что на руки получал маленькие суммы - по три-четыре тысячи. Что у него до того, как жил со мной были долги, он с ними расчитывался. Ох.

В смысле? Он зарабатывает 10-12 тысяч? Долги какие, как долго еще будет продолжать рассчитываться?

Еще вопросы остались:
zoxana, похоже, Вы рады, когда ответственность за Вас берут другие?
Похоже, Вы перед нами оправдываетесь, зачем?
Если Вам на форуме скажут: «бросай мужа» - бросите? Если скажут «бросай любовника» - бросите?
И считаете, что это хорошо: все время жить чужими интересами, не имея вовсе своих?
Каждому нужно есть, иметь какую-то одежду, определенный комфорт проживания… Отчего Вы это «гадостью» называете?
И что, тоже «грязью» считаете все совместно нажитое в браке имущество? И именно «пилением» то, если бы Вы с мужем это имущество решили разделить?

zoxana, а Вы с мужем (или с любовником, кто там Вам ближе), не хотите к семейному психологу походить? Возможно, там ваши требования друг к другу и прояснятся.

[zoxana]

[quote name='Side' date='29.8.2010, 12:15' post='19725']
Так зачем Вы замуж-то за него пошли? За ответственность одну?
И даже романтика не нужна?
Так… это же Ваше жилье, Вы там и так без него жили и оплачивали, он Вам не муж… К чему такие претензии?
Зачем же Вы платили?
В смысле? Он зарабатывает 10-12 тысяч? Долги какие, как долго еще будет продолжать рассчитываться?

Еще вопросы остались:
zoxana, похоже, Вы рады, когда ответственность за Вас берут другие?
Похоже, Вы перед нами оправдываетесь, зачем?
Если Вам на форуме скажут: «бросай мужа» - бросите? Если скажут «бросай любовника» - бросите?
И считаете, что это хорошо: все время жить чужими интересами, не имея вовсе своих?
Каждому нужно есть, иметь какую-то одежду, определенный комфорт проживания… Отчего Вы это «гадостью» называете?
И что, тоже «грязью» считаете все совместно нажитое в браке имущество? И именно «пилением» то, если бы Вы с мужем это имущество решили разделить?

zoxana, а Вы с мужем (или с любовником, кто там Вам ближе), не хотите к семейному психологу походить? Возможно, там ваши требования друг к другу и прояснятся.
[/q

Не то, чтобы рада. Я всегда слушаю мнение окружающих, не всегда делаю по своему. Поэтому и обратилась сюда, значит, сомневаюсь в правильности своего.

Не оправдываюсь, пытаюсь объяснить ситуация объективно.

Нет, форум мне помогает кое-что понять.

Свои интересы у меня есть, просто я еще раз говорю, что я боюсь ранить чем-то своих близких.

Слово "гадость", больше для красного словца. Я тоже за комфорт...

А имущество делить принципиально не хочу. Если я ушла, то считаю, низко забирать общее, с боем. Пусть уж остается, наживу еще.

Еще хотела сказать по поводу сына: я просто передала смысл сказанного. О том, что "нас бабушка кормила и чем", не подумайте, что мне жалко, я пыталась только вам сказать, что за моей спиной можно открывать мой холодильник, а при мне "кофе-говённый!" Извините. Я просто воспринимаю, это за унижение.

[Side]

zoxana, похоже, Вы рады, когда ответственность за Вас берут другие?

Не то, чтобы рада. Я всегда слушаю мнение окружающих, не всегда делаю по своему.

zoxana, я вовсе не прошу Вас оправдываться, а предложила бы просто подумать. Вы с мужем 7 лет жили с его мамой, что Вас не радовало, но никаких действий не предпринимали по изменению ситуации. Вам хотелось романтики, но мужу Вы об этом не говорили. Нынешний Ваш любовник тоже взял Вас чуть не силой. Вас не устраивало, что Вы везде платите, но ему Вы тоже об этом не заикались, пока на то не надоумила Вас Ваша мама. Вы приходите на форум и спрашиваете у посторонних людей, расставаться Вам с любовником или нет.
Это же Ваша жизнь, zoxana, здесь максимум могут как-то с другой стороны помочь посмотреть на ситуацию, все равно все решения принимать Вам и с ситуациями, которые у Вас возникают, тоже иметь дело Вам.

Я всегда слушаю мнение окружающих, не всегда делаю по своему.

Отчего же тогда Ваш муж так не считает? Отчего Вы считаете, что то, что он говорит – это слова его мамы, а не его собственные?

Не оправдываюсь, пытаюсь объяснить ситуация объективно.

Объективно – это изложение только фактов, причем фактов всех, любой подбор носит субъективный характер. Слова «грязь», «пилить», «амбиции» и прочее являются довольно оценивающими. Сказанное «я не взяла ни одной вещи, когда уходила из дома» будет фактом, но тоже говорящем нечто об отношении Вас к самой себе. А уж если туда добавить «пилить» и «грязь», то окрас этого Вашего отношения к себе только усиливается. И выглядит как «смотрите, я такая хорошая и благородная, а меня никто не ценит».

Свои интересы у меня есть, просто я еще раз говорю, что я боюсь ранить чем-то своих близких.

Сама эта боязнь добавляет лишнего геморроя во все Ваши отношения. Ну, раните Вы кого-то, и что? Ну, не сделаете чего-то, что, по Вашему мнению, должно кого-то ранить, а оно его вовсе и не ранит – зачем Вам тогда такие жертвы?

Слово "гадость", больше для красного словца. Я тоже за комфорт...

А имущество делить принципиально не хочу. Если я ушла, то считаю, низко …

И «низко» - тоже для красного словца?

Еще хотела сказать по поводу сына: я просто передала смысл сказанного. О том, что "нас бабушка кормила и чем", не подумайте, что мне жалко, я пыталась только вам сказать, что за моей спиной можно открывать мой холодильник, а при мне "кофе-говённый!" Извините. Я просто воспринимаю, это за унижение.

Вы сказали об этом мужу?

[zoxana]

Не то, чтобы рада. Я всегда слушаю мнение окружающих, не всегда делаю по своему. zoxana, я вовсе не прошу Вас оправдываться, а предложила бы просто подумать. Вы с мужем 7 лет жили с его мамой, что Вас не радовало, но никаких действий не предпринимали по изменению ситуации. Вам хотелось романтики, но мужу Вы об этом не говорили. Нынешний Ваш любовник тоже взял Вас чуть не силой. Вас не устраивало, что Вы везде платите, но ему Вы тоже об этом не заикались, пока на то не надоумила Вас Ваша мама. Вы приходите на форум и спрашиваете у посторонних людей, расставаться Вам с любовником или нет.
Это же Ваша жизнь, zoxana, здесь максимум могут как-то с другой стороны помочь посмотреть на ситуацию, все равно все решения принимать Вам и с ситуациями, которые у Вас возникают, тоже иметь дело Вам.
Отчего же тогда Ваш муж так не считает? Отчего Вы считаете, что то, что он говорит – это слова его мамы, а не его собственные?
Объективно – это изложение только фактов, причем фактов всех, любой подбор носит субъективный характер. Слова «грязь», «пилить», «амбиции» и прочее являются довольно оценивающими. Сказанное «я не взяла ни одной вещи, когда уходила из дома» будет фактом, но тоже говорящем нечто об отношении Вас к самой себе. А уж если туда добавить «пилить» и «грязь», то окрас этого Вашего отношения к себе только усиливается. И выглядит как «смотрите, я такая хорошая и благородная, а меня никто не ценит».
Сама эта боязнь добавляет лишнего геморроя во все Ваши отношения. Ну, раните Вы кого-то, и что? Ну, не сделаете чего-то, что, по Вашему мнению, должно кого-то ранить, а оно его вовсе и не ранит – зачем Вам тогда такие жертвы?
И «низко» - тоже для красного словца?
Вы сказали об этом мужу?

Хороший повод подумать. Спасибо, Side.

[Side]

Пожалуйста.

[zoxana]

Мне очень сложно найти подход к мужу. Мое желание быть с ним вместе, при том, что я вижу - и он этого хочет, натыкается на какую-то стену. С одной стороны он хочет быть со мной и ребенком, но взваливает всю ответственность за наш с ним разрыв на меня. Вспоминает нашу прошлую жизнь, осложненную еще и двухлетним разрывом, теперь еще и тем, что у меня был другой мужчина, в тот период, что мы не жили с мужем вместе (при жизни с ним, я ему никогда не изменяла). Я устала от того, что он меня во всем упрекает, если я начинаю ему отвечать, он воспринимает это за упрек ему, хотя я стараюсь ему мягко сказать, что он не прав. Что мне делать? Хочу подчиниться ему, но как сделать это достойно, не потеряв свое лицо, пожалуйста посоветуйте.

[Петроник]

Если вы от него зависите, а он с вами по одолжению - никак.
Он должен для себя чётко уяснить что не он вам нужен, а вы нужны друг другу.
Но, увы, никто вам не скажет как этого добиться.
Одно могу сказать точно: вам нельзя оказывать слишком много внимания и заботы партнёру - это будет воспринято как попытка искупить свою вину.

Я вот одного немного не понимаю - почему женщины (да и мужчины) так тянутся к возобновлению порванных отношения?
Неужели так мало других вариантов? Возобновление только кажется проще чем создание новых.

Возобновление отношений, как попытка склеить разбитое зеркало - не раз порежешься, да и как раньше оно уже не будет.
Бывают конечно исключения, лишь подтверждающие правила, но рассчитывать на них, всё равно что пытаться выиграть джек пот в казино - повезти может, но скорее всего просто кончатся ресурсы.

Зачем нужен мужчина который вас не уважает и считает вас виновником всех бед?
Это моё мнение.

Сообщение отредактировал Петроник - 2.9.2010, 12:41

[zoxana]

Если вы от него зависите, а он с вами по одолжению - никак.
Он должен для себя чётко уяснить что не он вам нужен, а вы нужны друг другу.
Но, увы, никто вам не скажет как этого добиться.
Одно могу сказать точно: вам нельзя оказывать слишком много внимания и заботы партнёру - это будет воспринято как попытка искупить свою вину.

Я вот одного немного не понимаю - почему женщины (да и мужчины) так тянутся к возобновлению порванных отношения?
Неужели так мало других вариантов? Возобновление только кажется проще чем создание новых.

Возобновление отношений, как попытка склеить разбитое зеркало - не раз порежешься, да и как раньше оно уже не будет.
Бывают конечно исключения, лишь подтверждающие правила, но рассчитывать на них, всё равно что пытаться выиграть джек пот в казино - повезти может, но скорее всего просто кончатся ресурсы.

Зачем нужен мужчина который вас не уважает и считает вас виновником всех бед?
Это моё мнение.

Спасибо, Петроник. Внимательно прочитала, что Вы пишите. В очередной раз в точку. Все чаще прихожу к мысли, что глупая это затея, что-то спасать, нечего спасать. И разбитое зеркало, на самом деле, не склеить. Уходы в прошлое, у меня, скорее всего, это бегство от настоящего. Надо уже успокоиться, перестать сравнивать двух мужчин, зажить полной жизнью, и не пытаться что-то возобновлять. Я сломлена обвинениями мужа, его агрессией, непониманием. Ситуация на самом деле выглядет так, будто я его добиваюсь, а он делает мне одолжение. Он ведет со мной игру, войну, как угодно можно это назвать, удовлетворяя свое эго, наверное еще и потому что чувствует свою власть надо мной.

[Петроник]

Да не наверное, а так и есть.
Просто подумайте хорошенько: А так ли он вам необходим? Что произойдёт если его не будет с вами? Чем он лучше остальной мужской половины человечества?

Сообщение отредактировал Петроник - 2.9.2010, 18:00

[zoxana]

Да не наверное, а так и есть.
Просто подумайте хорошенько: А так ли он вам необходим? Что произойдёт если его не будет с вами? Чем он лучше остальной мужской половины человечества?

Знаете, жила без него два года, помощи было ноль, справлялась, с ним общались большей частью по телефону, причем подобное общение было, как в теме - Ангел. Меня бесило все, что он не делал по отношению ко мне в моей связи с ребенком. За два года были "смешные" попытки вернуть все в прежнее русло, все напоминало развлечение двух скоморохов, когда разгоняются и лоб в лоб друг другу. Потом, когда у меня появился другой мужчина, я испугалась, что это не просто отношения, а из этого может получиться что-то серьезное. Несколько месяцев и думать ни о чем не думала. Когда меня второй вынудил подать заявление на развод, я сначала даже и не могла предположить, что мне спустя некоторое время будет очень сложно это сделать. Чем ближе была дата суда, тем чаще, я стала вспоминать бывшего, и главное - то хорошее, что было в нашей жизни, в общем, я стала сомневаться в том, что мне кто-то нужен, стало тянуть в прошлое. И сделала, то, что сделала. А бывший, похоже только этого и ждал, чтобы надо мной поглумиться. И вот - итог. Я в дураках...у разбитого корыта.

[Петроник]

В каких дураках и у какого корыта?
Что собственно изменилось? Жили вы два года без него и жили.

Вы пытаетесь думать о будущем живя в прошлом - так не получиться.

[Side]

Мне очень сложно найти подход к мужу. Мое желание быть с ним вместе, при том, что я вижу - и он этого хочет, натыкается на какую-то стену.

Ну что он, зверь какой-то, что ли, что к нему «подход» нужен? А если просто любить попробовать? Это же не может ни на какую стену наткнуться?

С одной стороны он хочет быть со мной и ребенком

Вам этого не достаточно, чтобы рассмотреть вариант сближения?

но взваливает всю ответственность за наш с ним разрыв на меня.

А зачем Вам заниматься дележкой этой ответственности? Что, вам с ним заняться больше нечем? За отношения отвечают оба. Просто, кто-то делает решительные шаги, а кто-то нет. Если Вы не могли ему другими словами сказать о том, что Вас не устраивает, то Вы и ушли в конце концов. Сейчас в Ваших силах начать диалог другими словами. Если хотите.

Вспоминает нашу прошлую жизнь, осложненную еще и двухлетним разрывом, теперь еще и тем, что у меня был другой мужчина, в тот период, что мы не жили с мужем вместе (при жизни с ним, я ему никогда не изменяла). Я устала от того, что он меня во всем упрекает

Так а зачем Вы все это слушаете? Скажите, что не хотите этого слышать, что если у него осталось к Вам что-то помимо упреков, то можно попытаться что-то сделать. Что у Вас к нему осталось то-то и то-то.

хотя я стараюсь ему мягко сказать, что он не прав.

Это бесполезно. Мягко – не мягко – никто не признает, что он не прав. Да и, опять же, к чему Вам Ваша правота?

Что мне делать? Хочу подчиниться ему, но как сделать это достойно, не потеряв свое лицо, пожалуйста посоветуйте.

Никак. Не надо ни подчиняться, ни подчинять. Лучше говорить о своих потребностях, обсуждать их, предлагать различные варианты решения.

Петроник

Я вот одного немного не понимаю - почему женщины (да и мужчины) так тянутся к возобновлению порванных отношения?
Неужели так мало других вариантов?

Может потому, что со временем плохое забывается, что кажется, что оба как-то поумнели за время расставания. И потом, ведь как-то вкладывались в эти отношения, а с другими вариантами тоже надо тот же пуд соли съесть…

[zoxana]

[quote name='Side' date='3.9.2010, 1:24' post='20108']
Ну что он, зверь какой-то, что ли, что к нему «подход» нужен? А если просто любить попробовать? Это же не может ни на какую стену наткнуться?

Не зверь, но очень сложный характер имеет. Гибкости - ноль. Я не говорю, что ему стать надо "шлангом", чтобы я его в руках крутила. Просто - категоричность и суровость его очень мешает ему не только в нашей с ним жизни, но и по жизни...Он не видит в женщине - женщину, воюет, как с противником на поле боя.

Вам этого не достаточно, чтобы рассмотреть вариант сближения?

Достаточно, я только и делаю, что сближаюсь, а он выбирает - казнить или помиловать...И злость его - наносная, тоже вижу. Поэтому и спросила, как достойно сблизиться, не потеряв свое лицо, чтобы не выглядело так, что я унижаюсь.

А зачем Вам заниматься дележкой этой ответственности? Что, вам с ним заняться больше нечем? За отношения отвечают оба. Просто, кто-то делает решительные шаги, а кто-то нет. Если Вы не могли ему другими словами сказать о том, что Вас не устраивает, то Вы и ушли в конце концов. Сейчас в Ваших силах начать диалог другими словами. Если хотите.

Да, Вот и ищу эти слова...

Так а зачем Вы все это слушаете? Скажите, что не хотите этого слышать, что если у него осталось к Вам что-то помимо упреков, то можно попытаться что-то сделать. Что у Вас к нему осталось то-то и то-то.

Говорила, головой кивает, соглашается, а потом опять упрекает и злится.