Друг мужа

[kaktuz]

Здравствуйте!
Очень хочется поступить правильно, но замужем я не так давно и не всегда понимаю, как лучше будет повести себя, поэтому решила обратиться к вам.
У моего мужа есть близкий приятель, с которым еще в институте они устроились вместе на одну работу, проработали там полгода и уволились. Друг пошел в одну область, мой муж в другую. Прошло два года, моего мужа не повысили, он искал другую работу, но его не взяли. А вот у друга карьера пошла в гору, он сменил 2 работы с хорошим повышением, и сейчас его повышают уже на новой работе. И проблема в том, что этот приятель постоянно указывает моему мужу на то, что он его намного круче, и что ничего у нас нет, что зарплата в два раза меньше. Было такое, что друг звонит и как будто бы с наслаждением спрашивает "что, не взяли тебя на новую работу?"
Моего мужа это огорчает, однажды он пришел со встречи с этим другом и сказал, что ему кажется, что у нас с ним вообще ничего не будет, так и будем бедными. И на все мои доводы, он отрицательно кивал головой.
Я сильно переживаю, потому что вижу, что с одной стороны, есть серьезная негативная сторона общения, которая так сильно влияет на самооценку мужа. С другой стороны, я вижу, что в этих отношениях есть не только негативная сторона, они, например, хорошо отдыхают вместе. И по идее, он должен разобраться сам, кто ему рядом нужен. Но он спрашивает у меня моего мнения. И что мне ему говорить? Я не хочу настраивать его против его друзей. Может можно как-то сделать так, чтобы его не цепляло все то, что говорит ему друг?

[rinpa]

Здравствуйте, kaktuz!

По всей видимости, ваш муж переживает, что в настоящий момент не сумел добиться таких же успехов, как и его друг. Вероятно, он не очень уверен в себе, так как самостоятельно, без вашей помощи не может даже понять, кто ему нужен рядом. И вполне понятно, что брать ответственность за советы дружить ему или прекратить общение с тем приятелем, у вас нет никакого желания. Но, очевидно, вы хотели бы ему помочь и как-то поддержать его в сложившейся неприятной для него ситуации.
Если его что-то цепляет из того, что говорит друг, значит есть к тому основания. Скорее всего, это какие-то внутриличностные проблемы, о которых, возможно, вам не все известно. На поверхности лежит лишь факт - его неуверенность. В ваших ли силах снять ее на корню, тем более, за короткий промежуток времени? Вряд ли... Вы же не можете влезть ему в душу. Но то, что вы можете сделать наверняка - так это относиться к нему как к самодостаточному взрослому человеку, способному самостоятельно справляться со всеми жизненными трудностями. Вы можете озвучить ему свое мнение по какому-то вопросу, если он им интересуется (но не в форме конкретного совета, типа: "мне кажется, ты должен сделать так-то"), предоставив принятие решения ему самому. А также вы всегда можете словами и делами показывать ему, что сами вы в него искренне верите

[zoxana]

Здравствуйте!
Очень хочется поступить правильно, но замужем я не так давно и не всегда понимаю, как лучше будет повести себя, поэтому решила обратиться к вам.
У моего мужа есть близкий приятель, с которым еще в институте они устроились вместе на одну работу, проработали там полгода и уволились. Друг пошел в одну область, мой муж в другую. Прошло два года, моего мужа не повысили, он искал другую работу, но его не взяли. А вот у друга карьера пошла в гору, он сменил 2 работы с хорошим повышением, и сейчас его повышают уже на новой работе. И проблема в том, что этот приятель постоянно указывает моему мужу на то, что он его намного круче, и что ничего у нас нет, что зарплата в два раза меньше. Было такое, что друг звонит и как будто бы с наслаждением спрашивает "что, не взяли тебя на новую работу?"
Моего мужа это огорчает, однажды он пришел со встречи с этим другом и сказал, что ему кажется, что у нас с ним вообще ничего не будет, так и будем бедными. И на все мои доводы, он отрицательно кивал головой.
Я сильно переживаю, потому что вижу, что с одной стороны, есть серьезная негативная сторона общения, которая так сильно влияет на самооценку мужа. С другой стороны, я вижу, что в этих отношениях есть не только негативная сторона, они, например, хорошо отдыхают вместе. И по идее, он должен разобраться сам, кто ему рядом нужен. Но он спрашивает у меня моего мнения. И что мне ему говорить? Я не хочу настраивать его против его друзей. Может можно как-то сделать так, чтобы его не цепляло все то, что говорит ему друг?

Здравствуйте! Хотелось сразу Вам написать, да гоните Вы этого друга в шею, что и не друг это, а так... И вот, что вспомнила. У моего мужа был такой же вот единственный друг, который, как мне казалось все время унижал моего, подкалывал и понижал моему самооценку. Причем, приходил к нам в гости каждый день, ел нашу еду, но постоянно допекал моего мужа, что он круче его - и денег у него "куры не клюют", и на машине он ездит, а мой - общественным транспортом. Мне так было больно, что моего умного мужа, который защитил кандидатскую, и работает преподавателем в институте, какой-то там...унижает. Муж постоянно с ним вступал в пикировки. Меня очень это удивляло, но я не хотела вмешиваться в их отношения: футболят друг друга - ну и ладно. Обидно мне было за мужа, но я-то знала каждому цену. Правда, однажды нервы у меня сдали, и я сказала мужу, что больше друга его "хренова" на порог не пущу, он возмутился, сказал, что у них - это нормальная ситуация, что, наооборот, приятель его утверждается рядом с ним, за его счет. А он ему позволяет это делать. Стала смотреть внимательнее, а ведь и правда, супруг мой, во всем выигрывает у своего дружка. Кроме того, что тот тратит деньги и прожигает небо - нет у него ничего, у моего же карьера, имя в науке, уважение, авторитет. Постепенно пришло и финансовое благополучие...В общем друг его сейчас все такой же "состоятельный", но никто. Единственная заслуга - женился, и теперь "тянет" свою семью, в общем пришел к тому, с чего мы начинали. А с мужем они, как дружок женился - общаться перестали. Дружба сошла на нет по инициативе друга. Когда проблемы появились, то и про "величие" свое забыл, бегает теперь в поисках хлеба насущного.

[Участник]

Часто бывает когда люди по отношению к своему окружению становятся более успешными в делах или карьере и иногда на волне успеха начинают чувствовать свое превосходство и пытаться всячески демонстрировать его перед другими. Таким образом они ищут путей удовлетворения собственного тщеславия.

Тщеславные люди издревле мудрецами считались внутренне жалкими, обиженными жизнью и не далекого ума. Поэтому вы должны понять что друг мужа на самом деле человек несчастный и с заниженной самооценкой. Он выбрал самый легкий путь самоутверждения, за счет отношений с другом.

Жизнь не стоит на месте. Сегодня он хвалится хорошей работой перед своим другом, а завтра его страсти приведут к сложным жизненным проблемам. Не стоит себе такой образ жизни и поведение брать в пример.


Ваша задача заключается в том что бы просто поддержать своего мужа, заверить его в своей надежности, показать ему что независимо от обстоятельств, материальных благ, вы являетесь ему самым настоящим другом и готовы помочь в самый трудный момент. Это укрепит ваши отношения и позволит понять ему кто же на самом деле у него настоящий друг.

[kaktuz]

Если его что-то цепляет из того, что говорит друг, значит есть к тому основания. Скорее всего, это какие-то внутриличностные проблемы, о которых, возможно, вам не все известно. На поверхности лежит лишь факт - его неуверенность. В ваших ли силах снять ее на корню, тем более, за короткий промежуток времени? Вряд ли... Вы же не можете влезть ему в душу. Но то, что вы можете сделать наверняка - так это относиться к нему как к самодостаточному взрослому человеку, способному самостоятельно справляться со всеми жизненными трудностями.

Известно, просто не описать в трех словах. Школа с отвратительными учителями, которые не давали ему слова сказать, потому что он заикался с детства, перебивали и спрашивали раз в месяц. Родители, которые занимались только собой, сажали его за комп.игры, а сами ссорились от того, что за его мамой вечно ухаживали богатеи, а отец бешено ревновал. Это породило огромное количество комплексов и завышенную планку относительно того, каким он должен быть. Он справился со своим комплексом боязни выступать перед аудиторией, просто переборол. Но неуверенность, хоть и в меньшей степени, осталась

Вы можете озвучить ему свое мнение по какому-то вопросу, если он им интересуется (но не в форме конкретного совета, типа: "мне кажется, ты должен сделать так-то")

Я как раз и не уверена, что ему нужно знать, ведь мы часто собираемся вместе, приглашаем его домой. А если они продолжат общение, я не хочу, чтобы мой муж знал, что мне не слишком приятно быть с его другом. Это же его друзья, а не мои, они не обязаны мне нравиться.

[Shelest]

Может муж подсознательно испытывает некое удовольствие, что его унижают и нажимают на больное место. Иначе, в чем смысл терпеть ? и не одернуть "друга"
например, так:
- хорошо, что у тебя крутая работа, всегда можно у тебя денег займы взять, да и на подарки нам жалеть не будешь. Вот у жены и брата не очень на работе, может пристроишь к себе?

Сообщение отредактировал Shelest - 17.9.2010, 16:39

[kaktuz]

Жизнь не стоит на месте. Сегодня он хвалится хорошей работой перед своим другом, а завтра его страсти приведут к сложным жизненным проблемам. Не стоит себе такой образ жизни и поведение брать в пример.

Ваша задача заключается в том что бы просто поддержать своего мужа, заверить его в своей надежности, показать ему что независимо от обстоятельств, материальных благ, вы являетесь ему самым настоящим другом и готовы помочь в самый трудный момент. Это укрепит ваши отношения и позволит понять ему кто же на самом деле у него настоящий друг.

Я понимаю, действительно бывает по жизни, что тщеславие и попытки утверждаться за счет других не всегда приводят к хорошим результатам, чаще всего из-за того, что за этим кроются проблемы самого человека. Но Вы ведь не предлагаете мне это мужу говорить, если я Вас правильно поняла? Вы предлагаете показать, что я поддержу его в любом решении, будет ли он или нет общаться со своим другом?

[kaktuz]

Может муж подсознательно испытывает некое удовольствие, что его унижают и нажимают на больное место. Иначе, в чем смысл терпеть ? и не одернуть "друга"
например, так:
- хорошо, что у тебя крутая работа, всегда можно у тебя денег займы взять, да и на подарки нам жалеть не будешь. Вот у жены и брата не очень на работе, может пристроишь к себе?

Вряд ли он испытывает удовольствие от этого - он ищет решения сейчас. Просто это стало особенно проявляться недавно, когда появилось то, чем можно "мериться". Когда мы учились в институте, у нас с мужем все получалось лучше: успеваемость, активность, конференции. Иногда проскальзывало у друга, хвастался айфонами, но это вообще смешно. А сейчас закончили институт и началось. А вот одергивать так друга, не знаю, почему не одергивает. Может потому что его задевает и он не может отнестись к этому с юмором или иронией.

[Shelest]

Вряд ли он испытывает удовольствие от этого -

Я имела ввиду не то, что муж после разговора с другом расслаблено откидывается на подушку и закуривает, а стремление мужа следовать определенному жизненному сценарию, сформированному в детстве. Все наши проблемы родом оттуда. В детстве он чувствовал себя неудачником, невезучим, не успешным. Сейчас слова "друга" возвращают его в привычную колею. Я думаю, внутри ему очень тяжело, потому что еще в детстве он согласился с этим. Человеку очень сложно перебороть это и вырваться из сценария " Я неудачник и бедняк".
К тому же, люди, имеющие дефект и чувствующие насмешки сверстников, ценят и берегут тех, кто их принял. Так и муж терпит друга, боясь сказать что-то грубое и его потерять.
Поддержите его. Скажите ему, что он везунчик, потому что он сумел найти такую жену, умницу, красавицу и любящую его и без денег. Заверьте его, что если он случайно разбогатеет, то Вы не разлюбите и не бросите его. Такую жену еще поискать. А деньги? Ну что деньги. Кому-то быть богатым, кому-то счастливым.

[Участник]

Я понимаю, действительно бывает по жизни, что тщеславие и попытки утверждаться за счет других не всегда приводят к хорошим результатам, чаще всего из-за того, что за этим кроются проблемы самого человека. Но Вы ведь не предлагаете мне это мужу говорить, если я Вас правильно поняла? Вы предлагаете показать, что я поддержу его в любом решении, будет ли он или нет общаться со своим другом?

Да, просто поддержать, можно поговорить, но не настраивайте его против друга. А как, вам подсказывает Shelest. Это вселит в него уверенность.

[Side]

И проблема в том, что этот приятель постоянно указывает моему мужу на то, …

kaktuz, это Ваша проблема? Или Вашего мужа? Если его, то отчего он не здесь?

Было такое, что друг звонит и как будто бы с наслаждением спрашивает "что, не взяли тебя на новую работу?"

Откуда Вы знаете что-то о чувствах другого человека? Да еще из телефонного разговора, который велся не с Вами?

И проблема в том, что этот приятель постоянно указывает моему мужу на то, что он его намного круче, и что ничего у нас нет, что зарплата в два раза меньше.

Для каких целей он все это сообщает Вашему мужу? Он спрашивал своего друга по этому поводу? Что тот ответил?

Я сильно переживаю, потому что вижу, что с одной стороны, есть серьезная негативная сторона общения, которая так сильно влияет на самооценку мужа. С другой стороны, я вижу, что в этих отношениях есть не только негативная сторона, они, например, хорошо отдыхают вместе.

kaktuz, Вы считаете себя мамой своему мужу? Решаете за него, к которой из сторон его общения с третьим человеком его подпускать, а к которой нет?

И по идее, он должен разобраться сам, кто ему рядом нужен. Но он спрашивает у меня моего мнения. И что мне ему говорить?

То, что Вы видите. Как Вы думаете, что он от Вас хочет услышать? Вашу ложь?

Может можно как-то сделать так, чтобы его не цепляло все то, что говорит ему друг?

Можете предложить ему сделать лоботомию. Чтоб наверняка.

Я как раз и не уверена, что ему нужно знать, ведь мы часто собираемся вместе, приглашаем его домой. А если они продолжат общение, я не хочу, чтобы мой муж знал, что мне не слишком приятно быть с его другом.

То есть хотите выглядеть для всех хорошей, а на свои чувства Вам наплевать? Хорошее начало. Или продолжение.

[rinpa]

Я как раз и не уверена, что ему нужно знать, ведь мы часто собираемся вместе, приглашаем его домой. А если они продолжат общение, я не хочу, чтобы мой муж знал, что мне не слишком приятно быть с его другом. Это же его друзья, а не мои, они не обязаны мне нравиться.

В этой реплике ("не уверена, что ему нужно знать") мне почувствовалась некоторая ваша "родительская позиция" по отношению к супругу. То есть, вы стремитесь его ОГРАДИТЬ от "вредной" информации. Ведь точно так же говорят о детях: я не уверена, что моему ребенку можно смотреть такие фильмы, например. А значит, УЖЕ воспринимаете его НЕ как самодостаточного взрослого человека. Потому что взрослый человек сам в состоянии определиться со своей позицией вне зависимости от всевозможных мнений (каких бы то ни было!) других (и в том числе близких) людей.
Конечно, вам никто не обязан нравиться. А вы, в свою очередь, не обязаны об этом молчать Тем более, когда прямо спрашивают ваше мнение или у вас самой возникает потребность высказаться, т.к. ситуация затрагивает, к примеру, и ваши собственные интересы.

Он справился со своим комплексом боязни выступать перед аудиторией, просто переборол. Но неуверенность, хоть и в меньшей степени, осталась

Ну вот, видите - может же, если это ему потребуется Наверное, у него возникла необходимость в таких выступлениях, и он был замотивирован справиться с этой задачей. Таким образом со страхами и работают.

Сообщение отредактировал rinpa - 18.9.2010, 14:06