Без темы...

[bisha]

Всё проходит. И это состояние тоже пройдет. Надо просто научиться игнорировать эти состояния, или как-то выбираться из них без потерь. Или с минимальными потерями. И тут помогла бы работа – увлечься, заработаться, чтобы пролетели эти 9 часов незаметно. Так нет же – блин, сижу бездельничаю вторую неделю, ну куда это годится? И тараканы в голове расшалились, как раз безделье мозгов для них благодатная среда, как влажность и тепло для микробов. Когда я уже буду загружена достаточно, в конце-то концов?
Пройдет это. Может, из-за цикла. Но почему-то совсем-совсем хреново. И сразу начинаю думать о маме – ну почему такие все несуразные мы? Она как-то сказала: не надо было таким, как я (то есть она) рождаться. Это страшно слышать от собственной мамы. Как так можно? И двоих дочек ты родила – тоже не следовало? И что теперь – родились для того, чтобы ходить по жизни с мокрыми глазами и опущенными плечами?
Ну почему Бог не дает? Так прошу, каждый день прошу, неужели не заслужила ничем? Неужели так дурна и зла, что не заслужила? И мама моя не заслужила? Ну чем мы так провинились?
Опять этот липкий страх. Я так просила Бога, чтоб помог избавиться от него. Вроде помог – какое-то время я его не чувствовала. И вот опять. Опять он накатывает периодически. В даге была в изоляции. Здесь – изоляция еще больше. Как букашка. Никому и дела нет. А поделиться ни с кем не могу. Только с мамой, но расстраивать ее не хочу. А больше ни с кем. Прям барьер какой-то. Это невозможно. Так и останется все внутри меня. Глотаю, глотаю.
Я ведь порой не боюсь. Я даже хочу – хочу эмоционально сблизиться. Я интересная, у меня чувство юмора, я могу долго-долго говорить на разные темы с разными людьми. Но вот есть человек, нравится он мне, хочу сблизиться, хочу быть другом, может, еще большим кем-то – тут противодействие. Не пускают меня. Когда мне муторно, грустно, я хочу поделиться – ему это неинтересно. Я сразу становлюсь неинтересной, скучной, со мной не хочется общаться. И он отключается.
Надо стать сильной-сильной. Чтоб не нуждаться ни в ком. Чтоб не было потребности в плече. Чтоб стоять прочно на бетонных ногах, как мост, по которому проезжают каждый день тонны и тонны, а он стоит, и ничего ему не делается. Вот такой надо стать? Омертветь вконец. Это такой путь к неуязвимости?
Это все пришло в голову… хотя нет, не пришло, это всегда приходило, но потребность написать, напечатать появилась уже вот сегодня. Сегодня 22 сентября 2010 года. О надеюсь, я очень надеюсь, что это в последний раз. Я устала переваривать все сама, это слишком много, тяжело, липко, вязко, я хоть и вешу 70 кг, но все равно слишком маленькая, чтоб справиться.
У меня сила, талант, успех, любимый муж.
Это я повторяю каждый день по многу-многу-многу раз. Это такое самовнушение. Это волшебные слова. И они действуют. Я в это верю. Вернее – я в этом уверена. А это мое состояние… оно продлится максимум час. Максимум. Щас попью кофе с пирожком, очень вкусные пирожки я вчера нажарила, хотя сестра говорит, что похожи на стельки )))) Все образуется. Мне сказали: будет тяжело, будет трудно, ты будешь сомневаться, мучится, тебе будет одиноко, но потом ты втянешься, ты привыкнешь, ты станешь сильнее, ты умна, талантлива, успешна. И встретишь человека.
Встречу. Не может быть иначе. Не может быть. Я должна. Это предопределено. И все, что происходило со мной, все, с чем я сталкивалась, – это все должно было произойти. Все мудро продумано. Мне уже становится легче. Не надо себя жалеть – это отравляет. Мне легче и легче. Скоро будет совсем легко. Все это уроки жизни, они необходимы. Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. И ты будь сильной. Так надо. Будь самостоятельной, самодостаточной. В общем, будь настоящей Женщиной. Красивая, умная, харизматичная. Все будет как нельзя лучше. Уже есть подвижки. Или ты их не видишь? )))
Довольно. Главное – здоровье. Здоровье, спасибо тебе, я буду тебя беречь.
Спасибо, Господи, за всё. Я заметила, что когда благодарю Бога, говорю это искренне. Искренне, даже тогда, когда происходит какая-нибудь хрень, я благодарю. Спасибо, Господи, за всё.
Но не могу не просить. Может, потому что верю, что мне дадут то, что прошу. Прошу о маме – очень хочу, чтобы она радовалась за меня. Очень прошу. Очень прошу. Она заслужила.

[zoxana]

Всё проходит. И это состояние тоже пройдет. Надо просто научиться игнорировать эти состояния, или как-то выбираться из них без потерь. Или с минимальными потерями. И тут помогла бы работа – увлечься, заработаться, чтобы пролетели эти 9 часов незаметно. Так нет же – блин, сижу бездельничаю вторую неделю, ну куда это годится? И тараканы в голове расшалились, как раз безделье мозгов для них благодатная среда, как влажность и тепло для микробов. Когда я уже буду загружена достаточно, в конце-то концов?
Пройдет это. Может, из-за цикла. Но почему-то совсем-совсем хреново. И сразу начинаю думать о маме – ну почему такие все несуразные мы? Она как-то сказала: не надо было таким, как я (то есть она) рождаться. Это страшно слышать от собственной мамы. Как так можно? И двоих дочек ты родила – тоже не следовало? И что теперь – родились для того, чтобы ходить по жизни с мокрыми глазами и опущенными плечами?
Ну почему Бог не дает? Так прошу, каждый день прошу, неужели не заслужила ничем? Неужели так дурна и зла, что не заслужила? И мама моя не заслужила? Ну чем мы так провинились?
Опять этот липкий страх. Я так просила Бога, чтоб помог избавиться от него. Вроде помог – какое-то время я его не чувствовала. И вот опять. Опять он накатывает периодически. В даге была в изоляции. Здесь – изоляция еще больше. Как букашка. Никому и дела нет. А поделиться ни с кем не могу. Только с мамой, но расстраивать ее не хочу. А больше ни с кем. Прям барьер какой-то. Это невозможно. Так и останется все внутри меня. Глотаю, глотаю.
Я ведь порой не боюсь. Я даже хочу – хочу эмоционально сблизиться. Я интересная, у меня чувство юмора, я могу долго-долго говорить на разные темы с разными людьми. Но вот есть человек, нравится он мне, хочу сблизиться, хочу быть другом, может, еще большим кем-то – тут противодействие. Не пускают меня. Когда мне муторно, грустно, я хочу поделиться – ему это неинтересно. Я сразу становлюсь неинтересной, скучной, со мной не хочется общаться. И он отключается.
Надо стать сильной-сильной. Чтоб не нуждаться ни в ком. Чтоб не было потребности в плече. Чтоб стоять прочно на бетонных ногах, как мост, по которому проезжают каждый день тонны и тонны, а он стоит, и ничего ему не делается. Вот такой надо стать? Омертветь вконец. Это такой путь к неуязвимости?
Это все пришло в голову… хотя нет, не пришло, это всегда приходило, но потребность написать, напечатать появилась уже вот сегодня. Сегодня 22 сентября 2010 года. О надеюсь, я очень надеюсь, что это в последний раз. Я устала переваривать все сама, это слишком много, тяжело, липко, вязко, я хоть и вешу 70 кг, но все равно слишком маленькая, чтоб справиться.
У меня сила, талант, успех, любимый муж.
Это я повторяю каждый день по многу-многу-многу раз. Это такое самовнушение. Это волшебные слова. И они действуют. Я в это верю. Вернее – я в этом уверена. А это мое состояние… оно продлится максимум час. Максимум. Щас попью кофе с пирожком, очень вкусные пирожки я вчера нажарила, хотя сестра говорит, что похожи на стельки )))) Все образуется. Мне сказали: будет тяжело, будет трудно, ты будешь сомневаться, мучится, тебе будет одиноко, но потом ты втянешься, ты привыкнешь, ты станешь сильнее, ты умна, талантлива, успешна. И встретишь человека.
Встречу. Не может быть иначе. Не может быть. Я должна. Это предопределено. И все, что происходило со мной, все, с чем я сталкивалась, – это все должно было произойти. Все мудро продумано. Мне уже становится легче. Не надо себя жалеть – это отравляет. Мне легче и легче. Скоро будет совсем легко. Все это уроки жизни, они необходимы. Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. И ты будь сильной. Так надо. Будь самостоятельной, самодостаточной. В общем, будь настоящей Женщиной. Красивая, умная, харизматичная. Все будет как нельзя лучше. Уже есть подвижки. Или ты их не видишь? )))
Довольно. Главное – здоровье. Здоровье, спасибо тебе, я буду тебя беречь.
Спасибо, Господи, за всё. Я заметила, что когда благодарю Бога, говорю это искренне. Искренне, даже тогда, когда происходит какая-нибудь хрень, я благодарю. Спасибо, Господи, за всё.
Но не могу не просить. Может, потому что верю, что мне дадут то, что прошу. Прошу о маме – очень хочу, чтобы она радовалась за меня. Очень прошу. Очень прошу. Она заслужила.

Можно вопрос? А какого человека Вы хотите встретить, цель? Ведь рядом любимый муж? Или Ваш монолог можно соотнести с временем года? Однако осень...

[bisha]

Можно вопрос? А какого человека Вы хотите встретить, цель? Ведь рядом любимый муж? Или Ваш монолог можно соотнести с временем года? Однако осень...

Нет его рядом. Это я повторяю себе. Чтоб погрузиться в состояние, будто все это есть. Чтоб все это материализовалось.
Хочу встретить мужчину, хочу любить и быть любимой. Устала быть одна.

[zoxana]

Нет его рядом. Это я повторяю себе. Чтоб погрузиться в состояние, будто все это есть. Чтоб все это материализовалось.
Хочу встретить мужчину, хочу любить и быть любимой. Устала быть одна.

А, теперь понятно, извините, что сразу поняла не совсем верно Ваше выссказывание. А сколько Вам лет? Очень хорошо, что вы так позитивно медитируете. Ваши желания обязательно сбудуться!

[PotapMareev]

Нет его рядом. Это я повторяю себе. Чтоб погрузиться в состояние, будто все это есть. Чтоб все это материализовалось.
Хочу встретить мужчину, хочу любить и быть любимой. Устала быть одна.

Вы хорошо представляете себе Мужчину, которого Вам предопределено встретить?
Можете описать ту Женщину, которую он жаждет видеть рядом с собой?

[bisha]

А, теперь понятно, извините, что сразу поняла не совсем верно Ваше выссказывание. А сколько Вам лет? Очень хорошо, что вы так позитивно медитируете. Ваши желания обязательно сбудуться!

Мне 29. Позитивная медитация - хорошая вещь. Особенно когда надо скоротать время.
Спасибо вам за отклик.

[zoxana]

Мне 29. Позитивная медитация - хорошая вещь. Особенно когда надо скоротать время.
Спасибо вам за отклик.

Теперь понятна и Ваша грусть...Вы, молодец, что иногда находите время на то, чтобы помечтать. При таком настрое мечты обязательно должны сбываться, только не забывайте, что есть еще и реальность, с ее прозой жизни, постарайтесь не идиализировать сильно свои образы, иначе есть вероятность, что потом желаемое не совпадет с действительностью. Одним словом - не будьте излишне придирчивы к своему избраннику, идеальных людей не бывает...

Вы глубокий человек, Bisha, а глубокий человек всегда что-то ищет.

Сообщение отредактировал zoxana - 22.9.2010, 14:15

[bisha]

Вы хорошо представляете себе Мужчину, которого Вам предопределено встретить?
Можете описать ту Женщину, которую он жаждет видеть рядом с собой?

Не совсем. Тут в двух словах не объяснить. Если мне нравится человек (как мужчина и как человек), я не могу четко перечислить, почему именно.
Я стараюсь хорошо представить его. Но не рисую точного портрета. Не ищу идеалов (понимаю, что их нет, и сама далеко не). Я устала от пустого общения, от хиханек-хаханек. Найти кого-то, чтобы проводить время - не проблема. Мне хочется рядом друга, хочется именно эмоциональной близости, защищенности, хочется учиться у него, хочется чувствовать силу. Чтобы я была нужна ему не только тогда, когда я на каблучках и вся искрюсь, но и когда мне тоскливо. Хочется семью, ребенка, заботиться о них, готовить вкусное, покупать детские игрушки, гладить мужские рубашки... Неужели так многого хочу?
Могу описать "ту Женщину". Красивая (любая женщина красива), умная, образованная, порядочная. В меру сильная. Я не могу заявить, что это про меня. Именно заявить. Но таковой себя считаю, при всей своей самокритичности.

[zoxana]

Не совсем. Тут в двух словах не объяснить. Если мне нравится человек (как мужчина и как человек), я не могу четко перечислить, почему именно.
Я стараюсь хорошо представить его. Но не рисую точного портрета. Не ищу идеалов (понимаю, что их нет, и сама далеко не). Я устала от пустого общения, от хиханек-хаханек. Найти кого-то, чтобы проводить время - не проблема. Мне хочется рядом друга, хочется именно эмоциональной близости, защищенности, хочется учиться у него, хочется чувствовать силу. Чтобы я была нужна ему не только тогда, когда я на каблучках и вся искрюсь, но и когда мне тоскливо. Хочется семью, ребенка, заботиться о них, готовить вкусное, покупать детские игрушки, гладить мужские рубашки... Неужели так многого хочу?
Могу описать "ту Женщину". Красивая (любая женщина красива), умная, образованная, порядочная. В меру сильная. Я не могу заявить, что это про меня. Именно заявить. Но таковой себя считаю, при всей своей самокритичности.

Нет, Вы не многого хотите. Это вполне нормальные желания, как обидно и прискорбно, что счастье наше - проходит мимо.

[Evgeshenka]

А какие конкретно цели у вас в жизни и как именно вы к ним стремитесь и что именно вам мешает можете,пожалуста, расписать...?
По написанному можно понять ваше состояние ,но горяздо труднее понять саму ситуацию объективно и дать какие-то действенные советы...

[bisha]

Теперь понятна и Ваша грусть...Вы, молодец, что иногда находите время на то, чтобы помечтать. При таком настрое мечты обязательно должны сбываться, только не забывайте, что есть еще и реальность, с ее прозой жизни, постарайтесь не идиализировать сильно свои образы, иначе есть вероятность, что потом желаемое не совпадет с действительностью. Одним словом - не будьте излишне придирчивы к своему избраннику, идеальных людей не бывает...

Вы глубокий человек, Bisha, а глубокий человек всегда что-то ищет.

Может быть, слишком глубокий? Может, лучше быть человеком... поверхностным что ли. Таким живется легче, наверное.
Очень стараюсь не идеализировать. Вообще люди, близки к идеалу, ужасно скучны, как мне кажется. Стараюсь смотреть на все трезвыми глазами.

[PotapMareev]

Не совсем. Тут в двух словах не объяснить. Если мне нравится человек (как мужчина и как человек), я не могу четко перечислить, почему именно.
Я стараюсь хорошо представить его. Но не рисую точного портрета. Не ищу идеалов (понимаю, что их нет, и сама далеко не). Я устала от пустого общения, от хиханек-хаханек. Найти кого-то, чтобы проводить время - не проблема. Мне хочется рядом друга, хочется именно эмоциональной близости, защищенности, хочется учиться у него, хочется чувствовать силу. Чтобы я была нужна ему не только тогда, когда я на каблучках и вся искрюсь, но и когда мне тоскливо. Хочется семью, ребенка, заботиться о них, готовить вкусное, покупать детские игрушки, гладить мужские рубашки... Неужели так многого хочу?
Могу описать "ту Женщину". Красивая (любая женщина красива), умная, образованная, порядочная. В меру сильная. Я не могу заявить, что это про меня. Именно заявить. Но таковой себя считаю, при всей своей самокритичности.

Вы мне импонируете все больше)
Два момента:
1 Чтобы в "позитивная медитация" претворилась в жизнь - нужно уметь представить себе все как есть, в деталях. То есть Вам надо буквально видеть лицо мужчины, который Вам нужен, видеть себя рядом с ним, детей, рубашки, ощущать эмоциональную близость так, как это происходит в реальности, на каблучках и без, в слезах и в радости
2 К тому моменту, как этот мужчина появится в жизни - Вам надо успеть стать женщиной, желанной им. И пусть идеалов не существует, но им надо стать. Дабы не прошел он мимо. Поэтому начинайте меняться в направлении его желаний.

И еще вопрос - а чего из перечисленного не хватает в Вашей настоящей жизни?
Или что произошло, что Вам так тяжело сейчас? Просто встреча с человеком, который не готов к эмоциональной близости?

[zoxana]

Может быть, слишком глубокий? Может, лучше быть человеком... поверхностным что ли. Таким живется легче, наверное.
Очень стараюсь не идеализировать. Вообще люди, близки к идеалу, ужасно скучны, как мне кажется. Стараюсь смотреть на все трезвыми глазами.

Конечно, тем, кто не заморачивается живется легче. Но нужна ли Вам эта легкость? Просто Вам необходимо поменять не себя, а отношение к некоторым ситуациям.

[bisha]

А какие конкретно цели у вас в жизни и как именно вы к ним стремитесь и что именно вам мешает можете,пожалуста, расписать...?
По написанному можно понять ваше состояние ,но горяздо труднее понять саму ситуацию объективно и дать какие-то действенные советы...

Как раз в конкретности проблема. Целей вообще много, некоторых я достигла - защитила диссертацию по литературе, например. Очень хочется интересную работу, хочется реализовать свои творческие возможности. Но мешает страх и некоторая неуверенность в себе. Сейчас я не удовлетворена работой - сбежала с прежней, потому что никакой не было там перспективы, устроилась на новую, но чувствую, что это не мое. Я не увлечена, в голову лезет всякая хрень. Хочу преподавать в хорошем вузе, вертеться среди людей, двигаться. Думаю, все постепенно получится.
Просто иногда оглядываешься - мама мия, время идет, и никаких перемен в личной жизни. И самое плохое - что начинаешь привыкать к этому состоянию. Вакуум какой-то, все проходит мимо, закрываешься от всех. Сестра старшая тоже одинока. Но мы с ней разные. У меня гораздо светлее точка зрения на жизнь, но я подпадаю под ее влияние. мне это не нравится. Прямо бич какой-то. Может, проблемы идут из детства, не знаю.
Просто моментами так накатывает, вот я взяла и напечатала. Понимаю людей, которые ведут дневники - это очень полезно, когда выливаешь все, хотя бы на бумагу.

[bisha]

Вы мне импонируете все больше)
Два момента:
1 Чтобы в "позитивная медитация" претворилась в жизнь - нужно уметь представить себе все как есть, в деталях. То есть Вам надо буквально видеть лицо мужчины, который Вам нужен, видеть себя рядом с ним, детей, рубашки, ощущать эмоциональную близость так, как это происходит в реальности, на каблучках и без, в слезах и в радости
2 К тому моменту, как этот мужчина появится в жизни - Вам надо успеть стать женщиной, желанной им. И пусть идеалов не существует, но им надо стать. Дабы не прошел он мимо. Поэтому начинайте меняться в направлении его желаний.

И еще вопрос - а чего из перечисленного не хватает в Вашей настоящей жизни?
Или что произошло, что Вам так тяжело сейчас? Просто встреча с человеком, который не готов к эмоциональной близости?

Спасибо вам. Представлять пытаюсь - фантазия развита у меня хорошо
В последнее время тяжело становится после разговоров с подругами на тему отношений. После вопросов о том, какие перемены в личной жизни. Наобсуждаешься до звона в ушах. Потом думаю - лучше вообще, наверно, избегать таких тем. И еще заметила: когда узнаю, что кто-то из знакомых замуж выходит или женится - такое смешанное чувство, радость за человека пополам со злостью и обидой за себя. Это зависть. С возрастом все чаще в себе такое замечаю. Это плохо, конечно, словно не могу простить человеку его счастье. Искренне радуюсь за них, но и обида есть. На кого обижаться? Характер такой.
Общаюсь с одним человеком почти год. По интернету в основном. Виделись один раз. Он мне очень интересен и симпатичен. Называет себя моим другом, но в моем представлении друг - это и тот, кто поддержит, когда трудно. Но от него поддержки я не видела. Его раздражает, когда я "начинаю ныть", хотя это бывает очень редко (в последнее время, потому что уехала далеко из дома и скучаю по родным, по подругам). Я не знаю, почему он так делает. Иногда мне кажется, что он циничен просто, и несерьезно ко мне относится. Постепенно разочаровываюсь в нем.
Я не строю серьезных планов на его счет, мне просто нравится с ним общаться. Но понимаю, что это не друг, и появляется пустота.

[PotapMareev]

В последнее время тяжело становится после разговоров с подругами на тему отношений. После вопросов о том, какие перемены в личной жизни. Наобсуждаешься до звона в ушах. Потом думаю - лучше вообще, наверно, избегать таких тем.

bisha...
Может, закусите губу, заплачете, но напишите, чего не хватает в Ваших отношениях в семье, с любимым мужем?

[bisha]

bisha...
Может, закусите губу, заплачете, но напишите, чего не хватает в Ваших отношениях в семье, с любимым мужем?

Может, я неправильно понимаю ваш вопрос... Нет семьи.

[Evgeshenka]

Как раз в конкретности проблема. Целей вообще много, некоторых я достигла - защитила диссертацию по литературе, например. Очень хочется интересную работу, хочется реализовать свои творческие возможности. Но мешает страх и некоторая неуверенность в себе. Сейчас я не удовлетворена работой - сбежала с прежней, потому что никакой не было там перспективы, устроилась на новую, но чувствую, что это не мое. Я не увлечена, в голову лезет всякая хрень. Хочу преподавать в хорошем вузе, вертеться среди людей, двигаться. Думаю, все постепенно получится.
Просто иногда оглядываешься - мама мия, время идет, и никаких перемен в личной жизни. И самое плохое - что начинаешь привыкать к этому состоянию. Вакуум какой-то, все проходит мимо, закрываешься от всех. Сестра старшая тоже одинока. Но мы с ней разные. У меня гораздо светлее точка зрения на жизнь, но я подпадаю под ее влияние. мне это не нравится. Прямо бич какой-то. Может, проблемы идут из детства, не знаю.
Просто моментами так накатывает, вот я взяла и напечатала. Понимаю людей, которые ведут дневники - это очень полезно, когда выливаешь все, хотя бы на бумагу.

Да уж, выписываться помогает...=)
Но всё же давайте попробуем поставить цели как-то определённо, в неразберихе гораздо труднее к чему-то стремиться. Вижу вам это не просто но давайте вместе.
Ну допустим есть же основные направления..
например

моё счастье

нет проблем с семьёй

есть желаемая работа

есть любимый целовек

И к каждому можно написать что отдельно к чему требуется,и заметить что на определённых этапах одно зависит от другого или как-то переплетается...
Пока так тяжело на душе вам трудно будет налаживать личные контакты и помагать другим, проблемы мамы и сестры без решения собственных пойдёт с трудом, да и вас будет только сильнее ранить ,так что думаю стоит это немного отложить, не отворачивайтесь от них но и не рвитесь со всей душой помогать ведь по сути вы толком помочь не можете.Это их судьбы и какие бы они родные не были надо дать им возможность жить своей жизнью.Как вы уже сами заметили,когда много свободного времени голову атакуют плохие мысли и сжирают вас изнутри делая ранимее и слабее.Не пускайте их, не давайте им такой возможности. Занимайте себя полезными делами, постоянно.Как раз хорошая возможность углубиться в работу, найти подходящий вам вариант и не жалеть сил к его достижению, пусть хоть на работе будет какая-то отдушина и моральную усталость заменит физическая.Поймите что вам для этого надо,как этого можно достичь.Когда мысли поросветлятся подумайте какие реальные попытки вы совершаете для поиска спутника жизни.Почему не находите.Лучше выписывайте свои мысли сюда. Так и советы получите и сами трезвее оцените ситуацию, иногда. когда напишешь свою проблему начинаешь смотреть на неё другими глазами.

[Evgeshenka]

bisha...
Может, закусите губу, заплачете, но напишите, чего не хватает в Ваших отношениях в семье, с любимым мужем?

Это представление желаемого, а не факт..В реальной жизни этого нет..Автор пытается это материлизовать сильно желая и представляя это...

У меня сила, талант, успех, любимый муж.
Это я повторяю каждый день по многу-многу-многу раз. Это такое самовнушение. Это волшебные слова.

Сообщение отредактировал Evgeshenka - 22.9.2010, 15:49

[PotapMareev]

Может, я неправильно понимаю ваш вопрос... Нет семьи.

Да, значит я как и zoxana неверно понял Ваш первое сообщение

[PotapMareev]

Могу описать "ту Женщину". Красивая (любая женщина красива), умная, образованная, порядочная. В меру сильная. Я не могу заявить, что это про меня. Именно заявить. Но таковой себя считаю, при всей своей самокритичности.

Скажите, а в жизни Вам встречаются мужчины, похожие на того, который нужен?
Как они относятся к Вам?

[bisha]

Скажите, а в жизни Вам встречаются мужчины, похожие на того, который нужен?
Как они относятся к Вам?

Встречались. Я немножко описала "друга по интернету". Часто оказывалось так, что я интересую мужчину только мм... физически. И часто попадались проницательные мужчины, которым что-то подсказывало, что утех я не обещаю, поэтому они тихонечко пропадали из поля зрения. Некоторые прямо говорили: от тебя не дождешься, к чему тогда время терять? И еще называли такую причину: я не завожу отношений с развитыми девушками. Может, боялись закомплексовать. не знаю. Но это опять же говорит о том, что человеку серьезные отношения не были нужны. Это были незрелые мужчины, на мой взгляд.
Предвосхищая ваш вопрос: я родилась и выросла на Кавказе, и воспитана в строгости. Половая разнузданность и свободные отношения там неприемлемы. Но речь не об этом. И опять же: я не вижу в каждом новом знакомом потенциального мужа. Замужество - не самоцель. Просто жду близкого, родного человека, близкого во всех отношениях.

[-Traveler-]

Может быть, слишком глубокий? Может, лучше быть человеком... поверхностным что ли.

А Вы попробуйте стать еще более глубокой...
Чем глубже, тем ближе к поверхности

[zoxana]

Встречались. Я немножко описала "друга по интернету". Часто оказывалось так, что я интересую мужчину только мм... физически. И часто попадались проницательные мужчины, которым что-то подсказывало, что утех я не обещаю, поэтому они тихонечко пропадали из поля зрения. Некоторые прямо говорили: от тебя не дождешься, к чему тогда время терять? И еще называли такую причину: я не завожу отношений с развитыми девушками. Может, боялись закомплексовать. не знаю. Но это опять же говорит о том, что человеку серьезные отношения не были нужны. Это были незрелые мужчины, на мой взгляд.
Предвосхищая ваш вопрос: я родилась и выросла на Кавказе, и воспитана в строгости. Половая разнузданность и свободные отношения там неприемлемы. Но речь не об этом. И опять же: я не вижу в каждом новом знакомом потенциального мужа. Замужество - не самоцель. Просто жду близкого, родного человека, близкого во всех отношениях.

А где на Кавказе, если не секрет? Я тоже - на Кавказе, до 17 лет, поэтому менталитет понятен. Еще, Bisha, почитав Ваши посты, увидев Вашу тоску и желание-умение писать, хочу Вам посоветовать направить свою образность и своеобразие в полезное русло. Попробуйте что-нибудь написать, не для продажи, конечно, а так для души, думаю у Вас получится. Хотя...от чего-то мне кажется, Вы этим уже давно и прочно занимаетесь...Не так ли?

[Другой]

Мнение о себе высокое, о других низкое... так что ничего удивительного, что с личкой до сих пор ничего не получается.