Бить или не бить детей

[Андрей]

Думаю, это будет в тему:
А. Райкин «Дети» (часть 1)
А. Райкин «Дети» (часть 2)

[Evgeshenka]

В угол поставить, предварительно объяснив за что.

Ну а как удержать в углу..?=)
Просто вот лично я из угла постоянно уходила, можно было по 10 раз ставить,но а мне как-то там не хорошо стоять было вот я и шла куда-то играть себе..родители приходили, а меня в углу уже давно нет, вскоре поняли что это не эффективно..))Проще объяснить мне что как-то делать не надо чем заставить стоять в углу..Я принимала только поучительные наказания в котрых видела смысл, а это просто скучно...
Сама пробовала этот вариант, но результат тоже не впечатлял. Может я просто незнаю как это правильно исполльзовать..но это явно не мой метод..))

[Evgeshenka]

Я, вообще, удивляюсь, почему вы употребляете слово «бить», а не «шлепать»?
Мы говорим об избиении детей что ли? Под «бить ребенка» можно понять все что угодно. Тов. Сталина, например, отец бил ногами, равно как и его мать, - и это никак не «шлепал по попе».
Я с первого своего сообщения в этой теме призываю разобраться в понятиях. Т.е. либо мы говорим об избиении детей, либо о шлепанье по попе. Это разные вещи!

Андрей, тема нащывается "Бить или не бить детей"...по теме и пишу.Если бы писалось можно ли шлёпнуть,то писала бы про шлёпанье.
Всё относительно в этом мире и для кого-то шлёпанье это уже бить ,а для кого-то это вообще не заметная мелочь.Но если родитель готов признать,что он бьёт ребёнка,то я считаю что это очень..очень плохо, как бы он себе это не видел,он должен стремиться максимально этого избегать.А про то чем некоторые это компенсируют это тоже уже несколько другой вопрос перехлёстывающийся с этим.

[Солнечный кот]

Ну а как удержать в углу..?=)
Просто вот лично я из угла постоянно уходила, можно было по 10 раз ставить,но а мне как-то там не хорошо стоять было вот я и шла куда-то играть себе..родители приходили, а меня в углу уже давно нет, вскоре поняли что это не эффективно..))Проще объяснить мне что как-то делать не надо чем заставить стоять в углу..

Вы настолько хорошо помните себя в 2-3 года? И потом, если в угол поставить, а потом забыть и вроде как дела уже до ребенка нет, то это какое-то странное получается наказание.

Я принимала только поучительные наказания в котрых видела смысл, а это просто скучно...

Ну а все остальные наказания, на мой взгляд, это уже садизм. Детей обычно и наказывают в поучительных целях.

[Evgeshenka]

Вы настолько хорошо помните себя в 2-3 года? И потом, если в угол поставить, а потом забыть и вроде как дела уже до ребенка нет, то это какое-то странное получается наказание.
Ну а все остальные наказания, на мой взгляд, это уже садизм. Детей обычно и наказывают в поучительных целях.

Возраст свой точно не помню, конечно, к тому же мои знания о себе мне освежали родители, но я была маленькой..=)

Да, вот в этом большая проблема. Знаешь, что надо как-то престыдить или наказать, а как именно понятия не имеешь т.к. всеми известные методы или жестоки или плохо работают...

Так я впадала в шок когда пошла работать в садик и как другие наказывать детей не хотела особенно чужих...=)))

[ЁЁ.]

Всё относительно в этом мире и для кого-то шлёпанье это уже бить ,а для кого-то это вообще не заметная мелочь.

Да, не могла выразить эту мысль... Для меня действительно ,шлепание и избиение -это одно и то же. Если шлепнуть так, чтобы ребенок не почувствовал смысла нет, а так, чтобы больно -это избиение. Вот отшлепала я его один раз год назад, когда домой сам не хотел идти, а у меня руки заняты были, не могла его нести -а это мерзкое чувство вины до сих пор осталось...
Времени я ему много уделяю -все 24 часа, практически,с ним. На гиперактивность все же не тянет, когда занимаемся, он достаточно усидчивый. В магазин тоже ходим уже в конце прогулки, причем за самым необходимым. А занять его тем, чтобы мне помочь покупки делать -так он мне и так диктует, молоко какой марки купить, и т. п. , я только успеваю товары из сетки незаметно выкладывать после такой помощи... В угол его поставить -это просто не реально.
Как же можно еще воздействовать на ребенка , действительно, как же бороться с этим "светлым будующим"?

Сообщение отредактировал ЁЁ. - 27.9.2010, 6:53

[Shelest]

Скорее привыкнет, что мама убирает игрушки, а он в это время играет.

В жизни по другому разворачивается. У ребенка не возникает взаимосвязи между руганью и уборкой. Не возникает подавленности, что опять на мозги капать будут. Ведь очень просто с помощью крика заставить ребенка убирать комнату. А смысл? Взрослея, ребенок будет проявлять протест в виде бардака в комнате. А перейдя во взрослую жизнь, может не обращать внимание на захламленность квартиры. На своем примере ( а позднее на примере сына) я убедилась, что метод игровой уборки дает хорошие результаты. Скажу больше, кода сын просит помочь ему с уборкой ( даже если сам все раскидал и долго телился ), я ему помогу, без фраз " Сам насорил, сам убирай". А теперь и он мне помогает, когда я насорила.

Ребенку нет еще трех лет, маловат он для совместных дружеских игр с другими детьми. Как правило, в этом возрасте дети играют самостоятельно, из-за этого и могут возникать конфликты - совочек не поделили, а мамочки сразу ругаются: "Фу, дружить не умеешь!" А и не должен уметь еще.

Вы правы, играть сами не умеют, поэтому важно, чтобы играли родители. У кого же еще учиться как машинку по дороге возить и как совок делить. Дети как губка все впитывают и познее Вы увидите в них самих себя.
Если мама в песочнице отдаст свой совочек другому и потом искренне порадуется получившимуся у него куличику, то позднее и сын сделает тоже самое.
Сейчас я поражаюсь какой точной копией своих родителей( на новом витке развития) становятся дети.

Сообщение отредактировал Shelest - 27.9.2010, 9:09

[Другой]

Вас что тут всех били..????

Меня нет.
А пример, который ЁЁ привела, это канеш, конечно мало приятного наблюдать такую картину в магазине... да и вообще, видя такое, складывается не очень хорошее мнение как о ребёнке, так и о матери... Думаю, что в подобных ситуациях, без шлёпания ну никак не обойтись... С другой стороны, не понятно от куда его такое поведение произрастает... может избалован?
ЁЁ прошу прощения за такую критику... это как говориться ничего личного, просто наверное, каждый неоднократно наблюдал подобные случаи... и сами понимаете реакция у всех разная. Может попытаться лишать его каких-то походов куда-то, прогулок, мотивируя это тем, что вести себя не умеешь... Как-то мотивировать чувство стыда, не к чужим тётям и дядям, а вам лично как к матери, что вам не приятно такое его поведения, что вас оно огорчает.

[Солнечный кот]

В жизни по другому разворачивается. У ребенка не возникает взаимосвязи между руганью и уборкой. Не возникает подавленности, что опять на мозги капать будут. Ведь очень просто с помощью крика заставить ребенка убирать комнату. А смысл? Взрослея, ребенок будет проявлять протест в виде бардака в комнате. А перейдя во взрослую жизнь, может не обращать внимание на захламленность квартиры. На своем примере ( а позднее на примере сына) я убедилась, что метод игровой уборки дает хорошие результаты. Скажу больше, кода сын просит помочь ему с уборкой ( даже если сам все раскидал и долго телился ), я ему помогу, без фраз " Сам насорил, сам убирай". А теперь и он мне помогает, когда я насорила.

Заметьте, я ни слова про ругань при уборке игрушек не писала! Я вообще категорически против физического наказания и ругани, как таковой. Хотя сама не ангел, бывает ругаюсь (иногда сильно), но гадко потом становится, ужасно. Поэтому, практически все вопросы с собственным ребенком решаю мирным путем, с помощью простых и понятных объяснений (ни в коем случае не нотаций). Доросла до этого не сразу, путем проб и ошибок, но результат того стоит. На занятиях с другими детьми (возраст 2,5 - 5 лет, в группе примерно 6-9 чел.) способ простой: "Ты (или мы, если совместная деятельность) не будешь ничего делать дальше, пока не уберешь за собой, потому что.. (варианты разные)" и никаких поблажек. Если ребенок категорически отказывается, предлагаю посидеть на стульчике, отдохнуть, некоторые садятся, посидят немного, потом убирают. Никакого насилия, крика, ругани, приказов. Работает в 100% случаев. Бывает, у кого-то со второго раза, но очень редко. Родители в экстазе, те, кому хватает терпения делать так дома, больше проблем с уборкой игрушек/вещей не испытывают, особенно если делать это в возрасте от 2 до 3-х лет. Я не знаю, насколько реально так делать в группе детского сада, когда на 20 детей 1 воспитатель, но дома это вполне реально.

[Солнечный кот]

Меня нет.
А пример, который ЁЁ привела, это канеш, конечно мало приятного наблюдать такую картину в магазине... да и вообще, видя такое, складывается не очень хорошее мнение как о ребёнке, так и о матери... Думаю, что в подобных ситуациях, без шлёпания ну никак не обойтись... С другой стороны, не понятно от куда его такое поведение произрастает... может избалован?
ЁЁ прошу прощения за такую критику... это как говориться ничего личного, просто наверное, каждый неоднократно наблюдал подобные случаи... и сами понимаете реакция у всех разная. Может попытаться лишать его каких-то походов куда-то, прогулок, мотивируя это тем, что вести себя не умеешь... Как-то мотивировать чувство стыда, не к чужим тётям и дядям, а вам лично как к матери, что вам не приятно такое его поведения, что вас оно огорчает.

Кризис 3-х лет или возраст строптивости. (Это если Вам так интересна эта тема).
"Кризис трех лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет.
1. Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.
2. Упрямство – ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а по-тому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением. По сути, ребенок требует, чтобы окружающие считались с ним как с личностью.
3. Строптивость – она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до 3-х лет.
4. Своеволие – стремится все делать сам. Это тенденция к самостоятельности; подавить ее, значит породить у ребенка сомнение в собственных силах и возможностях.
5. Протест-бунт – ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.
6. Симптом обесценивания – проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.
7. Деспотизм – ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Он изыскивает тысячи способов, чтобы проявить свою власть над другими. По сути – это стремление вернуться к тому блаженному состоянию младенчества, когда каждое его желание исполнялось. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.
Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности и адаптивных способностей.
И, наоборот, внешняя бескризисность, создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений.
Таким образом, не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы непонимания, возникающие в это время у родителей."
Это не болезнь и не избалованнось, а всего лишь возрастной этап развития (далее будет кризис семи лет, переходный возраст и т.д.). Есть определенные способы взаимодействия с ребенком в эти периоды.

[Shelest]

Кризис 3-х лет или возраст строптивости. (Это если Вам так интересна эта тема).
"Кризис трех лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет.
1. Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.
2. Упрямство – ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а по-тому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением. По сути, ребенок требует, чтобы окружающие считались с ним как с личностью.
3. Строптивость – она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до 3-х лет.
4. Своеволие – стремится все делать сам. Это тенденция к самостоятельности; подавить ее, значит породить у ребенка сомнение в собственных силах и возможностях.
5. Протест-бунт – ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.
6. Симптом обесценивания – проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.
7. Деспотизм – ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Он изыскивает тысячи способов, чтобы проявить свою власть над другими. По сути – это стремление вернуться к тому блаженному состоянию младенчества, когда каждое его желание исполнялось. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.
Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности и адаптивных способностей.
И, наоборот, внешняя бескризисность, создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений.
Таким образом, не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы непонимания, возникающие в это время у родителей."
Это не болезнь и не избалованнось, а всего лишь возрастной этап развития (далее будет кризис семи лет, переходный возраст и т.д.). Есть определенные способы взаимодействия с ребенком в эти периоды.

Позвольте внести одно маленькое, но оч существенное замечание. Кризис кризиом, но если просто не пугаться и ждать, то кризис 3 летнего возраста перерастает в кризис 4-летнего возраста, 5-летнего и так до пенсии. Надо обязательно правильно реагировать на ВСЁ симптомы. Тогда кризис будет спокойно преодолен. Ну, и конечно не валить всё на кризис, а искать и свои ошибки в воспитании. Я понемногу начинаю понимать причины возникновения проблемы ЕЕ.

Сообщение отредактировал Shelest - 27.9.2010, 16:54

[Солнечный кот]

Позвольте внести одно маленькое, но оч существенное замечание. Кризис кризиом, но если просто не пугаться и ждать, то кризис 3 летнего возраста перерастает в кризис 4-летнего возраста, 5-летнего и так до пенсии. Надо обязательно правильно реагировать на ВСЁ симптомы. Тогда кризис будет спокойно преодолен. Ну, и конечно не валить всё на кризис, а искать и свои ошибки в воспитании. Я понемногу начинаю понимать причины возникновения проблемы ЕЕ.

Спасибо за замечание, но.
Во-первых, есть много доступной информации на эту тему (спасибо интернету).
Во-вторых, где я написала, что надо:
1. "Всё валить на кризис?" Я лишь дала возможное объяснение поведению ребенка.
2. "Не пугаться и ждать?" Если я не ошибаюсь, было написано так:"Таким образом, не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы непонимания, возникающие в это время у родителей." И так:"Есть определенные способы взаимодействия с ребенком в эти периоды." Если, конкретно Вам, интересны эти способы, могу написать подробнее, но мне кажется это более интересно ЁЁ, а ей я уже написала.

[надя]

Вот возник у меня такой вопрос.
Нужно ли ребенку объяснять мотивы своего поведения? (не только по отношению к ребенку, но и к другим людям, событиям и пр.)

Очень часто слышно "Вот станешь большой, тогда поймешь меня", "Вот вырастешь, тогда расскажу". Мне кажется, мы часто заставляем ребенка подчиняться себе без понимания ситуации. Думаю, это из-за многих причин может быть: лень объяснять, не считают необходимым объяснять, не умеют объяснять, считают, что дети не должны знать причины, родители должны быть авторитетом и без объяснений, боязнь потерять власть над детьми и пр пр. Думаю, что помимо переходного возраста у детей идет агрессия и на наши молчаливые действия, на наше нежелание воспринимать их мысли, вести с ними диалог.

Так ли плохо будет, если мы будем больше разговаривать и объяснять детям?

[Роза Лю]

Есть определенные способы взаимодействия с ребенком в эти периоды."[/u] Если, конкретно Вам, интересны эти способы, могу написать подробнее,

мне интересны эти способы

[Shelest]

Если, конкретно Вам, интересны эти способы, могу написать подробнее, но мне кажется это более интересно ЁЁ, а ей я уже написала.

Спасибо, но мне их пришлось найти самой, опытным путем.
Мне другое "резануло глаза". ЁЁ пишет, что ей Неоднократно делают замечания о неправильном поведении ребенка, ей советуйт шлепать ребенка, чужие люди поднимают руку на её сына!!! Кризис переживают все дети и ведут дети себя не всегда мирно, но мамы к этому привыкают и обычно знают как улаживать детские соры.
Если я не ошибаюсь, у Вас нет детей? Тогда просто поверьте, что мамочки на пустом месте не полезут разбираться с другой мамочкой ( есть одиночные невменяемые особы, но их обычно во дворе знают и в расчет не берут) А поднять руку на чужого ребенка можно если он ОЧЕНЬ сильно достал, а мама не реагирует адекватно. Советовать наказывать можно, когда есть понимание, что мама в принципе не может справиться со своим сыном. Что Вы думаете по этому поводу?

[Shelest]

Вот возник у меня такой вопрос.
Нужно ли ребенку объяснять мотивы своего поведения? (не только по отношению к ребенку, но и к другим людям, событиям и пр.)

Очень часто слышно "Вот станешь большой, тогда поймешь меня", "Вот вырастешь, тогда расскажу". Мне кажется, мы часто заставляем ребенка подчиняться себе без понимания ситуации. Думаю, это из-за многих причин может быть: лень объяснять, не считают необходимым объяснять, не умеют объяснять, считают, что дети не должны знать причины, родители должны быть авторитетом и без объяснений, боязнь потерять власть над детьми и пр пр. Думаю, что помимо переходного возраста у детей идет агрессия и на наши молчаливые действия, на наше нежелание воспринимать их мысли, вести с ними диалог.

Так ли плохо будет, если мы будем больше разговаривать и объяснять детям?

Я полностью согласна с Вами. Мне нравиться стиль воспитания, когда ребенок воспринимается как равный член в семье и разговариваешь и относишься к нему, как ко взрослому человеку. ( то есть и объясняешь свое поведение, и советуешься с ним, и семейный бютжет планируешь. )

Сообщение отредактировал Shelest - 28.9.2010, 10:50

[Солнечный кот]

Если я не ошибаюсь, у Вас нет детей? Тогда просто поверьте, что мамочки на пустом месте не полезут разбираться с другой мамочкой ( есть одиночные невменяемые особы, но их обычно во дворе знают и в расчет не берут) А поднять руку на чужого ребенка можно если он ОЧЕНЬ сильно достал, а мама не реагирует адекватно. Советовать наказывать можно, когда есть понимание, что мама в принципе не может справиться со своим сыном. Что Вы думаете по этому поводу?

Это кому? Судя по цитате - мне, т.е. Солнечному коту? Тогда совсем не понятно. Вчера в 16.31 вроде всё написала, что думаю.
А "поднять руку на чужого ребенка" нельзя, категорически! А если ОЧЕНЬ сильно достал, можно разбираться с его родителями.

[Солнечный кот]

мне интересны эти способы

Пожалуйста.
Способы не сложные, но требуют от родителей терпения, понимания и настойчивости. Дети очень хорошие психологи и манипуляторы, у них это работает интуитивно, поэтому, если родитель хоть раз сбился с намеченного курса или дал слабину, то в дальнейшем наладить процесс и настоять на своем будет очень сложно. Если что-то сказали, то надо обязательно сделать иначе ребенок перестает воспринимать родителя всерьёз, ну и слушаться, соответственно.
Это не я придумала, это общедоступные факты. Я лишь проверяю на практике и убеждаюсь (с помощью других родителей, в частности), что это работает. Рекомендаций, так или иначе не подтвержденных или не проверенных, не даю.
"Можно ли, действуя грамотно, смягчить проявления кризиса?
Как помочь ребенку выйти из него, не закрепив в душе негативные качест-ва: ведь упрямство – это крайняя степень проявления воли, а воля – необходимое для ребенка качество; капризность – демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего «Я»; эгоизм – в здоровом виде чувство собственного достоинства; агрессивность – крайняя форма чувства самозащиты; замкнутость – неадекватная форма проявления здоровой осторожности, то есть необходимых для выживания в обществе качеств. Ребенок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств. Главная задача родителей и педагогов – не допустить закрепления их крайних проявлений.
Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности?
* Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
* Как правило, фаза эта заканчивается к 3,5-4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.
* Пик упрямства приходится на 2.5-3 года жизни.
* Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
* Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
* В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых – до 19 раз!
* Если дети по достижении 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и капризничать, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования ребенком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия.
* Еще не понятно, кто упрямее, – родители, весь день твердящие: «Ты должен…, ты обязан…, тебе необходимо…», или ребенок, упорно протестующий против «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнить. Он не созрел пока до многих наших требований, он только маленький росточек…
Что могут сделать родители?
* Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
* Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
* Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее взбудоражат.
* Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
* Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
* Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!» Ребенку только этого и нужно.
* Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка и т.д.)!, «А что это там за окном ворона делает?» – подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится.
Искусству ладить с ребенком необходимо учиться, здесь вам помогут фантазия, юмор и бесконечное терпение. Не позволяйте гневу овладевать вами. Гнев лишает человека разума. Преодолейте его один раз, и в следующий вам уже легче будет сдержать его, а потом и вовсе в душе поселится только сочувствие и желание помочь своему малышу в трудный период его жизни. Кто знает, какими мы будем в старости (проходя свои очередные кризисы)? Захочет ли наш, тогда уже взрослый, ребенок понять и помочь нам в наших немощах?"

[Роза Лю]

спасибо за советы, постараюсь суметь проявить терпение, понимание и настойчивость )))))

[Shelest]

А "поднять руку на чужого ребенка" нельзя, категорически! А если ОЧЕНЬ сильно достал, можно разбираться с его родителями.

ВЫ думаете, это только нам с Вами понятно?
Тогда почему ЕЕ периодически сталкивается с такой реакцией окружающих? Думаю, не всё так просто.

Сообщение отредактировал Shelest - 28.9.2010, 15:46

[надя]

Я полностью согласна с Вами. Мне нравиться стиль воспитания, когда ребенок воспринимается как равный член в семье и разговариваешь и относишься к нему, как ко взрослому человеку. ( то есть и объясняешь свое поведение, и советуешься с ним, и семейный бютжет планируешь. )

Ну, как равного члена семьи, как мне кажется, все же не стоить ребенка воспринимать, он все же неравный по знаниям, опыту и пр. А то будет мания велчия или еще что-то, уж не знаю. Можно разговаривать, спрашивать мнение, подвоить к каким-то знаниям и выводам и пр, но он должен понимать, что ему еще многому надо научится, многое узнать. И, самое главное, родители ему в этом могут посодействовать, а не только любить безумно или ненавидеть до отречения.

[Солнечный кот]

ВЫ думаете, это только нам с Вами понятно?
Тогда почему ЕЕ периодически сталкивается с такой реакцией окружающих? Думаю, не всё так просто.

К сожалению вокруг немало неадекватных людей, а также, желающих поучить уму разуму всех вокруг, любителей повоспитывать чужих детей и т.д. и т.п. + мамочки с заниженной самооценкой, пугающиеся реакции вышеперечисленных товарищей.

[Солнечный кот]

Вот возник у меня такой вопрос.
Нужно ли ребенку объяснять мотивы своего поведения? (не только по отношению к ребенку, но и к другим людям, событиям и пр.)

Очень часто слышно "Вот станешь большой, тогда поймешь меня", "Вот вырастешь, тогда расскажу". Мне кажется, мы часто заставляем ребенка подчиняться себе без понимания ситуации. Думаю, это из-за многих причин может быть: лень объяснять, не считают необходимым объяснять, не умеют объяснять, считают, что дети не должны знать причины, родители должны быть авторитетом и без объяснений, боязнь потерять власть над детьми и пр пр. Думаю, что помимо переходного возраста у детей идет агрессия и на наши молчаливые действия, на наше нежелание воспринимать их мысли, вести с ними диалог.

Так ли плохо будет, если мы будем больше разговаривать и объяснять детям?

Представьте, что Вы попали в незнакомую, далёкую страну и не знаете ни местного языка, ни порядков, ни обычаев. Практически за любое Ваше действие Вас ругают и могут даже побить и никто не пытается помочь и объяснить местные особенности и правила поведения. Как Вы себя будете чувствовать? Ребёнок, появившись на свет, находится примерно в такой же ситуации, ни знаний, ни опыта у него еще нет, в голове беспорядок и хаос, все новое пугает, причинно-следственные связи он ещё устанавливать не умеет. Практически всё, что происходит вокруг него, можно и нужно ему объяснять, в доступной и понятной форме, было бы желание. Я столкнулась с тем, что дети в начальной школе не знают, что значит общаться, дружить, любить, оказалось, родители со своими детьми на такие темы не разговаривают, как результат, постоянные обиды, ссоры, конфликты. А дальше что? Проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом и с собственными будущими детьми? (это только один маленький пример).
Вы абсолютно верно назвали причины, по которым родители этого не делают, и из этого следует вопрос, в чем же тогда они видят воспитание? Дети, тоже люди - не взрослые, не надо их равнять с собой и относится как к взрослым, их взрослое время еще придёт. Но, как любой человек, они нуждаются в понимании, объяснениях и советах. Конечно, с возрастом, ответственность и самостоятельность ребёнка должна расти, и родитель должен адекватно оценивать, готов его ребенок общаться на равных или нет. Но чтобы ребёнок формировался и развивался как гармоничная личность, чтобы нормально воспринимал окружающую действительность - разговаривать, объяснять и раскладывать по полочкам просто необходимо.

[Evgeshenka]

Вот возник у меня такой вопрос.
Нужно ли ребенку объяснять мотивы своего поведения? (не только по отношению к ребенку, но и к другим людям, событиям и пр.)

Очень часто слышно "Вот станешь большой, тогда поймешь меня", "Вот вырастешь, тогда расскажу". Мне кажется, мы часто заставляем ребенка подчиняться себе без понимания ситуации. Думаю, это из-за многих причин может быть: лень объяснять, не считают необходимым объяснять, не умеют объяснять, считают, что дети не должны знать причины, родители должны быть авторитетом и без объяснений, боязнь потерять власть над детьми и пр пр. Думаю, что помимо переходного возраста у детей идет агрессия и на наши молчаливые действия, на наше нежелание воспринимать их мысли, вести с ними диалог.

Так ли плохо будет, если мы будем больше разговаривать и объяснять детям?

С детьми надо безусловно общаться им надо объяснять всё, что им не понятно при этом подбират доступную им форму. Не стоит им говорит того, что ты не в силх объяснить. Но когда ребёнок задал вопрос то нельзя уже это игнорировать.
И стоит проверять и контролировать источики информаии у ребёнка. Иногда они слышат или видят то, что очень трудно укладывается в их голове или может формировать не правильное понимание, поведеие.

[Другой]

спасибо за советы, постараюсь суметь проявить терпение, понимание и настойчивость )))))

На ком?