Только поженились - уже думаем о разводе

[Shelest]

Мой муж покорил меня, когда мы начали встречаться, тем, что пока я не понимала, как покупать машину, он обзвонил автосалоны, выбрал оптимальные условия и помог купить машину.... Я подумала: вау, какой активный деятельный чел, надо брать!!! Видимо, он знал, что это меня подкупит. Иными словами, может быть активным и интересным, если захочет. Как тут правильно подметили - не хочет, нет мотивации..... Потому что уверен: жена активная за двоих, если ничего не делать самому, она на себе всю семью вытянет. А стоит мне захворать и начать плакаться - он уверен, что я железная и на самом деле болеть не умею!

Я сама виновата, дала ему понять, что я робот и все сама могу. Он периодически жалуется, что я не даю ему выбора. Все выходные планирую, не даю ему спланировать. Ладно, подумала я, не буду пару выхов планировать, посмотрим, что муж предложит. Так вот, эти выхи мы - хаха - конечно же лежали и смотрели на потолок Или переворачивались на живот и смотрели в пол!

Значит, планировать ему сложно. Предлагайте выбор: хочешь загород поедем, хочешь в театр пойдем, а хочешь и туда и туда успеем.
Вы пытаетесь тянуть дом, чтобы всё было "на уровне". А здесь на первом этопе, наоборот, опускаются до уровня, который может предложить он и уже основываясь на его силах начинают подъем. Помните, что говорила Солнечный кот: мотивация и ВАше восхищение и поощрение.

Самое плохое: мне кажется, Вы его не любите ( Вы сильно злитесь)..... он просто по многим причинам подходит.

Сообщение отредактировал Shelest - 29.9.2010, 16:51

[r_OLIK]

Поверьте, я его ОЧЕНЬ люблю! Поэтому вместо того, чтобы любить сплеча и сразу пойти на развод, я - хоть и сильно злюсь - пытаюсь найти решения. Пытаюсь понять, как мне вести себя дальше, чтобы именно сохранить семью.

Конечно, он не самый плохой вариант, и мои подруги вряд ли поймут, что я на него взъелась! Со стороны - отличный мужик. Но они его знают только со стороны, т.е. в компании, когда он активный, радостный и приветливый. Они не знают, какой он дома, когда мы с ним наедине..... С другой стороны, возможно, я просто мечтаю вернуть те времена, когда мы только начинали встречаться, когда он был ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ. А они не возвращаются

В общем, приняла решение не ехать сегодня домой, заночую на работе, благо там все условия. Посмотрю, что будет дальше. Варианты: спохватится или не спохватится. Если даже звонить не станет, узнавать, где я и когда вернусь, значит, вообще не о чем тут думать....... все плохо

Сообщение отредактировал r_OLIK - 29.9.2010, 16:56

[r_OLIK]

Наверно, мне надо перефразировать свой вопрос.....

КАК ПОСЛЕ ЗАГСА ДАТЬ МУЖЧИНЕ МОТИВАЦИЮ УДЕЛЯТЬ ЖЕНЕ ВНИМАНИЕ И ПОМОГАТЬ ЕЙ ХОТЬ В ЧЕМ-НИБУДЬ???

[Участник]

Что Вы предлагаете делать конкретно? Спустить все на тормоза? Уехать на время? Пусть он поживет один и узнает, каково это?

В крайности впадать не надо. Типа уйти на ночь куда нибудь а он пусть помучается. Этим вы ничего не докажите, только сильнее отравите ваши отношения.

Постараюсь пояснить в чем дело.

Мужчина всегда старается завоевать женщину и делает он в силу веских причин. Когда он был маленьким мальчиком, ребенком, то первым сексуальным объектом была его мать, а первым соперником и помехой отец. Повзрослев мужчина неосознанно может проигрывать всю жизнь эту инфантильную сексуальность.
В вашем случае до свадьбы была модель этой детской ситуации и он вел себя соответственно - пытался вас покорить. И всё бы хорошо если бы так продолжалось долго, но вы дали себя покорить и мало того сейчас ведете себя как мать.

Это может быть и хорошо, но у такой позиции есть очень важный недостаток, если вы открыто ведете себя как мать, то он неосознанно но так же открыто ведет себя как сын, с вытекающими последствиями включая отсутствие сексуального влечения (настоящая мать для зрелого сына сексуально не желанна).

Ещё один важный момент, который заставляет его вести как ребенку. Вы отобрали у него лидерскую позицию в семье, что для мужчины немаловажно.
В общем правило простое:
Хотите что бы мужчина вел себя как мужчина, ведите себя как женщина. Найдите силы быть на шаг позади мужчины. Дайте ему возможность быть ведущим. Если хотите помощи - умейте казаться слабой и беззащитной.

[r_OLIK]

Я много раз пыталась вести себя как слабая женщина, но.... он не верит в мою слабость. Хорош притворяться! - говорит он. - Я ведь знаю, что ты сильная и все выдюжишь!!! И никакая помощь мужская тебе не нужна!!! Время упущено. Инфантильный невыросший мальчик не собирается в свои почти 30 становиться взрослым мужиком, лидером, вожаком своей стаи. Ему это не надо

Единственный выход в сохранении семьи, который мне сейчас представляется, - это как можно реже с ним встречаться и общаться. Приезжать домой на выходные, постираться и поменять одежду, и все равно уматывать куда-нибудь по знакомым. Таким образом, никто не будет приносить еду, никто не будет ее готовить, никто не будет поддерживать дома чистоту, никто не будет возить его на работу на машинке.... Придется начинать все делать самому. Тут намекали, что я дескать ему крылья связала, ни шагу ступить не даю самому..... Так пусть почувствует себя самостоятельным, я разве против? Пусть сам все делает, сам планирует свою жизнь, без моего чуткого руководства. Просто если я рядом, ругаюсь, хмурюсь - а все равно все делаю по дому, ибо некому больше, а в грязи жить не хочется. А когда меня нет.... тогда пофиг. Пусть хоть по уши в грязи. Пусть хоть к мамочке ходит кушать по вечерам... Маме и так тяжело с младшими сыновьями и мужем никудышным, если она узнает, что и средний сын облажался и не смог стать самостоятельным, это станет для нее тяжелым ударом

Зато с другой стороны, возможно, он наконец почувствует себя счастливым! Никто не будет мешать наслаждаться созерцанием белого потолка Никто не будет с утра будить на работу и заставлять кушать готовый завтрак, а потом одеваться и садиться в машинку! Теперь можно спать допоздна (и работать соответственно допоздна, никто ведь дома с едой не ждет!), а в машинке вредно ездить, куда полезней ходить по полчаса пешком с утра и с вечера, особенно под дождем. Опять-таки, скинет 10 кг, честно нажранные за год совместной жизни, тоже полезно!!!

Тяжело, очень тяжело мне. Раньше алкоголем и шоколадом любой стресс снимала, а теперь к этой гадости не притрагиваюсь. И антидепрессанты не хочу покупать. Сижу, блин, на форумах и киношки смотрю. Отвратительная ситуация

Сообщение отредактировал r_OLIK - 29.9.2010, 21:03

[r_OLIK]

Возможно, мы просто устали постоянно быть вместе.... каждый день, без выходных, уже целый год. Даже в отпуск вместе ездим. Не расстаемся ни на день. Наверно, оба нуждаемся в перерыве в отношениях......... Побыть наедине с собой и понять, насколько ценны для нас эти отношения. Лично для меня безусловно они бесценны, и я хочу прожить с этим человеком всю жизнь. Ну, а для него....... время покажет.......

[Shelest]

Возможно, мы просто устали постоянно быть вместе.... каждый день, без выходных, уже целый год. Даже в отпуск вместе ездим. Не расстаемся ни на день. Наверно, оба нуждаемся в перерыве в отношениях......... Побыть наедине с собой и понять, насколько ценны для нас эти отношения. Лично для меня безусловно они бесценны, и я хочу прожить с этим человеком всю жизнь. Ну, а для него....... время покажет.......

Через год жизни уже устали? Выходные и отпуск не при чем. Нужно научиться выделять личное время и личное пространство каждому ежедневно. Если он хочет это время лежать на диване, пусть. ( Прим. автора :Хороший муж на дороге не валяется, хороший муж валяется на диване). Но должно быть время и для семьи.
Думаю, ВАши уходы проблему не решат. ВЫ вернетесь и он вновь ВАс будет принимать по старому. Надо все же договариваться. И в первую очередь признать свою вину за успешную борьбу за лидерство, признать, что Вам не по силам все тянуть, что Вы оказались слабой и не выдерживаете.
Конечно, пока он ВАс завоевывал, он срарался, но постоянно прыгать выше себя никто не в состоянии. Он вернулся в свое привычное состояние и Ваш авторитариз усугубил картину. Путь по исправлению всего долгий и не простой. Вы все равно по жизни всегда должны будете его мобилизовывать, подталкивать. Вам либо сразу "ставить крест" на такой жизни, либо с пониманием и терпение подходить к решению этого вопроса.

[Side]

Мне 34, мужу 29. Познакомились, немного повстречались, стали жить вместе. Сделали шикарный ремонт в его квартире

… Да. Хорошее начало рассказа о счастливой семейной жизни.

Я делаю по дому ВСЕ, муж - НИЧЕГО.

А как Вы договаривались об этом до свадьбы?

Теперь, когда поженились, я живу на его территории и у нас общий бюджет, он совершенно расслабился и вообще ничего от жизни не хочет!!!

А раньше хотел?

Никакой благодарности за то, что я как белка в колесе кручусь, воспринимает как должное все мои усилия по дому, по сохранению семьи

Так, если ему не надо все это, r_OLIK , то почему Вы сейчас делаете такие открытия относительно него?

До меня жил с мамой по тому же сценарию, дом-работа, пожрать-поспать.

Так, получается, что Вы все это видели и до брака – чему Вы тогда удивляетесь?

При всем при этом у него ОЧЕНЬ яркая внешность, он интеллигентный (не дурак), интересный в общении, позитивный периодически, спокойный, хорошо разбирается в компьютерах и технике, водит машину, в компании улыбчивый и не застенчивый.

Маловато для мужа. Для любовника или приятеля – вполне.

[Side]

Его интересует только рассматривание потолка!!!! Я не могу это объяснить. Для меня тупое лежание все свободное время неприемлемо.

Зачем же Вы замуж за него выходили, r_OLIK? А для него приемлемо все это. Ему нормально.

перевозить несколько грузовиков вещей, а там вдруг до него дойдет что-нибудь полезное - и давай все заново, таскать вещи и искать квартирантов...... Он это тоже понимает и надеется, что я на это не решусь. Правильно думает, падла.

Хорошее у Вас отношение к мужу, ничего не скажешь. Так он и ведет себя как «падла». Как Вы того от него хотите. Что еще от «падлы» жждать?

Дело в том, что мы задумываемся о планировании беременности. У меня уже возраст такой, знаете ли, перезрелый.

Так Вы задумываетесь или «мы задумываемся»? Судя по Вашему второму предложению, последнее.

Я хочу родить ребенка для того, чтобы быть с его отцом всю жизнь.

Офигеть! Вам, оказывается, ребенок больше ни для чего, как для того, чтобы «быть с его отцом всю жизнь»? А для чего Вам надо с кем-то быть всю жизнь, да еще такие жертвы этому приносить, как рождение ребенка?

А какой отец из человека, который не хочет палец о палец ударить? Я уже вовсю его про себя называю ВЛОМ-И-ВПАДЛУ.

Так он Вам отвечает взаимностью. Отстаньте от него. Вы его не любите. Вы беспокоитесь лишь о своей «перезрелости».

[r_OLIK]

… Да. Хорошее начало рассказа о счастливой семейной жизни.
А как Вы договаривались об этом до свадьбы?
А раньше хотел?
Так, если ему не надо все это, r_OLIK , то почему Вы сейчас делаете такие открытия относительно него?
Так, получается, что Вы все это видели и до брака – чему Вы тогда удивляетесь?
Маловато для мужа. Для любовника или приятеля – вполне.

До брака он периодически помогал. Не забывайте, мы вдвоем организовали ремонт в двухкомнатной квартире - и он принимал в этом ремонте самое активное участие. Я только подталкивала. Например, можно было заказать кухонный гарнитур в октябре перед отпуском, и он приехал бы в январе.... Но я пошла на уступку, не давила, и мы заказали его в январе, гарнитур прибыл в апреле. Но прибыл же ведь! И такой красивый! А теперь, когда быт обустроен, муж расслабился и стал любить только одно занятие - возлежание в горизонтальном положении.... Я не против периодического возлежания, но только если не при таком условии, что он ТОЛЬКО лежит, а я ТОЛЬКО работаю!

Зачем же Вы замуж за него выходили, r_OLIK? А для него приемлемо все это. Ему нормально.
Хорошее у Вас отношение к мужу, ничего не скажешь. Так он и ведет себя как «падла». Как Вы того от него хотите. Что еще от «падлы» жждать?
Так Вы задумываетесь или «мы задумываемся»? Судя по Вашему второму предложению, последнее.
Офигеть! Вам, оказывается, ребенок больше ни для чего, как для того, чтобы «быть с его отцом всю жизнь»? А для чего Вам надо с кем-то быть всю жизнь, да еще такие жертвы этому приносить, как рождение ребенка?
Так он Вам отвечает взаимностью. Отстаньте от него. Вы его не любите. Вы беспокоитесь лишь о своей «перезрелости».

Замуж выходила потому, что любила. И люблю. А зачем иначе выходить замуж?

Вы неправильно поняли смысл моей фразы про ребенка. Я имела в виду, что если я отважусь родить ребенка, то только в том случае, если уверена в муже и уверена, что мы с ним всю жизнь будем с ним вместе. А не потому, что время пришло (хотя и это тоже). И не потому что я умираю как хочу ребенка, вовсе нет. Я привыкла жить для себя и своего мужчины, мне очень сложно побороть свой эгоизм и стать матерью. Но я хочу его побороть.

Я беспокоюсь о том, что на данном этапе еще можно относительно бесполезно разойтись, а когда уже много всего людей связывает - прежде всего ребенок - развод будет слишком большой драмой для всех. Прежде всего для ребенка.

Сообщение отредактировал r_OLIK - 30.9.2010, 15:32

[Мурка]

Я имела в виду, что если я отважусь родить ребенка, то только в том случае, если уверена в муже и уверена, что мы с ним всю жизнь будем с ним вместе.

1. Невозможно никогда быть полностью уверенным в человеке, очень много случаев в жизни, когда муж кажется просто сказочным, а через какое-то время превращается в другого человека. Если вы решили рожать ребёнка, то делайте это вне зависимости не от чего.
2. Своими уходами-приходами из дома вы только усугубите ситуацию, это убивает любовь. У меня так знакомая уезжала-приезжала от своего гражданского мужа, в итоге он её послал куда подальше и женился на другой.
Вы должны просто понять, что прежним,таким каким он был до свадьбы, ваш муж никогда не станет. Мужчины они в принципе все очень пассивные.Примите это и начните выстраивать свою тактику поведения с ним. Оставьте его в покое, своим навязыванием вы ему точно не привьёте любовь к классике. И вы правы, что людям иногда нужно отдыхать друг от друга, но делайте это по-другому, например в какие-то из выходных договоритесь с подругой встретиться, необязательно целые дни напролёт проводить вместе с мужем.