Ребенок врет или фантазирует

[Ромашка]

Здравствуйте! У моего 8-летнего сына очень бурная фантазия. Он очень любит разговаривать, практически, никогда не молчит. Темы для разговоров находятся сами собой, пока он еще даже не осознает что можно говорить, а что нельзя. Причем еще и фантазирует с очень серьезным видом. Раньше я как-то особо не задумывалась, что это может быть плохим, потому что особо никак его фантазии не напрягали. А вчера случилось следующее: я забрала его из школы, еще работала и он где-то около часа сидел у меня в кабинете. Я посмотрела его дневник и тетрадки - за вчерашний день две тройки, конечно, я особо не ругаю ребенка за оценки, но здесь пригрозила ему, что если в конце четверти будет хоть одна тройка, то я приму жесткие меры (никакого компьютера, мультиков, будет заниматься и читать книги всю неделю осенних каникул). В общем решила его наказать лишением удовольствий. Он очень бурно на это отреагировал, но самое главное, когда мы собирались домой (а я сижу в одном кабинете с начальникоми мы вместе уходим с работы домой в одно время), мой сын стал жаловаться начальнику, что я его решила наказать и слово за слово вдруг говорит: "Да, мама меня всегда наказывает - она меня лишает еды, не кормит, а еще к дивану привязывает, иногда к стулу, я прошу кушать, а она мне не дает, и никуда не отпускает, я сижу привязанный". Я была в шоке. Начальник, конечно, не дурак и прекрасно знает, что такого нет на самом деле. Стал спрашивать у сына правду ли он говорит, сын на полном серьезе ему говорит:"Да, это правда". Тогда начальник сказал: "Ну, хорошо, я тебя понял, надо заявить в милицию, а я буду свиделем того, что мама твоя с тобой плохо обращается". Сын испугался и тут же сказал, что он все придумал. Я задумалась над этим очень, думаю, если такое имело место быть вчера, то, возможно он говорит обо мне что-то о чем я не знаю. С мужем мы в разводе, уже скоро два года как. Муж зациклен на том, чтобы ребенок жил с ним, только-только успокоились наши с ним "войны", и тут, вдруг такое. А если что-то подобное он скажет мужу или свекрови, они-уж точно это используют в угоду себе. С ребенком говорить бесполезно, отца он очень любит, меня тоже, но то, что произошло вчера меня шокировало, я "загрузилась", с сыном вчера избегала общения, он вроде бы и понимает что он меня оскорбил, просит прощения, но тут же ведет себя как ни в чем не бывало, поканючит, что "мама почему ты со мной не разговариваешь", я не отвечу - он особо и не огорчен. Что мне делать, какие воспитательные методы пременить к сыну? Порку сразу отрецаю как метод, рука никогда не поднимется, а вот какие найти слова и что я могу сделать, как быть убедительнее в своей обиде? Пожалуйста, высскажитесь на этот счет. Спасибо.

[Shelest]

сын тяжело переживает распад семьи и, возможно, винит Вас в этом распаде. Ребенок своей ложью хочет привлечь внимание к его проблемам. ОН чувствует себя в униженном положении.
Подумайте, что в Вашей собственной жизни может давать пример и подталкать сына врать. Всегда ли Вы говорите ему правду?
Думаю, Вам стоит почаще проговаривать с ним, что если Вы приняли решение жить отдельно с папой, то это не значит, что он должен выбирать между мамой и папой. Родители с ним на всю жизнь. Скажите ему, что понимаете как ему тяжело и какой он молодец, что может все понять и ни на кого не злиться.
Объясните ему, что ложь мешает доверию между вами. И что Вы его так сильно любите и так боитесь потерять это доверие.

А по поводу безобидной лжи. Все дети проходят через этот этап, смотрят на реакцию родителей. Считаю, что ложь не замечать нельзя. Нужно понимать причины лжи и спокойно объяснять, что вранье - это не решение проблемы.

Да, и с мужем деликатно поговорить о том, что его некорректные слова о ВАс ранят и мучают сына.

Сообщение отредактировал Shelest - 14.10.2010, 11:36

[Ромашка]

сын тяжело переживает распад семьи и, возможно, винит Вас в этом распаде. Ребенок своей ложью хочет привлечь внимание к его проблемам. ОН чувствует себя в униженном положении.
Подумайте, что в Вашей собственной жизни может давать пример и подталкать сына врать. Всегда ли Вы говорите ему правду?
Думаю, Вам стоит почаще проговаривать с ним, что если Вы приняли решение жить отдельно с папой, то это не значит, что он должен выбирать между мамой и папой. Родители с ним на всю жизнь. Скажите ему, что понимаете как ему тяжело и какой он молодец, что может все понять и ни на кого не злиться.
Объясните ему, что ложь мешает доверию между вами. И что Вы его так сильно любите и так боитесь потерять это доверие.

А по поводу безобидной лжи. Все дети проходят через этот этап, смотрят на реакцию родителей. Считаю, что ложь не замечать нельзя. Нужно понимать причины лжи и спокойно объяснять, что вранье - это не решение проблемы.

Спасибо. Я знаю, что ребенок любит и папу и меня, мы оба ему дороги. Ребенок живет со мной и говорит, что если мы не будем жить с папой, все равно всегда будет жить со мной, ездит к папе в гости. Я умом понимаю, что папа - это навсегда, но очень не хочу и не люблю отпускать его к отцу, потому что свекровь очень хитро настраивает ребенка против меня, не конкретно и не буквально, но она учит ребенка хитрить, в этом она мастерица. Муж тоже хорош, они не понимают, что ребенок страдает от этого. С мужем мы расстались по его вине, очень сильно меня обидел, я ушла, а он вместо того, чтобы вернуть меня, попросить прощение, создал себе репутацию "обиженного". Будто я ушла от него, взяв ребенка, бросила его, но он сам мне "помог в этом". Вместе со свекровью они сейчас обвиняют во всем меня, причем такими фразами разговаривают с моим сыном. Бабушка: "Папа очень хочет жить с твоей мамой, это она не хочет". Ребенок верит и обвиняет меня. А я пыталась с мужем наладить отношения, помириться и жить вместе, он мне сказал, что больше меня не любит, я ему не нужна, ему нужен только сын. И что я должна сказать сыну, что бабушка ему врет? Или ребенок просит у папы:"Хочу поехать на море с тобой и с мамой", папа ему отвечает "Я тоже очень хочу, только твоя мать не хочет". На ту же просьбу я ребенку сказала: "Конечно поедем, если папа согласится". Позвонила мужу, предложила, он рассмеялся надо мной, сказал, "что ты совсем что ли с ума сошла, с сыном поеду, ты нам там не нужна". И как мне опять сказать, что теперь врет папа. В общем они выбрали для оправдания в глазах ребенка такую позицию, обманывать его, а он искренне верит всему, что они говорят. Хитрить и обманывать, я не умею, сына учу быть честным, про отца его ни разу не сказала плохого слова, а может быть надо, как Вы думаете? Мне очень не хочется уподобиться мужу и свекрови, у которых вранье уже на генетическом уровне, врут всем подрят соседям, родственникам, даже ребенку, но если наше с мужем расставание - это война, а на войне все средства хороши, может стоит? Как мне быть?

[Другой]

Даа.... как же это вы любили то такого стервеца?
Все вокруг плохие, одна я хорошая... у вас там случаем нимба над головой нема?

[Ромашка]

Даа.... как же это вы любили то такого стервеца?
Все вокруг плохие, одна я хорошая... у вас там случаем нимба над головой нема?

Нет, нимба у меня нет. Я объективно оцениваю ситуацию. А стервец, без иронии, первостепенный, выращенный маменькин сынок, которому во всем нужно было угождать, поздно я поняла, что любовь его оценивалась только степенью почищенных ботинок и выглаженных рубашек. Если сделала для него что-то, любит, нет или не успела, враг народа, обиды на две недели. Мама приучила его, что женщина-жена - есть существо безмолвное, и есть во всем только одна правда, ЕГО, и только его, ничье другое мнение не считается. Нимб у мужа скорее, а не у меня. Я терпела унижения от мужа и его матери 11 лет, потом не выдержала, знаю, что глупая, но, да, любила и все прощала, старалась понять.
Вашу иронии принимаю, потому что сложно поверить, в то, что выглядит голословием. И не пытаюсь я быть белой и пушистой сейчас перед вами, есть и у меня недостатки, но очевидно вы не знаете, какими иногда двуличными могут быть люди, в обществе одни, а в семье другие. Простите, если что-то не так сказала.

Сообщение отредактировал Ромашка - 14.10.2010, 12:09

[Саргаска]

Думаю, что молчать с ребенком - неправильная позиция. Так же как и иметь обиду на него. Обижаться на ребенка - это означает отрицательное к нему отношение, а это недопустимо со стороны матери. Ребенок не может быть плохим, он может лишь совершить неправильный поступок в силу своей неопытности. . И именно это ему и нужно объяснять, а не молчать. На отношениях это не должно никак отражаться. Если Вы будете наказывать его молчанием, его бурная фантазия подскажет ему, что Вы его не любите... а вот последствия этого его убеждения Вы потом можете расхлебывать очень долго и не факт, что успешно.

[zoxana]

Даа.... как же это вы любили то такого стервеца?
Все вокруг плохие, одна я хорошая... у вас там случаем нимба над головой нема?

А мне, Другой, понятна такая ситуация. У меня тоже свекровь и муж настраивают ребенка против. Ребенок в недоумении, кто же говорит правду мама или папа, я делаю следующим образом, если ребенок озвучивает мне обо мне плохие разговоры, я ему тут же говорю: врут тебе они обо мне все, а как ты сам считаешь? И он выссказывает свое мнение. А муж у меня тоже стервец, Вашей формулировкой, и не потому что вот я такая - хорошая, пригожая, а потому что это ПРАВДА, и не мое это только мнение, ни с кем , зараза, сойтись не может, ни друзей нет, ни коллеги по работе не любят. Ни женщину после меня найти не может, хотя уже и не живем давно вместе. Родственники принимают только, да и то, не все, тетушка одна, кроме матери и сестренки его, остальные все его НЕ ПОНИМАЮТ. Поэтому заступлюсь за Автора.

[Ромашка]

Думаю, что молчать с ребенком - неправильная позиция. Так же как и иметь обиду на него. Обижаться на ребенка - это означает отрицательное к нему отношение, а это недопустимо со стороны матери. Ребенок не может быть плохим, он может лишь совершить неправильный поступок в силу своей неопытности. . И именно это ему и нужно объяснять, а не молчать. На отношениях это не должно никак отражаться. Если Вы будете наказывать его молчанием, его бурная фантазия подскажет ему, что Вы его не любите... а вот последствия этого его убеждения Вы потом можете расхлебывать очень долго и не факт, что успешно.

И что же делать? Как правильно вести себя сейчас с ним, как-будто ничего не произошло? Честно говоря, сердце разрывается, и нет у меня такой уж обиды, остаток после всего просто не хороший и мысли всякие, но сейчас даже и не о словах ребенка, а о том, что почему он так говорит, что я сделала не так, в отношениях с ним.

[Саргаска]

И что же делать? Как правильно вести себя сейчас с ним, как-будто ничего не произошло? Честно говоря, сердце разрывается, и нет у меня такой уж обиды, остаток после всего просто не хороший и мысли всякие, но сейчас даже и не о словах ребенка, а о том, что почему он так говорит, что я сделала не так, в отношениях с ним.

Что Вы сделали не так в отношениях с ним , я не могу знать, Вы же понимаете. а как себя вести я ж сказала: объяснить честно почему вам не нравится его поступок и дальше жить как ни в чем не бывало.
А вот Ваша обида, кстати, показала ему Ваше слабое место и в дальнейшем он может этим пользоваться. Мне кажется, что у Вас нет доверительных отношений с ребенком.

[Shelest]

Главный принцип сейчас - это ВЫВОД РЕБЕНКА С ПОЛЯ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ. Любыми средствами… Иначе, если ребенок станет разменной монетой Ваших отношений, он вырастет несчастным неврастеником.
Я считаю, что можно сказать, что свекровь/папа сказали неправду, потому что хотели, чтобы ты сделал так-то…. Здесь не правильно поняли… побоялись объяснить тебе…
То есть объясняйте ему, но сглаживая углы. Говорите с ним об этом столько, сколько ему нужно. Спрашивайте его мысли.
Все равно мамина любовь, открытость и доверие перекроют любые замысли папы со свекровью. Женщина от природы обладает более тонкой псих. организацией, лучше чувствует ребенка и её самые обычные слова воздействуют сильнее.
Да, дети сильно внушаемы. Но не опускайтесь до объяснений, что папа врун и бяка, говорите чаще о своей любви к сыну, какая он для Вас опора, поддержка и защита. Что вместе Вы со всем справитесь.
Сын повзрослеет и сам разберется. Главное сейчас пережить тяжелый период расставания и не навредить психике ребенка.

З.Ы. Может попробовать отдать его в какую-то творческую секцию ( рисование, лепка, танцы). То есть найти что-то, с помощью чего он мог бы выражать свои эмоции. Если это не перегрузит его ( слишком сложные программы в школах сейчас)

Сообщение отредактировал Shelest - 14.10.2010, 13:45

[Саргаска]

Главный принцип сейчас - это ВЫВОД РЕБЕНКА С ПОЛЯ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ. Любыми средствами… Иначе, если ребенок станет разменной монетой Ваших отношений, он вырастет несчастным неврастеником.
Я считаю, что можно сказать, что свекровь/папа сказали неправду, потому что хотели, чтобы ты сделал так-то…. Здесь не правильно поняли… побоялись объяснить тебе…
То есть объясняйте ему, но сглаживая углы. Говорите с ним об этом столько, сколько ему нужно. Спрашивайте его мысли.
Все равно мамина любовь, открытость и доверие перекроют любые замысли папы со свекровью. Женщина от природы обладает более тонкой псих. организацией, лучше чувствует ребенка и её самые обычные слова воздействуют сильнее.
Да, дети сильно внушаемы. Но не опускайтесь до объяснений, что папа врун и бяка, говорите чаще о своей любви к сыну, какая он для Вас опора, поддержка и защита. Что вместе Вы со всем справитесь.
Сын повзрослеет и сам разберется. Главное сейчас пережить тяжелый период расставания и не навредить психике ребенка.

З.Ы. Может попробовать отдать его в какую-то творческую секцию ( рисование, лепка, танцы). То есть найти что-то, с помощью чего он мог бы выражать свои эмоции. Если это не перегрузит его ( слишком сложные программы в школах сейчас)

Шелест, все наверное так, с одним дополнением: свекровь - она тоже женщина. И кроме того - бабушка. Душевная связь, духовная близость бабушки и внука бывает сильнее отношений сына с матерью... Я конечно, не утверждаю, что в этом случае все обстоит именно так, но в любом случае это надо иметь в виду. В идеале надо бы, чтоб взрослые не воевали между собой ради психического здоовья ребенка, ... но похоже, что к этому никто не стремится.

[Ромашка]

Шелест, все наверное так, с одним дополнением: свекровь - она тоже женщина. И кроме того - бабушка. Душевная связь, духовная близость бабушки и внука бывает сильнее отношений сына с матерью... Я конечно, не утверждаю, что в этом случае все обстоит именно так, но в любом случае это надо иметь в виду. В идеале надо бы, чтоб взрослые не воевали между собой ради психического здоовья ребенка, ... но похоже, что к этому никто не стремится.

Спасибо, за ваши комментарии. Самое главное для мне - здоровье и душевное равновесие ребенка, поэтому и обратилась с просьбой помочь разобраться в этой ситуации. Для меня все, что происходит сейчас это деление ребенка -катастрофа - из-за того, что страдает ребенок, не о себе я думаю в этой войне. Бьюсь, потому что боюсь его потерять. У мужа наполеоновские планы - отнять ребенка, пока у него нет такой возможности, он ждет, когда ребенку исполнится 10 лет, чтобы ребенок сам сказал в суде с кем он хочет быть, поэтому и наговоры эти и хитрость. Все очень непросто в нашей ситуации. А ребенок пока, как разменная монета, я это не могу, не в силах остановить.

[Другой]

Ромашка, ну мне прям стыдно стало, после ваших объяснений... видимо я не прав, искренно прошу прощенья.
Что делать в вашей ситуации, опять же понятия не имею...
Могу понять стремление и ваше и ,как ни странно, отца забрать себе ребёнка, а вот что делать с его ложью... теряюсь в догадках.
Как юрист могу сказать, что какой смысл ждать 10 лет? До 14 суд будет только прислушиваться к мнению и не более... в том числе и в его сегодняшнем возрасте.
Ну и ещё... ребёнка легко обмануть вначале, но потом (когда он побудет с папой достаточно долгий срок) он легко поймёт у кого ему было комфортней.

[Саргаска]

Ромашка, ну мне прям стыдно стало, после ваших объяснений... видимо я не прав, искренно прошу прощенья.
Что делать в вашей ситуации, опять же понятия не имею...
Могу понять стремление и ваше и ,как ни странно, отца забрать себе ребёнка, а вот что делать с его ложью... теряюсь в догадках.
Как юрист могу сказать, что какой смысл ждать 10 лет? До 14 суд будет только прислушиваться к мнению и не более... в том числе и в его сегодняшнем возрасте.
Ну и ещё... ребёнка легко обмануть вначале, но потом (когда он побудет с папой достаточно долгий срок) он легко поймёт у кого ему было комфортней.

Мысль, как ни странно, вполне здравая... Мы сейчас сосредоточились на том, как помочь матери сохранить ребенка.. А ведь отец имеет равное на него право. Ромашка говорит, что более всего ее волнует психическое здоровье ребенка... но так ли это? Если она готова ради этой цели отдать ребенка отцу -я поверю в это заявление.
А что, отец - не достойный человек? Ведет аморальный образ жизни? Я всегда относилась с трепетным чувством к мужчинам, у которых силен родительсткий инстинкт.
Я понимаю, что ромашке неприятно это читаь. Мне б хотелось, чтобы она четко осознала ситуацию - о ребенке ли она заботится в первую очередь, или о себе и своем душевном покое... Может быть, она сама не может быть честной с самой собой, ... и это всё наложило отпечаток на ребенка и проявляется его лживостью.

Сообщение отредактировал Саргаска - 14.10.2010, 23:40

[Shelest]

Мысль, как ни странно, вполне здравая... Мы сейчас сосредоточились на том, как помочь матери сохранить ребенка.. Если она готова ради этой цели отдать ребенка отцу -я поверю в это заявление.

Зря Вы так резко. Маме пережить разлуку с ребенком не знаю как. В голову лезут всякие мысли, что не накормят, не усмотрят, не поймут и не помогут.
К тому же, не исключено, что желание отобрать сына продиктовано желанием "насолить" жене.

свекровь - она тоже женщина. И кроме того - бабушка. Душевная связь, духовная близость бабушки и внука бывает сильнее отношений сына с матерью...

сильнее связь с тем, кто ростил, кто ростит и с кем живешь.
Разговаривайте с сыном больше, пусть проговаривает все, что чувствует, о чем думает,о чем говорят на свиданиях с папой.
И пусть Вас не смущают подарки, льстивые слова сыну. Дети могут оч радоваться всему этому, но как до дела дойдет, то мама - это главное.
З.Ы. В моей семье свекр со свекровью совсем не помогали ростить внука, раньше даже в гости почти не приглашали. Сейчас ребенок вырос и начались подарки, красивые слова как они его ( и нас всех) любят и плачут над фотографиями. ( я молчу, любят - замечательно). Сын очень радуется, когда с ними встречаемся. А тут был тест по анлийскому языку, надо было написать о своей семье, сын написал, что его семья - это 5 человек : он, мама, папа, бабушка ( теща) и дедушка ( тесть) и всё. вот так..

Сообщение отредактировал Shelest - 15.10.2010, 10:15

[Ромашка]

Ромашка, ну мне прям стыдно стало, после ваших объяснений... видимо я не прав, искренно прошу прощенья.
Что делать в вашей ситуации, опять же понятия не имею...
Могу понять стремление и ваше и ,как ни странно, отца забрать себе ребёнка, а вот что делать с его ложью... теряюсь в догадках.
Как юрист могу сказать, что какой смысл ждать 10 лет? До 14 суд будет только прислушиваться к мнению и не более... в том числе и в его сегодняшнем возрасте.
Ну и ещё... ребёнка легко обмануть вначале, но потом (когда он побудет с папой достаточно долгий срок) он легко поймёт у кого ему было комфортней.

Да, спасибо, Вам...Я консультировалась с юристами, общалась с судьей в федеральном суде, который мне сказал, что иногда и более маленьких детей привлекали, спрашивали их мнения, но по большому счету, все зависит от судьи, от его понимания ситуации. Конечно, органы опеки здесь играют немаловажную роль. Я ходила в органы опеки, общалась со специалистами. Он не сможет лишить меня на законных основаниях материнства, вернее, не лишить, а определить проживание ребенка с ним, единственный не совсем хороший аргумент в мою пользу, что я живу на съемной квартире. Правда, инспектор сказала, что перед слушанием в суде, они объективно оценивают все факторы: условия проживания, заботу о ребенке и т.д. Репутация у меня хорошая, поэтому я не боюсь, а наша съемная квартира в идеальном состоянии, у ребенка есть все - свой диван, письменный стол, он хорошо одет, обут. Здесь мне нечего бояться. Единственное - я испугалась, что ребенок сказал то, о чем я писала в этой теме, он сам сейчас испуган этим, говорит, что пошутил. Но ведь его шутка может быть кем-то, кто не знает меня, теми же экспертами, если не дай бог, до этого дойдет, быть воспринята буквально...Вот и прошу его думать, когда он говорит о своих фантазиях. Вчера он у меня спросил, почему я грустная, сказала, что меня огорчил он своими словами, он сказал, что сам не знает почему так сказал, что его просто задело, что я его из-за троек пообещала наказать. Просил прощения. В нем что-то поменялось в отношении ко мне, эти два дня от меня не отходит, пытается трогательно по детски заботиться, спрашивает как я себя чувствую, слушается меня. Может все не зря?

Сообщение отредактировал Ромашка - 15.10.2010, 11:13

[Ромашка]

Мысль, как ни странно, вполне здравая... Мы сейчас сосредоточились на том, как помочь матери сохранить ребенка.. А ведь отец имеет равное на него право. Ромашка говорит, что более всего ее волнует психическое здоровье ребенка... но так ли это? Если она готова ради этой цели отдать ребенка отцу -я поверю в это заявление.
А что, отец - не достойный человек? Ведет аморальный образ жизни? Я всегда относилась с трепетным чувством к мужчинам, у которых силен родительсткий инстинкт.
Я понимаю, что ромашке неприятно это читаь. Мне б хотелось, чтобы она четко осознала ситуацию - о ребенке ли она заботится в первую очередь, или о себе и своем душевном покое... Может быть, она сама не может быть честной с самой собой, ... и это всё наложило отпечаток на ребенка и проявляется его лживостью.

Нет, Саргатка, отец его не аморальный человек, и имеет и имя, и положение в обществе. И понимаю, что права он на ребенка имеет мне равные, но где он был, когда нам с ребенком было плохо. Когда он удовлетворяя свои амбиции, забывая о том, что ребенок тоже страдает, ссорился со мной, провоцировал меня на разрыв, пытался за моей спиной построить новые отношения, а когда не получилось, вспомнил о том, что у него есть сын. Даже не он вспоминал, а свекровь, когда прошла эйфория, когда его "кинула" его неземная любовь, и свекровь поняла, что надо налаживать с нами мосты. Стала пытаться со мной "подружиться", я ее не отталкивала. Он имеет права на ребенка, но почему-то забывает о своих обязанностях отца. Сейчас, когда ребенок ездит к ним, все чаще с ним бабушка, забирают его в пятницу, привозят в воскресение. У папы до поздна в пятницу - работа. В субботу, с утра работа, вечером хоккей (он сам играет в ледовом дворце), в воскресение отдых, а в обед уже надо расставаться с сыном. Как Вы думаете, с таким режимом - много он общается с ребенком, дарит ему свою любовь? В основном время ребенок проводит с бабушкой, конечно, он ее очень любит, но мама во всем взаимозаменяет своего сына, даже везет сына мне поздно вечером она, а не ее великовозрастный сынок, который очень устал, голова болит и т.д. Причин много. Иногда мне кажется, если бы рядом не было его матери, то и ребенок ему был бы не нужен. И вся эта война идет только из-за того, чтобы показать окружающим какие они любящие и внимательные к ребенку.

Сообщение отредактировал Ромашка - 15.10.2010, 12:20

[Ромашка]

Мы жили около года без помощи от мужа, на съемной квартире, на одну мою зарплату, большая часть которой уходила на оплату жилья, муж и его мама ни разу не поинтересовались что ребенок ест, а есть ли у меня деньги чтобы оплачивать жилье. Я подала на алименты и первое, что он спросил "сколько процентов ты указала в исковом, чтобы я платил", "я сказала, что как положено по закону - 25%", он усмехнулся и сказал, что если в своем исковом заявлении я указала больше 25%, и если затребовала за те месяцы, что мы не жили с ним, он будет возражать, и суд отклонит мой иск. Я сказала, что не буду я у него ничего требовать. Это отец? Тот, который жалеет своему ребенку что-то? Я знаю, что есть две правды, у каждого своя, но я написала сейчас факты, голые факты. Поэтому я знаю, что кроме как амбициий по отношению к ребенку здесь нет ничего. Когда ребенок, находясь у них звонит мне, и делится какой-то радостью, я слышу реплики мужа в мой адрес дразнящие, злые, или "передай своей матери..." Не маме, а с издевкой - матери). И столько в этих репликах злости и презрения...А ребенок же все ловит, в чем-то пытается подражать, хотя он от природы добрый мальчик и очень любит меня, но ему внушили, что "мама делает все неправильно", и он страдает от этого.

Сообщение отредактировал Ромашка - 15.10.2010, 11:55

[Shelest]

Иногда свалившаяся беда или агрессия из вне несет в себе один плюс : она сплачивает близких людей. Сейчас ваша семья - это Вы и сын. Он как умеет поддерживает Вас, и Вы его поддерживайте и помогайте ему разбираться.

ему внушили, что "мама делает все неправильно

скажите сыну:"как это всё? а сына какого родила и воспитала? доверяй сынок своей голове и своим мыслям. Ты сам также считаешь? А я уверена, что мы с тобой всё делаем правильно, раз мы вместе и нам с тобой хорошо"

Пережив такие тяжелые события, у вас появится по настоящему крепкая семья.

Сообщение отредактировал Shelest - 15.10.2010, 15:52

[ЁЁ.]

мой сын стал жаловаться начальнику, что я его решила наказать и слово за слово вдруг говорит: "Да, мама меня всегда наказывает - она меня лишает еды, не кормит, а еще к дивану привязывает, иногда к стулу, я прошу кушать, а она мне не дает, и никуда не отпускает, я сижу привязанный".

Почему ваш сын начал жаловаться чужому человеку ? Возможно, ему просто некому выговориться, и он не считает, что вы его поймете. И то, что он сказал -может быть не ложь вовсе ?.. возможно, он так образно рассказал то, что у него накопилось в душе, его обиды к вам, то, что вы лишаете его чего-то самого необходимого... находясь с вами ,он ощущает себя душевно голодным, привязанным... ребенок маленький, он еще не в состоянии выразить свои душевные переживания и вот , вылил их таким способом...
А насчет отца ребенка. Как я поняла, инициатором разрыва отношений, разъезда, все-таки были вы ? Ребенок в душе за это очень на вас обижен.

[Саргаска]

Мы жили около года без помощи от мужа, на съемной квартире, на одну мою зарплату, большая часть которой уходила на оплату жилья, муж и его мама ни разу не поинтересовались что ребенок ест, а есть ли у меня деньги чтобы оплачивать жилье. Я подала на алименты и первое, что он спросил "сколько процентов ты указала в исковом, чтобы я платил", "я сказала, что как положено по закону - 25%", он усмехнулся и сказал, что если в своем исковом заявлении я указала больше 25%, и если затребовала за те месяцы, что мы не жили с ним, он будет возражать, и суд отклонит мой иск. Я сказала, что не буду я у него ничего требовать. Это отец? Тот, который жалеет своему ребенку что-то? Я знаю, что есть две правды, у каждого своя, но я написала сейчас факты, голые факты. Поэтому я знаю, что кроме как амбициий по отношению к ребенку здесь нет ничего. Когда ребенок, находясь у них звонит мне, и делится какой-то радостью, я слышу реплики мужа в мой адрес дразнящие, злые, или "передай своей матери..." Не маме, а с издевкой - матери). И столько в этих репликах злости и презрения...А ребенок же все ловит, в чем-то пытается подражать, хотя он от природы добрый мальчик и очень любит меня, но ему внушили, что "мама делает все неправильно", и он страдает от этого.

Ромашка, ЭТО ОТЕЦ.
Вам трудно в это поверить... но это просто перехлест эмоций.
Равно как и у Вас сейчас. У вас обоих выключен разум и вы решаете важнейший вопрос своей жихни на волне негативных эмоций.
если бы вы включили свой разум, то поняли бы, что всё, что вы сейчас переживаете по отношению друг к другу, всё это вы вкладываете в своего ребенка, и это отразится на всей его будущей жизни , и в его собственной семье... Он ведь с Вами проживет еще лет 15, а потом у него будет своя семья... и это ему придется решать ваши ребусы и загадки, учиться разрешать конфликты, которые вы не научились разрешать... Прочтите это форум - сколько тут молодых людей, которые не умеют строить отношения, уважать кого-то кроме самих себя...
Думаю, что вы с мужем в равной степени неверно себя ведете по отношению друг к другу и ребенку.

[Саргаска]

Почему ваш сын начал жаловаться чужому человеку ? Возможно, ему просто некому выговориться, и он не считает, что вы его поймете. И то, что он сказал -может быть не ложь вовсе ?.. возможно, он так образно рассказал то, что у него накопилось в душе, его обиды к вам, то, что вы лишаете его чего-то самого необходимого... находясь с вами ,он ощущает себя душевно голодным, привязанным... ребенок маленький, он еще не в состоянии выразить свои душевные переживания и вот , вылил их таким способом...
А насчет отца ребенка. Как я поняла, инициатором разрыва отношений, разъезда, все-таки были вы ? Ребенок в душе за это очень на вас обижен.

Очень похоже, что так оно и есть. Пожалуй, соглашусь на сто процентов. Детям ВСЕГДА нужны два родителя - папа и мама.

[Ромашка]

Почему ваш сын начал жаловаться чужому человеку ? Возможно, ему просто некому выговориться, и он не считает, что вы его поймете. И то, что он сказал -может быть не ложь вовсе ?.. возможно, он так образно рассказал то, что у него накопилось в душе, его обиды к вам, то, что вы лишаете его чего-то самого необходимого... находясь с вами ,он ощущает себя душевно голодным, привязанным... ребенок маленький, он еще не в состоянии выразить свои душевные переживания и вот , вылил их таким способом...
А насчет отца ребенка. Как я поняла, инициатором разрыва отношений, разъезда, все-таки были вы ? Ребенок в душе за это очень на вас обижен.

ЁЁ, а может быть, у ребенка такая защитная реакция на запрет, я по-моему выше писала, что за тройки решила его лишить удовольствий...А "чужому", хотя это не совсем чужой человек, мой начальник, у нас очень хорошие отношения, ребенок знается с ним с рождения, может быть он искал поддержки в противостоянии мне. Я не о мотивах спрашивала его фантазий, мне они в общем-то понятны, а о том, как искоренить вранье или более мягко выражаясь, фантазии такого плана у ребенка.
Вы не правильно поняли - инициатором разрыва был отец ребенка, мой муж, если точнее, он выразил желание жить без меня, а соответственно и без ребенка, когда он это выссказал, я у него уточнила, правильно ли я поняла, что мы должны расстаться, он сказал, что ДА. Я собрала минимум вещей - своих и ребенка, и мы уехали, ни муж, ни свекровь, вместе с которой мы жили в одной квартире, нам не препятствовали. Да, ребенок на меня скорее всего обижен, т.к. я об этом тоже писала выше, муж и свекровь винят во всем меня и настраивают ребенка против меня. В общем зря я все это написала, получается, что я оправдываюсь...Если Вы думаете, что у меня плохие отношения со своим ребенком, то у нас с ним все замечательно, он очень общительный и довольный жизнью ребенок, я спрашивала форум о другом...

Сообщение отредактировал Ромашка - 18.10.2010, 10:41

[Ромашка]

Очень похоже, что так оно и есть. Пожалуй, соглашусь на сто процентов. Детям ВСЕГДА нужны два родителя - папа и мама.

Я согласна, что ребенку нужны и мать и отец. Но если по некоторым причинам это невозможно, что делать? Вы бы хорошо реагировали, если бы Ваш совсем еще не взрослый ребенок после гостевок у отца приезжал к Вам и говорил: "А папа сказал, что ты...". Я думаю, что большинство женщин, вообще бы пресекли всякое общение ребенка с папой, который говорит плохо в глаза ребенку о маме, учит не уважать ее, или я ошибаюсь?

[Саргаска]

Я согласна, что ребенку нужны и мать и отец. Но если по некоторым причинам это невозможно, что делать? Вы бы хорошо реагировали, если бы Ваш совсем еще не взрослый ребенок после гостевок у отца приезжал к Вам и говорил: "А папа сказал, что ты...". Я думаю, что большинство женщин, вообще бы пресекли всякое общение ребенка с папой, который говорит плохо в глаза ребенку о маме, учит не уважать ее, или я ошибаюсь?

Взрослые люди могут договориться между собой о линии своего поведения во имя интересов ребенка.
Я думаю, что большинство отцов добились бы через суд разрешения общаться со своим ребенком.

У меня создалось впечатление, что взрослые защищают только свои собственные интересы, используя ребенка разменной монетой. Я понимаю, что детали ваших неприязненных отношений с мужем вряд ли можно будет объективно оценить, поскольку у вас своя версия, а его версию нам не узнать,... а может быть ложь - это обычный стиль общения в Вашей семье? Судя по всему , у Вас замечательный, умненький и сообразительный ребенок. Через пять лет у вас могут начаться более серьезные проблемы с сыном...