Возбуждают экстремально худые и не возбуждает жена

[Side]

уточните вопросы, плиз. Я в этой каше из цитат и коментов в одном сообщении слабо ориентируюсь.

Мне-то это к чему, уточнять для Вас что-то? Кто хочет понять, но не понимает, тот спрашивает сам относительно непонятного. Кто не хочет, тот начинает играться в войнушки и прочее. (Вопрос – это то, в конце чего стоит значок «?»)

[miha_durak]

Снова всем привет

Корыстно хочу, чтобы тема всплыла, желательно не к верху брюхом. Ситуация у меня, по-правде сказать, не сильно изменилась, а если быть честным не изменилась вообще. Единственное, сходил к психологу, но, похоже напустил излешнего тумана в описании своей симптоматики, на что и получил достаточно скудный (нет, не ставлю компетенцию специалиста под сомнение, просто мне сильно не полегчало) совет. Психолог порекомендовала мне сейчас ничего жене не говорить, сейчас отмазываться от секса под предлогом усталости, а желания удовлетворять, простите, ручной работой. После беременности уже можно как-то мягко намекнуть жене о том, что желательно ей малость скинуть баласт.
Меня же по-прежнему подмывает вылить весь этот ушат откровений на свою благоверную, что бы избавиться от тягостного умалчивания...
Давайте ребята, ату! Бейте только не сильно

Сообщение отредактировал miha_durak - 27.11.2010, 0:32

[ankhen]

Друзья, всем привет!
У меня две проблемы:
1. С самого начала полового влечения меня возбуждают худые тела. И границ у этой страсти нет - чем худее, чем ближе к скелету - тем лучше. К счастью, и просто худые и очень худые девушки тоже заводят.
2. Меня не возбуждает внешний вид жены. (В браке почти 7 лет, есть любимый карапуз, сейчас жена снова беременна.) Я влюбился в нее при первой встрече, просто ни с кем и никогда я не чувствовал такой душевной близости, настолько мне с ней было легко и комфортно...да, и внешне она мне понравилась, хотя я и видел, что она совсем не худая - обычная. Через год поженились...НО! Ее тело меня не возбуждало НИКОГДА. Я считал, что моя страсть к крайне истощенным - это изврат, и стремиться найти такую девушку - это глупо, считал, что сексуальные отношения не первичны в совместной жизни. Однако с течением времени эта проблема встала очень остро. Наша семейная жизнь потекла совсем не так, как я ее видел, было просто немеренное количество скандалов, мне было так больно душевно, как никогда ранее...просто жить не хотелось, мы срывали глотки, отстаивая каждый свою правду, но сейчас мне стало все поровну, уже нет того внутреннего выворачивания на изнанку при возникновении непонимания у супруги...в мыслях просто "да пошла ты...". Моя жизнь в целом - тихое болото, из весомых радостей - только спорт. Работа - тоска, хобби - барабаны, бас-гитара, рисование - все глохнет из-за нехватки времени, которое по моим ощущениям крадется нытьем моей жены. Плюс есть и определенные проблемы со здоровьем (не сексуальные). Это, безусловно, только мое видение ситуации, и прошу не бить сильно ногами, сори за столь длинный трактат.
Ближе к сексу...жена меня очень хочет, ей не хватает секса со мной, ей очень нравится мое тело и внешность (я свернут на лишнем весе и не жалею себя в циклических видах спорта), но мне сейчас до кома в горле..обидно что-ли, что у меня НИКОГДА не будет даже просто худенькой женщины. Я готов плюнуть на возростные изменения, но худоба крайне важна для меня, однако я никогда не говорил это жене, она даже не знает, что худоба - это моя страсть. После нашего знакомства, а затем и после беременности жена еще поправилась (при росте 178 см весит 82) - для меня (или для моей больной башки) это тихий ужас, и, к сожалению, она никогда не была склонна к худобе.
Не могу все выразить в рамках форума, хотелось хоть немного высказаться....буду рад любым коментам, советам. Планирую пообщатся со специалистом,..просто неймется обсудить все это с женой, но пока сдерживаюсь.
Спасибо.

Тяжелое ощущение от Вашего рассказа. С одной стороны, вроде, страсть к худым - не особенно распространенная тенденция, вроде необычно, странно. Но сексуальность многомерна и индивидуальна. Каждому свое все же. Кого-то возбуждает больше внешний вид, кого-то - запах, кого-то голос. Все это имеет место.

А вот тяжелое ощущение оттого, что Вы вроде должны идти против своей природы. Я так понимаю, связь на стороне для Вас неприемлема? А жену оставить - это вроде предать? Получается, что Вы вроде обречены...

Но никто Вас не судил и никакого приговора не выносил. За что Вы себя так наказываете? Я могу представить, что долг и ответственность перед людьми, которые от Вас зависят - не пустые для Вас слова. Но Вы поступаете нечестно по отношению к себе, если пытаетесь заглушить свою животную природу. Вы скоро будете тихо ненавидеть свою жену, если еще не начали. Это не лучшая основа для отношений.

И почему Вы сдерживаетесь, чтобы не обсудить эту проблему с женой? Вы думаете, что тайны и недомолвки укрепляют отношения? Разочарую Вас, наверное, но все же скажу - они убивают чувства и лишают смысла отношения.

Насколько Вы близки с женой? Вы доверяете друг другу? Есть вообще в Вашем окружении люди, которым Вы доверяете? Вы можете с кем-то откровенно поговорить об этой проблеме?

И опять непонятно, почему страсть к худым - это ненормально? И как вы с женой тогда зачали ребенка, если Вас к ней не тянет? Вы же занимались с ней как-то сексом? Или через не могу? Тогда зачем? Зачем себя насиловать?


Мое мнение - Вам было бы полезно позаниматься со специалистом - психологом, психотерапевтом. Нужно разобраться, как так получилось, что Вы пошли против себя? Что заставляет Вас делать это сейчас? Какой Вы на самом деле, если Вам не мешать? Каким идеальным вариантом для Вас(простор для фантазии) было бы развитие событий, исходя из уже сложившейся ситуации?


В любом случае, плевать на свои потребности - это не выход. Да и не получится уже, раз проблема встала ребром. Дальше только обостряться будет. Так что решать надо. И главное при поиске решения - быть честным с самим собой. Это основное.

Сообщение отредактировал ankhen - 27.11.2010, 1:10

[miha_durak]

Аnkhen, огромное Вам спасибо за столь участливый и подробный ответ!

К сожалению, эту проблему я откровенно ни с кем не обсуждал. Ближайшие люди - мама и брат, но я не готов им рассказать об экстремальности данного влечения. Что влечет просто к худеньким - это нормально, но когда к запредельно худым (хотя, и просто худенькие привлекательны для меня). А рассказать про это очень хочется...видимо, это общее, для всего, что волнует человека - хочется вынести это на обсуждение. Что бы про это знали. Мне реально хочется, чтобы знакомые знали об этом моем таракане в голове, может я уже настольк с этим свыкся, и эта страсть к худобе (и ее радикальной форме) является частью моей самоидентификации? Я, по-правде сказать, и не хочу, что бы она у меня "прошла", это часть меня, она мне близка что-ли...

С женой боюсь обсуждать, так как, в первую очередь сам не имею четкого взгляда на создавшуюся ситуацию, сам не пойму, "болен ли" я головой, или это часть моей природы, которая неизменна, и для полноценной жизни должна быть удовлеворена. Я сам не знаю, как относиться к этому своему желанию: с одной стороны, понятно, что обычное влечение к худеньким - это норма. Однако у меня эта норма далеко вышла за рамки разумного (привлекает, как здоровая худоба, так и ее самые тяжелы случаи). И, к примеру, если бы у меня было только нормальное влечение к худеньким, может меня бы и не беспокоила упитанность жены. А так, я сам не знаю, "что" со мной, и как мне быть, и как быть моему сексуальному партнеру (далеко не худенькой жене)?

Если откровенно, сам вид ее обнаженного тела меня не сильно заводил (скорее, вообще НЕ), однако "супружеский долг" (она всегда давала понять, что ей секса мало. И признаюсь, он у нас никогда не был слишком частым), и уже в процессе тактильных ощущений я заводился. Страшные какие-то вещи пишу, но где-то так. Иногда правда сильно возбужала сама ситуация...но все-равно, не тело жены. В последнее время, вообще, просто заставлял себя, ну и сейчас опостылело себя насиловать в конец, конечно. Я не умаляю своей вины в нелепости данной ситуации, в конечно счете я был инициатором брака, но, как Вы верно заметили, проблема встала ребром, и засталять себя заниматься сексом я больше не хочу.

По-поводу идеального варианта для разрешения ситуации - первое, что приходит в голову, или точнее, то, чего, наверное, больше всего хочется - это спокойно, с пониманием, без скадалов расстаться с женой, сохранив уважение к родительским чувствам друг друга. И после этого искать себе худую девушку. Просто мы сейчас, по большей части, живем как кошка с собакой, и, даже когда я представляю "ну вот похудела жена сейчас, пускай сильно похудела, и что?!" - честно, почему-то все-равно уже ощущаю ее каким-то диким грузом, почему-то не вижу с ней светлого будущего...хотя, может я и ошибаюсь, и это всего лишь следствие моего теперешнего мрачного настроения.

Сообщение отредактировал miha_durak - 27.11.2010, 2:26

[ankhen]

Ну вот Вам и направление работы с психологом. Исследовать свою тягу к определенным женщинам и понять, кто Вам Ваша жена, почему Вы на ней женились, как Вы к ней относитесь сейчас. Для начала вполне достаточно. Работайте, исследуйте. Постепенно многое станет ясным.

[Evgeshenka]

Возможно я ошибаюсь, но прочитав сейчас ваши последние сообщения мне показлось, что вы сознательно утритируете вою страсть к худеньки чувствуя, что она ,на ваш взгляд, противоестественна и следовательно, если вы будете жить "нормально" то вы потеряее её, и оцените как потерю части себя..какой-то своей особенности...
Считаю, что вам надо как минимум открыться...высказаться...и предже решить, что же на самом деле реально, а что вы уже себе наиграли...не обязательо этими ушами может быть ваша жена...А дальше уже посмотрите насколько вам станет легче и измениться ли от этого ваше состояние.. жизнь...
С женой наверняка это не единстенная проблема, но вы их все в одну кучку сбрасываете и потом вместо того чтобы отделить и решить их каждую отдельно... и продолжать их решать по мере вытекани их одной из другой...вы просто пытаетесь найти причину всего и способ больше этого не видеть...

[ЁЁ.]

Если в остальном все нормально, почему бы не включить воображение, как это делают многие, даже можно глаза закрыть и представить себя в обьятьях миниатюрной худышечки .

[VWa]

miha_durak, извините, если что не так, понимаю, что сейчас буду писать то, что пока вы не принимаете, но... не сдержалась, пардон.
Мне, кажется, вы слишком загоняетесь по поводу своего влечения к тощим девушкам, а именно загоняетесь, считая это ненормальным. На каждый товар есть свой купец, следовательно, раз есть в природе тощие девушки, кому-то они должны нравиться, вот вы как раз один из тех, кому они нравятся и в этом нет ничего извращенного. Они же такие же люди, просто у них (не сочтите за грубость) мяса и жира меньше. Кому-то, наоборот, большие женщины с лишним весом нравятся и это тоже нормально. Зоофилия или педофилия - вот это извращения!
Понимаю, что очень хочется поделиться "горем" с женой, но, на мой взгляд, этого ни в коем случае делать нельзя, по крайней мере сейчас. Желание это эгоистичное, кому же не хочется вывернуться на изнанку перед близким человеком, это же тяжело груз такой носить в себе. Но! ваши слова будут не правильно истолкованы скорее всего, человеку будет больно и обидно. Предполагаю, жене вашей и так не сладко живется, если на ее желания вы так неохотно и нечасто отвечаете, а ей тоже хочется счастья в интимной жизни. Ваше отношение она и так чувствует, а тут вы ей еще и прямым текстом скажете... Не АЙС короче!
По поводу любовницы... Мне, кажется, не стоит относиться к этому как к измене или предательству или еще к чему-то страшному, чего зрелый и высоко моральный человек не должен себе позволять. Тут, мне кажется, надо отнестись к этому как к возможному способу решения проблемы. Всегда считала, что большинство проблем вытекает из подавленных желаний. И мне почему-то кажется, что ваша страсть к тощим девушкам разгорается все больше именно от нереализованности желания. Может быть, если вы этот свой голод удовлетворите, то вас и "отпустит". Не нужно связь и отношения заводить, просто надо сексом ограничиться. А может и наоборот - пообщаетесь с тощей девушкой и поймете, что там нет никакой романтики, которую вы там усматриваете, вообще нет ничего особенного (повторюсь, просто мяса меньше) и жена ваша - это именно то, что вам нужно (даже немного больше, чем хотелось ! . Если "не отпустит", то можно будет уже думать, что делать дальше учитывая эту новую информацию о себе.
Ну, а относительно того, что лень искать тощую девушку. Это понятно. Только ради пользы дела нужно лень побороть.

Сообщение отредактировал VWa - 8.12.2010, 14:21

[ЁЁ.]

Миша, а ,может быть , вы просто не хотите этого нового ребенка, вот внутренний протест и вылился в такую форму, и это желание сказать обязательно беременной жене, что вам нравятся только экстремально худые; пусть помчается, сама виновата -предохраняться надо было! Ведь раньше, до беременности этот вопрос так остро не стоял?

[miha_durak]

Друзья, спасибо огромное всем за Ваши ответы!!!

ЁЁ, к счастью, на вопрос о ребенке я могу ответить однозначно и без каких-либо сомнений - ХОЧУ!!! Более того, и первого-то карапуза я из нее тисками тянул срзу после свадьбы, так же и со вторым...

VWa, ваш юмор заставляет улыбаться, спасибо , а то я немного приуныл. Все, что вы пишите, все "так", не за что извиняться, я рад любым взглядам и мыслям. По-поводу любовницы где-то согласен, но...трудно мне представить, что обида от измены будет менее травматична, чем откровения о моих тараханах, хотя, логика в том, что такой ход притушит раздутость проблемы однозначно есть.
Искать тощую девушку как раз не лень Столько адреналина, надежд, новизны! Только, думаю, кратковременно все это, без близости внутренней отношения все равно рухнут как карточный домик.
В тоже время откровения с женой, возможно, наладят как раз душевный контакт, появится близость, которой сейчас не хватает, хотя, не хватает ее, как верно подметила Evgeshenka, из-за комплекса проблем, а я пытаюсь найти "козла отпущения" в виде этой своей страсти.
К слову, несколько дней назад мы в очередной раз сошлись на поле брани, затем поотмокали в почти недельном байкоте, и, когда сели за стол переговоров, она меня просто прижала к стенке...ну, реально, нечем было крыть. В итоге я навел тень-на-плетень, сказав, что есть некий "косяк" в сексуальной области, который сейчас сильно мне докучает. Поржали, похохмили над предположениям "на мальчиков потянуло", "насмотрелся "В мире животных"". Удивительно, но даже после таких половинчатых разговоров отношения теплеют, просыпаются чувства к человеку. Однако на ее слова "Это наверно от того, что я не привлекательная сейчас?..." со слезами на глазах, я не смог сказать правду...обнял и сказал, что это только моя заморочка. Но, чувствую, сказав А придется сказать и В.

Еще раз, спасибо Вам!

Сообщение отредактировал miha_durak - 8.12.2010, 15:10

[VWa]

Ну, хорошо, что хоть повеселила!
а это.... про любовницу говорить не обязательно жене! То есть даже и не желательно . Она на вас не обидится, если вы это в тайне держать будете . Так что травматичность тут исключается при грамотном подходе.
Миха, сказали А, не говорите В, если не все еще потеряно в отношениях (а потеряно далеко не все, как я понимаю. Трения в отношениях - это все решаемо, можно вполне вывести отношения на новый уровень, так что в итоге будет еще лучше, чем в самые лучшие времена вашей совместной жизни). Если припрет еще раз, сочините что-нить, скажите что имели в виду позу, если осталось еще что-нибудь неопробованным, про ролевые игры на худой конец насочиняйте. Только откровенность ваша пользы сейчас не принесет вам. Разве что только на секунду от озвучки. Только это не гуманно по отношению к жене. Женщина, да еще и в положении. Она не сможет адекватно к вашей проблеме отнестись, мне так кажется. Она начнет в себе проблемы искать, себя будет винить и свою внешность. Но она то не виновата. Просто вам нравятся другого телосложения девушки. Ну вот представьте, что она вам скажет, что не хочет вас и уже давно, а спит и видит в роли своих мужчин людей в два метра ростом и в полтора центнера весом. И так это ее уже достало, что вот она даже не сдержалась и вам об этом сказала с горя. И что вы делать будете, понимая, что до 2 метров не дорастете уже и веса даже центнер не набрать. Как вариант, проникнетесь ее горем и подумаете, что ни к чему женщину мучить, лучше отпустить, пусть ищет свое двухметровое тяжеловесное счастье. А еще лучше - выгнать ее, так как сама уйти не может, терзается, так как привычка, ответственность за вашу судьбу и все такое... Ну и масса других вариантов тут развития событий от услышанного, даже если вы все деликатно скажете, она же все равно поймет, как в действительности дела обстоят. Это, мне кажется, страшнее осознать, чем о любовнице новость услышать.

Сообщение отредактировал VWa - 8.12.2010, 17:47

[miha_durak]

VWa, на счет любовницы вы знатно похохмили
Думал-думал, как объяснить почему такой вариант я не хочу использовать, но что-то слишком много букв выходит...в основе, наверное, то, что в данном случае вся ответственность за (возможный) развал семьи ложится целиком на меня. Если жена, при неудачной консперации, или из-за того что у меня взыграет эта, как её, совесть, прознает о моих походах и решит дать увесистого пенделя, то будет абсолютно права.
С другой стороны, может вы и правы, что боль от моих откровений может оказаться сильнее, чем боль от моих гипотетических загулов.

Я бы, кстати, наверное, даже обрадовался если бы жена мне вдруг выдала нечто подобное моим заморочкам. Тогда бы вместе с открытыми карами могли искать пути выхода. Не сошел бы я от этого с ума, и не полез на стену. Просто в разные моменты жизни от близких людей требуются совершенно разные вещи, мне сейчас от жены требуется ее решимость, ее мужество услышать о моей нынешней боли...может пафосно, но я пытался передать смысл. Ведь у нас и так отношения не сказка, есть проблемы, обоим некомфортно и оба не удовлетворены ни сексуально, ни морально. Я, прорефлесировав все вдоль и поперек, в одиночку не смог (возможно, пока) найти решения данной проблемы.
А варианты у меня такие:
1. Заняться длительной работой с психологом и на время этой работы терпеть стиснув зубы, отмазываться от секса, или наоборот пинками себя загонять в постель, и, естественно, продолжать рыть могилу нашим отношениям. Это вариант я, к сожалению, позволить себе не могу банально из-за денег.
2. Найти любовницу (хотя тоже деньги . Про это уже писал.
3. Развестись. Но это я всегда успею, да и выглядит уж как-то слишком нелепо и дико.
4. Банально терпеть. Переключиться на другое, давить эти мысли в себе...ой, как же это не охота делать.
5. Подключить еще одну голову, пусть и больную, т.е. ввести жену в курс дела. Этот вариант пока прельщает больше других. Однако тут многие говорят о неадекватости реакции жены. Да, она в положении - это, действительно, осложняет ситуацию - ее физическое здоровье и здоровье малыша - вещи иного приоритета. Может я и дотерплю еще несколько месяцев, но терпеть придется и ей, терпеть холод наших отношений. Но потом я не вижу проблем для взрослого, психически здорового человека НОРМАЛЬНО отреагировть на мои проблемы. Ведь это РЕАЛЬНОСТЬ, это правда, это жизнь. Т.е. она не готова воспринимать жизнь такой, какая она есть? Я должен ей розовые очки надевать? Если она меня пошлет на...я приму это, это ее решение, не думаю, что я тронусь умом или у меня будет психическая травма. Жена ведь тоже не плюшевый мишка. Я полагаю, что она тоже имеет мужество для принятия жизни со всеми ее плюсами и минусами.

Сообщение отредактировал miha_durak - 9.12.2010, 0:07

[Evgeshenka]

Я думаю , вы верно мыслите...=)
Только учтите, что ещё многое зависит от того как преподносить информацию...Продумайте разговор с ней...Может удачным будет в несколько подход дойти до сути вопроса..может просто переключится с чего-то...или сказать что вы готовы открыть ей всю душу т.к. вы очень хотети мира и тепла в вашей семье и пусть спрашивает....Вы же знаете её и можете всё удачно постоить, смягчить возможный удар, прикрыв острые углы, мягко подвя к ним или быстро пройдя...
Дайте ей понять, что тем самым вы не обвиняете её..а просто лишь хотете чтобы она понимала и правильно расценивала ваше поведение...Покажите свою готовность работать над проблемой...и пусть не думает, что вы просто хотите свесить всё на её плечи...Возможно, вместе вы быстрее найдете какое-то решение...
И поймите для себя, что если бы она не была для вас дорога, то вы давно не мучали себя душевными терзаниями и размышлениями..значит вам всё же есть за что её людить...=)Пройтесь в себе..может чё хорошее для себя найдёте...

[miha_durak]

Evgeshenka, вы абсолютно верно подметили, что я не хочу все свалить на ее плечи, я просто дико устал от этой консперации и замалчивания, от возникшей дистанции между нами.

[Shelest]

когда Вы женились, то важным были теплые доверительные отношения с женой, а сексуальная привлекательность отошла на второй план. Сейчас ( сделав 2 детишек) вдруг переклинило что возбуждение важнее. И решать надо все незамедлительно.А тепло и родство душ куда то испарились.. Может поискать куда? И подумать, почему Вы это перестали ценить?

Я не профессиональный сексолог, но скажу свое мнение.
Вы любовью со своей женой никогда и не занимались в пастели. А страстного секса с ней никогда похоже и не желали. То было только механическое удовлетворение ваших потребностей. Поэтому и не пришла спасобность чувствовать ЭНЕРГЕТИКУ любви, наслаждаться Вашей женщиной, а не просто сбрасывать напряжение. Что удивляться, что это надоело и хочется другого. Партнер становится притягательным и не надоедает, если в нем/ней совмещаются удовлетворение физиологических и эмоциональных сексуальных потребностей. А вы с женой этому не научились. или не сочли нужным учиться.

[miha_durak]

Shelest, думал я уже очень много на эту тему. Просто и возможности ума ограниченны, не все можно понять, тем более самому в одиночку. Именно поэтому и хочу обсудить все с женой.
На счет механического удовлетворения СВОИХ потребностей, вы ошибаетесь. Собственно, если бы у меня была возможность удовлетворять СВОИ потребности, я бы эту тему и не заводил. Вот вы пишите про удовлетворение физиологических и эмоционльных потребностей. Что вы под этим подразумеваете? Допустим, физиологические: тело жены меня не привлекает, но тактильно я "завожуь" и в конечно счете мы финишируем. Удовлетворены тут физиологические потребноси? Вначале, особенно сейчас, мне просто жуть как не хочется лезть в постель, просто некое насилие над собой совершаю. Сейчас это вообще особо тяжело и остро стоит. Это нормально?! Секс, который является, отдушиной разрядкой, для меня является какой-то тяжелейшей повинностью. Удовлтворены тут мои физиологические потребности?
Эмоциональные. Да, идеальными наши отношения не назовешь, часто ссоримся, у меня сейчас в голове полный хаос - чего хочу не знаю, чего знаю, того сами понимаете. У жены тоже настроение унылое. У обоих неопределенность во взглядах в будущее и неискренность (по крайней мере с моей стороны).
С одной стороны ваши слова "вы не научились или не сочли нужным учиться", "любовью никогда не занимались" звучат жестко, но, как будто, справедливо. Но, с чего такие выводы? И, главное, извечное русское, ЧТО ДЕЛАТЬ? Мне на самом деле, ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Можно долго говорить о настоящей любви, что она не смотрит на внешность человека, она любит глубже, она всепрощающая, но как МНЕ быть в ЭТОЙ ситуации, как мне обрести радость в сексуальной жизни? Хорошо, я готов получить ремнем по заднице, выслушать о том, что многому не научился и не хотел учиться. А чему? Какой КОНКРЕТНЫЙ шаг, что сделать реального, действенного, что сможет действительно начать выправлять ситуацию? Мне как раз интересны взгляды, когда человек сам себя поставит на мое место, представит, что он сам попал в такую ситуацию, и что бы он тогда сделал? Как бы он себя любимого, себя, в любом случае, многому в этой жизни не научившегося и многого неумеющего, стал вытаскивать из этого болота.

Сообщение отредактировал miha_durak - 9.12.2010, 13:45

[Shelest]

Что вас удивляет? Вы женщину впустили в свою жизнь из-за её душевности и тепла, а не сексуальности. Теперь тепло ушло и не осталось той самой эмоциональной связующей, которая делала близость с ней привлекательной. Конечно, ВЫ не можете испытывать сексуальное влечение к человеку, которому в душе говорите «да пошла ты»? Психика требует отдушины и тут же подставляет Вам образ той, которая может подарить Вам гармонию и успокоение. Поскольку с душевностью произошел облом, на первый план выходит сексуальность ( худоба и томность). Однако, кто знает, не получится ли так, что заведя анарексичную заморенную тростинку, Вы не найдя с ней эмоциональной близости, разочаруетесь еще больше.
Когда я говорила про эмоциональную составляющую секса, я имела в виду не понимание в семье и общее мировоззрение, а сильное эмоциональное удовольствие от реализации своей страсти с любимой женщиной, обмен сексуальной энергией через поцелуи, ласки, близость ( там уже не до объема талии )
Возможно, жене не хватает секса, потому что она недополучает этой энергии от Вас и чувствует неискренность. Женщине ОЧЕНЬ часто нужен не секс , а ласка, нежность от мужчины и внимание.
Чего Вы добьетесь, сказав жене ( беременной): Тебя не хочу, хочу худышку. Того, что она с ума сходить будет, так как соответствовать вашим запросам не в силах. Что? Дать добро Вам на загулы налево? Для неё это тупиковая ситуация. Единственное, она может полностью закрыться от Вас ( и сексуально в том числе) – что вам и хотелось.
Может начать именно с попытки восстановить понимание в семье и понимания себя.
Если есть проблемы, влекущие Вашу эмоциональную закрытость, может пытаться находить каждую и решать её, чтобы она не становилась причиной очередного конфликта и неприятия друг друга?
Попытаться разобраться в причинах Вашей «свернутости» на весе – откуда такое неприятие себя с лишним килограммом? Почему Вы выбираете жизненный сценарий « Я такой красивый. Я так мучаюсь, так как не могу получить, чего достоин? Дайте же мне в волю пострадать»
Человек всегда получает, чего достоин!

Сообщение отредактировал Shelest - 9.12.2010, 17:03

[VWa]

miha_durak, раз уж вас так веселит, что я пишу (правда, я серьезно )... неудовлетворенность и гормоны, особенно их избыток, который у вас сейчас и наблюдается, они СТРАШНЫЕ вещи творят с мозгом человека. Они сейчас власть над вашим мозгом захватили, ну типа как пришельцы! Я это все к чему... Вы сейчас не в адеквате!!! Оставьте в покое на время свое желание поделиться своими переживаниями с женой. Она вас не поймет НЕ по той причине, что ей мужества не хватает, образования, любви к вам, дух не окреп или просто никакого другого объяснения нет как "факинг меджик". Для понимания ситуации нужен аналогичный опыт, а она в вашей шкуре не была и не побывает (ну вот как подчиненные про начальников думают, что они на работу ходят, чтобы орать, ничего не делать и потом большие деньги за все это получать, понимать начинают только когда сами попадают на руководящую должность, попадают "в эту шкуру" и таких примеров куча просто). Ваша жена будет стараться понять вас исходя из того опыта, который имеет и в итоге "напонимает" своей головой страшные вещи (они, кстати сказать и без того страшные для нее, как не крути).
Я думаю, что, конечно, надо рассчитывать на поддержку и понимание второй половины в горе и в радости, в богатстве и в бедности... Но есть личные (личностные) проблемы, не знаю, как их еще назвать. И их нужно решать самостоятельно. Мне кажется, что это как раз та проблема, которую вы сами должны решить и не рассчитывать на помощь боевой подруги. Проявите сами мужественность.

Я не знаю, вы же к психологу ходили, может, еще стоит к сексологу сходить. Может он что посоветует полезного.
Просто в вашей ситуации то конечно лучше воздержаться пока от секса с женой, но вообще само по себе воздержание и перевод организма в "ручной режим" адекватности то не прибавляет вроде. А вам бы мозг отрезвить не мешало. Уж не знаю, как там у мужчин, женщинам точно это не прибавляет адеквата.

Кстати, если не секрет, вы по какой причине так часто и бурно ссоритесь с женой и потом так долго не разговариваете?

[miha_durak]

Коллеги, пасибище ВАМ огромное!!!!

Благодаря диалогу с вами, каша, хаос и, как пишет, VWa, неадекват в моей голове потихоньку выруливает в сторону адеквата. Где-то вдалеке забрезжил легкий свет надежды без жесткого радикала...
Shelest, VWa, вы делаете акцет на "ненормальной" реакции жены, на немужественности моего поступка в случае откровений с женой, на ложный крен в сторону сексуальности, в то время, как проблема во многом лежит в плоскости душевной близости. Друзья, не соглашусь с вами, почти по всем пунктам. Вы сами девушки, вы сами нормально, спокойно, логически рассуждаете и смотрите на проблему с разных сторон. Так чем же хуже моя жена?! )) Да, согласен, в начале ее захлестнут эмоции, они покипят какое-то время, она многое в этом психозе "напонимает", НО...эмоциональный взрыв, слезы, саможеление, самоуничижение - это нездоровое состояние для человека. Она из него выйдет, причем я сделаю (точнее, пока только планирую сделать) все от меня возможное, чтобы она вышла из этого состояния гораздо быстее, и более того, особо глубоко бы в него и не зашла. Я не понимаю упреков в немужественности. Мне понравилось как раз словосочетание "боевая подруга", любящий человек всегда "боевой", в противном случае он просто сосед. Да, может я причиню жене боль, но...я не могу это передать, у меня ведь преимущество перед вами, я сам в этом болоте сижу, своей собственной шкурой чувствую что здесь, да как, и, чувствую, что это наиболее здоровый шаг, пускай и причинивший где-то боль, но иначе я могу нагородить гораздо более огородный огород (любовница, как раз, из этой оперы).
Далее, посыл, что жена мне НИКАК помочь не может - не верный. Может. Она может похудеть. Ей не нужно худеть до анорексичного экстрима, я прекрасно осознаю, что это уже та черта, где заканчивает территория нормального. Однако она вполне может стать стройной, худощавой девушкой, это уже СУЩЕСТВЕННЫЙ, очень существенный шаг мне навстречу. Никаких требований, ультиматумов я нигогда не буду делать, она абсолютно и полностью свободный человек. Захочет худеть - я...глупо говорить о моей реакции. Не захочет - я не в праве ее осудить. Но мне важно видеть поведение любимого, самого родного мне человека в ситуации, когда мне, на самом деле, нужна ее помощь, хотя бы, повторюсь, ее внимание к моей проблеме, просто внимание...
Shelest, не соглашусь и с вами, в том что нужно сменить угол зрения с сексуальной сферы на душевную. Да, вы правы относительно моего изначального выбора, и того, что провис в эмоциональной сфере обнажил фактически и бывший до этого полный швах в сфере интима. Но это не значит, что мне надо забить на интим ввиду того, что 7 лет назад я ему должного внимания не уделил. А вот сейчас приперло. Поэтому лечить надо и там, и здесь. Потому что я, как убеждаюсь, на секс забить не могу, даже если душа человека мне видится ой какой прекрасной и родной...Мне нужно еще и тело, и это, отбросив излишнй пафос, на самом деле разные вещи.

Сообщение отредактировал miha_durak - 11.12.2010, 1:02

[miha_durak]

VWa, вообще говоря, такой долгий байкот у нас случился впервые. До этого ну два, максимум три дня ходили надутые, потом выливали друг на друга остатки, или, минуя даже этот этап, сразу мирились с обнималками, целовалками...
Поводы для ссоры - банальный быт: подменить дома с ребенком, денеХ малА,...и дележка обязанностей (буэээ, как я ненавижу это слово уже) по домашнему хозяйству, делжка свободного времени. Много очень всего...вполне достойно отдельной темы ))

Сообщение отредактировал miha_durak - 11.12.2010, 0:58

[ЁЁ.]

Она может похудеть. Ей не нужно худеть до анорексичного экстрима, я прекрасно осознаю, что это уже та черта, где заканчивает территория нормального. Однако она вполне может стать стройной, худощавой девушкой,

Мне не понятно, как беременная женщина, а , затем кормящая (тем более, в свете рекоммендаций ВОЗ, что кормить надо минимум до 3 лет) может стать стройной, худощавой девушкой ? Или здоровье ребенка волнует вас в последнюю очередь, главное удовлетворить свою похоть?-наверное, так, раз вся тема об этом...

[Shelest]

Мне не понятно, как беременная женщина, а , затем кормящая (тем более, в свете рекоммендаций ВОЗ, что кормить надо минимум до 3 лет) может стать стройной, худощавой девушкой ?

Миша, вот устроите вы разборки сейчас....
Вы в курсе, что все нервные встряски беременных сказываются ни психике ребенка. А потом, родившись, он будет нервозным, беспокойным. Или ошараште Вы её, когда она родит , то у неё молоко может пропасть. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо...

Хотя, что Вы подразумеваете, под словами " откровения с моей женой"? Вы можете грузануть её своей проблемой про анорексию " К тебе толстуха не тянет, люблю очень худых. Для меня секс стал проблемой. Я весь замученный от неудовлетворенности и отсутсвия желания секса с тобой" , а можете спокойно сказать " Эх, сбросила бы ты любимая пяток килограммчиков, у нас бы медовый месяц начался бы. А давай, я 2 раза в неделю тебя с детьми подменю ( я о будущем говорю), а ты в это время займешься бегом по местному парку) Вы и о своем желании скажете и конкретную возможность дадите. Делать ей комплименты : Ты кажется сбросила вес, сразу помолодела и выглядишь жутко привлекательно!! Второй вариант не должен вызвать нервного срыва, НО я не верю, что он вам в голову не приходил.

По-моему, Вам хочется поделиться с ней своей сексуальной неудовлетворенностью, рассказать о том, что 7 лет затаптывали в глубь себя.Но жена не психолог, и как Вы пишете "с больной головой". Какого решения от неё Вы ждете? Рискну предположить: вы хотите переложить ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за ваш брак и секс на неё. Дабы не винить только себя за развал сексуальной жизни, Вы сможете обвинять и ЕЁ в нежелании решать сексуальную проблему. Как Вам мысль? По традиции, скажете полностью не согласен?

З.Ы. Жаль, что Вы меня совсем не услышали про проблемы семьи и о Вас.

[VWa]

Миха, как говорил мой дедушка - "обожди", ты валишь все в одну кучу!
У тебя 3 проблемы, а ты как на одну смотришь.
1 проблема - в интимной сфере.
2 проблема - межличностные проблемы с женой на фоне бытовухи.
3 проблема - гнусное ощущение себя самого здесь и сейчас. Сумбурно, конечно это, но похоже так и есть, хотя может вы этого и не осознаете.
Тебе эти проблемы решать надо поэтапно. Просто взяться. Начните с малого. С проблемы №3, например.
Бытовуха, дележка власти, обязанностей - дело житейское и все зарубаются по этому поводу. И вроде пустяк, а от этого даже и разводятся люди иногда.
Ну, как вариант, можно формально подойти к решению проблемы: сесть за стол переговоров и разделить обязанности либо раз и на всегда, либо пока на период беременности жены. Можно даже на бумаге записать кто, что и когда должен делать. Пересильте лень и возьмите на себя больше обязанностей по дому, пока жене тяжело. Договоритесь, что потом пересмотрите этот документ. Можно дежурство установить поочередное, на ребенка старшего посильные обязанности возложить. И если будете строго следовать этому соглашению и не тянуть одеяло каждый на себя, то поводов для ругани будет меньше. Ну вы поскольку глава семьи, возьмите на себя обязанность следить, чтобы каждый в срок свои обязанности исполнял.
Если есть факт дележки власти, то поговорите с женой, что именно так и разбиваются пары. Поэтому целесообразно не устраивать передел власти и револьций, дабы не порушить хрупкий мир. И вообще, вы хоть и мужчина и сильный, но вам нужно, чтобы дома была гармония, тишина и комфорт. А ругань, даже если и не каждый день случается, она жизнь семейную отравляет.
По поводу денег, скажите жене, что делаете все возможное и не зарабатываете миллионов не из вредности и не для того, чтобы ей плохо жилось, а от того, что не можете. И что о проблеме вы знаете, напоминать вам об этом нет необходимости. И что вам самому не очень то это нравится, но не повеситься же сейчас из-за этого. В конце-концов вы одна семья и в богатстве и в бедности.

По поводу того, что в душе сейчас себя ощущаешь очень скверно, решила опираясь на то, что ты нуждаещься очень страстно (до неадекватности) в поддержке и понимании жены. Пусть тот, кто считает, что не я права, первым кинет в меня камень. Обычно всем, и мужчинам в том чесле, когда они в чем-то ущемлены, что-то не складывается, не получается, когда на душе кошки туалет устроили начинают вот так страсно искать понимания, ищут себе в лице женщин момок, "боевых подруг", женщины в лице мужчин - папок и так далее. Так, например, частенько появляются любовницы, любовники, если так и не нашли понимания у второй половины. Причем создается полная иллюзия, что влюбленность есть. Да, она, конечно и есть, только вызвана желанием повить у кого-то на шее, понимания, защиты и поддержки найти. Когда у человека все ок, ему и друзья не нужны и понимания не ищет и при этом всем доволен и семьей в том числе.
Предполагаю, что причина твоего дискомформа - та же нехватка денег, хотя может ты и не осознаешь этого и не понимаешь, куда тебя этот дискомфорт тянет. Если жена тебя поймет, то будет легче.
А я уверена, что по всем вышеперечисленым пунктам она тебя обязательно поймет.
А по поводу проблемы №1, пардон, неадеквата в голове не убавилось, а мы все так надеялись! Сейчас иллюзия возникла, что его становится меньше .
Вижу, что пострадать тебе хочется в волю, как уже кто-то заметил. Желание странное, естественно, но всякое случается . Но с такой проблемой страдать, действительно, лучше не привлекая к этому жену. Так что давай, мы тут вас будем понимать и входить в твое положение, а жена пусть спокойно ребенка ждет. В итоге вы оба от этого выиграете!
Уже писала, повторюсь относительно того, что жене нельзя говорить все, что ты переживаешь. Она бы тебя рада понять и поймет, естественно. Но, посвящать ее в суть дел нет нужды, поскольку тебе она никак не сможет помочь. Похудеть? Сейчас? Через год после родов? Это смешно просто! Она не сможет при всем своем желании. Вы вообще уверены, что она сможет похудеть. И вообще представляете, как это может быть сложно женщине, у которой конституцией худоба и стройность не предусмотрена. То, какой она стройной была энное количество лет назад, кто вам сказал, что она сможет к этому вернуться вообще? Так какой смысл ей говорить об этом, по крайней мере сейчас? Никакого абсолютно, если опустить садистское желание причинить жене боль, чтобы за компанию пострадала.
Через годик после родов, предположим, можно сказать, что вот помните, какой она была тогда... и как привлекала своим видом и было бы здорово, если бы ... Можно вообще сказать, статью показать, как вредно ожирение органов, инфаркт и все такое, рассказать о необходимости зани маться спортом. Можно сказать, что хотите, чтобы ваше хобби разделила - занятия спортом. В общем, можно без кровопролитий обойтись.
Ну а сейчас пока остается выбор очень простой: либо тестовый секс с какой-либо женщиной в оболочке, которую вы считаете идеальной (с надеждой, что "отпустит" тебя твоя страсть) либо терпеть. Может кто-то еще варианты видит?
Если будет, так сказать, одноразовая связь (многоразовая в вашем случае опасна ), то есть, естественно, опасность, что осадок будет, эмоции и вам снова захочется "поделиться" с женой.
В общем, надо прекращать страдать, надо птределиться, что делать и начанать действовать.

P.S. Никто не говорил, что поступок не мужественный. Наверное, и сказали, но имелось в виду, что надо мужество, как абстрактное качество, не имеющее отношение к полу (а не мужественность) проявить и решить свою проблему самостоятельно. В общем в мыслях не было, пардон, бабой назвать .
Вы, может, и привыкли к тому, что жена у вас "боевая подруга" и плечо ее дружеское нужно чувствовать, оно и прекрасно. Но любая даже самая боевая и сильная женщина бывает слабой. Вот она у вас как раз в этом положении. Не лишайте ее этой привилегии, позвольте на вас положиться и расслабиться. Решите свою проблему сами, не нагружайте ее.

Shelest, VWa, вы делаете акцет на ложный крен в сторону сексуальности, в то время, как проблема во многом лежит в плоскости душевной близости.
Shelest, не соглашусь и с вами, в том что нужно сменить угол зрения с сексуальной сферы на душевную.

Тут у вас, как обычно пишет Другой, есть явное противоречие.

По поводу того, что считаете необходимым сказать жене и это считаете правильным. Вы в неадеквате. Сделайте пазу пару месяцев. Еще раз подумайте.
Ну если невтерпеж и готовы перейти к действиям, пишите, что предприняли и какой последовал результят, я думаю, всем будет интересно.
А вообще, посеветуйтесь еще с мужчинами на мужской ветке, как вам поступить. Может они на вас повлияют.

Ну и я то на "вы", то на "ты" обращаюсь, очевидно, у меня раздвоение личности

[miha_durak]

...да, чайнеГ не справляется у меня.

ЁЁ, естественно, непосредственно похудением имеет смысл заниматься, когда это не угражает ни здоровью жены ни здоровью малыша. От жены в настоящий момент я хочу лишь ВНИМАНИЯ к моей проблеме, и все. Если она готова сделать шаг навстречу (похудеть), то, бузусловно, это меня порадаует, но, как я и говорил, все ее решения - это ее решения. Я же просто хочу объяснить ей странность моего нынешнего поведения. Да и, вообще, как я и говорил, не захочет НИЧЕГО делать - ну чем мне тут крыть?! Если логично обоснует, что разрешение этой ситуации - это исключительно моя задача и никак не ее, аналогично, что тут скажешь?

Shelest, я не хочу ни на кого перекладывать ответственность. Я хочу сделать хоть какой-либо ШАГ для выправления ситуации. Да, я не хочу разрушать семью и не готов пойти на измену (найти любовницу, что и равносильно уже фактически распаду семьи). От нее, как и говорил, я ничего НЕ ТРЕБУЮ, не хочу от нее НИКАКОГО решения...просто хочу сказать, ПОЧЕМУ я ТАКОЙ, и ЧТО у меня сейчас в голове...я просто задолбался, извините, насиловать себя, я не хочу секса из-под палки. И пусть, это уже финал наших отношений, пусть во всем виноват один лишь я, но я хочу сказать все,...на самоме деле, запарился все это таить и давить в себе. Логичнее молча свалить? И не травмировать жену обидной реальностью? Я хочу еще побороться за выправление отношений. И еще раз про ответственность. Я всегда говорил, что это мой бзик, мой закидон, моя девиация, и, если жена отказывается делать хоть малейший шаг для ее разрешения, то мне придется решать ее в одиночку, и ответственность, в-любом случае, на мне.
Shelest, упрек про глухоту к проблеме семьи и "меня" не понял. Я как раз отметил, что вы правы - эмоциональная близость ослабла, интимная проблема стала видна и ощутима более явно. Но я выразил свое мнение, что это разные проблемы и решать нужно каждую из них, а не только занятьтся семейным теплом, позабыв про ЭТО. Или я все "пальцем в небо"?...

VWa...с меня пузырь шоколадка ...
надо переварить, вы правы.
Вот вы все говорите, хватит страдать, давай действуй. OK, VWa посоветовала любовницу - согласен, вариант, действительно, ведущий к облечению (пускай и временному). Shelest? Как действовать? Вы пишите "начать с восстановления понимания в семье, понимания себя". Вот у меня, к примеру, голова болит так, что, простите, выворачивает наизнанку содержимое желудка и на стену лезу (кстати, говорю не по наслышке), а вы мне "надо бы заняться спортом - помогает от головных болей" (что тоже правда). Мне сейчас до этого "понимания себя и семьи"...Я сейчас быстрый анальгетик хочу. Долгую и системную терапию позже придумаю. Именно в этом и вижу смысл в изливании души перед женой. Остальное - потом.

P.S.
VWa, про мужчин, вы верно заметили. Жаль молчат представители сильного пола. Но у меня такое ощущение, что большинство мужиков, во-первых, в такую заваруху бы и не полезли с самого начала, а уж если бы и вляпались, то уже давно бы утешались в обътиях либо подруги слева, либо новой справа

Сообщение отредактировал miha_durak - 12.12.2010, 1:41

[Olga-111]

Это грубо прозвучит, но это мое мнение

Вы, миха-дурак, зажрались. Со своими тараканами себе жизнь портите и бедной вашей жене.
Вообщем заняться вам не чем.