Плыву по течению

[ignatev]

Здравствуйте уважаемые форумчане!
Незнаю как разобраться со своей проблемой, поэтому и прошу совета. С супругой живем вместе 2 года. У нее и у меня это второй брак. Первые пол года совместной жизни было все нормально, последние 1,5 года это просто каторга. Все началось с того, что у жены периодически стали появляться желания, которые хоть мне и не нравились, но из-за любви к ней, я шел у нее на поводу. Ну почему не сделать приятно любимому человеку? Почему не вырваться с работы посреди рабочего дня, даже если работы много, чтобы увезти ее куда-нибудь? Почему не сходить с ней вместе на какую-нибудь вечеринку, даже чувствую что устал с работы и идти вообще никуда неохота. Тогда я думал что это разово, то что иногда делать приятно любимому человеку вполне нормально. Со временем начал замечать, что супруга начинает садиться на шею. Если я по каким-либо причинам отказывал ей в ее желаниях, начинались обиды.

Сам я по жизни человек неконфликтный. Семья, семейное счастье и спокойствие стоит на первом месте. Но у меня тоже есть свои желания, потребности, постоянно ими жертвовать ради любимой и при этом оставаться довольным и счастливым думаю ни у кого не получится. В семье начались скандалы, упреки.

Отношение к скандалам как выяснилось у нас с женой разное. Если ей нужно в скандале полностью выплеснуть свой негатив на человека, то я комфортнее себя чувствую уходя в сторону (другую комнату, на улицу и т.д.) и переждать пока человек не успокоиться. Если нахожусь в эпицентре скандала чувствую себя очень некомфортно. Так вот, пользуясь тем что супруга "женщина", и что мое воспитание не позволяет к щенщине применять физическую силу, доходило до того, что она просто не выпускала меня из квартиры, пока полностью не отиграется....

Из-за этих скандалов, со временем, я начал воспринимать жену ни как любимую женщину, а как человека который постоянно делает мне плохо. Доходило до того что несколько раз хотел уйти от нее. Но тут вступали в силу угрозы с ее стороны, навроде "я брошу ребенка одного в квартире, а сама уйду гулять/в гости/в кино", "я покончу с собой если ты не вернешься". Зная как немного неадекватно она себя ведет в пылу скандала я незнал и незнаю правда это, или только запугивание. Возвращался домой.

От такой жизни начал стараться домой приходить попозже, если честно иду как на каторгу, периодически начал выпивать. Находясь в квартире, с ней в одной комнате чувствую себя некомфортно, стараюсь уйти в другую комнату. В жизни ничего не осталось что приносит радость, каждый день серый...

Собственно поэтому и прошу совету у сообщества.

[PotapMareev]

Собственно поэтому и прошу совету у сообщества.

"В жизни ничего не осталось что приносит радость, каждый день серый..."
Я правильно понимаю, что Вы просите совета как сделать Вашу жизнь радостной и цветной?
В чем именно Вам нужен совет?

[Shelest]

2 варианта:
- можно махнуть рукой на свою жизнь и жить в угоду жене.
- можно приложить усилия и поменять жизнь

По Вашему посту жена рисуется прямо монстром, злостно издевающимся над ангелоподобным Золушком ( Вами), не покладая рук трудящимся для блага семьи.
Как Вы считаете, какие Ваши оплошности и/или недостатки могли провоцировать скандалы?
То, что становилось причиной скандалов, всегда ли было связано с глупыми желаниями жены для её пользы?

[ignatev]

По Вашему посту жена рисуется прямо монстром, злостно издевающимся над ангелоподобным Золушком ( Вами), не покладая рук трудящимся для блага семьи.
Как Вы считаете, какие Ваши оплошности и/или недостатки могли провоцировать скандалы?
То, что становилось причиной скандалов, всегда ли было связано с глупыми желаниями жены для её пользы?

Я отнюдь не считаю ее монстром, наоборот, она очень чувствительная, любящая женщина. Я из нее ничего не рисую.

Причины обид и ругани вначале
1.1) то что я могу задерживаться на работах после окончания рабочего дня, а не уделяю этого времени ей. собственно из-за этого пришлось забросить вторую работу.
1.2) то что я хочу иметь возможность отдохнуть без нее (сходить куда-либо в гости или с приятелями, просто побыть одному на даче).

в середине отношений:
2.1) пункт 1.2 остался
2.2) то что я начал выпивать пиво. (вернее не сам факт того что выпил пиво, а то что если в таком состоянии она лезла ко мне с разборками, то я мог ответить то что думаю, что не всегда ей было приятно. В трезвом виде я человек спокойный, и многие личные обиды просто оставляю в себе).

сейчас:
остались пункты 1.2,2.2
вместо пункта 1.1 стало - то что я вообще не уделяю ей времени. С этим я согласен. Это я не могу перебороть. Я просто все больше ее воспринимаю как человека, который постоянно со мной ругается, а не как любимую.

Соответственно, чем чаще и больше ругани, тем больше я погружаюсь в дипрессию. В душе все больше негатива и все меньше любви. И из-за этого сил что-то делать или под что-то подстраиваться не остается. Соответственно, дальше будет скорее всего еще хуже, и не только мне. Сейчас плохо обоим

[ignatev]

Много сегодня думал, вспомнил всю совместную жизнь, и похоже понял отчего такие проблемы. Прошу рассудить меня, прав я или заблуждаюсь.

Когда начинали жить вместе, фактически мы жили друг ради друга в прямом смысле этого слова. Я старался делать постоянно вещи приятные жене, и в ответ видел что жена так-же везде старается угодить мне. Всегда и во всем. Долгое время мы жили счастливо. Мы просто "летали" и души друг в друге не чаяли, потому что каждый получал друг от друга то, что хотел. Потом, в какой-то момент времени у меня зародилось чувство, что в некоторых моих желаниях, супруга вместо того чтобы пойти на уступки обижается, тогда работало это на 100%, на уступки шел я, хоть и оставался немного недоволен(Уступки, например, мне нужно задержаться на работе и не могу ее вовремя на машине забрать домой. Или хочу один в тишине отдохнуть от проблем на даче день-другой.). Вот так по чуть чуть, недовольство в душе оставляло меньше места для любви. Неосознанно я начал меньше уделять внимания ее желаниям, она соответственно моим...

Ваше мнение?

[miha_durak]

Привет!

Отчасти мне близки ваши переживания, у нас женой тоже были (и есть) скандалы и непонимание, и, думаю, в гораздол более жесткой форме, чем у вас, потому что из ваших постов видно, что по натуре вы человек сдержанный, я же - псих, и жена моя тоже. Так же как и в вашем случае, объем и сила скандалов стали обратно пропорциональны чувствам, питаемым друг ко другу, причем, похоже как и у вас, чувства больше остыли у меня, чем у жены.
Как тут верно отметили, стоит искать причину недовольства жены. Вы отмечаете, что просто стали меньше уделять ей внимания, появилась потребность побыть одному, которая не находила отклика у жены. Трудно сделать выводы на основе ваших постов, но складывается ощущение, что первично виновата все-таки жена, которая надеялась видеть ваше трепетное отношение к ней (забрать ее на машине, пожертвовать рабочим временем и пр.) на протяжении всей жизни. Все люди живут по-разному, но для меня понятие ЛИЧНО МОЕГО просто незыблемо. Есть лично мое время, лично мои вещи, лично мои деньги, лично мои интересы. Все эти вещи вовсе необязательно должны боготвориться моим спутником жизни, но они должны быть им приняты и должно быть понимание, что мне это нужно. Почему нужно? Да потому что нужно, и все! Поэтому лично я не вижу в ваших действиях каких-либо косяков (простите за сленг), вам нужно время уединения - это естественно для человека, который живет мысля, вам нужно время для достижения целей на работе - а как иначе, нужно вложиться в дело. К тому же, для мужчины, извините дамы, ощущение свободы и достижение целей просто крайне важны, и женщина должна это понимать.
С другой стороны, я вовсе не думаю, что ваше жена матерая эгоистка, к томуже любящая женщина гибка в своих взнглядах. Стоит все-таки выяснить причину ее недовольств, выяснить что не устраивает ее. Как известно, свято место пусто не бывает. Возможно на период вашей влюбленности жена и жила чувством любви к вам и вашей безграничной заботой. Сейчас же ее стало меньше, и это естественный процесс, если в жизни жены нет больше никаких светов в окошке, нет собственных целей, жизенных устремлений, то жизнь ее опять стала серой и унылой. Ну и пошло-поехало. Нам, мужчинам, проще заполнить жизнь какими-то делами, девушкам...не знаю, как им но если у нее пустота, то надо ее заполнять.
Удачи! Если проблемой начали заниматься, уверен - найдете решение.

Сообщение отредактировал miha_durak - 15.10.2010, 20:29

[Другой]

Можно подумать она просто так с первым мужем рассталась... от хороших не уходят.

[ignatev]

Можно подумать она просто так с первым мужем рассталась... от хороших не уходят.

Вы считаете правильно просто по одному факту того что это второй брак ставить ярлыки на человека?

Мне всегда казалось что для того чтобы выносить вердикт, вначале нужно понять причины, побудившие человека принять то или иное решение... Мы же не животные, чтобы полагаться только на инстинкты

[ignatev]

Разговор состоялся, ничего хорошего не получилось. Для того, чтобы все были счастливы, я должен измениться и начать оказывать знаки внимания жене, и делать все то что хочет она. Тогда со временем она поменяется....

Абсурд ситуации в том, что у меня сил уже не осталось идти на уступки и ничего не получать в ответ... Наверное еще немного поживем в этом аду и...

[ignatev]

Вчера много думал. Интересная ситуация получается. Как это и не парадоксально звучит, но я боюсь свою жену. Вернее не саму жену, а тех диких поступков которые она грозится сделать. С одной стороны вроде люблю ее и хочу сохранить семью. С другой стороны, тот дискомфорт который я ощущаю когда она находится рядом, все перечеркивает. Что это такое? Непонимаю. Если в одной комнате я нахожусь с незнакомым человеком, я не ощущаю такого дискомфорта, как если нахожусь вместе с ней. Просто невыносимо. Поэтому как вчера и сегодня "убегал" в другую комнату где нет ее. Глупо? Но это факт. Незнаю что творится со мной.

[Саргаска]

Вчера много думал. Интересная ситуация получается. Как это и не парадоксально звучит, но я боюсь свою жену. Вернее не саму жену, а тех диких поступков которые она грозится сделать. С одной стороны вроде люблю ее и хочу сохранить семью. С другой стороны, тот дискомфорт который я ощущаю когда она находится рядом, все перечеркивает. Что это такое? Непонимаю. Если в одной комнате я нахожусь с незнакомым человеком, я не ощущаю такого дискомфорта, как если нахожусь вместе с ней. Просто невыносимо. Поэтому как вчера и сегодня "убегал" в другую комнату где нет ее. Глупо? Но это факт. Незнаю что творится со мной.

Ох уж эти женщины... а потом говорят, что наши мужчины - тряпки....Мне кажется, что ваша жена блефует.

[Shelest]

Во всех Ваших постах что-то настораживает…
Почему Вы пишете о себе, о ней и ни слова о РЕБЕНКЕ? Складывается впечатление, что о нем вы вообще не думаете. Может её требования уделять больше времени семье связаны с недостатком этого времени для ребенка. Уехать на пару дней на дачу одному – не плохо бы( я бы тоже с удовольствием), а жена пусть с ребенком сама сидит. Вот она целыми днями одна и сидит, а Вы то на дачу, то на работе задержаться, то к друзьям.. Думаю, отсюда её фраза «я брошу ребенка одного в квартире, а сама уйду гулять/в гости/в кино» Начав читать фразу «Когда начинали жить вместе, фактически мы жили друг ради друга», я думала, что дальше последует мысль, что с рождением ребенка все изменилось, ан нет.
Возникает ощущение некоего перекоса в Ваших отношениях в семье. Похоже, Вы не смогли договориться о разделении обязанностей, о вкладе каждого члена семьи в воспитание ребенка. Вы считаете, что делаете по максимуму, она считает, что Вы даете семье недостаточно, возникают взаимные претензии и непонимание.

Поскольку конструктивно решать проблему не готовы, Вы понимаете, что общение приведет лишь к очередному скандалу и естественно, сбегаете в другую комнату

Сообщение отредактировал Shelest - 18.10.2010, 9:22

[ignatev]

Во всех Ваших постах что-то настораживает…
Почему Вы пишете о себе, о ней и ни слова о РЕБЕНКЕ? Складывается впечатление, что о нем вы вообще не думаете. Может её требования уделять больше времени семье связаны с недостатком этого времени для ребенка. Уехать на пару дней на дачу одному – не плохо бы( я бы тоже с удовольствием), а жена пусть с ребенком сама сидит. Вот она целыми днями одна и сидит, а Вы то на дачу, то на работе задержаться, то к друзьям.. Думаю, отсюда её фраза «я брошу ребенка одного в квартире, а сама уйду гулять/в гости/в кино» Начав читать фразу «Когда начинали жить вместе, фактически мы жили друг ради друга», я думала, что дальше последует мысль, что с рождением ребенка все изменилось, ан нет.
Возникает ощущение некоего перекоса в Ваших отношениях в семье. Похоже, Вы не смогли договориться о разделении обязанностей, о вкладе каждого члена семьи в воспитание ребенка. Вы считаете, что делаете по максимуму, она считает, что Вы даете семье недостаточно, возникают взаимные претензии и непонимание.

Поскольку конструктивно решать проблему не готовы, Вы понимаете, что общение приведет лишь к очередному скандалу и естественно, сбегаете в другую комнату

Когда мы начали встречаться и жить, ребенок уже был у нее. Под словами "побыть одному", я имею в виду побыть порознь друг от друга. Я в общем-то непротив и с ребенком посидеть несколько дней. Ребенок меня не напрягает в наших отношениях. Как я выше уже писал, дискомфорт я испытываю именно только тогда, когда жена рядом, но не ребенок!

Фактически, "на дачу", "к друзьям", это только мои мечты. Это случается раз в несколько месяцев. На работе задерживаюсь, но домой в этом случае приезжаю не позднее 20.00.

Я отнюдь не считаю что сейчас я все делаю по максимуму, да и она так не считает. Сейчас в основном мы живем под девизом "забили на все". Она даже кушать дома в лучшем случае раз в неделю готовит, да и бардак дома. Я тоже особо ничего не делаю, просто нет желания как что-то делать, так и вообще идти домой...

А насчет ребенка, она постоянно меня им попрекает, что я раз приручил его, то я его отец. Я не имею права из-за этого бросать семью и т.д. и т.п. В случае скандалов, особенно когда я говорю что все надоело и ухожу, ведет ребенка и требует чтобы я в лицо ему сказал что ухожу. Из-за этих постоянных домашних скандалов, как говорят в детсаду у ребенка в последние несколько месяцев изменился характер, т.е. ребенок от этого очень сильно страдает!

Проблему мы периодически пытаемся решать, но такое чувство что я ее не понимаю, а она меня не понимает. Как будто говорим про разные вещи. А сейчас у меня практически не осталось веры что что-то можно изменить...

[Shelest]

ВЫ давали поводы для ревности?

[ignatev]

Ох уж эти женщины... а потом говорят, что наши мужчины - тряпки....Мне кажется, что ваша жена блефует.

Мне вот действительно интересно сейчас понять самого себя. Из-за чего я чувствую дискомфорт, когда она находится рядом. Что это? Боязнь что с ее стороны последуют неприятные нападки на меня? Или любовь закончилась, хоть мозгами еще не понял а подсознание об этом говорит?

Как вы считаете?

[ignatev]

ВЫ давали поводы для ревности?

Если за повод для ревности считать то, что когда довольно хорошо допекают дома уходил ночевать к приятелям, тогда да. Других поводов нет, да и быть не может. Обычно в течении дня она частенько звонит, интересуется где я, до скольки буду и т.д. Опять-же в основном если куда и ездим, то только вместе с ней и ребенком

[Shelest]

Или любовь закончилась, хоть мозгами еще не понял а подсознание об этом говорит?

то есть мозги говорят об обратом?

очень важно понять, что ВЫ хотите: найти путь, как спокойно расстаться или хотите все наладить

Сообщение отредактировал Shelest - 18.10.2010, 10:56

[zoxana]

Мне вот действительно интересно сейчас понять самого себя. Из-за чего я чувствую дискомфорт, когда она находится рядом. Что это? Боязнь что с ее стороны последуют неприятные нападки на меня? Или любовь закончилась, хоть мозгами еще не понял а подсознание об этом говорит?

Как вы считаете?

Здравствуйте! Когда рушатся отношения, обычно так и бывает как в тех случаях, которые Вы описываете. Разве могут конфликты с человеком приносить моральное удовлетворение? Обязательно остается осадок. Ссора - это всегда некрасивое зрелище. И вы предстаете друг другу совсем не в лучшем свете. Вы видете ее сварливой, а когда "орет" еще и некрасивой, да? Она Вас - грубым, жестоким, непонимающим и нелюбящим мужчиной. Вы на самом деле оказываете ей мало внимания, ее это обижает и раздражает, вот и причина. Частые ссоры - это дорога к разрыву. Вы ее вместе с женой уже проложили, а по-моему, еще и утоптали. Плохо, что она Вас шантажирует, привлекает в Ваши конфликты ребенка, ее неадекватное поведение, плохо управляемо...Попробуйте с ней найти общий язык, предложите составить список взаимных претензий друг к другу, но я думаю, что у Вас проблема зашла уже далеко, поэтому попробуйте вместе с ней посетить семейного психолога очно, и может быть у Вас еще есть шанс спасти семью. Если, конечно, вам нужна семья с этой женщиной, которую, к слову, Вы когда-то любили, не так ли? Вспомните об этом.

[zoxana]

Если за повод для ревности считать то, что когда довольно хорошо допекают дома уходил ночевать к приятелям, тогда да. Других поводов нет, да и быть не может. Обычно в течении дня она частенько звонит, интересуется где я, до скольки буду и т.д. Опять-же в основном если куда и ездим, то только вместе с ней и ребенком

А не часто ли и не слишком много Вы ищете личного пространства от жены и ее ребенка, сдается мне, что вам просто не хватает свободы. Вас задавили своим контролем и желанием быть с Вами 24 часа в сутки. Мне кажется, что основная причина у Вас в этом. Попробуйте дать немного свободы ей, чтобы уравняться в правах. Я понимаю, что Ваша свобода "мифическая", Вы об этом мечтаете, но Вы же этого желаете, и за это, собственно, бьетесь...

[ignatev]

то есть мозги говорят об обратом?
очень важно понять, что ВЫ хотите: найти путь, как спокойно расстаться или хотите все наладить

Мозги говорят что люблю, психологически ее рядом с собой не выношу. С одной стороны хочу все наладить, с другой стороны, из-за того, что когда она рядом мне становится некомфортно я перестаю верить что возможно все наладить.

Здравствуйте! Когда рушатся отношения, обычно так и бывает как в тех случаях, которые Вы описываете. Разве могут конфликты с человеком приносить моральное удовлетворение? Обязательно остается осадок. Ссора - это всегда некрасивое зрелище. И вы предстаете друг другу совсем не в лучшем свете. Вы видете ее сварливой, а когда "орет" еще и некрасивой, да? Она Вас - грубым, жестоким, непонимающим и нелюбящим мужчиной. Вы на самом деле оказываете ей мало внимания, ее это обижает и раздражает, вот и причина. Частые ссоры - это дорога к разрыву. Вы ее вместе с женой уже проложили, а по-моему, еще и утоптали. Плохо, что она Вас шантажирует, привлекает в Ваши конфликты ребенка, ее неадекватное поведение, плохо управляемо...Попробуйте с ней найти общий язык, предложите составить список взаимных претензий друг к другу, но я думаю, что у Вас проблема зашла уже далеко, поэтому попробуйте вместе с ней посетить семейного психолога очно, и может быть у Вас еще есть шанс спасти семью. Если, конечно, вам нужна семья с этой женщиной, которую, к слову, Вы когда-то любили, не так ли? Вспомните об этом.

Список претензий составляли, я говорил ей что мне ненравятся ссоры, было время когда ругани небыло, но в то-же время она ходила по квартире в "убитом" состоянии, или просто молча лежала на кровати. Меня это тоже заводит. Сам понимаю что нереально быстро сделать так чтобы она и счастливой выглядела и не ругалась. Еще мне не нравится что с ее стороны идет постоянный контроль за мной, что она всегда хочет знать где я, что делаю, иду в магазин обязательно должен отчитаться что именно куплю и т.д. Ненравится то, что чувствую что иногда навязывает мне свою точку зрения, как мне кажется пытается манипулировать мной или изменить меня под тот идеал, который нарисовала себе. Ненравятся упреки. Ненравится то, что из-за всего вышесказанного у меня нет сил ни на работу ни на карьеру. Вообще личностный рост встал.

[ignatev]

А не часто ли и не слишком много Вы ищете личного пространства от жены и ее ребенка, сдается мне, что вам просто не хватает свободы. Вас задавили своим контролем и желанием быть с Вами 24 часа в сутки. Мне кажется, что основная причина у Вас в этом. Попробуйте дать немного свободы ей, чтобы уравняться в правах. Я понимаю, что Ваша свобода "мифическая", Вы об этом мечтаете, но Вы же этого желаете, и за это, собственно, бьетесь...

Попали в точку, свободы нет вообще. Ее свободу я никак не ограничиваю. Ничего не запрещаю, хочет в гости или по магазинам или еще куда, пожалуйста. Только все эти вещи без меня она делать не хочет. Только вместе со мной. Например, хочет к кому-то сходить в гости, я говорю что нехочу/устал, могу с ребенком посидеть. В ответ она говорит что без меня не поедет. А потом упреки, что в гостях редко бываем.

Я например считаю, что я взрослый человек, у меня есть своя голова на плечах чтобы решать те или иные вопросы. Если она считает что ее решение лучше моего, то настаивает именно на нем. Причем даже в разговоре если я пытаюсь объяснить почему я делаю тот или иной поступок, такое впечатление что она слышит только свое видение вопроса. Меня понимать или считаться с моим выбором, если он не совпадает с ее она просто не хочет. Поэтому и говорю что складывается впечатление что она хочет меня изменить под свое видение "идеала"

Сообщение отредактировал ignatev - 18.10.2010, 11:33

[Другой]

Вы считаете правильно просто по одному факту того что это второй брак ставить ярлыки на человека?

Можно, конечно и не ставить, можно вообще голову в песок спрятать и типо ни чё не знаю, ни чё не вижу и получать, то что вы получаете.

[ignatev]

Можно, конечно и не ставить, можно вообще голову в песок спрятать и типо ни чё не знаю, ни чё не вижу и получать, то что вы получаете.

В чем-то вы и правы. Как выяснилось, причины распада прошлого и текущего браков примерно одинаковые...

[zoxana]

Попали в точку, свободы нет вообще. Ее свободу я никак не ограничиваю. Ничего не запрещаю, хочет в гости или по магазинам или еще куда, пожалуйста. Только все эти вещи без меня она делать не хочет. Только вместе со мной. Например, хочет к кому-то сходить в гости, я говорю что нехочу/устал, могу с ребенком посидеть. В ответ она говорит что без меня не поедет. А потом упреки, что в гостях редко бываем.


Я например считаю, что я взрослый человек, у меня есть своя голова на плечах чтобы решать те или иные вопросы. Если она считает что ее решение лучше моего, то настаивает именно на нем. Причем даже в разговоре если я пытаюсь объяснить почему я делаю тот или иной поступок, такое впечатление что она слышит только свое видение вопроса. Меня понимать или считаться с моим выбором, если он не совпадает с ее она просто не хочет. Поэтому и говорю что складывается впечатление что она хочет меня изменить под свое видение "идеала"

Здесь она просто не желает отделиться от Вас, от своей привязанности. Умом может быть понимает, а на деле не может. Вы стали для нее близким, самым близким человеком. И не нужны ей для походов в магазин подружки, ведь у нее есть Вы, который ей заменил всех и вся. Это - патологическая привязанность. С одной стороны это хорошо, с другой - плохо. Вот свободы - охота. По рукам и ногам связала. Устали...Это понятно. Плохо то, что слишком авторитарно Ваша вторая половина все делает. Диктует Вам свою волю. Это напрягает.

Диктат в семье - очень плохо. В роли диктатора Ваша жена? Увы, ломайте... нет возможности, спокойно объясните, что Вы - не мужчина ее мечты, и не ее идеал, пусть ищет другого, более подходящего ей человека.

Сообщение отредактировал zoxana - 18.10.2010, 12:03

[ignatev]

И не нужны ей для походов в магазин подружки, ведь у нее есть Вы, который ей заменил всех и вся. Это - патологическая привязанность. С одной стороны это хорошо, с другой - плохо. Вот свободы - охота. По рукам и ногам связала. Устали...Это понятно. Плохо то, что слишком авторитарно Ваша вторая половина все делает. Диктует Вам свою волю. Это напрягает.

Проанализировав, насчет привязанности соглашусь

Диктат в семье - очень плохо. В роли диктатора Ваша жена? Увы, ломайте... нет возможности, спокойно объясните, что Вы - не мужчина ее мечты, и не ее идеал, пусть ищет другого, более подходящего ей человека.

Фактически да, хоть и не по всем вопросам, но в роли диктатора жена. Попробую сегодня еще спокойно поговорить