Отношения со свекровью

[Natali]

Дорогие женщины, может вы мне сможете помочь понять, как можно наладить отношения со свекровью?
Вот уже в течении 3 лет у меня не строяться отношения со свекровью. Мы живем все вместе- я, муж, и ребенок. Свекровь с самого начала меня не взлюбила, собственно из за того, что я являюсь женой его сына. Она меня очень часто обзывает, говорит мужу, что я плохая жена и что я его обманываю во многом. Он конечно понимает, что мать просто не в себе. Но эти ругани меня просто уничтожают. Я уже не могу видеть ее..она стала меня раздражать одним своим присутствием...я больше даже компромиссы не хочу искать. до такой степени я на нее в обиде и раздражении, но и жить в такой атмосфере (с ненавистью я не могу)...подскажите, как можно реагировать по-другому..я не могу пофигистски относиться к ней, очень близко к сердцу воспринимаю ее бред. а переехать на другое место жительство, пока нет финансов.
Заранее спасибо.

[Анютка]

Только разъехаться,ищите возможности и ресурсы,подработки,всё,что угодно.Представьте,сколько энергии вы тратите на негативные переживания,да она питается вами в буквальном смысле.Потратьте эту энергию на решение финансовых вопросов-горы свернёте,а так получается замкнутый круг.Переедете-само всё уляжется.

[Xandra]

Только разъехаться,ищите возможности и ресурсы,подработки,всё,что угодно.

Полностью согласна.Поверьте, даже с любимыми родителями жить вместе очень тяжело,а в Вашей ситуации-тем более.Попробуйте снимать квартиру.Если совсем нет возможности переехать,хотя бы озвучте свое желание. Возможно,это что-то изменит.

[Елена]

Здравствуйте Natali'.
Очень сложная ситуация. Хорошо Вас понимаю. Реагировать по - другому можно, но...если Вы будете жить отдельно. В этой ситуации, если уже компромисов не найти, вариант - снимать квартиру. Видимо у свекрови Вашей происходят какие - то свои внутренние конфликты, с котрыми она не может справиться и срывается на Вас. Если человек не хочет менять отношения, то уже ничего не поделаешь. Возможно у свекрови сформированы свои жизненные стереотипы,которые она не хочет менять... У вас же своя жизнь... Попытайтесь приложить усилия, чтобы построить ее отдельно. Чаще, в таких случаях отношения налаживаются. Удачи Вам.

[Татьяна Маркова]

Дорогая Natali ! Должна Вам признаться в том, что у меня были аналогичные проблемы с свекровью в первые годы совместной жизни с мужем. Думаю, что конфликты в семье никому из Вас не пойдут на пользу. Если у Вас сейчас нет никакой возможности разъехаться с ней, то вам всем просто жизненно необходимо сесть за стол переговоров и в спокойной обстановке проговорить все проблемы (но не с "Ты-позиций" пример: Ты такая-разэдакая, мешаешь нам с мужем жить спокойно, а с "Я-позиций" пример: "Я чувствую себя кажный раз после наших с Вами ссор измученной, подавленной ....,давайте с Вами спокойно обсудим все накопившиеся вопросы). Постарайтесь увидеть в свекрови не своего злейшего врага, а любимого Вами человека. Перелюбить человека невозможно, а вот недолюбить - вполне. Начните с себя. Будете изменяться Вы, будет изменяться к Вам отношение и Вашего окружения. Попробуйте. Удачи Вам! (P.s. У меня это получилось. Я счастлива в браке вот уже 18 лет, а моя свекровь - мой любимый человек и самый главный помощник в воспитании наших с мужем детей)

[Natali]

Спасибо большое Татьяна Маркова. Очень здорово, что у Вас так все хорошо сложилось со свекровью. У меня к сожалению так не получается. Я пробовала и не раз поговорить, но пришла к заключению, что у нее своя сложенная жизнь, со своими тараканами, и она ничего не хочет менять в своей жизни и пускать в нее не хочет никого. Я перестала что-либо пытаться делать. И не хочется больше компромиссы искать и что то там выяснять. Я больше с ней не веду какие либо беседы. Чтобы не допускать конфликта, я только с ней здороваюсь. Вроде сейчас все стихло...))

[надя]

Дорогие женщины, может вы мне сможете помочь понять, как можно наладить отношения со свекровью?
Вот уже в течении 3 лет у меня не строяться отношения со свекровью. Мы живем все вместе- я, муж, и ребенок. Свекровь с самого начала меня не взлюбила, собственно из за того, что я являюсь женой его сына. Она меня очень часто обзывает, говорит мужу, что я плохая жена и что я его обманываю во многом. Он конечно понимает, что мать просто не в себе. Но эти ругани меня просто уничтожают. Я уже не могу видеть ее..она стала меня раздражать одним своим присутствием...я больше даже компромиссы не хочу искать. до такой степени я на нее в обиде и раздражении, но и жить в такой атмосфере (с ненавистью я не могу)...подскажите, как можно реагировать по-другому..я не могу пофигистски относиться к ней, очень близко к сердцу воспринимаю ее бред. а переехать на другое место жительство, пока нет финансов.
Заранее спасибо.

Я недавно наткнулась на очень интересную (для меня) статью. Если администрация позволит, я немного процетирую. Думаю, будет полезно. Сама я искала информацию по выживанию со свекровью на даче. Думаю, что некоторыми пунктами можно руководствоваться и при совместном проживании со свекровью. Я вот, например, перед поездкой на дачу собираюсь проговорить все эти пункты со свекровью.
***

" Если вас раздражают привычки людей, с которыми вы будете проводить лето на даче, то …


1) Выделите «ключевые», самые главные помехи. Их не должно быть больше 4-5. Вполне можно простить и не заметить, если свекор не слишком ровно ставит ботинки в прихожей. Не тратьте время, чтобы раздражаться по этому поводу. А вот привычка разбрасывать острые садовые инструменты, когда в доме малыш, должна быть отнесена к разряду «ключевых».

2) Не ждите, что окружающие прочитают ваши мысли. Если вы хотите о чем-то поговорить, выберите время и сделайте это в вежливой форме.

3) Не ждите, что вам пойдут навстречу. Вы можете этого просить, но не можете требовать, особенно если находитесь не на «своей» территории. Однако если вы будете вести переговоры о небольшом количестве привычек окружающих, и ваши доводы будут разумны, вполне возможно, что к вашей просьбе прислушаются.

4) Согласуйте некоторые принципы «общежития». Например, нужно обсудить, кто и когда проводит в доме уборку. Если свекровь привыкла все делать сама, нужно обязательно предложить ей помощь. Также обсудите, кто и какие продукты покупает, а также, кто будет готовить, чтобы избежать ситуации «то густо, то пусто» и взаимного недовольства.

5) Благодарите окружающих, если они изменили свои некоторые привычки ради сохранения мира: «Спасибо, что теперь вы храните инструменты только в сарае. Мне стало гораздо спокойнее, когда я знаю, что наш малыш не порежется».



Чтобы отдых был в радость:
Итак, давайте определим, из-за чего обычно ссорятся родственники на даче.

Вот наиболее «острые» камни, а также рекомендации, как их обойти:


1) разница во взглядах на ведение хозяйства. В первые же дни постарайтесь «утрясти» бытовые моменты: кто отвечает за уборку, готовку, покупку продуктов. Обсудите вопрос, ожидают ли от вас помощи на грядках и готовы ли вы ее предложить. Если, по вашему мнению, вы более аккуратны, чем другие родственники, морально подготовьтесь, что убирать придется именно вам. Бытовые мелочи старайтесь обсуждать без раздражения и лишней критики.

2) разница во взглядах по вопросу траты денег, особенно если на этот период бюджеты семей объединяются. Если вы готовы создать с остальными общий фонд, из которого будут расходоваться деньги на продукты и другие необходимые вещи, то нужно обязательно обговорить, сколько каждая семья вносит в этот фонд, где он хранится, и кто им распоряжается. Возможно, эти деньги будет тратить ваша свекровь, хозяйка дачи, которая вызвалась готовить на всю семью. А может быть из него сможет взять средства любой из вас, если обязанности распределены. Если не обговорить заранее эти моменты, конфликтов не избежать («Мы тратим больше, мы вас кормим, а вы еще и не довольны и т.д. и. т.п.»).

3) разные предпочтения в еде. Вполне может случиться, что ваша малокалорийная диета не понравится другим родственникам, а вы не сможете есть блюда, приправленные большим количеством жира. Что ж, у каждой семьи свои вкусы, и объединить их за одним столом не так-то просто. Как вариант, вам придется заиметь свой холодильник и отдельный бюджет. Это позволит вам есть привычную еду, но поставит под вопрос совместные застолья. Или будьте готовы к тому, что вам придется готовить блюда отдельно для себя. Если рядом с вами ребенок, то вы, скорее всего, будете готовить ему отдельно, особенно если остальные предпочитают на завтрак бутерброды вместо каши, а на обед – жареную курицу.

4) разница режимов дня. Вот это – один из краеугольных вопросов, когда рядом малыш. Вечером ему надо ложиться спать рано, поэтому вы будете ждать от остальных, что они не будут шуметь, а утром кроха встанет пораньше, вызывая недовольство желающих поспать. Вас будет раздражать, что окружающие «не понимают», что нужно вести себя тихо во время дневного и вечернего укладывания малыша. Но дело в том, что людям трудно сразу привыкнуть и изменить свои привычки! Но так как это – один из важнейших вопросов, не уставайте напоминать родным об интересах ребенка. Утром же уведите кроху на улицу, чтобы он не мешал спать остальным.

5) разница взглядов на воспитание детей. Объясните окружающим свои воспитательные позиции и постарайтесь понять, что движет вашими оппонентами. И помните, что за воспитание и безопасность ребенка ответственность несут именно родители.

6) различные мешающие привычки. Например, такие как разбросанные по дому вещи, привычка курить в доме, оставлять пасту открытой и т.д. Так как этих мелочей обычно накапливается много, часть из них нужно постараться не замечать. Те же, что связаны с безопасностью или уходом за ребенком, надо обязательно обговаривать. Злиться и молчать – это путь в никуда.

7) старые обиды. Идет ли речь о дачном отдыхе или о чем-либо другом, старые обиды, тщательно сберегаемые и предъявляемые при случае – большая помеха в налаживании отношений. Нужно обязательно работать над тем, чтобы справиться с ними. "

[Участник]

Всем, здравствуйте.
Не могла пройти мимо...так как сама нахожусь в подобной ситуации. И мне бы хотелось отметить,что в данной ситуации очень важна поддержка мужа,а не его самоустранение(типа: я не вмешиваюсь,чтобы все еще больше не усугубить или: попробуй потерпеть,она старый больной человек. Вариаций очень много). Именно мужчина должен поставить все точки над i(что собственно говоря сейчас пытается делать мой супруг. Вроде бы на некоторое время нам это помогло.Посмотрим что будет дальше)ибо устранение мужчины дает все полномочия вашей свекрови отзываться о вас так как ей заблагорассудится.

с уважением,Виктория.

[Паула]

Всем привет! Прочитав эту ситуацию, вспомнила истории двух своих знакомых девушек. У них тоже были проблемы со свекровью, а мужья КАТЕГОРИЧЕСКИ не желали переезжать, говоря, что денег мол на съём жилья нет, или его всё устраивает--его мама рядом, продолжает готовить его любимые блюда, которые у жены выходят не так вкусно, и т.д. Эти две барышни вышли разными путями из этой ситуации, но добились переезда на другое место жительства.
1. Первая, назовём её Алла (25 лет)--достаточно хладнокровная и решительная особа. Её свекровь--властная деспотичная женщина 56 лет, с устоявшимися взглядами на жизнь и быт. Полотенце на кухне должно висеть ТОЛЬКО на этом крючке, окрошку делать только на кефире, и т.д. Всё, что делала Алла--было неправильно. Алла со свекровью ссорились постоянно, они обе оставались днём дома. Алла сидела с ребёнком, свекровь была на пенсии. Когда муж приходил домой, мама бежала ему жаловаться на Аллу--что Алла ей перечит, ванну за собой плохо помыла, а она, старая больная женщина, должна за ней эту ванну домыть, и т.д. и вообще--Алла не прислушивается к её советам, может грубо ответить, не уважает и т.д. Алла же в свою очередь дулась, или тоже жаловалась. Муж психовал, но заступался за маму--ты моложе, должна слушаться, уважать, уступать, угождать! И вот Алла сменила тактику. Муж приходит с работы, мама начинает ему зачитывать списки претензий к невестке--ах, она такая-растакая!, он идёт поговорить с Аллой, а та ему--что ты, милый, у нас всё нормально! твоя мама--просто чудо! мы с ней начали ладить! Она такая замечательная женщина! Я её полюбила уже! И так продолжалось около полугода--каждый день они ссорились, но мама вечером жаловалась сыну, что Алла распоследняя дрянь, обижалась на Аллу, не разговоривала с ней, а Алла нахваливала свекровь. И сын пришёл к выводу, что мама его, видимо, "с приветом"--потихоньку едет крыша. А раз так, то лучше жене и ребёнку держаться подальше, а то мало ли что, вдруг мать на почве неясной и необоснованной неприязни к хорошей и любящей её Алле, сосвсем помешается и в "дурку" загремит. И съехали на съёмное жильё, к маме--только иногда в гости.
2. Другая знакомая--Таня (21г), тоже девушка вспыльчивая, не уступчивая. Свекровь (44 года) ей слово--та в ответ двадцать. Но муж говорил--нет, жильё снимать дорого, чем тебе не нравится мама? Любишь меня, полюбишь и маму, стерпится-слюбится, вы же женщины--поладите! Таня сидела в декрете, мама работала посменно--сутки через трое, то есть тоже свекровть и невестка подолгу бывали одни, и конфликтовали. Мужу Тани было плевать, он был уверен, что "бабы перебесятся" и не вникал в их склоки. Однажды ребёнок заболел и Таня вызвала на дом врача. Когда педиатр, пришедшая по вызову, осматривала ребёнка, свекровь сказала, что ребёнок заболел, наверное, от супа, который сварила Таня, так как по её мнению, он слишком жирный, Таня психанула, и сказала, что может живот болит от зелёных яблок, которыми накормила ребёнка свекровь? Они начали ссориться при докторше, а когда врач ушла , скандал разгорелся нешуточный, и свекровь упал в обморок, так как у неё скакануло давление. Таня вызвала скорую и вызвала с работы мужа. Тогда он конечно, очень перепугался, отругал Таню, но всё же решил, что раз они так категорически не могут ужиться, то лучше им снимать жильё, пока эти скандалы не свели кого-нибудь в могилу.
Вот и всё. Это всего лишь реальные случаи из жизни, а не руководство к действию. Конечно, можно попробовать договориться со свекровью, но всё дело в том--будет ли она слушать? Захочет ли менять какие-то свои привычки ради чужой девушки, пришедшей в её дом, даже если это жена сына? Не все к этому готовы. Не все свекрови готовы уступать место "хозяйки дома" чужой им женщине. Говорят, есть иероглиф, обозначающий "неприятность"--он нарисован в виде двух женщин под одной крышей. Видимо, с древних времён две хозяйки вместе не уживались.

[likelilu]

свекровь- женщина старого уклада, вечно вмешивается в жизнь. Вам стоит от нее съехать, начать снимать квартиру, потому что другого выхода из этой ситуации я не вижу.

[KarpovSergei]

подскажите мне, если можете я была в гражданском браке почти 5 лет, родился ребёнок, отцовство оформлено. Отец ребёнка погиб 4 года назад. Со свекровью всегда были конфликты, и теперь я избегаю любого контакта с ней. Она злится и требует встреч с внуком. Я категорически против и не виделась с ней уже 2 года. Через родственников узнала, что она хочет подать в суд на право видеться с ребёнком. Что делать? Я не могу дать ей сына даже на 5 мин., а говорят, что могут присудить от выходных до проживания

[xopek]

А у меня подобная ситуация только свекр,и мне с моим характером это просто не выносимо,он особо не лезит в нашу жизнь но меня просто раздрожает его присутствие,я как бы постоянно в напряжении не могу расслабится,чувствую что мы не одни.Он человек сам по себе странный,не работает с 45 лет (военный) жена от него ушла и вот мы и живем с ним в 3х комнатной квартире(вот почему мой муж,пока еще гражданский не хочет снимать жилье),все в доме должно быть по его,чуть ли не посуду за мной перемывает демонстративно,а я просто с ним не общаюсь,здрасти досвидания,так как не вижу сил и смысла с ним спорить.Я уже молчу о финансовой стороне,камунальные на нас,еда тоже на нас,причем с свекровью то можно хоть разделить обязанности а тут я "хозяйка" только хозяйка для него я когда надо готовить,куда девает пенсию не знаю...Получается у нас как будто ребенок есть.Я понимаю что это отец,поэтому держу весь негатив в себе,и это меня изнутри убивает.Отцу 50 и он сидит дома,ниче ему не надо.Мой мужчина говорит что будем что то решать,но я понимаю что решать то он ничего и не хочет отец ему не мешает а мои доводы воспринимает "как то я что я не люблю его".А я и действительно уже видно разочаровалась и никогда не начну больше жить с человеком и его родителями чего и другим советую,сразу решать этот вопрос,потом мало какой мужчина начнет шевелится...А вся эта бытовуха просто убивает любовь...

Сообщение отредактировал xopek - 14.10.2009, 11:57