Кризис семейных отношений

[uka]

Всем дорого времени суток! Мы с мужем женаты 13 лет. Сейчас переживаем достаточно непростой период в нашей семейной жизни, если таковой ее можно назвать . Все дело в том, что мы перестали понимать друг друга и все больше стали отдаляться друг от друга. Постоянные ссоры в семье и претензии стали настолько обыденными, кажется, что живешь с другим человеком. У нас двое детей, которые в настоящее время живут у бабушки. У мужа постоянные претензии по поводу моег отношения, если так можно выразиться к личностной реализации. Ему кажется, что я недостаточно прилагаю усилий для того, чтобы реализовать себя по крьерной лестнице. Вечные разговоры о том, что я сижу на месте и не хочу двигаться вперед... естественно с моей стороны вызывают негативную ситуацию. Как найти выход из данной ситуации? Может быть действительно настало время расстаться? Или еще что-то можно сделать? Я не знаю как выбраться из данной ситуации. Разговоры, как правило ничем не заканчиваются, а молчать и жить вместе уже нет сил!

[Shelest]

А Вы его любите?

Что у него с карьерой и как она менялась в последниее время? расскажите о нем.

Сообщение отредактировал Shelest - 20.10.2010, 9:42

[uka]

А Вы его любите?
Да, люблю.

Что у него с карьерой и как она менялась в последниее время? расскажите о нем.

Мой муж единственный ребенок у матери, которая родила его поздно и воспитывала с тетушками и бабушками, воспитывая в нем лидерские качества и убеждая, что он самый-самый. Он достаточноо рано стал самостоятельным, никак не зависел от матери и привык всего добиваться сам. В настоящее время он занимает достаточно высокую должность и пользуется непрерикаемым авторитетом, однако с его слов это не то, чего он хочет и опять же, с его слов, он должен двигаться вперед, чтобы твердо стоять на ногах и обеспечить будущее своих детей - дать им достойное образование, полностью обеспечить материально, чтобы им легче было начинать самостоятельную жизнь.

[Shelest]

А как Вы оцениваете свою карьеру, рост?
Кто занимается детьми?

[liana-li]

скажите, пожалуйста, правильно ли я понимаю, что ваш муж хочет вас видеть успешной женщиной, достигшей успехов в карьере и занимающей высокий пост?

если у него с карьерой все хорошо, и в семье с материальным положением все отлично, то, собственно, зачем вам из женщины превращаться в ломовую лошадь?тем более, что у вас двое детей и дела хозяйственные и без того, наверняка, отнимают у вас все время и силы......

Сообщение отредактировал liana-li - 20.10.2010, 10:46

[zoxana]

скажите, пожалуйста, правильно ли я понимаю, что ваш муж хочет вас видеть успешной женщиной, достигшей успехов в карьере и занимающей высокий пост?

если у него с карьерой все хорошо, и в семье с материальным положением все отлично, то, собственно, зачем вам из женщины превращаться в ломовую лошадь?тем более, что у вас двое детей и дела хозяйственные и без того, наверняка, отнимают у вас все время и силы......

Я думаю, liana-li, если позволите использовать вопрос из Вашего поста автору темы "зачем?", затем, что он чувствует себя "переростком" рядом с женщиной, которая по его мнению топчется на месте. Так иногда бывает в семейных парах, где одна из половин добившись чего-то в жизни начинает видеть "никчемность" другой половины. Скорее всего, мужа раздражает пассивность жены, он желает ее роста, возможно на фоне ее ощущает себя "успешнее", есть люди, для которых статус второй половины - неотъемлимый атрибут своей же успешности.
Уважаемый автор, а конкретнее, чего от Вас желает Ваш муж. Понятно, что хочет видеть Ваш карьерный рост, но Вы не пишите, есть ли у Вас возможность роста. Может, Вы добровольно отказываетесь от того, что идет в руки, прям-таки упираетесь, или не хотите учиться, или просто ленивы. Поясните, пожалуйста, некоторые нюансы. У Вас конфликт только с Вашей реализацией или это одна из проблем в Ваших взаимоотношениях?

[Другой]

Если и он не прочь разобраться в ситуации ради сохранения брака, сходите к семейному психологу.

[uka]

А как Вы оцениваете свою карьеру, рост?
Кто занимается детьми?

В настоящий момент у меня должность ведущего специалиста в крупной российской компании. Могу показаться не совсем честной, если скажу, что меня мало интересует мой карьерный рост. У меня есть желание расти и развиваться. Но мне очень тяжело жить и работать в таком интенсивном темпе, иногда хочется остановиться и отдохнуть, не сидеть на работе до...., просто поехать с детьми и погулять.
А детьми занимаются бабушки и репетиторы. В настоящее время они живут не с нами, т.к. они еще не совсем самостоятельные, и мне не очень хочется оставлять их надолго без присмотра.

[uka]

Вы не пишите, есть ли у Вас возможность роста. Может, Вы добровольно отказываетесь от того, что идет в руки, прям-таки упираетесь, или не хотите учиться, или просто ленивы. Поясните, пожалуйста, некоторые нюансы. У Вас конфликт только с Вашей реализацией или это одна из проблем в Ваших взаимоотношениях?

Со стороны это может показаться, что я "добровольно отказываюсь" от глобальных перемен, что все идет не так быстро, как мне бы хотелось. По-моему в руки само ничего не придет, приходится все брать самой(((. В плане обучения и развития у меня проблем нет, т.к. в настоящее время я обучаюсь заочно и получаю второе высшее по свое специальности, также достаточно много самостоятельно изучаю литературы, связанной с моей специальностью, стараюсь посещать тренинги и семинары, чтобы не стоять на месте.
Я уверена в том, что реализовывая свои возможности роста я не смогу достаточно времени уделять детям, как это происходит в настоящее время.
Может я попросту ошибаюсь, что конфликт возник только из-за моей реализации.

[liana-li]

Я думаю, liana-li, если позволите использовать вопрос из Вашего поста автору темы "зачем?", затем, что он чувствует себя "переростком" рядом с женщиной, которая по его мнению топчется на месте. Так иногда бывает в семейных парах, где одна из половин добившись чего-то в жизни начинает видеть "никчемность" другой половины. Скорее всего, мужа раздражает пассивность жены, он желает ее роста, возможно на фоне ее ощущает себя "успешнее", есть люди, для которых статус второй половины - неотъемлимый атрибут своей же успешности.

я и подразумевала это, написав свой вопрос, чтобы выяснить от автора, как обстоят дела в семье в этом плане, и чего конкретно желает муж?! вы опередили меня)))

Сообщение отредактировал liana-li - 20.10.2010, 11:34

[zoxana]

Со стороны это может показаться, что я "добровольно отказываюсь" от глобальных перемен, что все идет не так быстро, как мне бы хотелось. По-моему в руки само ничего не придет, приходится все брать самой(((. В плане обучения и развития у меня проблем нет, т.к. в настоящее время я обучаюсь заочно и получаю второе высшее по свое специальности, также достаточно много самостоятельно изучаю литературы, связанной с моей специальностью, стараюсь посещать тренинги и семинары, чтобы не стоять на месте.
Я уверена в том, что реализовывая свои возможности роста я не смогу достаточно времени уделять детям, как это происходит в настоящее время.
Может я попросту ошибаюсь, что конфликт возник только из-за моей реализации.

Скорее всего, Вы правы, и дело не в одном росте, печально, что сейчас сместились все приоритеты и от женщин требуется то, что по их природе им претит. Понятно, что Вы больше бы смогли реализовать себя на другом поле, как женщина-мать, может проблема в этом, муж подсознательно видит то, что Вы работаете, но стоите на месте, а являясь матерью недостаточно удиляете внимания детям, опять же из-за загруженности, они у вас с бабушкой. Здесь как за двумя зайцами погнаться, ни одного не поймать. А Вы не задавали вопрос мужу, стал бы он Вас больше уважать, если бы Вы в полной мере посвятили себя детям, смог бы он выполнять в полной мере свои функции - он добывает мамонта, Вы поддерживаете очаг? Может стоит сделать выбор? Далеко не каждая женщина может в себе совместить и женщину - воловую лошадь и мать, понятно что это связано и с характером...и с состоянием души и тела. Попытайтесь ему объяснить, что Вам невероятно трудно и работать, и домом заниматься, и ...скорее всего Вы ни в чем ни виноваты, пусть постарается понять Вас. Говорите с ним об этом. Возможно, у Вас с ним недосказанность и недопонятость.

[Shelest]

Похоже, муж так зациклен на карьере, что проецирует и на Вас свое ощущение, что, только добившись высот в бизнесе, можно стать счастливым. Реализовываться и находить удовольствия в других областях жизни не хочет или не умеет, или сознательно уходит от этого. Нужно разбираться откуда берется такой настрой. Что-то не так в жизни. Почему муж уходит в карьеру с головой и уже «выныривать» не хочет, поэтому и Вас в Ваших желаниях не понимает. Почему перестал ощущать вкус самой жизни, а не гонки за деньгами? Сами что думаете?

[uka]

Почему муж уходит в карьеру с головой и уже «выныривать» не хочет, поэтому и Вас в Ваших желаниях не понимает. Почему перестал ощущать вкус самой жизни, а не гонки за деньгами? Сами что думаете?

Я могу ошибаться, но мне кажется, что все проблемы, как у всех нас идут из детства, когда какой-то период семья испытывала материальные трудности и он боится, что и наши дети будут чем-то обделены, по его мнению. Однако в настоящий момент они как раз обделены самым главным - РОДИТЕЛЯМИ, потому что общение по Skype и выходные не дают в полной мере того, чего они ждут от нас. Я пытаюсь до него это донести это, но натыкаюсь лишь на стену непонимания и упреки по поводу того, что я не понимаю, что дети в большей степени "эгоисты", и в будущем они скажут нам "спасибо" за то, что мы дали им хороший start-up.

[liana-li]

дети действительно эгоисты, но не всегда дети ценят то, что преподнесено на тарелочке! скорее всего это остаеся незамеченным и воспринимается как само собой разумеющееся. а за отсутствие родитеской любви и внимая они точно могут предъявить претензии.....



Сообщение отредактировал liana-li - 20.10.2010, 11:55

[liana-li]

а что если предложить мужу вариант - он дает хороший start-up, а вы больше уделяете детям внимания и заботы?!если у вас настолько кардинальные взляды на воспитание и на данную ситуацию, то, может, оптимальным будет взаимоуважительный подход - вы уважаете его мнение и решение, а он - ваше?! тем самым каждому комфортно, да и дети получают не обделены вниманием!

Сообщение отредактировал liana-li - 20.10.2010, 12:10

[uka]

а что если предложить мужу вариант - он дает хороший start-up, а вы больше уделяете детям внимания и заботы?!если у вас настолько кардинальные взляды на воспитание и на данную ситуацию, то, может, оптимальным будет взаимоуважительный подход - вы уважаете его мнение и решение, а он - ваше?! тем самым каждому комфортно, да и дети получают не обделены вниманием!

Этого он не хочет категорически(((( если было бы все так просто, я давно бы сидела дома и пекла пироги(((( занималась воспитанием детей и ждала мужа с работы. В понимании моего мужа жена должна быть: успешной в карьере, хорошей хозяйкой, любящей женой и матерью.
(Я специально перечислила его требования в порядке приоритета). Жизнь должна бтьб ключом, иначе зачем тогда жить? Можно просто существовать.

[Участник]

Как найти выход из данной ситуации? Может быть действительно настало время расстаться? Или еще что-то можно сделать? Я не знаю как выбраться из данной ситуации. Разговоры, как правило ничем не заканчиваются, а молчать и жить вместе уже нет сил!

Проблема у вас не сложная, но ее в одиночку не решить. Необходимо что бы ещё и муж участвовал. Сходите к семейному психологу, обязательно вдвоем.

[zoxana]

Этого он не хочет категорически(((( если было бы все так просто, я давно бы сидела дома и пекла пироги(((( занималась воспитанием детей и ждала мужа с работы. В понимании моего мужа жена должна быть: успешной в карьере, хорошей хозяйкой, любящей женой и матерью.
(Я специально перечислила его требования в порядке приоритета). Жизнь должна бтьб ключом, иначе зачем тогда жить? Можно просто существовать.

Обидная ситуация, мне кажется Ваш муж очень тоталитарно относится к Вам. Хочет взвалить на Вас кучу обязанностей. А чем он сам занимается помимо того, что делает карьеру? Он также как и Вы должен нести какие-то обязанности? Упрекая Вас в том, что Вы существуете, он, например, может ли Вам обеспечить достойный отдых, чтобы Вы восстановили свои силы перед следующим прыжком? В чем заключается его, например, забота о Вас, мне кажется, он безжалосто требует от Вас того, что Вы по своей природе дать ему не можете. А раньше, в первые годы супружества Вы его устраивали, что изменилось потом? Так ли сильно Вы изменились? Или изменилось отношение к Вам?

[liana-li]

скажите, а какой выход сам муж видит из данной ситуации именно в конкретных действиях?если он желает вас видеть в определенном статусе, но не видит, а вы в принципе и не хотите по внутреннему своему складу отдаваться работе и карьере, то какое решение он предполагает?

[Shelest]

Я могу ошибаться, но мне кажется, что все проблемы, как у всех нас идут из детства,

Похоже, Вы правы, проблема из детства. Действует созданный родителями сценарий жизни « Только с деньгами, ты имеешь право на мамину любовь», « Если ты не ЛУЧШИЙ, то ты никто». Думаю, он искренен в своем понимании того, что, дав детям деньги, он выполнит свой долг перед ними. И Вы тоже должны это реализовывать.

Он ведь до сих пор угождает своей мамочке, стараясь быть достойным ЕЁ любви.

Пока он не увидит эту проблему и не захочет проблему решить, Вы ничего не сделаете. Надо Вам с ним идти к психологу.

[uka]

А раньше, в первые годы супружества Вы его устраивали, что изменилось потом? Так ли сильно Вы изменились? Или изменилось отношение к Вам?

По большому счету ничего не изменилось с момента замужества: муж всегда ставил перед собой и мной четкие цели, что мы должны то-то и то-то, по сравнению с нынешней ситуацией то, к чему мы стремились раньше, кажется сейчас таким простым и легко достижимым. Со временем все изменяется: и планки, и требования все выше и выше.
Такое ощущение, что он боится чего-то не успеть и я вместе с ним.

[Shelest]

Проблема у вас не сложная, но ее в одиночку не решить. Необходимо что бы ещё и муж участвовал. Сходите к семейному психологу, обязательно вдвоем.

Какая проблема на Ваш взгляд? Расскажите, пожалуйста, подробнее.

[Участник]

Какая проблема на Ваш взгляд? Расскажите, пожалуйста, подробнее.

Например муж толкает супругу к карьерным достижениям. Для супруга это кредо может быть выражено или в низкой собственной самооценке или страсти к деньгам. У жены несколько иная система ценностей и нет внутреннего мотива к продвижению.
Задача психолога в подобном случае разъяснить паре неизменные черты характера каждого и мотивации, на которые они по незнанию их неизменности склонны обижаться.

Например:

У меня однажды мой знакомый спрашивает, "что делать ?" и рассказывает:
"она постоянно опаздывает, а когда приходит то извиняется но в следующий раз опять опаздывает, меня это бесит, она делает это специально что бы мне насолить!"

Однако я знаком и с его подругой, она, если брать по шкале расслабленность/напряженность в крайнем левом положении, по характеру расслабленная, в меру беззаботная, знакомый же наоборот во всем себя и всё контролирует - напряжен. И это черты характера с которыми бороться бессмысленно.

[Shelest]

Например муж толкает супругу к карьерным достижениям. Для супруга это кредо может быть выражено или в низкой собственной самооценке или страсти к деньгам. У жены несколько иная система ценностей и нет внутреннего мотива к продвижению.
Задача психолога в подобном случае разъяснить паре неизменные черты характера каждого и мотивации, на которые они по незнанию их неизменности склонны обижаться.

Например:

У меня однажды мой знакомый спрашивает, "что делать ?" и рассказывает:
"она постоянно опаздывает, а когда приходит то извиняется но в следующий раз опять опаздывает, меня это бесит, она делает это специально что бы мне насолить!"

Однако я знаком и с его подругой, она, если брать по шкале расслабленность/напряженность в крайнем левом положении, по характеру расслабленная, в меру беззаботная, знакомый же наоборот во всем себя и всё контролирует - напряжен. И это черты характера с которыми бороться бессмысленно.

Спасибо за ответ.

Понимание степеней расслабленности/напряженности позволит супругам лучше понять и принять позиции друг друга.(хотя бы уйдут претензии друг к другу) Но не решит проблему нехватки внимания и любви мужа ни к детям, ни к жене. Да и сам себя он может "загнать".

[Участник]

Понимание степеней расслабленности/напряженности позволит супругам лучше понять и принять позиции друг друга.(хотя бы уйдут претензии друг к другу) Но не решит проблему нехватки внимания и любви мужа ни к детям, ни к жене. Да и сам себя он может "загнать".

Может быть детям в описанной выше ситуации лучше быть с бабушкой, чем с озабоченными карьерой и внутренним непониманием родителями.

Ещё один пример из жизни, который когда наблюдал:

Одна молодая пара постоянно отдавала своего ребенка бабушке, родственники были озабочены тем что молодые не воспитывают ребенка сами а "спихивают его" и добились что бы пара самостоятельно воспитывала ребенка.
Через несколько месяцев ребенок стал заикаться, когда те же родственники спохватились и начали разбираться, оказалось что молодые его всячески запугивали, что бы он их слушался.
В итоге на воспитание взяли дитя опять бабушки а в садике ещё и присоединился психотерапевт ...