свекровь ревнует свекра к невестке и ее родственникам

[надя]

я же говорю: "У Наде все нормально!"



И что именно создает проблему: то, что она не спрашивает? Т.е. ты хочешь, чтобы она сначала у тебя спрашивала, а потом предлагала? А она вообще не спрашивает!!!
Ну не спрашивает, ну предлагает, так ты ведь сама решаешь, нужна тебе эта помощь или нет.

Тебя может смущает, что она как то негативно реагирует на твой отказ?

да, мне не нравится ее негатив. она никогда не предлагает удобных для всех решений, только для себя. чтобы откорректировать ситуацию приходится "пробиваться" через негатив. она не любить создавать удобства для других, это она как-то сама сказала. и ей не очень нравится, когда другим людям кто-то создает удобства, но всегд просит, чтобы везде с ней ездили и беспокоились о ней.

[Владимир Художни...]

Так у тебя в чем проблема?
Тебе не нравяться некоторые ее поступки? А разве они кому нибудь могут понравится?
Если что то есть некрасивое, то разве можно предвавить себе , что это красивое?
Т.е. , как я понимаю, недовольство это само по себе нормально. А вот то, будешь ли давать ему развиваться или нет - это другой вопрос.

[надя]

Так у тебя в чем проблема?
Тебе не нравяться некоторые ее поступки? А разве они кому нибудь могут понравится?
Если что то есть некрасивое, то разве можно предвавить себе , что это красивое?
Т.е. , как я понимаю, недовольство это само по себе нормально. А вот то, будешь ли давать ему развиваться или нет - это другой вопрос.

да, не очень-то приятно, когда человек создает такие ситуации.
например, моя дочка родилась в день роджения ее дочери(свекрови), чуть позднее (на 2 дня) день рождение ее мужа. так в прошлом году свекор ко мне чуть ли не со сезами на глазах подошел и сказал, что его день рождение "замылено" будет, глаза были уже красные. я ему сказала, чтобы он не волновался и что рождение внучки может считать "подарком", он аж просветлел. а когда он сказал это при свекрови, так она глаза опустила. в этом году ко мне подошла вся встревоженная дочка свекрови и спросила, чье же день рождение будем отмечать, ее или моей дочки. я ее успокаивала, сказала, что ее вначале будем отмечать. а свекровь все слышала и сказала, что этот день только ее праздник (как матери) и внучки. и так постоянно. всех "отмела" кроме себя и маленького ребенка. во как

[Андрей]

главное -я не срываюсь, не кричу на них, а просто решаю, что мне делать. свое понимание ситуации меня успокаивает.
вот к чему я пришла, надеюсь, дальше будет только лучше. смущает только то, что подруги и родственники говорят, что они давно бы уже устроили скандал, а я все терплю. может я что-то еще не понимаю?

«смущает только то, что подруги и родственники говорят, что они давно бы уже устроили скандал, а я все терплю.» - ну так они же другие люди.
А Вы «просто решаю, что мне делать. свое понимание ситуации меня успокаивает.» И эта позиция уже отличается от «совсем не знаю, что делать...» (см. первое сообщение).
Я рад за Вас, что на настоящий момент нашли для себя некую точку (позицию) и имеете надежду, что «дальше будет только лучше».

[надя]

«смущает только то, что подруги и родственники говорят, что они давно бы уже устроили скандал, а я все терплю.» - ну так они же другие люди.
А Вы «просто решаю, что мне делать. свое понимание ситуации меня успокаивает.» И эта позиция уже отличается от «совсем не знаю, что делать...» (см. первое сообщение).
Я рад за Вас, что на настоящий момент нашли для себя некую точку (позицию) и имеете надежду, что «дальше будет только лучше».

Аndrew, спасибо Вам за помощь и поддержку!

[Андрей]

Аndrew, спасибо Вам за помощь и поддержку!

Пожалуйста!

[надя]

Andrew, к интересному выводу я пришла для себя в данной ситуации.
Общаясь со свекровью я только недавно поняла, что провокация - это ее стиль общения. Принцип ее общения такой, что она вначале немного подкалывает человека, но формально к ее словам не придраться, т.к идет безоценочное описание происходящего. Потом желательно для нее, чтобы человек как-то отреагировал эмоционально на нее. Тут она говорит, что ничего плохого не имела ввиду и что вот она так общается и уже не изменится, и вы все фантазируете. Потом хвалит человека за то, что он обратился к ней, т.к. обижаться нехорошо и разъясняет что, да как. Хотя понимает, что это она подвела его к разговору с собой. Иногда она так сталкивает родственников, просит передать какие-то слова, а потом выступает в роли миротворца. Такая роль ей очень нравится, по моему наблюдению.

Так вот, как это связано со мной. Вначале маленькие такие "подставы" (как я их называю:) я не замечала, потом не реагировала, т.к. бывает что люди "ляпнут" что-то, а потом раскаиваются. А когда их стало много,то я почувствовала уже с ее стороны именно вызов, но не знала как реагировать на происходящее. Потом дошло до того, что она уже некоторые вещи открыто сказала и формально от этих слов ей было не отмахнуться. И тут она сказала, что если мне не нравится ее общение, то она не будет общаться и никто ей не ответил на это... и пришлось ей так и сделать.
6 мес. молчания со мной и теперь она передает через сына разные овощи со своего огорода.

И вот, как бы сформулировать, моя проблема.
Как Вы можете прокомментировать тип такого общения как у нее и у меня?
Что мне делать? Забыть все и общаться так как буд-то ничего не было? Злости нет, но раздражение все же присутствует. Может мы не совместимы по стилю общения и не стоит себя мучить? Я все-таки не могу без разъяснения определить точное свое отношение к такому общению между нами.

[Андрей]

Как Вы можете прокомментировать тип такого общения как у нее и у меня?

Ну, вы обе явно не равнодушны друг к другу. И, похоже, пытаетесь сблизиться.

Что мне делать? Забыть все и общаться так как буд-то ничего не было?

А чего хочется-то? Общаться с ней хотите? Хотите разобраться в отношениях с ней?

Может мы не совместимы по стилю общения и не стоит себя мучить?

Считаете, такой вывод «упростит» Вам жизнь?

[надя]

Ну, вы обе явно не равнодушны друг к другу. И, похоже, пытаетесь сблизиться.


А чего хочется-то? Общаться с ней хотите? Хотите разобраться в отношениях с ней?


Считаете, такой вывод «упростит» Вам жизнь?

1. В принципе раньше мы хорошо общались. пока она не решила вмешаться (как она говорит) в наш быт и пр., может это связано с появлением у нас ребенка.

2. Так скажем, я не против общаться, но когда часто кто-то хитрит со мной, иногда используя мою информацию против меня же, мне морально тяжело от такого общения.
Конечно, я могу ей проговорить несколько раз, что мне не нравится, если она опять начнет. Но где вероятность, что это не усложнит положение еще больше, меня назовет фантазеркой опять и уйдет от разговора в прямом и переносном смысле.

Разбирать то, что было, наверное, не лучший вариант. Есть ли смысл в этом?

3. Ну, "нет общения, нет проблем" ))

[надя]

Я не могу ее простить, все же она портила настроение не только в обычные дни, а и в праздничные. Без приглашения села к нам за стол на свадьбе, на регистрации ребенка сорвала нам фотосессию, т.к. ей надо было на дачу как потом выяснилось. на дни рождения всегда приезжает, но устраивает ссоры к кем-нибудь - все это мне уже надоело. я чувствую, что она понимает все это, только не может с собой совладать почему-то, т.к. после таких событий ее не слышно и не видно, потом опять мило улыбается и зовет в гости. Эти эмоциональные "качели" меня сильно раздражают. Она мне уже снится.

[надя]

проблема в том, что никто ее не останавливает (например, "мама/жена, ты что такое говоришь/делаешь?"). она в ответ только еще больше агрессии выдает, т.к. не терпит, чтобы ее останавливали.
Если бы она просто что-то не так делала, то я бы смогла ей что-то ответить и остановить. получается так, что либо потом понимаю, что меня обмунули, либо она эмоционально давит и выбирает колкие слова, на которые мне не ответить сразу, т.к. говорит их, если я в хорошем настроении. когда я веду с ней себя твердо и не слишком радуюсь, она старается подбирать мягкие слова или молчит. быть все время в напряжении рядом с ней, чтобы она спокойно разговаривала, я тоже не могу.

моя проблема в том, что я не могу ответить, когда я в хорошем расположении духа и мне обидное что-то сказали, но приятным тоном. вначале я ничего не понимаю, т.к. тон и слова разные. у меня шок, потом я расстраиваюсь. и только когда проходит день я уже злюсь, т.к. осознаю всю прелесть ситуации, что это было не случайно, а специально. ведь невозможно сказать неприятное человеку с приятным тоном и милым лицом, если не было подготовки? может мне не только оттормаживание моих реакций мешает?

[Андрей]

«ведь невозможно сказать неприятное человеку с приятным тоном и милым лицом, если не было подготовки?» - Надя, т.е. не было той привычной «самонакрутки», с которой «неприятное» превращается в злость («когда проходит день я уже злюсь»). А тем более зачем делать вид (приятный тон и приятное лицо), если у Вас в данный момент времени совсем другие чувства?
«может мне не только оттормаживание моих реакций мешает?» - возможно дело-то в том, что позволяете себе проявлять обиду и пр. только тогда, когда достаточно «поднакрутили» себя до интенсивности злости, осознали «всю прелесть ситуации» (и естественно, «что это было не случайно, а специально» и враг понятен и очевиден). А вот когда Вы расстроены и шокированы, смущены, Вы, почему-то не можете проявить это некоторое смущение, расстройство в отсутствии понимания ситуации – т.е. выдать простую спонтанную реакцию. Другими словами, оттормаживаете свои реакции, усиливаете их до степени злости и гнева и тогда начинаете бороться.
И на мой взгляд, это довольно громоздкий и трудный способ обращаться с внешним миром и своими переживаниями (во всяком случае, речь идет о расстройстве, смущении, обиде).
Ну, если бы такой сложной конструкции по усилению не было (или точнее смогли бы более пластично обращаться с ней), Вы, скорее всего, могли бы сразу сбрасывать какое-то напряжение, отреагировав его, например, ответной колкостью или высказав свое недовольство, шок и непонимание происходящего, - ну побыть такой обиженной, недоумевающей, шокированной и естественной.

[надя]

«ведь невозможно сказать неприятное человеку с приятным тоном и милым лицом, если не было подготовки?[/i]» - Надя, т.е. не было той привычной «самонакрутки», с которой «неприятное» превращается в злость («когда проходит день я уже злюсь»). А тем более зачем делать вид (приятный тон и приятное лицо), если у Вас в данный момент времени совсем другие чувства?"

Возможно я не точно выразилась, но это я про свекровь говорила, что она обычно приятным тоном говорит неприятные вещи.

"Ну, если бы такой сложной конструкции по усилению не было (или точнее смогли бы более пластично обращаться с ней), Вы, скорее всего, могли бы сразу сбрасывать какое-то напряжение, отреагировав его, например, ответной колкостью или высказав свое недовольство, шок и непонимание происходящего, - ну побыть такой обиженной, недоумевающей, шокированной и естественной."

Да. наверное. все так и происходит. Дело в том, что человек именно этого и добивается, чтобы побыла обиженной и шокированной, я это вижу по ее родственникам. Когда она от них добивается плохого настроения, то успокаивается и вместо того, чтобы как-то смягчиться, она наоборот кивает головой и говорит, что да, ты вот такой капризный и дальше от нее молчание. А отворачиваясь от человека видно, что она даже рада этому. Обиженный потом пытается что-то сделать для нее и показаться хорошим, а она принимает его помощь как бы заслуженно и спасибо не говорит. Т.е., я так понимаю, чтобы помощь не просить, она вот так вот человека в зависимость от себя ставит. Не хочу быть на их месте. Не хочу, быть "побитой" и потом пытаться угодить человеку, которому я посмела выразить недовольство, который никогда не остановится в своем таком поведении. Ведь если ты становишься обиженным и показываешь ей это, то и все становятся уверенными, она всех потом оповестит об этом, что он вот такой неустойчивый и не может правильно себя вести. Все ходят и периодически спрашивают о том, что вот ты тогда вспылил, обиделся на мать, ты не прав! намек на то, что ты должен теперь что-то хорошее ей сделать. А она ходит гордо и делает вид, что не готовила группу поддержки и про то, что она говорила в разговорах опускает, говорит только про реакции обиженного, якобы у него проблемы на работе или в семье, вот она/он, наверное, на мне и срывается.
Если что-то нужно, пусть скажет или попросит, но обижать и потом просить искупить свою виду - это ловко с ее стороны придумано.

После того, как она узнала, что я не буду кричать, если что-то мне не приятно, она порядком успокоилась, по отношению ко мне теперь реже применяет свое такое поведение, т.к. не работает.
Я ей внешне не даю сделать себя эмоционально зависимой от нее, но в душе обижаюсь. Ведь обижаются на значимых для себя людей, я не могу сделать ее не значимой для себя, но и показать обиду не могу в связи с вышенаписанным. Вот и хочу такая "снежная королева", а что делать не знаю.
А, вспомнила, однажды давно я показала ей свою обиду и досаду, она долго улыбалась. Из чего я сделала вывод, что ей это и нужно. Ей радостно от того, когда она что-то делает и никого не предупреждает, когда люди шокированы, когда она их обижает, эй нужны такие эмоции от окружающих.

[Андрей]

а кто Вас будет принуждать угождать ей? «Обиженный потом пытается что-то сделать для нее и показаться хорошим» - это личный выбор каждого – казаться хорошим или быть естественным.
«Не хочу, быть "побитой" и потом пытаться угодить человеку» - какой-то свой сценарий видите в этом – почему «побитой», а не обиженной и возмущенной; почему «пытаться угодить», а не прояснить поведение человека (или высказать свое возмущение), который Вас обидел?
«все становятся уверенными, она всех потом оповестит об этом, что он вот такой неустойчивый и не может правильно себя вести.» - а кто эти правила поведения устанавливает? Вы, похоже, пытаетесь соблюдать каким-то правилам поведения (чьи же это правила?). А почему бы не познакомить других людей со своими реакциями и своими правилами (на свои же проявления и свою же жизнь)? Т.е. познакомить людей с тем, что «я такая неустойчивая, обижаюсь, злюсь, когда меня начинают на это провоцировать». Т.е. «я начинаю кусаться, когда меня дразнят, хватают, колют и дергают». И тогда это будут Ваши правила, а точнее обычные проявления, о которых люди узнают и сделают выбор – в следующий раз «доставать» Вас, чтобы быть «покусанными» или нет. Или Вы «меняете» свою естественную реакцию на то, чтобы казаться хорошей, «стабильной»… снежной королевой? И вот это уже про Ваш выбор.

Т.е. «но и показать обиду не могу в связи с» тем, что «если ты становишься обиженным и показываешь ей это, то и все становятся уверенными, она всех потом оповестит об этом, что он вот такой неустойчивый и не может правильно себя вести.» и тогда люди перестают верить в образ Вас как «хорошей и правильной»? Ну, т.е. врете Вы, Надя, всем им и играете в эту игру «я – хорошая сноха, правильная, стабильная». А при этом еще злитесь, что это она – свекровь такая вот: «что она обычно приятным тоном говорит неприятные вещи»

[надя]

"а кто Вас будет принуждать угождать ей? «Обиженный потом пытается что-то сделать для нее и показаться хорошим» - это личный выбор каждого – казаться хорошим или быть естественным."
да, наверное, так и нужно поступать.



"Или Вы «меняете» свою естественную реакцию на то, чтобы казаться хорошей, «стабильной»… снежной королевой? И вот это уже про Ваш выбор."
если я правильно понимаю, то есть несколько вариантов реакций. мне кажется. что многие просто уходят от неприятных разговоров, а не выясняют что-то, т.к. есть уверенность, что человек такой и ничего с этим не сделаешь. он будет всегда так себя вести.

"Т.е. «но и показать обиду не могу в связи с» тем, что «если ты становишься обиженным и показываешь ей это, то и все становятся уверенными, она всех потом оповестит об этом, что он вот такой неустойчивый и не может правильно себя вести.» и тогда люди перестают верить в образ Вас как «хорошей и правильной»? Ну, т.е. врете Вы, Надя, всем им и играете в эту игру «я – хорошая сноха, правильная, стабильная». А при этом еще злитесь, что это она – свекровь такая вот: «что она обычно приятным тоном говорит неприятные вещи»"

Вы думаете, что это вранье, врут обычно словами. Я не провоцирую на высказывание о себе, почему нельзя общаться "на расстоянии", почему нужно все про меня выяснить? Я по сути закрытый человек и не люблю рассказывать о себе, меня это утомляет. А иногда мне просто даже лень реагировать на "уколы", зачем тратить силы на человека, который провоцирует меня на что-то. если она может только таким способом узнавать людей, то мне это не приятно, я не хочу, чтобы это вошло в ее привычку относительно меня. Если она пытается вызнавать что-то личное, а я не отвечаю, то она уже и не "дружит " со мной, так ее проблемы, что она может дружить только с темы про кого знает все, даже личное.

[Андрей]

зачем тратить силы на человека, который провоцирует меня на что-то.

А разве это не «трата сил»? - «Эти эмоциональные "качели" меня сильно раздражают. Она мне уже снится».

[надя]

А разве это не «трата сил»? - «Эти эмоциональные "качели" меня сильно раздражают. Она мне уже снится».

н-да, Вы не оставляете мне выбора, все мои аргументы закончились придется учиться выражать свое недовольство.
страшит ответная реакция, которая будет, думаю, не очень позитивна, но на которуют тоже нужна будет моя реакция. от одной этой мысли уже что-то дрожит внутри.

[Андрей]

н-да, Вы не оставляете мне выбора, все мои аргументы закончились придется учиться выражать свое недовольство.
страшит ответная реакция, которая будет, думаю, не очень позитивна, но на которуют тоже нужна будет моя реакция. от одной этой мысли уже что-то дрожит внутри.

Надя, интересно Вы ситуацию воспринимаете: я не оставил Вам выбора и придется Вам учиться (т.е. следовать тому, что оставил)…

[надя]

Надя, интересно Вы ситуацию воспринимаете: я не оставил Вам выбора и придется Вам учиться (т.е. следовать тому, что оставил)…

Да, так и есть. Исходя из нашей переписки я не вижу друго варианта решения моей проблемы. Если я для себя найду еще какие-либо способы общения, то буду ими пользоваться, сейчас я кроме одного способа ничего "не вижу".

[Андрей]

Да, так и есть. Исходя из нашей переписки я не вижу друго варианта решения моей проблемы. Если я для себя найду еще какие-либо способы общения, то буду ими пользоваться, сейчас я кроме одного способа ничего "не вижу".

«я кроме одного способа ничего "не вижу"» - а свой выбор в пользу этого способа видите?
«придется учиться выражать свое недовольство» - так может быть не стоит этого делать? А оставить все как есть? Ничего не делать и оставить все как есть – это тоже выбор.

[надя]

«я кроме одного способа ничего "не вижу"» - а свой выбор в пользу этого способа видите?
«придется учиться выражать свое недовольство» - так может быть не стоит этого делать? А оставить все как есть? Ничего не делать и оставить все как есть – это тоже выбор.

вижу для себя пользу от данного выбора.
ведь мое недовольство меня саму угнетает, если я его не выразила. возможно, раньше я не могла выразить свое недовольство и не чувствовть себя виноватой. сейчас, как мне кажется, это возможно, если это будет без агрессии.

[Андрей]

вижу для себя пользу от данного выбора.

а-а, теперь понятно! А то – «не оставляете мне выбора… придется учиться …»

[надя]

а-а, теперь понятно! А то – «не оставляете мне выбора… придется учиться …»

идеального мира с людьми не бывает, все разные. каждый живет так, как ему удобно. остается только приспосабливаться к людям, которые рядом, либо исключать их из своей жизни. говорить кому-то,что он лжет или выкручиватеся практически бесполезно, редко когда это помогает и приводит к другому общению, обычно человек начинает еще лучше врать и приспосабливаться. все с годами становятся какими-то "душевно больными" по каким-то своим вопросам и защищаются от своих переживаний оправдывая себя чем-то, поэтому изменить они могут только сами себя, если захотят посмотреть правде в глаза. вот так каждый приспосабливается, надевает "розовые очки" и т. д. и т.п., а потом когда что-то накапливается, то идут пьют, плачутся друзьям/подругам или к психологам. свое окружение надо выбирать самой, чтобы было комфортно и удобно жить, а родственников не выбирают, остается только к ним приспособиться и смотреть на них как несчастных больных людей.

[Андрей]

а родственников не выбирают, остается только к ним приспособиться и смотреть на них как несчастных больных людей.

Надя, интересную позицию выбираете – «смотреть на них как несчастных больных людей». Тогда возникает вопрос: зачем Вам здоровых людей воспринимать как больных? Неужели, чтобы чего-то к ним не испытывать?

Или Вы их пытаетесь обезвредить, сделать менее устрашающими(?): «придется учиться выражать свое недовольство. страшит ответная реакция, которая будет, думаю, не очень позитивна, но на которуют тоже нужна будет моя реакция. от одной этой мысли уже что-то дрожит внутри» - да, тогда гораздо проще воспринимать родственников как «несчастных больных людей».

[надя]

Надя, интересную позицию выбираете – «смотреть на них как несчастных больных людей». Тогда возникает вопрос: зачем Вам здоровых людей воспринимать как больных? Неужели, чтобы чего-то к ним не испытывать?

Или Вы их пытаетесь обезвредить, сделать менее устрашающими(?): «придется учиться выражать свое недовольство. страшит ответная реакция, которая будет, думаю, не очень позитивна, но на которуют тоже нужна будет моя реакция. от одной этой мысли уже что-то дрожит внутри» - да, тогда гораздо проще воспринимать родственников как «несчастных больных людей».

интересно, а как их еще воспринимать? изменить я их не могу, я должна их воспринимать такими, какие они есть, если я правильно поняла. выражать недовольство могу, но без агрессии, но не факт что они что-то изменят, чтобы быть мне удобными. поэтому я выражаю им свое недовольство, а дальше уже им решать, продолжать непонравившееся мне их поведение или нет. в худше случае, они будут продолжать, а я буду выражать недовольство - это бесконечность, которая мне не нравится. что дальше? придется мне абстагироваться таким вот моим способом, чтобы не испытавить к ним чего-то (своего недовольства или что-то еще). есть еще варианты как общаться? можно, конечно, смириться и принять их поведение и жить так как им нравится. пускай они так себя ведут, а мне будет хорошо от этого, т.к. я сделаю для себя это нормой, да? ну уж нет, такой нормы мне не надо, я не хочу меняться в эту сторону, это просто приведет к тому, что я стану такой же. зачем мне это?

когда по отношению ко мне люди ведут себя "колко", рано или поздно я перестаю к ним чувствовать хорошее отношение. возможно, что у них есть свои проблемы, а свое плохое настроение они срывают на мне. это мне нужно? зачем?

мне нужен весь этот "мусор" моим ушам? они через час забудут и будут жить дальше, а я все это слушай, порти себе настроение. ну так как мне их воспринимать, здоровыми?
или Вы предлагаете мне стать менее чувcтвительной? есть таблетка, дайте ))