свекровь ревнует свекра к невестке и ее родственникам

[Владимир Художни...]

Правда мы никакие выводы не сделали и осталось ощущение, что ничего не изменилось.

- раздражение относилось к незавершенным ситуациям, а не к разговору.

Значит выводов тебе не хватает.
Значит был разговор по телефону, была попытка наладить отношения, но результат оказался не таким как ты планировала

Правда мы никакие выводы не сделали

И вот ты все таки хочешь довести до конца свои планы, но не знаешь как это сделать.

Eсли в моей жизни много незавершенных ситуций, то меня это раздражает.

Так значит нужно как то завершить ситуацию, сделать выводы, раставить все точки над и. О каких выводах вообще идет речь?
Я понимаю, если ты имеешь ввиду цель: разобраться в отношениях со свекровью, чтобы убрать все разногласия и недопонимания, которые как я понимаю и вызывают напряжение.

[надя]

О каких выводах вообще идет речь?

Дело в том, что я не понимаю хорошо ли и или плохо прошел наш с ней разговор, поэтому спрашиваю ваше мнение.

[Оксана]

только меня расстраивают такие ее слова...

Это не ревность, ей просто нехватает внимания. Внимания мужа. Вот она и беситься. Посоветуйте ей как-то развлечься, например сходить в театр или поехать с мужем куда-то. Делайте ее комплименты, может не искренне, но зато она будет во внимании. Может это сгладит обстоятельства!?!

[Владимир Художни...]

Дело в том, что я не понимаю хорошо ли и или плохо прошел наш с ней разговор, поэтому спрашиваю ваше мнение.

Правильно ли я понял, что для вас важно, чтобы все происходящии ситуации (а точнее результат от них) были определены вами как "плохо" или "хорошо"?
И этот вывод будет означать для вас законченность этого жизненного этапа, после чего можно преступить к следующему.

я не понимаю хорошо ли и или плохо прошел наш с ней разговор

Разве можно так однозначна оценить разговор, в котором находятся бесчисленное множество параметров и характеристик?
Например можно взять такую сферу, как искренность.
Стали ли вы более открыты или наоборот еще больше закрылись друг от друга?
Т.е. оценку можно будет сделать как определенное изменение: позитивное или отрицательное. При этом, то что ты сможешь увидеть и оценить еще не будет абсолютным значением (100% точным), т.к. психика человека имеет очень сложное и многогранное строение.

[надя]

Правильно ли я понял, что для вас важно, чтобы все происходящии ситуации (а точнее результат от них) были определены вами как "плохо" или "хорошо"?
И этот вывод будет означать для вас законченность этого жизненного этапа, после чего можно преступить к следующему.

Разве можно так однозначна оценить разговор, в котором находятся бесчисленное множество параметров и характеристик?
Например можно взять такую сферу, как искренность.
Стали ли вы более открыты или наоборот еще больше закрылись друг от друга?
Т.е. оценку можно будет сделать как определенное изменение: позитивное или отрицательное. При этом, то что ты сможешь увидеть и оценить еще не будет абсолютным значением (100% точным), т.к. психика человека имеет очень сложное и многогранное строение.

правильно, мне и нужна оценка состоящая из различных видимых вами параметров. 100% нельзя тут сказать хороша ли была ситуация или плоха. и потом вывод будет определять дальнейшее мое поведение, а не законченность чего-то.хочу чтобы оно было как можно более адекватным, чтобы было больше положительного в общении и не испортить ничего.

[Владимир Художни...]

Ну давайте тогда разбираться.
И прям про искренность можно и продолжать.
я не знаю деталей вашей разговора и ваших внутренних ощущений, реакций. Так что мне нужно знать о ваших наблюдениях за своими эмоциями.
Что вас настораживало в разговоре, чего вы не хотели рассказывать и почему?
Было ли что-то конкретно (фразы свекрови), которые вызвали у вас какое то напряжение (страх, злость) ?

ЗЫ Но это будет уже не просто оценка, а конкретная работа над собой, чтобы

было больше положительного в общении и не испортить ничего.

[надя]

Ну давайте тогда разбираться.
И прям про искренность можно и продолжать.
я не знаю деталей вашей разговора и ваших внутренних ощущений, реакций. Так что мне нужно знать о ваших наблюдениях за своими эмоциями.
Что вас настораживало в разговоре, чего вы не хотели рассказывать и почему?
Было ли что-то конкретно (фразы свекрови), которые вызвали у вас какое то напряжение (страх, злость) ?

ЗЫ Но это будет уже не просто оценка, а конкретная работа над собой, чтобы

Владимир, я не совсем понимаю, что же от меня требуется, если я уже описывала разговор.
Например меня волнует все это(или перечитай, что я уже писала про разговор):

Как я поняла, она теперь будет ориентироваться на меня, т.к. своих слов не слышит и не думает о том, что мое поведение может быть следствием сказанных ее фраз. Ей не интересны причины моего поведения(вначале разговора она так сказала), но свое поведение она формирует исходя из моего. Для меня это замкнутый круг получается?

[Владимир Художни...]

Т.е. ты хочешь понять ее и не можешь

Для меня это замкнутый круг получается?

и эта нелогичность тебя и напрягает?

но свое поведение она формирует исходя из моего

А как это конкретно проявляется?

[Владимир Художни...]

Ей не интересны причины моего поведения

Инересен тот факт, что она тебе это проговорила. Т.к. не задумываться об этом вообще ИМХО не возможно.
Т.е. этим она показывает, что твой внутренний мир ей не интересен или то, что она не хочет вторгаться в твою личное пространство (внутренний мир).

Можно смоделировать эту ситуацию?
В начале она увидела твое действие, но не стала пытаться понять причины побудившие тебя на них. "Ну сделала и сделала, это ее право. Сделала так, как считает нужным"
После оказывается, что эти действия каким то образом пересекаются с ее интересами и она

свое поведение она формирует исходя из моего

т.е. твоего (действия).
Если подстраивается, значит считает, что твое действие нормально и тебе нужно помочь его реализации. Она сделала оценку твоего действия при этом каковы были причины ее якобы не интересует...

[надя]

Инересен тот факт, что она тебе это проговорила. Т.к. не задумываться об этом вообще ИМХО не возможно.
Т.е. этим она показывает, что твой внутренний мир ей не интересен или то, что она не хочет вторгаться в твою личное пространство (внутренний мир).

Можно смоделировать эту ситуацию?
В начале она увидела твое действие, но не стала пытаться понять причины побудившие тебя на них. "Ну сделала и сделала, это ее право. Сделала так, как считает нужным"
После оказывается, что эти действия каким то образом пересекаются с ее интересами и она
т.е. твоего (действия).
Если подстраивается, значит считает, что твое действие нормально и тебе нужно помочь его реализации. Она сделала оценку твоего действия при этом каковы были причины ее якобы не интересует...

отлично, это уже что-то проясняет.
да, получается, что она вроде вначале спокойно реагирует, а потом злится. или говорит "мне наплевать", а потом усиленно пытается угодить " я купила твои любимые пирожные". а я, например, в данный момент их есть не хочу и она опять обижается и злится. только если постоянно оправдываешься и успокаиваешь ее и объясняешь свое каждое слово, можно ее угомонить. откуда такой интерес именно ко мне? нельзя ли жить не пытаясь угодить или навредить, просто? а когда к нам приезжает, то "не надо для меня ничего специально делать, не готовьте" - боится не откупится? ) как это можно назвать?

[Владимир Художни...]

а когда к нам приезжает, то "не надо для меня ничего специально делать, не готовьте" - боится не откупится?

Вот интересно, что оценить действия другого можно по разному:. Ведь мы не знаем наверняка его мотива: почему он так делает?
Т.е. мы начинаем фантазировать и пытаемся как можно правильнее сделать вывод. И можно такое напридумывать, что волосы зашевеляться, фантазия как говориться безгранична.
Вот на твоем примере: ты сделала вывод, что она отказывается, потому что не хочет быть вам чем то обязанной, а действительно ли это так?
Можно конечно спросить у нее и возможно это прояснит и уточнит твои выводы.
Но мне кажется, что при таком не надежном (не точном) подходе, нужно учитывать такой параметр, как влеяние данного вывода на ваши отношения.
Если ты сделала вывод и он основан на желании возвысится над ней увидев ее слабость, то эффект от такого вывода будет совсем не положительный - он будет вас еще больше отделять друг от друга.
А если ты сделала этот вывод, чтобы понять, что человека беспокоит и что нужно сделать, чтобы он перестал чувствовать себя дискомфортно, чтобы он смог расслабиться и почувствовать себя не чужим в вашем доме...
Так зачем ТЫ делаешь вывод?

[надя]

Вот интересно, что оценить действия другого можно по разному:. Ведь мы не знаем наверняка его мотива: почему он так делает?
Т.е. мы начинаем фантазировать и пытаемся как можно правильнее сделать вывод. И можно такое напридумывать, что волосы зашевеляться, фантазия как говориться безгранична.
Вот на твоем примере: ты сделала вывод, что она отказывается, потому что не хочет быть вам чем то обязанной, а действительно ли это так?
Можно конечно спросить у нее и возможно это прояснит и уточнит твои выводы.
Но мне кажется, что при таком не надежном (не точном) подходе, нужно учитывать такой параметр, как влеяние данного вывода на ваши отношения.
Если ты сделала вывод и он основан на желании возвысится над ней увидев ее слабость, то эффект от такого вывода будет совсем не положительный - он будет вас еще больше отделять друг от друга.
А если ты сделала этот вывод, чтобы понять, что человека беспокоит и что нужно сделать, чтобы он перестал чувствовать себя дискомфортно, чтобы он смог расслабиться и почувствовать себя не чужим в вашем доме...
Так зачем ТЫ делаешь вывод?

а как мне общаться с противоречивым человеком?

[Владимир Художни...]

А в чем именно сложность?

[надя]

А в чем именно сложность?

а в чем легкость? когда человек отказывается от чего-то потом сам это же делает или наоборот.

[Владимир Художни...]

А от куда вообще появляется противоречивые действия?
Видимо если у человека есть цель, то он начинает к ней стремится, понимая, что это правильно и необходимо в данной ситуации. По мере своего продвижения к ней (цели) появляются различные аргументы против (сомнения в правильности). Если человек привязан к исполнению своей цели, то объективно оценить эти аргументы он не сможет. Он оценивает их как покушение на его личное и неприкосновенное.
Если же человек изменчив в своем направлении, это говорит о его независимости от собственных ранее принятых целей, о его смелости к новому и неизведанному. Он легко может адаптироваться и изменить свое направление. Это нормальный поиск более правильного решения. Это необходимое качество для развития.
А то, что у нее это случается часто, говорит о ее активности и о том, что она пока не имеет крепкой мировоззренческой основы. Но это только пока...

[Андрей]

Поговорила со свекровью по телефону. Сказала то, что мне не очень нравится в ее высказываниях по отношению ко мне. Она вначале отрицала, а потом с некоторыми мыслями согласилась и сказала, что она со всеми такая жесткая и меняться не будет. И если мне что-то не нравится, то она не будет к нам ездить. Интересную фразу потом сказала: "А ты что, не собираешься кричать, когда тебе что-то не нравится? Ну... правильно, да..." Может у нее сложилось мнение, что я такой сильный человек, что буду просить отвечать за сказанные слова? Может быть она действительно меня провоцировала на крик? Разговаривали 40 мин., она тоже рассказала про некоторые свои ощущения. Пото мы сказали, что ничего плохого не думаем и по сути хорошо друг к другу относимся. Правда мы никакие выводы не сделали и осталось ощущение, что ничего не изменилось. Как Вы думаете, на каком уровне теперь могут быть отношения? Как я поняла, она теперь будет ориентироваться на меня, т.к. своих слов не слышит и не думает о том, что мое поведение может быть следствием сказанных ее фраз. Ей не интересны причины моего поведения(вначале разговора она так сказала), но свое поведение она формирует исходя из моего. Для меня это замкнутый круг получается? Т.е. что выходит, что я буду у нее всегда виновата? Как можно резюмировать наш с ней разговор?

Действительно, Ваша свекровь сказала интересную фразу: «А ты что, не собираешься кричать, когда тебе что-то не нравится?»
В этом смысле, искренны ли Вы в своих чувствах и проявлениях к свекрови (особенно когда злитесь на нее)?
«Может быть она действительно меня провоцировала на крик?» - вполне может быть, потому как чувствует Ваше раздражение к себе, которое «маскируется» «постоянно оправдываешься и успокаиваешь ее и объясняешь свое каждое слово, можно ее угомонить(!)».
Опять же возвращаемся к тому, что «не любите злиться»...
Может быть так, что для свекрови именно крик на нее и проявление злости будет «понятным» и «своим»(!).

[надя]

В этом смысле, искренны ли Вы в своих чувствах и проявлениях к свекрови (особенно когда злитесь на нее)?
Опять же возвращаемся к тому, что «не любите злиться»...
Может быть так, что для свекрови именно крик на нее и проявление злости будет «понятным» и «своим»(!).

Andrew, ждала Вашего ответа, не скрою. Спасибо.
Да, свекровь сама говорила, что любит, когда ей сразу высказывают недовольство. (тут, наверное, моя проблема с "затормаживанием" эмоций).
Исренна ли я? Я даже нашла полное определение искренности, т.к. считаю - да, но теперь засомневалась.

Искренность – один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоворечий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека (или группы людей) и тем, как эти чувства и намерения преподносятся ему на словах. Важнейший признак неискренности – несогласованность между словесными заявлениями и невербальными знаками (жестами, мимикой, интонацией), которые говорящий не всегда может контролировать.

Свекровь достаточно успешный человек, как я считаю. Плохих намерений по отношению к ней у меня нет.
А про второе предложение в определении искренности вот что могу написать:
Например, когда меня знакомые спрашивают, нравится ли мне их ремонт, я отвечу - да (т.к. он, допустим, качественный), но конкретно такие же обои по цвету не куплю, если мне предложат. Если мне нравится их ремонт, это же не значит, что я себе точно такой же сделаю, правильно? И никто не обижается.

Очень часто свекровь спрашивает меня, нравится ли мне что-то у нее, например, розы. Они мне действительно нравятся, но у меня их нет, я не люблю/не умею ухаживать за прихотливыми цветами, а она начинала мне их дарить. (конечно, они все у меня завяли).

Т.е. свекровь не может мне угодить и сама же на меня обижается? Т.е. у меня выход один, каждый раз давать как можно более развернутый ответ и, желательно, не менять свое мнение(«постоянно оправдываешься и успокаиваешь ее и объясняешь свое каждое слово). А если поменяю, то опять давать развернутое объяснение?

Мне кажется, мой рот не будет закрываться, если я буду высказывать каждый раз то, что мне не нравится(особенно, когда раздражаюсь), а потом еще объясняя что мне нравится.

[надя]

Видимо если у человека есть цель, то он начинает к ней стремится, понимая, что это правильно и необходимо в данной ситуации. По мере своего продвижения к ней (цели) появляются различные аргументы против (сомнения в правильности). Если человек привязан к исполнению своей цели, то объективно оценить эти аргументы он не сможет. Он оценивает их как покушение на его личное и неприкосновенное.
Если же человек изменчив в своем направлении, это говорит о его независимости от собственных ранее принятых целей, о его смелости к новому и неизведанному. Он легко может адаптироваться и изменить свое направление. Это нормальный поиск более правильного решения. Это необходимое качество для развития.
А то, что у нее это случается часто, говорит о ее активности и о том, что она пока не имеет крепкой мировоззренческой основы. Но это только пока...

интересные мысли, есть над чем подумать.
правда в данном случае "пока" - это уже навсегда, наверное.

[Владимир Художни...]

А то, что у нее это случается часто, говорит о ее активности и о том, что она пока не имеет крепкой мировоззренческой основы. Но это только пока...

это уже навсегда, наверное.

Если есть сомнения, то почему вы не хотите верить в то, что она развивается?

[надя]

Если есть сомнения, то почему вы не хотите верить в то, что она развивается?

во-первых, она сама сказала, что не будет меняться, а во-вторых, люди после 60 лет, в основном, не меняются.

[Андрей]

Т.е. свекровь не может мне угодить и сама же на меня обижается? Т.е. у меня выход один, каждый раз давать как можно более развернутый ответ и, желательно, не менять свое мнение(«постоянно оправдываешься и успокаиваешь ее и объясняешь свое каждое слово). А если поменяю, то опять давать развернутое объяснение?

Мне кажется, мой рот не будет закрываться, если я буду высказывать каждый раз то, что мне не нравится(особенно, когда раздражаюсь), а потом еще объясняя что мне нравится.

Ну, видимо, если проявлять свое «раздражение» («особенно, когда раздражаюсь») «говорением» и объяснением, то «рот не будет закрываться».
«а она начинала мне их дарить» - а она дарит Вам цветы для того, чтобы Вы за ними ухаживали или потому, что «они мне действительно нравятся»?

[надя]

Ну, видимо, если проявлять свое «раздражение» («особенно, когда раздражаюсь») «говорением» и объяснением, то «рот не будет закрываться».
«а она начинала мне их дарить» - а она дарит Вам цветы для того, чтобы Вы за ними ухаживали или потому, что «они мне действительно нравятся»?

теперь подозреваю, что есть кроме молчания и говорения еще какие-то способы, да? может удивленная мимика(выражение эмоций)?
думаю, дарит, т.к. мне нравятся цветы, но она рассчитывает на большее, поэтому обижается. Может теперь это уже не актуально.
После разговора со свекровью по телефону, она с нами общается теперь только через свекра или свою дочку. А на днях приезжала и 5 мин распиналась о том, что ей не нравится наш кот. Я ее чем-то задеваю все еще, она мне сказать не может(или не считает нужным),видимо, так якобы с котом разговариает и ему сообщает, что она плохой, что не такой как у нее кот и пр, и пр. Разводят дискуссию при мне с дочкой и дочка подтверждает "да, мама, наш хороший... ".

[Владимир Художни...]

люди после 60 лет, в основном, не меняются.

Т.е. вы в это не верите, а точно знаете?

[надя]

Т.е. вы в это не верите, а точно знаете?

так говорит статистика, взрослым людям сложнее меняться. в основном, не меняются, но не 100%, шанс, конечно, есть.
а Вы предпочитаете знаниям веру?

[Владимир Художни...]

Закрывать глаза на факты - это как то глупо.
Я не знаю о какой статистике вы говорите. Какие характеристики развития учитывали при этом...
Я пока просто пытаюсь рассуждать логически:
Если человек пытается сделать что то правильно (на его взгляд), значит у него есть стремление, потребность в движении, в развитии.
Если есть стремление (желание), то, по вашему, это еще не означает, что оно будет реализовано в какое то движение.
Духовное развитие можно рассматривать как улучшение личностных характеристик.
Если человек хочет стать лучше, находит в себе то, что вызывает у него психическое напряжение , основанную на психологической установке и заменяет ее на более правильную, т.е. на ту, которая нейтрализует в той или иной степени это напряжение.
А как статистическии определить, что человек не хочет избавиться от психологического напряжение?
Он не хочет или не может по каким то причинам? Разве статистика сможет на это ответить?

а Вы предпочитаете знаниям веру?

Если установка, основана на вере в то, что поможет убрать напряжение, то почему бы ей не воспользоваться и не облегчить свою психику...
Я точно не знаю развивается ваша свекровь или нет, но я предпочитаю верить в то, что она старается стать лучше, стать добрее. И если я замечу в ее поведение какое то негативное напряжение я лучше буду воспринимать ее как человека, который пытается преодалеть эту трудность, чем как человека, который представляет собой слабое создание, неспособное контролировать свои эмоции и не желающее это делать.
В первом случае у меня появляется сострадание и желание помочь ей в этом преодолении, во втором - от меня будет презрение и осознание собственного превосходства...
А у вас как?...