Без отца

[Красотка]

Хотелось бы спросить у мужчин, которые росли без отца.
Это очень большая проблема для меня и больная тема для моего близкого человека. Когда ему было 2 года, из их семьи ушел его папа, причем мать он никогда не любил, изменял, унижал их и обворовал даже. Сейчас его отец живет в соседнем дворе, вернее все 22 года, и с ними всё это время не общается. Сейчас при малейшей ссоре я слышу в свой адрес "спасибо что показала мне, что я как и свой отец, что не могу строить отношения, хотя пытаюсь создать семью", "я не буду просить у тебя прощения и мириться с тобой, как мать мирилась с отцом", "у меня нет родителей, есть только мать" или наоборот "я не хочу быть как отец, я никогда не буду тебе изменять", хотя наши ссоры никогда и никак не касались его семьи, просто очень часто даже в обычных разговорах он вставляет эти фразы. Я понимаю, что это серьезная проблема, но как поговорить с человеком на эту тему, что у него давно уже другая жизнь, что он может создать свою семью и жить так как он считает нужным, не оглядываясь на прошлое? И может ли в будущем он снова проецировать на себя поступки отца и тоже плохо обращаться с женщинами, и как этого избежать? Заранее благодарю тех, кто отзовется...

[Участник]

В два годика ребенок не понимает что такое измена, любовь, отношения и т.д. Однако он наблюдает ситуацию со стороны, как собственно мужчина относится к женщине, как относятся к нему. И скорее всего если это влияние и проявится то только на его будущих детях.

[Красотка]

В два годика ребенок не понимает что такое измена, любовь, отношения и т.д. Однако он наблюдает ситуацию со стороны, как собственно мужчина относится к женщине, как относятся к нему. И скорее всего если это влияние и проявится то только на его будущих детях.

А на жене? И каким образом может проявиться на детях и жене?

[Участник]

А на жене? И каким образом может проявиться на детях и жене?

Вот так же как в этот период отец относился к нему, так же он будет вести себя по отношению к детям. Что касается жены, то он будет себя вести с ней не хуже чем ведет себя с собственной мамой. Если он ее любит и отношения хорошие, то всё будет нормально.

[Красотка]

То есть он может бросить детей?

[Участник]

То есть он может бросить детей?

Нет, речь идет только о повседневном отношении к детям - системе воспитания, в этом он будет подражать родителям. Вряд ли он бросит своего ребенка, пережив когда то потерю собственного отца. Он это осознает, а значит будет действовать наперекор отцовским действиям.

[Другой]

Ой да фигня это всё... с отцом, без отца... А эти его восклицания просто способ в вас вину заронить и жалость.

[Side]

Манипулятор он, Ваш ненаглядный. Лечить. Лечить правдой.

Сейчас при малейшей ссоре я слышу в свой адрес "спасибо что показала мне, что я как и свой отец, что не могу строить отношения, хотя пытаюсь создать семью",

-«Видишь ли, я не в курсе, что представлял из себя твой отец, посему сравнивать вас не могу, «показывать» тебе ничего относительно этого не собиралась, а такие выпады в мой адрес меня обижают. Я бы попросила тебя от них воздержаться».

"я не буду просить у тебя прощения и мириться с тобой, как мать мирилась с отцом"

-«Ты в состоянии мириться или не мириться исключительно так, как мирились мать с отцом? Ты можешь запросто этого не делать, а мириться или не мириться так, как это делаешь ты. И даже не ставить меня об этом в известность, поступил ли ты в данный момент по зову предков или по самостоятельному выбору.»

"у меня нет родителей, есть только мать"

–«Ну, а я тут при чем?»

"я не хочу быть как отец, я никогда не буду тебе изменять"

-«Я бы не стала жить с изменником вне зависимости от его генетической к этому предрасположенности. Ты хочешь переложить на кого-то ответственность за свои тайные желания?»

хотя наши ссоры никогда и никак не касались его семьи, просто очень часто даже в обычных разговорах он вставляет эти фразы. Я понимаю, что это серьезная проблема, но как поговорить с человеком на эту тему

«Дорогой, скажи пожалуйста, каким образом наш сегодняшний спор о покупке машины касается твоей детской семьи? Мне неприятно, что я не с тобой, а еще с какими-то тенями должна считаться».

[Inex]

Side сказала все правильно, только у нее какие-то конфронтационные варианты реплик. А Вы должны это делать мягче или вовсе не замечать его сентенций.

Главное же не то, что он вспоминает об отце, главное - "как он обращается со мной". Я думаю, Вы уже успели это узнать, и отец здесь не при чем.

[Мари-Я]

Манипулятор он, Ваш ненаглядный. Лечить. Лечить правдой.
-«Видишь ли, я не в курсе, что представлял из себя твой отец, посему сравнивать вас не могу, «показывать» тебе ничего относительно этого не собиралась, а такие выпады в мой адрес меня обижают. Я бы попросила тебя от них воздержаться».
-«Ты в состоянии мириться или не мириться исключительно так, как мирились мать с отцом? Ты можешь запросто этого не делать, а мириться или не мириться так, как это делаешь ты. И даже не ставить меня об этом в известность, поступил ли ты в данный момент по зову предков или по самостоятельному выбору.»
–«Ну, а я тут при чем?»
-«Я бы не стала жить с изменником вне зависимости от его генетической к этому предрасположенности. Ты хочешь переложить на кого-то ответственность за свои тайные желания?»
«Дорогой, скажи пожалуйста, каким образом наш сегодняшний спор о покупке машины касается твоей детской семьи? Мне неприятно, что я не с тобой, а еще с какими-то тенями должна считаться».

Side, мои аплодисменты!!! Как пример, такие варианты ответа адекватны, без вступления в "игру" вашего МЧ. Но, это возиожные варианты ответов Side, а не Ваши. Все люди разные, и многие не могут ориентироваться сразу, на месте, т.е с позиции "здесь и сейчас" . Этому надо учиться, а Вам даже трудно "напроситься" к нему в гости. Я поэтому рекомендую сходить к психологу.

[Мари-Я]

Side сказала все правильно, только у нее какие-то конфронтационные варианты реплик.

Inex, объясните человеку, что такое конфронтационные варианты реплик.

[Красотка]

Side сказала все правильно, только у нее какие-то конфронтационные варианты реплик. А Вы должны это делать мягче или вовсе не замечать его сентенций.

Первое предложение не поняла совсем. А как научиться второму (впринципе относится и к моему первому посту)? Как пропускать ненужные реплики или обидные высказывания мимо ушей? Как научиться не принимать близко к сердцу чужие комплексы и призывы к жалости?

Этому надо учиться, а Вам даже трудно "напроситься" к нему в гости.

Вот с вашими подсказками и стараюсь учиться. Первый урок - ценить себя больше и не давать в обиду осваиваю.

Сообщение отредактировал Красотка - 29.12.2010, 17:36

[надя]

Первое предложение не поняла совсем. А как научиться второму (впринципе относится и к моему первому посту)? Как пропускать ненужные реплики или обидные высказывания мимо ушей? Как научиться не принимать близко к сердцу чужие комплексы и призывы к жалости?
Вот с вашими подсказками и стараюсь учиться. Первый урок - ценить себя больше и не давать в обиду осваиваю.

да, только к сожалению иногда "не давать в обиду" = не общаться. люди, которые ругаются, злятся и обижаются не просто так делают, им плохо от того, что жизнь их не такая как они себе рисовали. им можно сочуствовать, помогать, но не в ущерб свом интересам. если человек не хочет сам что-то делать, то давит на жалость, чтобы другие за него думали. если хотите быть спасателем, то такой союз будет счастливым - всем удобно.

[Красотка]

да, только к сожалению иногда "не давать в обиду" = не общаться. люди, которые ругаются, злятся и обижаются не просто так делают, им плохо от того, что жизнь их не такая как они себе рисовали. им можно сочуствовать, помогать, но не в ущерб свом интересам. если человек не хочет сам что-то делать, то давит на жалость, чтобы другие за него думали. если хотите быть спасателем, то такой союз будет счастливым - всем удобно.

Не хотелось бы впадать из крайности в крайность, на этой странице мне дали совет как отвечать, еще бы понять, как мимо ушей пропускать и было бы вообще замечательно.

[надя]

Не хотелось бы впадать из крайности в крайность, на этой странице мне дали совет как отвечать, еще бы понять, как мимо ушей пропускать и было бы вообще замечательно.

когда человек говорит о чем-то (критикует кого-то, оценивает отца, судит о поведении), то это значит что он хочет выразить что-то (обиду, что-то изменить в человеке и пр.). нужно понять, что можно изменить, а с чем ему уже надо смириться. отца в детство не вернуть, оно уже прожито. это обида, нереализованные детские ожидания, что он вернется, будет заботиться и пр. пока есть застревание на этой теме. если на это не обращать внимания, то вы так и будете говорить каждый о своем, а друг друга не поймете. если не обращать внимание на его походы куда-то без Вас, то Вы все равно будете срываться рано или поздно, т.к. Вам это не нравится. Не обращать внимания можно только на то, что не является очень важным для кого-то. Основыне вопросы должны быть проговорены до какого-то понимания, чтобы они стали ясными и не мучали. Если договориться не удается, т.е. основные принципы жизни разные, то и дальше не будет спокойной жизни. Если одному погулять в клубе охота, а другому дома на диване фильм смотреть, то так и будете досуг проводить отдельно, не обращать внимание на это можно, если интересно отдыхать по отдельности. Такое бывает, это возможно. Вопрос только в том, возможно ли это для Вас или нет. Или все же будете упираться и требовать быть все время вместе.
Вообще очень много вопросов к Вам и к нему. Что-то советовать очень трудно. Нужно понять для начала Ваши и его желания, комплексы, ценности и пр. Расставания обычно случаются, когда вначале люди полюбили друг друга, а потом когда страсть немного уходит, то люди увидят наконец друг друга и не могут подружиться, т.к. принципы разные, мировоззрение, желания, вкусы, режим дня и пр. Очень трудно бывает осознавать, что любовь прошла, а привычка уже есть, вот и мучают друг друга бесконечными расставаниями и встречами. Жалко потраченного времени, ожидаешь одного, а человек другой - обидно, что ошиблась. Он любит водку и селедку, а она мартини с ананасом. Если каждый уважает друг друга, то каждый при своем. А если есть стремление, чтобы все ели одно и то же, то будет борьба, может кто-то победит, тогда другой останется с чувством неудовлетворенности от поедания других блюд, а не любимых. Я не только о еде, но и о желаниях, поведении.
Когда отношения становятся мукой, то это значит, что Вам человек не нравится, как мне кажется. Просто цепляетесь за отношения, не понимаете в чем дело, в ком проблема. А все просто бывает - люди разные.

[Красотка]

Тема его отца всплывает не к месту, как отдельные реплики. Он меня обидет, я молчу, вместо извинений "Спасибо, что показала мне что я как отец, а я не хочу таким быть". "Я хочу с тобой семью, но я все делаю не так, наверное я как отец". Сижу и читаю, подходит и говорит: "Я не буду тебе изменять, не хочу быть как отец".
На счет отношений, то они прекрасны с этим человеком либо когда мы просто дружили, либо когда расставались на время. Видно что человек старается. Когда же встречаемся, то человека хватает на пару недель, потом его будто меняют... Мне кажется, либо расставание, либо наоборот свадьба поможет избавится от этих проблем. Расставаться он не хочет, а хочет семью. И тут и всплыл вопрос: при таком отношении семья исправит проблемы (мои - мы будем большую часть вместе, и гулять тоже вместе, и начнется другой уровень доверия, а также его: он будет строить свою семью, как и хотел, и мы будем всё время вместе) или же может быть проекция его семьи (начнутся измены, он будет делать что душе пожелает, а потом вдобавок и бросит с ребенком)?
Ищу проблемы в себе, в своей нерешительности и обидчивости, потому что если бы я умела грамотно отвечать, а не дуться, то и он бы не воспринимал на свой счет, что он "как отец".

Сообщение отредактировал Красотка - 30.12.2010, 0:57

[Side]

Инекс

Side сказала все правильно, только у нее какие-то конфронтационные варианты реплик.

Варианты конструктивные.

Агрессивные звучали бы как:
1. «Хрен ты что пытаешься, ровно так же, как и твой отец».
2. «А мне и нафиг твое прощение не нужно, ишь ты, гордый какой нашелся».
3. «Сиротииииииииииинушка» (пускает крокодилью слезу).
4. «Что-то ты слишком часто оправдываешься, к чему бы это? Мож, ты на кого глаз положил?»
5. «Ты задолбал меня всеми этими своими фразами. Еще раз скажешь – развод.»
Пассивные – так:
1. «Нет, ты совсем не такой, ты умеешь, это я виновата, что так получилось.»
2. «Давай я у тебя попрошу прощения, ведь женщина – это хранительница очага».
3. «Да, тебе пришлось очень тяжело, мне тебя очень жалко».
4. «Я все сделаю для того, чтобы ты мне не изменял».
5. (Горько плакать, ничего не говорить.)

Красотка

Первое предложение не поняла совсем.

Напишите конкретно, что именно Вы не поняли (какое-то слово, выражение, связь, логическую нить, общую мысль). А что поняли?

[Красотка]

Варианты конструктивные...

Это такая терапия для меня, да? Получается я мямля, не могу достойно ответить. Меня и бабушка, и мама учит: достает тебя кто-то, не расстраивайся, покажи дулю т.е не принимай близко к сердцу, и занимайся дальше своими делами... А я так не могу, особенно когда близкие люди испытывают моё терпение. Получается я впадаю из раздражительности в уныние, и эти 2 состояния смешиваются во мне, появляется злоба не понятно на кого и т.д. Это психологическая или эмоциональная проблема?

конфронтационные варианты реплик

это вот не поняла... поняла что не надо в себе держать, надо не дуться, а отвечать, вести диалог, поменьше жалеть, в т.ч себя, т.к жалость в некотором роде разрушающее чувство, что если всё время жалеть, то человек банально сядет на шею... а если реплики повторятся, то надо пояснить, что Я-это Я, а ОН-это ОН, и его отец к нашим отношениям не имеет никакого отношения .

Сообщение отредактировал Красотка - 30.12.2010, 1:10

[надя]

Тема его отца всплывает не к месту, как отдельные реплики. Он меня обидет, я молчу, вместо извинений "Спасибо, что показала мне что я как отец, а я не хочу таким быть". "Я хочу с тобой семью, но я все делаю не так, наверное я как отец". Сижу и читаю, подходит и говорит: "Я не буду тебе изменять, не хочу быть как отец".
На счет отношений, то они прекрасны с этим человеком либо когда мы просто дружили, либо когда расставались на время. Видно что человек старается. Когда же встречаемся, то человека хватает на пару недель, потом его будто меняют... Мне кажется, либо расставание, либо наоборот свадьба поможет избавится от этих проблем. Расставаться он не хочет, а хочет семью. И тут и всплыл вопрос: при таком отношении семья исправит проблемы (мои - мы будем большую часть вместе, и гулять тоже вместе, и начнется другой уровень доверия, а также его: он будет строить свою семью, как и хотел, и мы будем всё время вместе) или же может быть проекция его семьи (начнутся измены, он будет делать что душе пожелает, а потом вдобавок и бросит с ребенком)?
Ищу проблемы в себе, в своей нерешительности и обидчивости, потому что если бы я умела грамотно отвечать, а не дуться, то и он бы не воспринимал на свой счет, что он "как отец".

Это иллюзия, что свадьба решит проблемы. Он говорит, что хочет семью. А с кем хочет семью уточняет? Мужчины обычно прямолинейны. Если хотят семью, то оформляют отношения в ЗАГСе.
Если не можете ответить сразу, то можно подумать, а потом подойти и ответить. Это лучше, чем накручивание себя. Если отшучивается, то можно сказать, что Вы пытаетесь разобраться в отношениях, а не как обычно обидеться и разбежаться на время. Нужно говорить. Если боитесь, что не будет слушать, то так все и останется неразрешенным. Так как Вы пришли на психологический форум, то Вам проще и начать, Вы уже задумываетесь не только над проблемами, но и над их сутью.

[Side]

Это такая терапия для меня, да?

Это то, чего Вы просили: как отвечать на то и на се. Терапией пока не пахнет.

Меня и бабушка, и мама учит: достает тебя кто-то, не расстраивайся, покажи дулю

Ну, а если это Вас расстраивает, как же Вам не расстраиваться?

Получается я впадаю из раздражительности в уныние, и эти 2 состояния смешиваются во мне, появляется злоба не понятно на кого и т.д.

Ну да, Вы раздражаетесь на то, что раздражает, но хорошие девочки не раздражаются, Вы занимаетесь своими делами, а раздражение запихиваете поглубже… сначала оно выдает уныние, что сделать ничего нельзя, а потом и злость на то же, что сделать ничего нельзя. На себя, небось, злость-то? Не на маму же с бабушкой?

Это психологическая или эмоциональная проблема?

Э… а что такое «эмоциональная проблема»?

это вот не поняла... поняла что не надо в себе держать

Все правильно поняли. А не поняли что?

[Красотка]

Это то, чего Вы просили: как отвечать на то и на се. Терапией пока не пахнет.
Ну, а если это Вас расстраивает, как же Вам не расстраиваться?
Ну да, Вы раздражаетесь на то, что раздражает, но хорошие девочки не раздражаются, Вы занимаетесь своими делами, а раздражение запихиваете поглубже… сначала оно выдает уныние, что сделать ничего нельзя, а потом и злость на то же, что сделать ничего нельзя. На себя, небось, злость-то? Не на маму же с бабушкой?
Э… а что такое «эмоциональная проблема»?
Все правильно поняли. А не поняли что?

Раздражает, что папрень меня обижает и даже не всегда извиняется. Потом проходит время и он приходит ко мне как ни в чем не бывало. А я эти дни злюсь.
Эмоциональная проблема в том, что не хватает терпимости, малейший раздаржитель и сразу слёзы, обиды, злость...

[Красотка]

Это иллюзия, что свадьба решит проблемы. Он говорит, что хочет семью. А с кем хочет семью уточняет? Мужчины обычно прямолинейны. Если хотят семью, то оформляют отношения в ЗАГСе.
Если не можете ответить сразу, то можно подумать, а потом подойти и ответить. Это лучше, чем накручивание себя. Если отшучивается, то можно сказать, что Вы пытаетесь разобраться в отношениях, а не как обычно обидеться и разбежаться на время. Нужно говорить. Если боитесь, что не будет слушать, то так все и останется неразрешенным. Так как Вы пришли на психологический форум, то Вам проще и начать, Вы уже задумываетесь не только над проблемами, но и над их сутью.

Значит если еще раз тему начнет про семью, и обсудим про ЗАГС.

[Мари-Я]

Нет, речь идет только о повседневном отношении к детям - системе воспитания, в этом он будет подражать родителям. Вряд ли он бросит своего ребенка, пережив когда то потерю собственного отца. Он это осознает, а значит будет действовать наперекор отцовским действиям.

Не факт! Запросто может повторить родительский сценарий, потому как другой жизни не знает. Я бы поспорила и с тем, что он будет относиться к Вам, так же хорошо, как к собственной маме. Если жить Вы будете вместе, а как к Вам мама отнесётся? Не исключено, что как к сопернице.
Если у мамы нет мужчины, вообще дело-труба. Будете за одного мужа-сына биться, а он будет на стороне мамы, так как всю жизнь с ней. Ну, это всё предположения, и вообще этот абзац, я залезла в дремучие дебри

[Мари-Я]

То, что свадьба решит все проблемы, это на самом деле иллюзия. Хорошие девочки верят в сказки, а там всегда всё заканчивается хорошо-СВАДЬБОЙ. А что после свадьбы? Каждодневные скандалы, а в последствии развод? Ну это же уже никому не интересно. Если ЗАГС-цель, не обращайте внимания на всю эту писанину, действуйте!
Но Вы же хотите разобраться в Ваших отношениях, если я правильно поняла? А свдьба, это не выход из положения. Он сейчас сейчас себя ведёт, прямо скажем надекватно, а что потом будет?

[Другой]

А что после свадьбы? Каждодневные скандалы, а в последствии развод? Ну это же уже никому не интересно.

Точно точно...