Что со мной происходит?

[потеряшка]

Здравствуйте! Я не могу понять, что со мной происходит. В основном я спокойный, веселый, уравновешенный человек, но иногда, в зависимости от обстоятельств чаще или реже меня как будто подменяют: начинает раздражать буквально все и всё вокруг, и люди, и вещи, и занятия. Если в этот момент удается надолго уединиться, просто ходить по улицам без цели или смотреть телевизор в одиночестве, то все проходит более или менее легко. Чаще же приходится ходить на работу, заниматься какими-то делами, да и от семьи не уединишься, поэтому доходит или до скандала или до очень сильного напряжения. Потом я нахожу какую-то причину, наиболее раздражающий на тот момент фактор, валю все на него, так или иначе решаю его и все проходит. Раньше меня эти состояния не очень волновали, но щас от них страдают муж и ребенок и мне это совсем не нравится. Хочется радоваться каждому дню с любимыми людьми, а получается ерунда. Я вот не могу понять, откуда берутся эти "перезагрузки" и зачем они нужны? Я ведь далеко не на каждый раздражитель так реагирую. Буду очень благодарна, если поможете в себе разобраться.

Сообщение отредактировал потеряшка - 4.2.2011, 9:09

[Shelest]

В вопросах психологу Ваша тема "Проблемы с сексом"?
Вы не думали над связью этой проблемы с вашей раздражительностью?

[потеряшка]

В вопросах психологу Ваша тема "Проблемы с сексом"?
Вы не думали над связью этой проблемы с вашей раздражительностью?

В том т и дело, что четко прослеживаемой связи нет. Конечно когда я "бешусь", и с сексом все обостряется, а может и наоборот вывести меня в нормальное состояние. Но и когда я спокойна эти же проблемы имеют место быть.

[Shelest]

В том т и дело, что четко прослеживаемой связи нет

а не четко прослеживаемой?

Я ведь далеко не на каждый раздражитель так реагирую. .

На какие раздражители Вы реагируете?
Не разговаривали ли с врачом : это раздражение может быть связано с гормональными перестройками организма.

З.Ы. Вы позволите говорить на ту тему или оставим её до ответа психолога?

Сообщение отредактировал Shelest - 4.2.2011, 9:55

[потеряшка]

а не четко прослеживаемой?


На какие раздражители Вы реагируете?
Не разговаривали ли с врачом : это раздражение может быть связано с гормональными перестройками организма.

З.Ы. Вы позволите говорить на ту тему или оставим её до ответа психолога?

Я бы не сказала что это связь, скорее иногда совпадает

Как правило раздражают однообразные, застойные ситуации, рутина.
С врачом не разговаривала, не очень понимаю с каким именно нужно. Если Вы про ПМС, то это не то.

Буду очень рада обсудить сразу обе темы

[Shelest]

Я бы не сказала что это связь, скорее иногда совпадает

не торопитесь.

К раздражительности может приводить сложность в контроле и правильном выражении своих эмоций. Вы не находите нужного выплеска эмоциям. А подавить их без последствий не возможно. Такую разрядку дают например, игровые виды спорта или хождения поболеть на футбольные матчи или .. секс. Вы писАли, что он с одной стороны утомительно часто, а с другой выплеска эмоций не приносит. А куда эмоциям деваться?
Ну, это как вариант.

Нужно подумать, какая еще может быть причина переживаний, которые Вы загоняете внутрь и они ищут выхода на нейтральных рутинных моментах.

С врачом не разговаривала, не очень понимаю с каким именно нужно. Если Вы про ПМС, то это не то.

эндокринолог, терапевт. Гормональные скачки могут быть по разным причинам.

Еще.
Вы пишете, что напряжение тянет поскандалить и муж из-за старых проблем оч БОИТСЯ скандалов. В чем это выражается?
Вы сами боитесь эмоционально говорить, повышать голос при нем ( то есть то, что он может счесть за скандал)?

Сообщение отредактировал Shelest - 4.2.2011, 11:07

[Greenfield]

Автор и форумчане, здравствуйте!
Могу в этом случае сказать лишь то, что подобного рода перемены в настроении, эмоциях и настрое предсказать и как-либо объяснить весьма трудно. Конечно же в первую очередь их хочется связать с какими-либо негативными событиями, которые могли произойти в Вашей жизни, это очевидно. Но если их например нет вовсе? Ну рутина, допустим, что дальше? Я сам такой же человек. Порой не могу понять, откуда берётся та или иная депрессия, просто воспринимаю как очередную возможность задуматься о том, что есть и о том, что соответственно будет. Когда находишься в этом состоянии, мыслишь более объективно, хотя это наверное больше зависит от характера и склада души. Мой совет - Воспользоваться своей проблемой для достижения успехов как в личной жизни, так и в карьере. Звучит бессмысленно? Вовсе нет, если поменять мировоззрение и относиться к миру и вещам более позитивно. Следует так же помнить, что чем импульсивнее человек по жизни, тем более контраснее реализуются эти самые перепады в настроении и т.д.

Удачи Вам, будьте счастливы.

[потеряшка]

Автор и форумчане, здравствуйте!
Могу в этом случае сказать лишь то, что подобного рода перемены в настроении, эмоциях и настрое предсказать и как-либо объяснить весьма трудно. Конечно же в первую очередь их хочется связать с какими-либо негативными событиями, которые могли произойти в Вашей жизни, это очевидно. Но если их например нет вовсе? Ну рутина, допустим, что дальше? Я сам такой же человек. Порой не могу понять, откуда берётся та или иная депрессия, просто воспринимаю как очередную возможность задуматься о том, что есть и о том, что соответственно будет. Когда находишься в этом состоянии, мыслишь более объективно, хотя это наверное больше зависит от характера и склада души. Мой совет - Воспользоваться своей проблемой для достижения успехов как в личной жизни, так и в карьере. Звучит бессмысленно? Вовсе нет, если поменять мировоззрение и относиться к миру и вещам более позитивно. Следует так же помнить, что чем импульсивнее человек по жизни, тем более контраснее реализуются эти самые перепады в настроении и т.д.

Удачи Вам, будьте счастливы.

Вам повезло, Вы обуздали этого зверя, я же как будто в омут погружаюсь, думать вообще не могу, гоняю какую-то ерунду и считаю что все вокруг виноваты.

[Greenfield]

Вам повезло, Вы обуздали этого зверя, я же как будто в омут погружаюсь, думать вообще не могу, гоняю какую-то ерунду и считаю что все вокруг виноваты.

Видите, Вы признаёте, что конфликты, по крайней мере в большинстве случаев, происходят по Вашей вине! Стало быть, не зверь это вовсе, а какой-то харёк сидит в печенках и ведёт спокойную, размеренную жизнь потихоньку разрушая Вашу. Не дай бог конечно, но тем не менее есть парочка упражнений, так сказать тестов на выносливость этого самого зверька, мать его.

Чувствуете, что начинаете выходить из себя, вот вот разгорится новый конфликт, точнее он собственно уже начался. Просто остановитесь. стоит замолчать хоть на 10 секунд, проглотить этот взявшийся из ниоткуда гнев и попытатьс совладеть с собой. Чем чаще Вы будете упражняться, тем лучше будет результат в дальнейшем. Это ещё и силу воли тренирует. Поговорите с родными, я думаю они всё поймут. Попросите их реагировать на всплески негатива более лояльно и с пониманием. Постепенно, недуг. если его можно так назвать, сойдёт на Нет.

[потеряшка]

К раздражительности может приводить сложность в контроле и правильном выражении своих эмоций. Вы не находите нужного выплеска эмоциям. А подавить их без последствий не возможно. Такую разрядку дают например, игровые виды спорта или хождения поболеть на футбольные матчи или . секс. Вы писАли, что он с одной стороны утомительно часто, а с другой выплеска эмоций не приносит. А куда эмоциям деваться?
Ну, это как вариант.

О да, по части подавления эмоций я мастер, с детства приучена т.к. мама за "неправильные" гнобила. Выражать негативные эмоции вообще не умею.

Нужно подумать, какая еще может быть причина переживаний, которые Вы загоняете внутрь и они ищут выхода на нейтральных рутинных моментах.

Часто испытываю тревогу, стараюсь контролировать, но всегда ли получается?

Еще.
Вы пишете, что напряжение тянет поскандалить и муж из-за старых проблем оч БОИТСЯ скандалов. В чем это выражается?
Вы сами боитесь эмоционально говорить, повышать голос при нем ( то есть то, что он может счесть за скандал)?

Я ужасно боюсь повышать голос не только при муже, а вообще, мне кажется что при этом он наполняется раздражением, ненавистью. А муж от меня как-то отстраняется, как будто прячется в домик и ждет когда все кончится.

[Shelest]

О да, по части подавления эмоций я мастер, с детства приучена т.к. мама за "неправильные" гнобила. Выражать негативные эмоции вообще не умею.

нужно учиться их проявлять:
- перенаправлять на физ. упражнения,
- побить игрушку, покричать на вымышленного человека
- с помощью посещения спец. психологический тренингов.

Часто испытываю тревогу

тревога по какому поводу?
Боитесь попасть в нелепую ситуацию? Истытать унижение, страх, показать свою слабость?

А муж от меня как-то отстраняется, как будто прячется в домик

чуть что не так, ему легче отстраниться, чем попытаться разобраться и решить проблему. Значит, диалог строите таким образом, что он ощущает себя беспомощным дитем, которые не способен что-либо решить или к нему всё-равно не прислушаются, а лишь выскажут претензию и заставят сделать по своему. Поэтому, решения если и принимает, то принимает по тихому, без обсуждений. Когда Вы разговаривали с ним о том, что ВАм хотелось бы в сексе, он что говорил? Его всё устраивает? Как думаете, почему он к ВАм не прислушивается?

[потеряшка]

тревога по какому поводу?
Боитесь попасть в нелепую ситуацию? Истытать унижение, страх, показать свою слабость?

Боюсь не справиться с той или иной задачей (хотя обычно все получается)
Боюсь не найти нужных слов в нужный момент
В последнее время боюсь секса

чуть что не так, ему легче отстраниться, чем попытаться разобраться и решить проблему. Значит, диалог строите таким образом, что он ощущает себя беспомощным дитем, которые не способен что-либо решить или к нему всё-равно не прислушаются, а лишь выскажут претензию и заставят сделать по своему.

А не получается по-другому, он сам меня вынуждает решить по-своему, всегда говорит-как ты скажешь, так и будет. если я пытаюсь отстраниться -злится.

Когда Вы разговаривали с ним о том, что ВАм хотелось бы в сексе, он что говорил? Его всё устраивает? Как думаете, почему он к ВАм не прислушивается?

Говорил что старается угадать моё настроение и понять как ему действовать. Ещё говорил что когда ласкает меня, то заводится сам, считает что и со мной должно быть также. А меня честно говоря это далеко не всегда заводит, мне надо в первую очередь расслабиться и там уж само пойдет. Мои желания старался исполнять, но на следующий раз, ну или через раз опять как чистого листа, понимаете? Я не знаю почему он не прислушивается надолго! Может не нравится то что я прошу и он ждет чего-то другого? Хотя он достаточно раскован и особо его ничего не смущает, но вот эти прикосновения "одним пальчиком" меня просто с убивают! Его тоже эта ситуация не радует, но дальше констатации дело не идет.

[Shelest]

Боюсь не справиться с той или иной задачей (хотя обычно все получается)
Боюсь не найти нужных слов в нужный момент

Нестабильная самооценка, то есть сильно зависит от разовой ситуации. Если не справитесь с одной задачей, это приведет к сильному снижению самооценки, независимо от того, что была куча удавшихся задач. При таком подходе, чуть что не так, человек чувствует себя никченным.
Выход: Разрешите себе ошибаться, делать неверные поступки и при этом оставаться хорошим человеком, хорошим профессионалом. Допускают ошибки все. Главное, уметь их находить и исправлять.

Нужные слова: то есть либо для своевременной защиты от нападения ( опять же защита самооценки), либо желание манипулировать людьми ( тоже не айс).

А не получается по-другому, он сам меня вынуждает решить по-своему, всегда говорит-как ты скажешь, так и будет. если я пытаюсь отстраниться -злится.

Возможно, Ваша тревожность связана с желанием всё контролировать и за всё нести ответственность. Взвалили на себя груз Главы семьи, а оказалось, тяжеловато. Да и муж занял отведенную ему пассивную позицию ( со всем готов согласиться).
Тут либо все самой дальше и вести, не требуя вдруг инициативы от мужа, либо отдавать надо "бразды правления". Во втором случае нужно быть готовой к тому, что будут приниматься не совсем правильные на Ваш взгляд решения (и тут не просто как муж скажет, так и будет, а еще и поддерживать его во всех решених надо будет)
Тогда человек почувствует свою ответственность за семью, за Вас и его отношение изменится.

Говорил что старается угадать моё настроение и понять как ему действовать. Ещё говорил что когда ласкает меня, то заводится сам, считает что и со мной должно быть также. А меня честно говоря это далеко не всегда заводит, мне надо в первую очередь расслабиться и там уж само пойдет. Мои желания старался исполнять, но на следующий раз, ну или через раз опять как чистого листа, понимаете? Я не знаю почему он не прислушивается надолго! Может не нравится то что я прошу и он ждет чего-то другого? Хотя он достаточно раскован и особо его ничего не смущает, но вот эти прикосновения "одним пальчиком" меня просто с убивают! Его тоже эта ситуация не радует, но дальше констатации дело не идет.

Если не радует, то почему что-нибудь поменять не хочет?
Знаете, какая-то его подавленность чувствуется. Вроде как ему даже без разницы почувствуете вы удовольствие или нет. Так, побыстрее получить удовольствие и баиньки. Думаю, дело даже не в том, что ему не нравится, что Вы просите, а в том, что он ответного желания примнести ему удовольствие с Вашей стороны не чувствует, ответной энергетики нет. Как в семейной жизни Вы указываете, он выполняет, так и в постели.

[miha_durak]

Про секс.
Муж не понимает. Чесно сказать, и я понял слабо ) Если исходить из того, что мужики любят конкретику и четкие определения, то "мыло-мычало" - это как раз ваши объснения и откровения. По отдельным вашим фразам ("привыкла реже но.конкретно" и "эти прикосновения одним пальчиком") я понял, что вам нравится жестко и не часто. Т.е. вжарили так вжарили. И, естественно, после таких нагрузок необходимо время для востановления ресурсов. Наверное, это и называется сексуальный темперамент Мужу походу нужно наоборот. Однако я не вижу неразрешимых проблем. Мужу просто поконретнее скажите, что вы хотите Вы правильно делаете, что говорите с ним на эти темы и обсуждаете. То, что он чего-то там боится - это жалко, конечно, но, если вы просто будете делиться с ним вашими проблемами, именно рассказывать о них, а не осуждать его и не требовать (даже между строк) их немедленного или отложенного решения, то толк будет. Скажите, наконец, что вам вся эта ваниль и телячья нежность скучноваты, и давай, мол, забацаем погорячее. Нужна инициатива и напор с его стороны? - аналогично, честно и в лоб, "веди ты!" Да тут такого можно наговорить, что у мужика башню сорвет, и еще тормозить придется )))
С другой стороны, ваш муж для меня - человек с другой планеты, хотя бы по его решению на счет вазэктомии. В любом случае, диалог, и еще раз диалог. Чем откровеннее и честнее - тем лучше. Как минимум вам самой легче станет: озвучивание собственных проблем однозначно ведет к лучшему их пониманию. Поймет муж или не поймет - вопрос открытый. Еще более открытый вопрос - захочет ли что-либо менять. Но поделиться с партнером своей неудовлетворенностью однозначно стоит - говорю, как хлебнувший в этом вопросе В противном случае выходит игра в одну калитку и век ее недолог.

Про раздражительность.
Запарились вы. Знакомо. Больше всего хочется ОДИНОЧЕСТВА! Смойтесь все с глаз долой, ВСЕ: любимый ребенок, любимый (а черт его уже знает!) муж, дорогие мама с папой и сильноуважаемые сотрудники!.и только когда остаешься в этом вакууме, где слышен гул лампы и далекий шум города за окном, только когда понимаешь, что сейчас в комнату не вбежит карапуз с криком "мамааааа!", что в ближайшее время никто не тронет воцарившееся царство твоего эгозма - тогда, действительно, отпускает. Тогда среди серых дней долгой зимы вдруг включаетя свет, тогда вылезают откуда то непонятные желания, тогда начинает чего-то хотеться, тогда ты понимаешь, что ты еще молод, черт возьми, и что жизнь оказывается существует, и здесь, прямо здесь, на этом самом месте и в это самое время можно быть счастливым человеком!
Поэтому найдите время для отсыла всех куда подальше. Как я понимаю, вашей душе просто необходимо РЕГУЛЯРНО оставаться наедине с собой. Иначе у вас просто не остается времени для восстановления. Как следствие, в тартарары летят и хобби, и любовь к родным людям, и работа.

Сообщение отредактировал miha_durak - 4.2.2011, 16:36

[потеряшка]

Нестабильная самооценка, то есть сильно зависит от разовой ситуации. Если не справитесь с одной задачей, это приведет к сильному снижению самооценки, независимо от того, что была куча удавшихся задач. При таком подходе, чуть что не так, человек чувствует себя никченным.
Выход: Разрешите себе ошибаться, делать неверные поступки и при этом оставаться хорошим человеком, хорошим профессионалом. Допускают ошибки все. Главное, уметь их находить и исправлять.

Очень хороший совет! Большое спасибо!

Нужные слова: то есть либо для своевременной защиты от нападения ( опять же защита самооценки), либо желание манипулировать людьми ( тоже не айс).

Нет, манипулировать не хочу, а вот защита нужна.

Возможно, Ваша тревожность связана с желанием всё контролировать и за всё нести ответственность. Взвалили на себя груз Главы семьи, а оказалось, тяжеловато. Да и муж занял отведенную ему пассивную позицию ( со всем готов согласиться).

Конечно я человек ответственный, но своё место муж занял сам, добровольно и главой меня тоже он назначил. Он сам говорит что он подкаблучник, и до меня он был таким же. Хотя ответственность за семью он несет, старается как можно больше зарабатывать, финансы распределяет сам, планирует хоз.дела такие как ремонт, покупка мебели и пр. Щас вот в отпуск собираемся, так тоже собирает информацию.То есть нельзя сказать что все на мне, только аспект личных отношений, вот тут да-он в уголочке и притих.

Если не радует, то почему что-нибудь поменять не хочет?

боится сделать еще хуже да и не знает как поменять

Знаете, какая-то его подавленность чувствуется. Вроде как ему даже без разницы почувствуете вы удовольствие или нет. Так, побыстрее получить удовольствие и баиньки. Думаю, дело даже не в том, что ему не нравится, что Вы просите, а в том, что он ответного желания примнести ему удовольствие с Вашей стороны не чувствует, ответной энергетики нет.

Пожалуй, так и бывает, не всегда конечно, но бывает. Ну нет у меня этой энергетики по заказу! А он видимо обижается. Старается мне много помогать по дому, готовит, отпускает в парикмахерскую, магазины, да везде куда мне надо когда сам может с дочей остаться. Вот понимаете, все у нас вроде хорошо, практически идеально, а у меня стойкое ощущение, что я мама а он мальчик. Если не успеет меня эта фигня накрыть=всё хорошо, а если успеет-пиши пропало. Меня это убивает на корню.

[потеряшка]

я понял, что вам нравится жестко и не часто. Т.е. вжарили так вжарили.

ну вот чего наговариваете-то? Все вы поняли

не осуждать его и не требовать (даже между строк) их немедленного или отложенного решения, то толк будет.

я поработаю над этим, кажется вы попали в точку

С другой стороны, ваш муж для меня - человек с другой планеты, хотя бы по его решению на счет вазэктомии.

Да, он сильно отличается и от моих знакомых своим стремлением к идеальности, своей самомотивированностью. Иногда даже страшно делается-человек так много дает, смогу ли я дать ему столько же?

[Shelest]

Отношения Мама-сыночек? хм.

Знаете, почему он развелся с бывшей?

[потеряшка]

Отношения Мама-сыночек? хм.

Знаете, почему он развелся с бывшей?

Нет, отношений по типу мама-сын у нас нет, просто это ощущение возникает когда я вижу скованность, робость, неуверенность, тогда я чувствую себя совершенно непривлекательной, старой.

С первой женой они не сильно подходили друг другу изначально, обсуждения проблем в отношениях не давали результата, приводили к скандалам, постепенно они совсем отдалились друг от друга, ну а формальной причиной стала я. Я не рушила их брак, я пришла уже к руинам.

[потеряшка]

Здравствуйте форумчане.
Теперь в "эфире" муж потеряшки.
Только не подумайте что я шпионским образом залез в переписку жены - она мне сама разрешила её прочитать. На самом деле это очень правильное решение - иногда словами не скажеш то что можеш написать на форуме.
На самом деле у нас практически идеальная семья. Это не розовый кисель - это жизнь в любви, доверии и уважении к партнёру.
То что я "подкоблучник" это моя дурацкая шутка! После ухода из первой семьи я поклялся самому себе что посвещу себя "потеряшке". И я стараюсь выполнять взятые на себя обязательства. Слова будет как ты хочеш совсем не означают сомоотвод от решения проблеммы - это выполнение данных себе обещаний. Ну и если быть до конца честным то есть у меня пунктик полученный в "прошлой жизни - "делать как не хочет жена - себе дороже! В итоге рискуеш получить неодобрение (ах как оно важно нам мужикам), кислую мину супруги, понижение её настроения, ну и если вопрос серьёзный - то и доступ к телу может быть перекрыт. ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ НАСТУПАТЬ ПОВТОРНО НА ГРАБЛИ.
Я не уверен в понятности моего изложения (ну не писатель я!) но я думаю из вышесказанноо должно быть понятно что в быту у нас всё практически идеально (насколько это возможно). Для моих знакомых мы этлонная семья.
Тепрь к сущности проблеммы:
По моему мнению у нас есть дисонанс в
1.норме потребления секса
2.отношении к нему:
1. Не надо думать что мне надо часто и мнго бледного и некачественного секса! Секс для меня это "стимулятор". очень трудно быть "идеальным мужем " без какого либо "допинга". И как только в наших постельных отношениях возникают длительные перерывы у меня начинает "ныть подсознание" как следствие "возбухает сознание" - ну чего ей ещё надо!? неужеле я не заслужил нежного чувства!? ЧТО ЕЩЁ НАДО СДЕЛАТЬ?КАК ВЫВЕРНУТЬСЯ ЧТОБ ПОЛУЧИТЬ ТО ЧТО ХОЧУ?
Напрашивается ответ - так скажи ты ей об этом - и живите долго и счастливо.. конечно же я так делал
но (вот оно чего я боюсь в постели) если я не попаду в момент когда она не против то секс получится в лудьшем случае бледным, не стимулирующим завтра или после завтра повторить. А в худьшем случае вообще секс будет напоминать изнасилование (хоть и нежное) - это может закончится обоюдным падением в депрессию (для меня фобия (пережитки прошлого - но это моя природа)).
2. Напрашивается совет - так "заведи" ты жену и наслаждайся.
Это проблемка! Живя 3 года мы уже не заводимся от "стандартных" "приличных" действий. Тогда надо применить неприличные! НО.
Я считаю что во время секса обнажён не только человек, но и его душа. Следующая фобия "поранить" мою любимую, сделать или попросить то что она не приемлет или боится - не хочу отвратить жену от секса!
Наверное понятно что выдя замуж в 36 лет "молодая была не молода", но почему то из всевозможных ролей выбрала для себя роль "образцовой целомудренной жены". Я пытался понять что есть её сексуальнность, какие есть "заветные желания" - но в ответ получал невнятное бормотание, стеснение, опущенные глаза - пришёл к выводу, что делаю ей больно и неприятно - ну и свёл на возможный минимум свои допросы.

Ну и в конце "нашей повести" хочу сказать:
Вчера был у нас откровенный разговор о сексе, оношении к нему, нормах дозволенного..
РЕБЯТА! - ТАМ АРГЕНТИНСКИЙ КАРНАВАЛ
Так что "жизнь не прожита" - будем жить!
Р.S. на граматику не обращайте внимания - сознательно не перечитываю написанное дабы не начать редактировать.

[miha_durak]

Ого, как у вас все здорово! Молодцы. За "аргентинский карнавал", вообще, пять )))

Мужу:
Вы все здорово расписали, понятно все. Единственное, меня напрягла установочка "делать, как НЕ хочет жена - себе дороже". Насколько вас хватит с таким подходом?! Жить, забивая на свои потребности (естественные, отражающие уникальные личностные особенности) ради данного самому себе обета? Странно, как-то.

Так же считаю, что вам (мужу ), вообще, стоит выкинуть все эти страхи из головы: "получу неодобрение", "увижу кислую мину", "к телу не допустит". Да она может все это сделать, будьте вы хоть трижды золотой. И что вам теперь, в лепешку расшибиться, и делать все по вздрагиванию ее бровей?

Это только мое мнение, никакого навязывания. Искренне желаю вам счастья и ураганного секса

Сообщение отредактировал miha_durak - 5.2.2011, 17:47

[Elephant]

Привет, Потеряшка и Ворчун.

Браво ребята, для меня Вы и есть идеальная пара.

Потяряшка, женская пассивность в любви часто встречается, почувствуйте своего мужчину, он самый лучший, разбудите интерес свой к своему мужчине. Диалоги это конечно здорово и иногда увлекательно, но не должно подменять саму любовь.