Одиночество - часть нашей жизни, а не приговор

[Greenfield]

Здравствуйте дорогие друзья, форумчане.
“Опять кто-то создал тему на форуме. Кликнув на ссылку ты находишься в ожидании. В ожидании очередного крика души, очередной выгребной ямы человеческой жизни, в которой собраны все проблемы, скрытые и явные комплексы, разрывающие автора на части.” Так было и будет с каждым, кто так или иначе связан с этим форумом, такова уж его политика и я её в какой-то степени поддерживаю. А вообще, исходя из некоторых умозаключений, я разделяю всех людей на три подтипа. Первый тип – как правило, самый сильный и устойчивый по отношению ко всем бедам и невзгодам, так или иначе окружающим его. Человек, принадлежащий этому типу, имеет желание разрешить все житейские (и не только) вопросы и, разумеется, делает всё для того, чтобы все возможные усилия, реализованные в этом плане, имели свою продуктивность. Второй тип так же имеет желание расправиться с душевной болью, так же, не меньше чем первый тип, пытается побороть в себе любую склонность к депрессии, однако в конце концов так ничего и не получается, поскольку недостаточно нужной для этого мотивации. И последний, третий тип. Здесь эмоциональность, чувствительность человека к окружающим его раздражителям максимально обострена, что неблагоприятно сказывается на дальнейшем настрое на благополучную жизнь. Здесь пропадает желание не то что решить ту или иную проблему, но и жить вообще.

Разумеется, каждый имеет своё видение этой стороны человеческой психологии. Моё же мнение здесь просто субъективно. Быть может я написал это лишь для того, чтобы отнести себя к одному из типов, что и попытаюсь сделать сейчас, объяснив, почему создал здесь свою тему.

Моё детство было просто замечательным. Девяностые годы врезались в память так сильно, что кажется только вчера мы с мамой да папой гуляли по заснеженному лесу, радовались, смеялись. Отдыхали всегда вместе, все беды переживали тоже вместе. Денег никогда не хватало. В те времена, времена не слабого кризиса, мы не могли позволить себе такую роскошь, как забугорные йогурты, которые продавались тут и там. Но я был таким счастливым, пусть и жутко хотелось их попробовать. Была любовь родителей, был уют и казалось, что же может быть прекрасней. Мать не работала, всю жизнь отдала на воспитание нас, меня и моего брата. Именно поэтому нас не отдали в детский сад, посчитав, что в домашних условиях мы получим все необходимые знания и уроки жизни, которые обязательно должны усвоить.

Отдельное слово о моей маме. Маленький, яркий человечек, фея, вокруг которой крутится весь мир, вся семья. Человечек, создающий атмосферу тепла в доме, который обожает цветы, по сему мечтает, чтобы поскорее наступило лето, чтобы быть счастливым видя как вокруг него сияет и разрастается настоящий рай из пышных роз, хризантем, лилий и гвоздик. Добрый, искренний и чрезмерно доверчивый человечек.
Я вырос маменькиным сынком. Конечно, столько любви, столько внимания и заботы, как можно было ко всему этому не привыкнуть если отец, будучи военным всё время был в командировках, а ведь именно он мог воспитать во мне ту черту характера, которая помогла бы мне справляться со всеми мыслимыми и немыслимыми проблемами в этой жизни. Судьба же, распорядилась по другому.

Доверчивый, глупый, не знающий жизни, добрый и искренний, совершенно открытый человек пошёл учиться в колледж после 9 классов обучения в школе. Там на многое мне открыли глаза, именно там, в свои 16 лет я преодолевая все свои ужасные комплексы (коих было просто полно) решил познакомиться с милой и симпатичной девушкой. Первый мой промах. В отношениях я не разбирался вообще. От чего и получил свою первую оплеуху. Провстречались 2 года, меня использовали, топтали, врали, а я, верил и не понимал, что и по какой причине происходит. Колледж закончил хорошо, но жизни так и не научился. Какая же от него была польза? Вышел оттуда ленивым, пьющим, курящим, имеющим какое-то мировоззрение. Ну а далее всё банально и очевидно. Попытки искать работу, далеко не продуктивные, сидение дома за компьютером, общение в Интернете, уже тогда начал почитывать психологию и вникать в человеческую сущность, эмоции и изменение характера. Мне было 18. Отец, став военным пенсионером, имея за плечами звание полковника и 2 высших образования, работал на промышленной зоне кладовщиком (страна есть такая, Российская Федерация называется. Говорят, страна возможностей) за пол ставки. Именно он посоветовал мне устроиться к нему на работу, может что хорошее и получилось бы. Однако нет, даже несмотря на то, что в процессе работы (А работал я грузчиком и менеджером по продаже сварочных электродов) я поступил в университет, никаких жизненных уроков не извлёк, и даже больше скажу, стал ещё ленивее. В связи с постоянными конфликтами на работе, пришлось уволиться, поскольку начальник решил, что я слишком часто ухожу на сессию. В университете познакомился с приятной девушкой, ради которой способен был на многое. Тогда ещё работал и, по сему, будучи таким доверчивым и глупым мальчиком отдавал всё до копейки – походы в рестораны, дорогие развлечения и так далее. Прошло время и, пожалуй, в очередной раз судьба показала мне свои зубки. Девушка та, просто использовала меня как возможность хорошо провести время. В итоге и университет был заброшен, работу не искал, только делал вид, живя за счет своих родителей не имея ничего за душой, совесть меня не тревожила совсем.

И вот, начиная с 19 лет, со мной стало происходить что-то необъяснимое. Резкая перестановка всех привитых ранее стереотипов, взгляд на мир и жизнь под совершенно другим углом, пришла раскрепощённость, активные попытки найти работу, всё чаще они становились продуктивными. Поменял несколько мест, но это, как и в том анекдоте, были просто попытки заработать на жизнь, хотя бы на временное развлечение или очередную случайную связь. За каких-то два года я встретил столько разных людей, столько девушек, но каждый раз всё больше разочаровывался в отношениях/человеческой сущности и в конце концов пришёл к тому, о чем думаю постоянно, чем по-настоящему наслаждаюсь, о чем хочу поговорить с вами. Я невероятно обожаю одиночество. Нет, не то одиночество, которым называют жизнь без второй половинки, а именно абсолютное одиночество. Общения в жизни хватает, пристрастие, к которому я проявляю неподдельный интерес, так же удовлетворяется в разных, не присущих стандартному пониманию этого процесса вариациях. Это пристрастие – секс. Однако, и здесь я лоялен. Поскольку разочарование в людях пришло ко мне в таком возрасте, оно приобрело несколько своеобразную форму. Объяснить ощущения трудно, хоть я и люблю заниматься “самокопанием” (в пределах разумного). В 20 лет сформировалось конечное представление суровых реалий жизни, мира и всего того, что окружает меня. Совсем недавно из жизни ушёл дорогой мне человек, который родил меня на свет божий, который даровал мне жизнь. Это тот самый человечек, маленькая фея, вокруг которой вращался весь мир. Так мало за последние годы я успел сделать для неё и понимая это, становится очень и очень тяжко. После случившегося, моя любовь к одиночеству только окрепла, обострились все ощущения. В семье пошли разлады. Отец порой целыми днями молчит. Будучи немного “понатасканным” в психологии я пытался с ним неоднократно разговаривать на эту тему, но даже невооруженным глазом видно, как же ему тяжело. Возможно, необходимо время, много времени, чтобы заполнить образовавшуюся ужасающую пустоту в доме теплотой семейных отношений. С братом видимся очень редко, но отношения у нас с ним более менее дружеские.

Несмотря на отрицательную ноту, которой я закончил повествование о своём пути в этом мире, хотелось бы в первую очередь сказать, что с каждым днём я всё больше люблю жизнь, людей, родной город, свою работу (устроился пол года назад), музыку и так далее.
Но как не странно, любовь к одиночеству так окрепла, что пожалуй она стала преобладать над всем выше перечисленным. Я побывал в Праге, Талине и Берлине, и всё один. Люблю гулять, ходить в кино, отдыхать, посещать развлекательные заведения, всё один. Многие скажут, что никакой человек на этом свете не может всё время находиться в таком состоянии, каждый нуждается в общении. Должен был бы согласиться, если бы не стремился к одиночеству всей душой, всем сердцем.

Мне давно не интересен алкоголь. Да, с друзьями можно выпить чего-нибудь из разряда “тяжёлой артиллерии”, но так, чтобы самому рваться в пятницу куда-нибудь выпить, нет такого. Единственная моя вредная привычка, которая целиком и полностью сожрала разум, это курение. В день уходит иногда 1.5 – 2 пачки, причем крепких сигарет.

В душе остался романтиком, в меру скромным, коммуникабельным, общительным, очень открытым человеком и, что хуже всего – идеалистом. Хотя всех остальных больше призываю к объективности, чтобы не дай бог не повторили те ошибки, которые я сделал ранее, хотя сам считаю, что опыт, он нужен в первую очередь. С девушками проблем ближе к моим 20 не было, просто сейчас всё больше начинает угнетать человеческая порочность, хотя и сам не без грешка. Ну и в последнее время просто наслаждаюсь жизнью, что бы в ней не происходило.

Скажите, даже после такой жесткой перестройки характера, после тех негативных событий, которые произошли в моей жизни, можно ли считать нормальным тот факт, что я просто вне себя от счастья, когда чувствую уединение, полное одиночество? Иногда задумываюсь над тем, что это может не пройти. В следствии каких событий у меня появилось это пристрастие?

Не буду скрывать, я обожаю толпу, обожаю кататься в метро, гулять летним вечером, зайти в бар, находиться в толпе и там, но все это делать одному.

Искренне приношу свои извинения за ТАКУЮ многословность, однако мне было трудно не высказаться. Учитывая эмоциональность наших форумчан, представляю реакцию на мой рассказ. Если кто-то посчитает то время, которое было потрачено на прочтение моего толмута бессмысленно убитым, выскажитесь здесь, я всё пойму.

Примного благодарен за внимание.

[Другой]

Может дело не в любви к одиночеству, а в том, что не попадаются те люди, с которыми как говориться и помолчать приятно? И получается, что лучше быть одному, чем с кем попало?

[Shelest]

Знаете, люди рано или поздно хотят избавиться от одиночества. Сейчас у Вас период ( отчасти связанный со смертью мамы, отчасти с не теми друзьями и девушками), когда одиночество необходимо Вам, чтобы восстановиться, вновь эмоционально собраться, пережить потерю и принять эту потерю. Сейчас как бы нечем делиться с окружающими ( нет лишней энергии), срабатывают механизмы защиты от нежелательных внешних воздействий. Если так лучше, то так и поступайте.
Потом силы будут возвращаться, пройдет период адаптации к новому миру, пустота потребует наполнения и, наверняка, захочется расширить свой мир, понемногу впуская туда другого человека.

[Elephant]

Привет, Greenfield.

Вы как улитка, спрятались, а там хорошо и приятно. Возможно, это даже не плохо иногда, так просто посидеть, пожить. Но мне грустно такое читать, нет жизни, нет огня.

[Ейя]

Вообще-то, наслаждение одиночеством - удел мудрецов! Или все-таки есть какая-то проблемка? Не очень-то Вы раскрываетесь в "предмете" своего разочарования Возможно я ошибаюсь, но в тексте заметила ссылки на неудовлетворенность взаимоотношениями с девушками, которые, почему-то, все время "используют" Вас?! Что для Вас значит: "используют"? Как они это делали? Чего Вы от них ждали? Что им давали сам?

[Greenfield]

Другой, Shelest, Elephant и Ейя, большое вам спасибо за ответы. Надеюсь, я смогу в полной мере ответить всем и каждому.

В первую очередь хотелось бы сказать, что я не зря раскрыл историю своего детства, жизненного пути и чуть чуть затронул отношения. Быть может, произошедшее оставило в моей жизни действительно весомый отпечаток и он способствует развитию той самой любви к одиночеству. Но корни его тянутся от моей эмоциональности и постоянных попыток всячески анализировать всё происходящее вокруг меня. Так пожалуй сложилось, что в последнее время стало трудно представить свою жизнь без прогулок в одиночестве, в наслаждении этим моментом, чувства от которого передать я просто не могу. Может быть это только потому, что понять меня в этой жизни могу только я сам? Отвечая на ваш вопрос о второй пловинке, об отношениях, скажу вот что. Все время я ведь искал человечка, жутко похожего на меня самого. Это если раньше мне хватало лишь секса, легкого флирта и разговоров по душам с первой встречной. Как кажется мне самому, и как мне говорили в глаза, меня уважали и любили только за то, что таких как я никто и никогда не встречал. Это не то о чем вы подумали. Старая как мир песня зазвучала и здесь? Нет, просто мне по душе общаться так, как я общаюсь и здесь. Вкладывая чувства, немного неадекватности и эксцентричности. Сам по жизни спокойный, добрый, искренний, даже через чур пожалуй. Иногда и оторваться по полной хочется, что и реализуется затем в дальнейшем. Скромность - любимое качество, которым можно приятно играть, которое приятно чувствовать. Большинство из тех спутниц, которые меня окружали всё время, барышни закрытые от окружающего мира. Извлекали лишь материальную выгоду из каждого, пусть и строя глазка, признаваясь в любви. Безпричинные скандалы, попытки встать выше, показать статус, которого по определению и быть не могло. И, если быть точным, все отношения разрывал я сам, кроме той, в которую был влюблён по настоящему ранее, когда учился в университете. Только та могла выжать из меня всё, все чувства и эмоции. Я ухаживал за ней долго. Дорогие цвета, рестораны, хотя денег было тогда совсем не много. Находил ведь для неё и время после работы, и выходные освобождал и после признания в любви, проходит совсем чуть чуть, она говорит, что на самом деле сердце её холодное и что никогда меня не любила. После того случая, был только один роман. В тех отношениях не было чувств, обязательств, только секс, тут я пожалуй расслабился окончательно, поскольку в какой-то степени осознал насколько порочен мир, насколько сейчас настоящие, искренние чувства людям чужды (Не обязательно любовь, а абсолютно любые чувства, будь-то открытая добрая душа или отзывчивость и т.д.).

Ошибочно думать, что я забитый в себе человек. Моей общительности и позитиву нет предела. Я обожаю свою работу, обожаю своих коллег, начальство, постоянно провожу лекции для сотрудников (внеплановые обязанности) по причине ввода в эксплуатацию на территории филиала организации, новых программных продуктов и взаимодействия подразделений. Здесь душа отрывается, как говорится на полную катушку. Скромность играет на руку, позволяет шутить, даёт жизненный заряд. С девушками общаюсь спокойно, открыто, внося в беседу свою любимую нотку индивидуальности. Так же ошибочно утверждать, что нет того самого жизненного огонька, шила в *опе (простите за мой французский ) как говорится. Сам бы я не стал пропагандировать это качество человека если бы не был таким. А то как же иначе, если сейчас я чувствую себя комфортно. Эта любовь к одиночеству далеко не попытка себя наказать за какие-то определённые проступки, далеко не попытка самобичевания, это своего рода увлечени чтоли, которое с каждым днем нравится всё больше. Поскольку голова на плечах-то есть и что-то соображает, возникает некоторый страх, а что если окончательно засосёт в эту болотину и не отпустит.

Есть один лучший друг, пару менее приближённых и полно наших совместных знакомых. Лучший сейчас в армии. Мне реально его не хватает, настоящий мужик, плюс, пожалуй он-то всегда меня и понимал, мой внутренний мир. При желании, общение можно найти всегда, только вот то самое множество никогда не понимало моего стремления к одиночеству. Я не замкнут в себе, комплексы из всех, ушей, не прут, да и внешность моя меня устраивает. Не в том дело, от кого я скрываюсь когда один, а что я при этом чувствую.

Значит, наверное, не нашёл я ту? Долго же придётся искать. Я не испуган, не в панике, не в депрессии. Я счастлив. Но, этот червячок, сидит глубоко и потихоньку захватывает всю территорию. К лучшему ли? Время покажет?

[Greenfield]

Ой, многова-то что-то как-то

Чур палками не бить, я только учусь быть не многословным, тоже кстати черта своеобразная

[Другой]

я только учусь быть не многословным,

Зачем? Вас читать приятно

Значит, наверное, не нашёл я ту? Долго же придётся искать.

Думаю да, просто не нашли. Может и долго, а может и не найдёте, кто знает. Просто иногда, вот вроде думаешь нашёл, а потом проходит время и понимаешь, что человек то ли изменился, то ли просто раньше скрывал свою истинную натуру, то ли мы сами себя обманывали по отношению к нему--хотели видеть то чего на самом деле нет. Похожего человека, если ты не стереотипен найти очень сложно. И тоже начинаешь думать, да пошли они все. Но тут уж, наверное, каждый сам выбирает что ему важнее всё таки найти кого-то или забить на это дело и пустить свою энергию на что-то другое. Но не знаю, перспектива встретить старость не то что без детей, но и без старушки рядом, многих пугает. Иногда ещё, правда, интересен сам процесс поиска ради самого поиска. Так что вариантов много: можно в последний момент на ком-нить всё таки жениться (поймать главное этот момент, а то пропустишь), можно жениться и просто терпеть кого-то рядом (ну так на всякий пожарный, что-то типа страховки).

Это не то о чем вы подумали.

Так мы так и не думали
Вообще, если вас действительно нисколько не гнетёт одиночество, а даже наоборот, то не парьтесь живите как живётся, а если вдруг встретите ту, то и потащите её под венец

[Маргарита]

Мы по большой части все одиноки. Можно жить с человеком, и все равно быть одиноким. Думаю, Вы боитесь разочарований, единственное, что мы не можем контролировать это чувства других людей, это нам не подвластно. И чтобы не разочароваться, не нарушить внутреннее равновесие (а для многих именно душевное равновесие - это счастье), мы избегаем любое вторжение со стороны, лишь бы не нарушить внутренне равновесие - гармонию. Я Вас понимаю. Но думаю придет время, и как в песне поется - любовь нагрянет, когда её совсем не ждешь. Иииииии тогда. Всему свое время. Самое главное, что Вы живете сегодняшним днем и счастливы)))))))))

[Greenfield]

Другой, Маргарита, здравствуйте!
Вы ребята правы ровно настолько, насколько это только может быть таковым. Я пожалуй соглашусь с тем, что быть мне просто не посчастливилось встретить в жизни вторую половинку, которая подходила бы мне хотябы в плане эмоционального/душевного/внутреннего мира. В судьбу я не верю, в Бога тоже (с недавних пор), по сему являюсь самым что ни на есть реалистом. Это качество не мешает мне быть таким какой я есть, радоваться жизни и так далее, однако тем не менее отдаляет от закрепившихся общественных стереотипов. Как мне кажется, сейчас у современной молодёжи взгляды на жизнь несколько иные, чем в молодости у наших с вами родителей (это очевидно). А я воспитывался именно по тем меркам, не западным, не извращённым, коими ребят сейчас напитывает улица. Не собираюсь открещиваться от мысли, что и меня затронула тема порочности, у каждого из нас есть свои тараканы из этой области, но придерживаться обычных человеческих/этических рамок попросту необходимо.

Хотелось бы искренне Вас поблагодарить за помощь ребята. Вы помогли мне осмыслить текущее положение вещей, помогли вернуться в прежнее русло моей жизни и не задумываться так сильно о негативной её стороне. Ведь хорошего так много. Когда одиночество не приносит никаких страданий, когда по настоящему ощущаешь прелесть жизни, каждый вдох, каждый аккорд любимой гитары, это даёт огромнейший стимул к победе, к движению и ещё много чему. А тем более уж, скоро весна. Если уж сейчас присутствует такой силы эмоциональный подъём, то что будет через пару месяцев!? Достану свою любимую камеру, прикручу "нос" и, ухх, заживём. Впереди отдых, новые встречи, солнце и тепло. К слову, сегодня на лекции я попробовал подарить моим "студентам" позитива больше чем обычно, поскольку в понедельник понятное дело большинство пришлось расшатывать, расталкивать. Одни носом клевали, вторые болтали, приходилось их, мягко говоря затыкать , хотя такое в первый раз. И, кто бы мог подумать, всё это люди либо приклонного возраста, либо достаточно зрелые, чтобы осознавать серьёзность происходящего, а сами наверное ругают своих детишек из-за двойки в дневнике за плохое поведение Смешные такие.

Мне искренне хотелось бы пожелать, чтобы наша беседа не заканчивалась! Я не зря назвал тему более менее лояльно, для того, чтобы окружающие люди, в том числе и наши гости заходили сюда и вносили свою лепту в эту приятную беседу! Спасибо, ещё раз!

Сообщение отредактировал Greenfield - 21.2.2011, 14:24

[Greenfield]

Тема обширная и требует большего внимания, поскольку многие с ней сталкиваются всё время.

Пишите, не забывайте!

[ЁЁ.]

А по моему, банальный кризис подросткового возраста. У кого детство тяжелое, он происходит раньше, у вас отодвинулся на более поздний срок. Вам нравится наблюдать за собой, вслушиваться в себя, ощущать свою неповторимость. Подождите, это скоро пройдет, и вы увидите не только себя, но и окружающий вас мир, поймете, что индивидуальность ваша никому не нужна и вообще, всем друг на друга плевать.

[Другой]

Как мне кажется, сейчас у современной молодёжи взгляды на жизнь несколько иные, чем в молодости у наших с вами родителей (это очевидно). А я воспитывался именно по тем меркам, не западным, не извращённым, коими ребят сейчас напитывает улица.

Да, с этим конечно трудно не согласиться. Но всегда есть исключения, пусть их мало, но есть. Ну а кого-то сама жизнь на место ставит.
А вообще, я вам даже немного завидую Хотел бы я относиться к одиночеству как относитесь вы, точнее что бы оно для меня протекало столь позитивно Но с другой стороны, будь оно так, я бы вообще остановился и замер, так что каждому своё и всё к лучшему.