Нужна помощь в выходе из семейного кризиса

[MissKris]

Здравствуйте!
Очень хочу обсудить с Вами сложившуюся в моей семье ситуацию.
Семья - это мы с мужем, мне 35, ему 32, детей нет, женаты 8 лет. Поженились по любви, но не в "угаре страсти", а вполне осознанно: через полгода общения после знакомства мы оба поняли, что наши чувства друг к другу очень сильные - и страсть, и нежность, и уважение, и дружба, и общие ценности, и общие интересы, и самое главное - то ощущение необычайного душевного и физического комфорта, когда мы вместе. Мы шли в ЗАГС с мыслью, что поступаем правильно, без сомнений и терзаний, не представляя другого развития наших отношений.

Все годы брака проходили по-разному, были и ссоры, как в любой семье, и периоды некоторого охлаждения друг другу, и несколько повторов "медового месяца", когда мы смеялись сами с себя и называли друг друга "безумные мартовские кролики" (извините за подробности), и финансовые сложности, и финансовый подъем, и развлечения, и удовольствия, и бытовая рутина. В общем, все как у всех по внешним признакам.

Но самое главное, что мы всегда чувствовали и открыто говорили об этом друг другу - что мы ТАК любим, что мы очень счастливы, что нам повезло найти друг друга, что в такое счастье даже поверить трудно, что, что бы ни случалось вокруг нас и с нами - главное, что мы вместе, главное, что мы есть друг у друга.

И вдруг, на самом деле вдруг - последние месяцы нам словно "крышу сносит". Двоим, и мне, и мужу. Даже не понятно - кому больше.
Мы начали ссориться, ужасно, кошмарно ссориться. Слава Богу, не дошли до взаимных оскорблений в стиле "ты козел - сама дура!" или мордобоя, но такого бешенства и раздражения в адрес мужа я не испытывала никогда прежде.

Мне стало казаться, что муж
- не уделяет мне должного внимания, как к женщине (причем как материального свойства (и тогда я начинала предъявлять претензии вроде "почему у меня до сих пор нет машины? ты не хочешь, чтобы твоя жена ездила на машине? вот почему все твои сотрудницы и все наши знакомые на машинах, а я у тебя одна такая "безлошадная"? ты что, думаешь я не способна ее водить или тебе просто денег жалко?")
так и эмоционального свойства, мне казалось, что это я сильнее люблю, я чаще его ласкаю, я больше забочусь о его душевном комфорте и т.п.)
- не ценит мою ежедневную бытовую заботу о нем;
- не хочет разнообразить наш досуг, а предпочитает высыпаться и проводить вечера на диване у телека или с ноутом на животе.

Самое гадкое и кошмарное заключалось в том, что я понимала каким-то задним умом, что я НЕ ТО говорю, не то делаю, но остановиться не могла до тех пор, пока не устраивала скандал, со слезами, истериками, обвинениями.
Муж во время ссор или отмалчивался, что меня приводило еще в большее бешенство или начинал говорить вещи, которые мне тоже не нравились, о том, что я придумываю, накручиваю себя и его, а в последний раз я его довела буквально до приступа агрессии, когда он начал лупить кулаком по подносу с чашками, разбил об стену пульт от телевизора, а потом расплакался как ребенок. Мне было страшно от того, что я творю.

Потом, когда все стихало мне становилось безумно стыдно, мне было жалко мужа, я понимала, что причиняю ему боль, мне было жалко себя, потому что начинала понимать, что я делаю плохо себе, что я начинаю разрушать свой счастливый брак. И еще я все время думала о том, что на самом деле я люблю своего мужа, еще сильнее, чем раньше даже, что он по-прежнему самый главный ценный человек для меня после самой себя.

Все это продолжалось с декабря по конец января. После последней ссоры мы смогли нормально поговорить с мужем. Выяснилось, что за эти пару месяцев он стал думать только о том, что до декабря мы жили в полной идиллии, а теперь все стало плохо. И больше всего его самого ужасало то, что за время тех ссор он несколько раз испытал по отношению ко мне буквально ненависть, а иногда ему было вообще все равно - что я говорю, что плачу, или же его это раздражало. Муж сказал, что иногда на него накатывает прежняя нежность, а чаще всего он не чувствует ко мне ничего или же я вызываю всплеск агрессии, которую ему приходится подавлять.

Мы долго говорили, пытались разобраться в происходящем, я предлагала попробовать остановиться и начать налаживать отношения и взаимопонимание. Признала, что стала слишком нервной и цепляюсь по мелочам, устраивая ад. Мы договорились быть терпимее к недостаткам друг друга и ломать прежние стереотипы поведения и реакции на возможные ошибки партнера, а если кто-то из нас будет заводить "старую пластинку", то будем мягко гасить конфликт и спокойно разбирать его причины.
Это было мое предложение так поступать, муж соглашался, но при этом говорил, что у него нет сил что-то менять, что нет желания совершать усилия, что еще 2 месяца назад все было хорошо, а теперь он не хочет никаких совместных планов и вообще все в нем перевернулось.
Поэтому я сделала другое предложение: не заниматься переустройством жизни, а привести в порядок нервные системы и добавить в жизнь релакса, удовольствий и развлечений. Просто отвлечься от ситуации и дать себе отдых и удовольствия. Муж согласился.

Я прошла курс рефлекторно-мануального массажа, начала заниматься плаванием, стала практически абсолютно спокойной, все время думала о том, что люблю своего мужа, что мы все наладим и со всем справимся. Предлагала пройти такой же курс и мужу, у него сидячий образ жизни и серьезные нагрузки на работе, но времени он пока не нашел. Мы стали чаще выбираться из дома, муж стал строить планы на весну и лето, решил вести более здоровый образ жизни. Мне казалось, что все понемногу возвращается в нормальное русло. Я даже стала чувствовать себя счастливой, чего не было на протяжении этих месяцев.

И вдруг позавчера муж приезжает с работы (весь день прошел чудесно, совместный завтрак, обсуждение в скайпе подарков на 8-е марта всем женщинам в наших семьях, муж как обычно позвонил накануне выезда домой, буськи-треськи по телефону и пр.) - с перекошенным лицом и просит меня присесть, ибо у него плохие новости. Я думала кто-то умер или еще что-то в этом роде.
И что слышу: "Ты не подумай, у меня нет любовницы. Но я весь февраль думаю о другой девушке, я в нее почти влюблен, у меня ничего еще не было, но я все время думаю о том, как к ней подкатить." Я думала, что умру прямо в том же кресле. Муж плакал от стыда передо мной и от жалости к себе самому (как он потом говорил). Я узнала, что это коллега по работе, моложе меня на 10 лет, девушка о которой еще пару месяцев назад муж говорил, как о человеке с примитивными интересами и средним интеллектом. Я спросила - это сексуальное влечение? Говорит - нет. Попросила разобраться тогда, что стало причиной всплеска интереса к этой девушке, которая в течение года была для него никем, а теперь вдруг стала так привлекать. Муж даже не смог ничего объяснить. Сказал, что сам об этом думал, и думал, что пройдет, но оно не проходит. А обманывать меня он больше не может.
Я спросила - он хочет, чтобы я ему дала зеленый свет и сама выставила за дверь? Нет. Умоляла остаться и плакала? Нет. Ему просто хотелось поделиться своей проблемой. Мы не спали всю ночь, разговаривали, смеялись, плакали, почти ссорились, занимались сексом (да! кстати! секс несмотря на все наши проблемы по-прежнему хорош). Мы то обвиняли друг друга, то утешали, то описывали свои чувства, то расставались, то решали бороться за брак. Такой мучительной ночи в моей жизни не было еще никогда. Муж говорил, что пока я спокойно реагировала и даже шутила над ситуацией, он сходил с ума от жалости и нежности ко мне, что чувствовал, что любит меня как прежде и ему хотелось просто забыть как страшный сон, что он наделал и что наговорил мне. Когда же я расплакалась и говорила гадости, он снова думал о том, что ничего не хочет делать, менять и налаживать в отношениях. Нас носило из крайности в крайность.
Следующий день мы прожили так: муж уехал в офис, перед отъездом я не выдержала и расплакалась у него на плече, говорила, что очень люблю его и хочу, чтобы у нас все снова стало хорошо, что я не хочу потерять то счастье, что у нас было; муже меня целовал и просил не плакать, что не нужно так с ним прощаться, что он как можно скорее приедет домой, чтобы мы могли выспаться и еще обо всем поговорить.
Потом днем я неожиданно в газете увидела статью о том, что так бывает, когда любимый человек вдруг начинает раздражать и утомлять, что жизнь кажется беспросветной и что нужно помнить главное - нам есть за что бороться и нельзя отпускать все на самотек. Отправила ее мужу и дописала от себя слова о том, как я его люблю, что вижу, что на самом деле и он меня любит. И что все происходящее с нами - испытание, которое мы сможем преодолеть и это сделает нас только еще ближе друг другу и укрепит нашу любовь. Потом муж сказал, что когда прочитал все это, то испытал такой прилив любви и удивился, что в одно и то же время, мы подумали об одном и том же. Муж пришел вечером со словами, что много думал о произошедшем и пришел к выводу:
- что наша любовь никуда не исчезла, она просто ушла на второй план, мы сами задвинули ее на второй план своими поступками и негативными эмоциями;
- что все наши конфликты на самом деле не имеют объективных причин (мы на самом деле через пару дней не могли даже вспомнить ни разу - а с чего все началось то?);
- что мы пока ничего не разрушили, что наша любовь и наша совместная жизнь - это большая удача, это действительно подарок Судьбы и очень глупо просто взять и отказаться от нее не проделав ВСЁ, что в наших силах, чтобы ее сохранить.
Это было просто как чудо, я слушала его и понимала, что он вслух произнес все, о чем я сама думала в этот же день.
Что еще я поняла о муже (с его собственных слов, с описания своих ощущений): он очень истощен морально, его раздражают ВСЕ, он сам это признает - коллеги, родители, родственники, я Он плохо себя чувствует физически (повышенное давление, обострение хронических проблем с ЖКТ, приступы ВСД). Что он циклится на произошедшем негативе и это мешает ему смотреть вперед с оптимизмом. Но главное, что он понимает ценность нашей семьи и больше не хочет пускать все на самотек.
Скажите пожалуйста, что нам делать дальше? Я думала о том, что в первую очередь мужу нужно так же как и мне заняться своим физическим здоровьем и укрепить нервную систему. Но параллельно нужно как-то закрепить в нем уверенность в собственных силах, в том, что мы все преодолеем и это всего лишь испытание, которое нас укрепит. Мы думали о походе к психотерапевту (у меня вообще подозрение, что помимо проблем в отношениях у мужа еще и пресловутый кризис среднего возраста подступил - у него желание то машину спортивную купить, то ухо проколоть, то татушки нам сделать, чего не было в 23-25, когда мы еще только поженились). Думали даже о том, что на нас просто навели порчу, слишком резко все началось и у нас обоих постоянно даже во время ссор преследовали мысли "зачем я это делаю? это же не с нами происходит! у нас - так быть не может! нужно остановиться!" - а остановиться не получается.
Мне не тяжело работать над собой, я поняла, что нужно меняться самой, нужно больше ценить мужа и наши отношения. Я не знаю, справится ли он, должна ли я ему помогать? Или муж сам должен найти способы помочь и себе самому и нашим отношениям? Что нам делать дальше??

[Elephant]

Привет, MissKris

Скажите Ваш муж принц? Я думаю, нет. А почему Вы предъявляете ему материальные запросы, которые он не в состоянии выполнить? Это я про машину. Вы же тоже не принцесса, правда?

Ваша ошибка в том, что Вы считаете, что муж быстренько должен подрядится и выполнять все ваши материальные запросы и реализовываться на работе не забыть, а он с ролью этой не справляется. Он не запрограммированная машина на успех, а Вы именно это от него требуете. Вот он сидит и думает, я не справляюсь с миссией возложенной на себе самим и моей женой, значит я не мужик. Ага, а вот та глупышка за соседнем столом (говорит ему его подсознание) не будет от тебя так много требовать, смывайся к ней. У нее такие тупые глазки, но зато они тебя не оценивают.

Теперь о Вас. Вы такая все прекрасная ежедневно думаете, как он должен выглядеть, как отдыхать, какие таблетки пить и где лежать, а он подлец не ценит. Я ж ему такому сякому себя подарила.

Сколько Вы еще собираетесь тиранить своего мужа?

[Jack]

Вы не в состоянии излагать связно мысли, извергаете просто какой то поток слов, которые мужской мозг переварить не может.
При конфликтах советую набрать воды в рот и молчать, иначе все что вами сказано будет использовано против вас.

[Shelest]

Мне стало казаться, что муж
- не уделяет мне должного внимания, как к женщине (причем как материального свойства (и тогда я начинала предъявлять претензии вроде "почему у меня до сих пор нет машины? ты не хочешь, чтобы твоя жена ездила на машине? вот почему все твои сотрудницы и все наши знакомые на машинах, а я у тебя одна такая "безлошадная"? ты что, думаешь я не способна ее водить или тебе просто денег жалко?")
так и эмоционального свойства, мне казалось, что это я сильнее люблю, я чаще его ласкаю, я больше забочусь о его душевном комфорте и т.п.)
- не ценит мою ежедневную бытовую заботу о нем;
- не хочет разнообразить наш досуг, а предпочитает высыпаться и проводить вечера на диване у телека или с ноутом на животе.

претензии странные
- любовь мужчины должна выражаться в покупке авто? Он обязан выполнять все ваши прихоти?
- что значит "ценить заботу"? Падать ниц и молиться на ВАс при виде поглаженной рубашки и тарелки супа?
- непонятное сопреничество "кто сильнее эмоционально покажет свою любовь" У Вас есть потребность обнять, поцеловать, приласкать, ну и проявляйте это всем на радость. Почему он должен также проявлять любовь? ( такие эмоциональные проявления мужчинам свойственны гораздо в меньшей степени)
- в вашей семье он отвечает за разнообразие вашего досуга? В брачном контракте оговаривали?
Ваш муж ведет себя так, как ему комфортно. Если он начнет ломать себя в угоду вам, то будет накапливаться внутреннее недовольство собой, вами, жизнью. К хорошему это не приведет. Невозможно всю дорогу "стоять на цыпочках" доказывая свою любовь Вам, самому себе, другим. Конечно, нужно прикладывать силы для поддержания любви, семьи, НО не "прыгать выше головы" и не угождать в прихотях дрожайшей половины.

Хотя, может проблема в другом: 8 лет семье. Семья должна развиваться. Таким развитием являются дети или совместное дело ( как говорят, моя фирма - это мой ребенок). МОжет все вышеперечисленные претензии - это внутреннее понимание, что нужного развития НЕТ.

[Strelkina Olga]

Единственный вопрос, который хочется задать: почему у Вас нет детей?

[Блондиночка]

Вы не в состоянии излагать связно мысли, извергаете просто какой то поток слов, которые мужской мозг переварить не может.
При конфликтах советую набрать воды в рот и молчать, иначе все что вами сказано будет использовано против вас.

Простите, конечно, но если ваш мужской мозг не способен воспринимать поток слов, то не стоит давать глупых советов. Отмалчиванием проблемы не решаются, а только накапливаются прежде всего в себе (потому что не ысказываешь свою точку зрения), а однажды все равно выскажется.

Если вы оба понимаете, что у вас есть проблема и главное, готовы преодолевать их вместе, то все у вас будет хорошо. Возможно, стоит подумать о ребенке. Вы давно вместе, поднять ребенка сможете и если сами готовы к появлению малыша, то поговорите с мужем.

[Jack]

Да да, всегда так делайте. Когда муж придет домой, начните издалека. Например с пересказа сериала, потом переведите тему на то как вы сегодня ходили по магазинам, что там видели и что нужно купить, затем плавно намекните на то что он мало зарабатывает, хорошо вспомнить что он давненько не исполнял никаких желаний, потом можно отвлечься и поговорить о несчастной жизни подружки, но намекая что у вас тоже жизнь не сахар. Закончить артподготовку можно вопросом "и что ты на это скажешь?" Мозг его к этому моменту будет уже достаточно взорван и вы свой энергетический вампирский голод сполна утолите

[Leto]

Jack, вам респект)) действительно, когда из уст женщины изливается множество ненужной информации о ее постоянных недовольствах и претензиях, тут лучше взять себя в руки и молчать. Хоть иногда (я так поняла в нынешней ситуации иногда - 5 раз в неделю).
кстати недавно просчитала, психологи установили, что счастливее всех те пары, которые мало разговаривают о проблемах в отношениях. Ну хотя бы о бытовых))

[Strelkina Olga]

Jack, вам респект)) действительно, когда из уст женщины изливается множество ненужной информации о ее постоянных недовольствах и претензиях, тут лучше взять себя в руки и молчать. Хоть иногда (я так поняла в нынешней ситуации иногда - 5 раз в неделю).
кстати недавно просчитала, психологи установили, что счастливее всех те пары, которые мало разговаривают о проблемах в отношениях. Ну хотя бы о бытовых))

а о чем разговаривают счастливые пары?

[miha_durak]

MissKris, мне, наоборот, хочется сказать, что вы большая молодец, что так подробно, НОРМАЛЬНЫМ русским языком, не косноязычно, доходчиво изложили вашу проблему. Да, букОв много, но, так или иначе, из большинства вопрошающих всю подобную информацию приходится тянуть клещями, получая в ответ "тыр-пыр-бе-ме" после затяжного мычания. Поэтому, мне как раз видится ваш безусловный плюс в умении охватить многие детали возникшей ситуации.

Соглашусь также и с советующими выделить суть проблемы, найти и кратко выразить основной вопрос ваших взаимоотношений.

Я же поделюсь своим опытом.
Первое, кризис ваш не мог возникнуть не с того ни с сего. Возникшей ситуации однозначно предшествовали какие-либо события, внутренние ощущения каждого из вас, чувство неудовлетворенности жизнью. Верно подметила Shelest, что отношения должны развиваться. Можно даже упростить - развиваться должны вы сами, и с ходом этого развития, обогощаться свою жизнь новыми эмоциями, новым мироущением и полнотой жизни. Как только человек попадает в замкнутый круг, в кольцо, в котором он изо дня в день проживает одно и тоже, ему становится не по себе. И рано или поздно эта тяжесть однообразия выливается в обозначенный вами кризис. Работает простой принцип "Жизнь - это движение". Понимаю, что это прописные истины, но так, к слову.

Вы пишите про проблемы в течении последних двух месяцев, а милая барышня маячит перед глазами не меньше года, и, бьюсь об заклад, нравиться она начала ему сразу при знакомстве, сразу в те времена, когда говорил, что она "примитивна" или чего он там говорил.Иначе бы ее просто не сущесвовало в его лексиконе. В этой девушке, а точнее в той, которую он навоображал себе в ее внешности, ваш муж видит надежды своей жизни, видит ту радость будущего, которая может с ним произойти. А возникло это из-за того, что сейчас, в данной ситуации, в нынешней его жизни его что-то сильно не устраивает (возможно даже, что он и сказать-то толком не сможет что именно). Однако этот дискомфорт первым делом связывается с самым близким человеком - женой. И, вероятно, оно так и есть - не устраиваете его в каких-либо моментах именно вы. В сотый раз повторюсь - не нужно бояться услышать горькую правду. Только открытое изливание души, честное обозначение реальных проблем (без мешающего страха обидеть супруга) способно подвести к пониманию истинной сути вещей.

Конфликты, конечно, нужно стараться минимизировать. Но тут, по-моему, как раз надо признать, что они - эти самы конфликты - имеют вполне объективные причины. И коль скоро вы не разложили еще все по полочкам, то надо придумать временные заплатки для возникающих катаклизмов. Иначе муж будет убегать в свои "фантазии" с миловидной сотрудницей (это, действительно, дает разгрузку мозгу), а вы будете продожать психовать.

Разговаривайте. Здорово, что у вас обоих есть большое желаение выровнять ситуацию - это замечательно.

Сообщение отредактировал miha_durak - 4.3.2011, 0:21

[Inex]

Мужчина, даже самый хороший, не может 8 лет испытывать влечение к одной только женщине. Это человеческая природа.

Вы должны позволить ему переспать с ней. Может, с Вами в компании.

[Leto]

ппц)это самая бредовая идея из всех что я слышала)

[Elephant]

Мужчина, даже самый хороший, не может 8 лет испытывать влечение к одной только женщине. Это человеческая природа.

Вы должны позволить ему переспать с ней. Может, с Вами в компании.

Бред
Если у Вас так, то это не значит, что у всех

[Inex]

Что еще я поняла о муже (с его собственных слов, с описания своих ощущений): он очень истощен морально, его раздражают ВСЕ, он сам это признает - коллеги, родители, родственники, я

Просто ему нужна любовница.

Если у Вас так, то это не значит, что у всех

это самая бредовая идея из всех что я слышала)

Увы, дамы, это самое объективное суждение, какое только может быть.

[Jack]

Не соглашусь. Любовницы стресса не снимают. Любовниц лучше заводить на подъеме жизненных сил. Заведет он сам когда надо будет. А сейчас проблема в другом.

[Elephant]

Увы, дамы, это самое объективное суждение, какое только может быть.

Объективное суждение есть суждение максимально приближенное, вернее адекватное реальности, не обусловленное какими-то личными интересами своего автора.

Приведите доказательства.

Дайте статистику? Дайте ссылку на источник проводивший исследования в данной области?

Не забудьте указать источники.

Ваш "объективизм" на чем основан?

[Side]

вдруг, на самом деле вдруг - последние месяцы нам словно "крышу сносит".

Что-то случилось до того?

Мне стало казаться, что муж
- не уделяет мне должного внимания, …
- не ценит мою ежедневную бытовую заботу о нем;
- не хочет разнообразить наш досуг,

Ну что ж, вполне себе понятные переживания и желания. Это все исчезло сейчас? Что Вы понимаете под «ценить мою заботу»? Чем в бытовом плане у Вас занят муж? Считаете ли Вы, что именно он должен Вам разнообразить Ваш досуг?

Самое гадкое и кошмарное заключалось в том, что я понимала каким-то задним умом, что я НЕ ТО говорю, не то делаю,

Это да. Говорили Вы своему мужу на самом деле: «Ты меня не устраиваешь, поищи кого другого».

я начинала предъявлять претензии вроде "почему у меня до сих пор нет машины?

Вы, МиссКрис достаточно зарабатываете, чтобы купить машину? Ваш муж? На чем основана эта Ваша претензия? Если достаточно, то отчего бы Вам было просто не сказать ему: «Мне очень хочется машину». Вам ее действительно хочется? Зачем? Только потому, что «все знакомые» с машинами или что-то еще?

мне казалось, что это я сильнее люблю, я чаще его ласкаю, я больше забочусь о его душевном комфорте

А Вам что, не хочется его ласкать? Зачем тогда Вы это делаете?

После последней ссоры мы смогли нормально поговорить с мужем. Выяснилось, что за эти пару месяцев он стал думать только о том, что до декабря мы жили в полной идиллии, а теперь все стало плохо.

Ну, логично, в общем. Странно, что Вы ожидали какого-то другого ответа.

И больше всего его самого ужасало то, что за время тех ссор он несколько раз испытал по отношению ко мне буквально ненависть, а иногда ему было вообще все равно - что я говорю, что плачу, или же его это раздражало.

Похоже, вы оба не разрешаете себе каких-то чувств. Вас эта его ненависть тоже ужаснула?

Признала, что стала слишком нервной и цепляюсь по мелочам, устраивая ад.

За каждой мелочью что-то стоит. Не стоит их упускать из виду. Что Вас на самом деле не устраивает?

муж соглашался, но при этом говорил, что у него нет сил что-то менять, что нет желания совершать усилия, что еще 2 месяца назад все было хорошо, а теперь он не хочет никаких совместных планов и вообще все в нем перевернулось.
Поэтому я сделала другое предложение: не заниматься переустройством жизни, а привести в порядок нервные системы

МиссКрис, значит, Вам не нужно ничего от него? Ни внимания, ни машины, ни больше ласки, ни разнообразнее досуга, а лишь привести в порядок свою нервную систему? Зачем же Вы 2 месяца «парили ему мозг», приводили бы в порядок свою нервную систему, да и все.

Нас носило из крайности в крайность.

Вас носило, МиссКрис. У мужа, вроде, довольно адекватные реакции.

[Участник]

Это кризис отношений плюс приравненный к возрастному. Надо его пройти. Сходите вместе на консультацию к психотерапевту.

[Side]

Муж пришел вечером со словами, что много думал о произошедшем и пришел к выводу:
- что наша любовь никуда не исчезла, она просто ушла на второй план, мы сами задвинули ее на второй план своими поступками и негативными эмоциями;
- что все наши конфликты на самом деле не имеют объективных причин (мы на самом деле через пару дней не могли даже вспомнить ни разу - а с чего все началось то?);
- что мы пока ничего не разрушили, что наша любовь и наша совместная жизнь - это большая удача, это действительно подарок Судьбы и очень глупо просто взять и отказаться от нее не проделав ВСЁ, что в наших силах, чтобы ее сохранить.

«ВСЁ, что в наших силах» - это хорошо.

- что наша любовь никуда не исчезла

А как же ненависть, наезды по поводу машин и прочее? Оно все куда делось при таком раскладе? И что такое любовь, которая «не исчезла», хотя «мы ее задвинули», что это такое, по-Вашему?

- что все наши конфликты на самом деле не имеют объективных причин

Вообще-то это неправда. Каждый конфликт имеет объективную причину.

что наша любовь и наша совместная жизнь - это большая удача

Похоже на самовнушение. Так конфликты не решаются, а загоняются куда поглубже.

Я думала о том, что в первую очередь мужу нужно так же как и мне заняться своим физическим здоровьем и укрепить нервную систему.

Думайте о себе, МиссКрис. Похоже, Вы слишком навязываете мужу то, что ему «надо», а чего нет. Он разве не в состоянии решить, нужно ему что-то укреплять, или нет?

Мы думали о походе к психотерапевту…

Да ну, какой там психотерапевт. Вот семейный психолог был бы в самый раз.

Я не знаю, справится ли он, должна ли я ему помогать?

МиссКрис, еще раз: отчего Вы с самого начала не справились со СВОИМИ проблемами, а пытались решить их с помощью мужа, когда же он этого не захотел, Вы отчего-то решили, что должны ему «помогать» с какими-то «его» проблемами. Он Вас об этом просил?

[Inex]

Ваш "объективизм" на чем основан?

На знании мужской психологии. В частности, своей собственной.

[Elephant]

На знании мужской психологии. В частности, своей собственной.

А я об этом и говорю:
Вы основываетесь на мнение одного отдельно взятого опыта (Численность мужчин в России на начало 2008г. составила 65,7 млн человек, http://top.rbc.ru/society/16/12/2008/268494.shtml)
Какими исследованиями Вы занимались в области мужской психологии?
Ваш опыт субъективен.

На основании наших диалогов могу сделать вывод Вы обобщаете не обобщаемое, с неосознанной целью исказить действительность.

Давно девушка написала в рубрику "Вопросы психологии" тему "Мужчины глупеют от секса" http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=90
и, что? Мы все должны сделать вывод: - да, глупеют?

Вы говоря о всех мужчинах занимаетесь именно этим.

[Jack]

Дорогая Эллочка!
Рекомендую больше доверять мужчинам в вопросах мужской психологии) Вам мужчины говорят как оно есть, а вы упорно настаиваете что такого быть не может. Со стороны выглядит немного смешно. С наступающим вас днем согласия и примирения!

[Elephant]

Эллочка

Вот прозорливасть Вас подводит меня зовут не так.

C днем согласия и примерения

[miha_durak]

MissKiss, как ваши дела? Живы вы там? (Интересно, т.к. у самого нечто подобное, а ситуация как в сказке - чем дальше, тем страшнее ))