любовь прошла?

[Надюшка]

Чем больше думаю, над своей темой, тем больше понимаю, что никогда не смогу общаться с этими людьми, двуличные, хитрые, только разговоры про идеальную СЕМЬЮ, на самом деле в этой семье надо сто раз полумать, чтобы сказать или сделать что- либо. Ну разве это семья, где нельзя быть самим собой, жить чувствами, не скрывать их, стараться угодить папе, который вечно хочет всё за всех решать. Он конечно действительно много может, но дети то выросли, надо уже понять это. То, что было раньше не подходит для сейчас и здесь. Всем хочется самостоятельности, даже внукам и внучке. Дедушка же продолжает лезть и в их жизнь, выбор женихов у внучки затянулся до 25 лет, все не найти ДОСТОЙНОГО ТАКОЙ СЕМЬИ! Важное обстоятельство еще в том, что работает муж в подчинении папы. Когда он бушевал, грозился "всё перекрыть, забрать". Требовал благодарности и преклонения. По-моему любящий отец не может упрекать своего сына деньгами. Он же их тоже заработал, своим вкладом в деятельность фирмы, пусть и принадлежащей отцу. А детям нашим сказал, что "ваш папа умолял взять его на работу" Ложь, ровно наоборот, отец просил мужа перейти к нему замом, муж ушел из своего бизнеса, чтобы помогать отцу. Вот можно так, а люди? Взять и однажды смешать близких тебе людей с грязью? А зачем? У меня так и нет ответа пока.

[Shelest]

Знаете, если бы мне сказали, что такое со мной будет, не поверила бы ни за что!

Странно, ведь достаточно стандартная ситуация.
Свекр – эдакий тиран, глава клана. Он дает Вам деньги ( то есть обеспечивает вашего мужа работой, должностью и зарплатой. А, значит, содержит вашу семью), он и заказывает музыку. Пока вы зависите от него в матер. Плане, вы должны подстраиваться под него и терпеть его характер. Увы, иначе никак.
Иначе вы рискуете потерять мужа, который не захочет выходить из-под родительского крылышка. Или не сможет выйти, ведь он всю жизнь так жил, привык подчиняться папе и другая самостоятельная жизнь для него страшна и непонятна.
Когда Вы будете зарабатывать и обеспечивать себя и детей, тогда сможете выбирать, что терпеть, а что нет.
К тому же свекр не воспринимает вас равной, так как вы висите на его шее и не имеете козырей ( например, крутые родители, или родословная, или суперское образование, знание нескольких языков, игра на виолончели. Что-то, что свекр ценит.) При таком раскладе, настаивая на дальнейших извинениях, вы лишь превратите его в злейшего вашего врага. Он не простит это Вам.
Я бы не советовала Вам идти с ними на комфронтацию. Вы пытаетесь рубить сук, на котором сидите. Просто их надо по другому воспринимать: как игра на сцене, и держать дистанцию с минимумом вашего участия в жизни клана, потому что всё что вы скажете ( поддакивая или же говоря что-то резкое) будет позднее использовано против Вас.

[Надюшка]

Странно, ведь достаточно стандартная ситуация.
Свекр – эдакий тиран, глава клана. Он дает Вам деньги ( то есть обеспечивает вашего мужа работой, должностью и зарплатой. А, значит, содержит вашу семью), он и заказывает музыку. Пока вы зависите от него в матер. Плане, вы должны подстраиваться под него и терпеть его характер. Увы, иначе никак.
Иначе вы рискуете потерять мужа, который не захочет выходить из-под родительского крылышка. Или не сможет выйти, ведь он всю жизнь так жил, привык подчиняться папе и другая самостоятельная жизнь для него страшна и непонятна.
Когда Вы будете зарабатывать и обеспечивать себя и детей, тогда сможете выбирать, что терпеть, а что нет.
К тому же свекр не воспринимает вас равной, так как вы висите на его шее и не имеете козырей ( например, крутые родители, или родословная, или суперское образование, знание нескольких языков, игра на виолончели. Что-то, что свекр ценит.) При таком раскладе, настаивая на дальнейших извинениях, вы лишь превратите его в злейшего вашего врага. Он не простит это Вам.
Я бы не советовала Вам идти с ними на комфронтацию. Вы пытаетесь рубить сук, на котором сидите. Просто их надо по другому воспринимать: как игра на сцене, и держать дистанцию с минимумом вашего участия в жизни клана, потому что всё что вы скажете ( поддакивая или же говоря что-то резкое) будет позднее использовано против Вас.

Спасибо за Ваше мнение, но можно вопрос? Что значит он содержит нашу семью? В последнее время он мало работает, возраст. Сестра вот в декрете. Муж крутится как белка. он что не может расчитывать на адекватную оценку своего труда? Всю жизнь теперь обязан? Вот с такой постановкой я и не согласна. И ещё, на ЕГО шее я не вишу, уж если и так, то на шее мужа, или и здесь папа будет решать как мне жить?

[Надюшка]

Получается, если дети работают в родительской фирме, то эти дети будут всю свою жизнь чувствовать зависимость? Вот мы сейчас думаем купить сыновьям какой- никакой бизнес, пусть крутятся, стараются, зарабатывают деньги и шишки. И что ж потом я буду им напоминать "кто музыку заказывает". Я это делаю для их блага, не для того, чтоб потешить своё самолюбие, разве не так? Другие варианты называются ЭГОИЗМ, если не терроризм и манипулирование. Пример: дали Вы ребёнку деньги на каникулы, на личные расходы. Вы вправе ждать, что на эти деньги он купит Вам подарок, за то , что вы такой добрый и щедрый родитель? Вправе ли Вы ожидать, что ребенок будет советоваться с Вами как ему потратить данные Вами деньги? Вы же дали ему их, чтобы ему было хорошо, а уж что ему хорошо решать должен ОН САМ. Я не права?

[Strelkina Olga]

Свекор - просто очень эмоциональный, энергичный, импульсивный человек, поэтому производит впечатление тирана. Но эти же люди очень сильно поддаются влиянию, и не такие люди становятся кланами семьи. Они могут стать двигателем, колесами и т.д. Но рулевой должен быть достаточно хладнокровен. Рулевому выгодно, чтобы "двигатель" всегда оставался в таком возбужденном состоянии. Рулевому не выгодно строить близкие отношения, потому что потеряется сфера влияния.
В Вашей семье витает огромное количество сексуальной неудовлетворенной энергии. Эта энергия служит передаточным звеном.
Свекровь я уверена, фригидна. За счет этого манипулирует мужем. Свекор наоборот очень импульсивен в этом плане.
Секс и скандалы - это две стороны одной медали, также любовь и ненависть - две стороны медали. Когда невозможно получить реальное сексуальное удовлетворение, то люди получают такую же разрядку в скандалах. Скандалы - это разрядка сексуальной энергии. Свекровь будучи умной женщиной разрешает мужу сливать эту энергию в виде тирании семьи или направлять ее на развитие бизнеса.
Сестра мужа вышла на редкость под стать свекру. НО при этом она тоже совершает много дурацких поступков за счет своей импульсивности и взрывного характера. Мать свою она терпеть не может, и конкурирует с ней из-за отца (может слышали такое понятие, как эдипов комплекс).
И тут на сцене появляетесь Вы. Поведение свекра явно говорит о том, что он в Вас влюбился. Прямо в слух это невозможно сказать. Поэтому постоянно на Вас падают камни за что-то другое, а не за самую главную Вашу "провинность". То на Вас наехали, что Вы сооблазняете мужа сестры (на самом деле, читайте за то что сооблазняете свекра, а за него в этом семействе идет борьба). Сестра родила внука (читайте сына вашему свекру). Свекор взбешен. С Вами он ведет себя, как влюбленный подросток. Чтобы скрыть свои чувства к Вам, он стремится Вас обесценить. Скандалы Ваши со свекром - это мощный обмен сексуальными энергиями. Ваш муж на уровне ума не понимает, что происходит, но нутром он чувствует это. Поэтому он сейчас занимает такую выжидательную позицию. Он ревнует. Он чувствует, как Вы часть своей женской энергии отдаете его отцу. Но назвать прямо свои чувства он не может. И он отчасти в тупике. На уровне мыслей он согласен с тем, что отец неправ по отношению к Вам, на уровне чувств он хочет отомстить отцу.
В общем, очень запутанный у Вас клубочек.

[Strelkina Olga]

Получается, если дети работают в родительской фирме, то эти дети будут всю свою жизнь чувствовать зависимость? Вот мы сейчас думаем купить сыновьям какой- никакой бизнес, пусть крутятся, стараются, зарабатывают деньги и шишки. И что ж потом я буду им напоминать "кто музыку заказывает". Я это делаю для их блага, не для того, чтоб потешить своё самолюбие, разве не так? Другие варианты называются ЭГОИЗМ, если не терроризм и манипулирование. Пример: дали Вы ребёнку деньги на каникулы, на личные расходы. Вы вправе ждать, что на эти деньги он купит Вам подарок, за то , что вы такой добрый и щедрый родитель? Вправе ли Вы ожидать, что ребенок будет советоваться с Вами как ему потратить данные Вами деньги? Вы же дали ему их, чтобы ему было хорошо, а уж что ему хорошо решать должен ОН САМ. Я не права?

Деньги - это всего лишь инструмент для разворачивания основного сценария всей этой драмы. А у человека две основные потребности в любви и сексе

[Side]

Позиция мужа очень сдержанная, меня жалеет, согласен, что отец не прав, однако хочет,чтобы всё продолжалось как раньше.

И каким образом, по его мнению, оно может продолжаться, как раньше? Вырезать Вам часть мозга, отвечающую за память?

И вот новость-сестра ждет второго ребёнка(старшей девочке 24). Как только она об этом сообщила, всё и закрутилось. Я стала чувствовать какое то раздражение от свекра, а спустя неделю он решил высказать свои "наблюдения": я плохая мать, плохая жена, оказывается завидую всю жизнь его дочери,заигрываю с её мужем и вообще "такие как я никчёмные люди погубили Пушкина и Лермонтова, перестань переходить моей дочери дорогу, оставь её в покое".

Как связаны эти события? Он хочет, чтобы Вы тоже родили ребенка? Для каких целей он Вам высказывал свои «наблюдения»? Чтобы что? Все, что он сказал – это ложь?

Я расплакалась и мы с мужем уехали.

Вроде, тогда он Вас понял.

Все сказанное обидно и ничего общего со мной не имеет кроме одного. Сестра мужа действительно ревностно ко мне относилась

Не понятно. Вроде, Вас обвинили в зависти, нет? Как Вы относитесь к мужу этой дочери свекра?

мои монологи и его молчание, потом крики "хватит, чего ты хочешь добиться, все уже забыли давно, одна ты всё мутишь воду"

Странная позиция. Муж считает, что если кого-то оскорбили, и ему от оскорбления неприятно, а обидчик «забыл», то он молодец, а обиженный – поганец?

Спрашивают "как дела, всё обижается?" …

Так он извинился через полгода, но до этого звонил и предлагал "всё забыть"

Гаденькая позиция вообще-то. Для каких целей Ваш муж Вам об этом сообщает, о таких вопросах?

Муж - "да, обижается, ну ничего пройдет, не волнуйтесь." Вот это то и не дает мне покоя, с чего он решил , что пройдет?

И что он Вам на это отвечает?

после моего отказа, он напомнил мне, кто есть я- так нечто без образования и работы, кто есть он-основоположник нашей беззаботной жизни

Вы его просили об этом?

К новому году наверное собрался с силами и выдавил "прости, не знаю, что на меня нашло" и выскочил из комнаты.

Вас это устроило? Что ему нужно сделать, чтобы Вы его простили?

Потом письмо мне написал и передал через мужа (работают вместе) Ну а в письме уж оторвался по полной, примеры приводил, вот в том году было так, в том так, причем было то уж 10 лет назад. Такое впечатление, что все эти годы архив собирал,бррр страшно подумать.

Но, собственно, это не Ваша семья, Вы не за папу замуж выходили. Зачем Вы все это аж 3 раза выслушивали, не понятно.

[Shelest]

Муж крутится как белка. он что не может расчитывать на адекватную оценку своего труда?

мы не можем говорить об адекватной оценке. Люди создавшие бизнес и долгое время стоящие у руля как правило считают себя "центром вселенной". Вы либо играете по его правилам, либо вы ( главное, ВАш муж) можете попасть в опалу и остаться у разбитого корыта.
Вы хорошо рассуждаете, но наивно. Видно, что вы никогда не работали и видите жизнь из-за спины своего мужа. Так не наносите удара в защищающую Вас спину. (Если муж говорит, что ссору надо замять, значит, нужно замять)

Может вы так обиделись, потому что чувствуете, что муж вас не достаточно поддерживает? Чувствуете охлаждение отношения со стороны мужа?
Ведь одно дело объединиться семьей против нападок свекра, и другое выдерживать эти нападки одной.

Сообщение отредактировал Shelest - 5.3.2011, 12:35

[Side]

Цитата(Shelest @ 4.3.2011, 14:52)
не можете и не надо. Не ломайте себя.

А в чем проблема? Вас заставляют идти с ним на контакт? Если да, то кто и зачем?
Ну муж и заставляет, он же хочет общаться, а как же без меня?

Вы разве запрещаете ему общаться? Что значит «как же без меня»? Он инвалид? Не в состоянии самостоятельно передвигаться? Ради каких целей Вы должны себя насиловать, как он считает? Чтобы мужу создать видимость? Он полагает, что созиданием этой видимости Вы и на самом деле все забудете?

Потому, что "любит своих родителей и не может ходить один на семейные праздники"

А что такого случится? Получается, что мужу на Ваше самочувствие наплевать? Тем более, что Вы старались.

А ещё скоро у детей День рождения, так не хочется собираться вместе, изображать гостеприимную хозяйку, но не могу же я не звать родителей на д\р к внукам? Всё равно приедут, что ж мне из дома бежать?

Отчего не можете? Они, вроде, и сами в состоянии внукам что-нибудь организовать в другой день.

для меня все выглядит так: не будет общения с родителями, не будет и с мужем.

Он Вам ставит такой ультиматум? И что Вы выбираете?

Ну разве это семья, где нельзя быть самим собой, жить чувствами, не скрывать их

Да, вы правы, сомнительное удовольствие.

А детям нашим сказал, что "ваш папа умолял взять его на работу" Ложь, ровно наоборот, отец просил мужа перейти к нему замом, муж ушел из своего бизнеса, чтобы помогать отцу.

Вы рассказали это детям? Кому они больше верят?

Вот можно так, а люди? Взять и однажды смешать близких тебе людей с грязью? А зачем? У меня так и нет ответа пока.

Да, Надюшка, а сами Вы как думаете, чем Вы на самом деле не угодили свекру, что он стал всякую грязь собирать? Ни с того, ни с сего?

[Надюшка]

Спасибо Side.

Как связаны эти события? Он хочет, чтобы Вы тоже родили ребенка? Для каких целей он Вам высказывал свои «наблюдения»? Чтобы что? Все, что он сказал – это ложь?

Просто для свекра существуют только мальчики, девочки его не волнуют, и вот ЕГО ДОЧЬ, а не невестка, родит мальчика!! Он даже выразился "наконец то у меня будет НОРМАЛЬНЫЙ внук", а наши дети уже не пригодны, т.к. последнее время ушли из-под дедушкиного влияния, повзрослели. А после скандала и вообще осуждают его очень. Он додумался пригласить детей на разговор и доказывал, какая у них никудышная мать.

Для каких целей он Вам высказывал свои «наблюдения»? Чтобы что? Все, что он сказал – это ложь?

Вот это и есть суть моих страданий!Зачем это всё было сделано? Что случилось? Всё действительно ложь.

Не понятно. Вроде, Вас обвинили в зависти, нет? Как Вы относитесь к мужу этой дочери свекра?

Наговорил бог знает чего, но в итоге, когда я спросила, что конкретно он от меня хочет, ответ был "оставь в покое мою дочь, и веди себя прилично"К мужу я отношусь никак, он полный подкаблучник, хотя на вид не скажешь, но я то знаю. Раньше свекр на нем "отрывался". Правда обвинял его только без его присутствия, при свекрови, при мне и муже. Мол дочка всё на себе тянет, а он сюся. Не уважаю его, не говоря уж о другом.

Странная позиция. Муж считает, что если кого-то оскорбили, и ему от оскорбления неприятно, а обидчик «забыл», то он молодец, а обиженный – поганец?

В данной ситуации помоему ему важней как чувствуют себя родители в этот момент, а я уж как нибудь.

Гаденькая позиция вообще-то. Для каких целей Ваш муж Вам об этом сообщает, о таких вопросах?

Приходит с работы , делится переживаниями, мол родители зовут на дачу, мы поедем? Я говорю, что никогда туда не поеду, отвечает ,что мол дура ты, все уже давно всё забыли, что ж теперь совсем с моими родителями общаться не будешь? Отвечаю, только по необходимости. Молчит.
Напоминать мне о моих жизненных заслугах не просили, сама могу их оценить. Пусть заслуг не много, но для меня они значимы. Я домашний человек. Люблю заниматься домом, детьми, мужем. Семья сестры мужа мне не понятна. Муж меня балует, дарит подарки, до сих пор очень мной гордился. Я отвечала взаимностью, была внимательной женой иНЕВЕСТКОЙ, участвовала в жизни его родителей больше чем дочь и внучка, которых мне поставили в итоге в пример. Мол и образование и заработок, хотя опять таки- внучка сейчас работает на месте мамы, т.е. сестры моего мужа, т.е. у свекра. Искала работу после института, хвостом вертела, скучно мне здесь. я языки знаю и тп, однако через полгода пришла и стала помогать маме(бухгалтер), а когда ролился ребёнок заняла её место.
Прпостить свекра я не смогу никогда. Если бы позвал на разговор в присутствии всей семьи(он же всех ввязал в эту грызь), я бы пришла. Но этого он никогда не сделает, кто он, а кто Я? Ему легче обсуждать меня с моими детьми! А зачем я это выслушивала 3 раза, объясню. После первого раза позвонил и предынфарктным голосом сказал, что если не приедете, лишу всего! У мужа аж голос задрожал, я решила поеду, меня то пусть лишает, но при чём тут муж, и тем более дети? Сказала ему, что материальные блага для меня НИЧТО, есть-здорово, не будет, буду бороться за себя и свою семью, пока необходимости не было. Каждую его претензию разбила в пух, т.е. не признала категорически! Муж и свекровь были свидетелями. Разозлился, как так, сопротивляется? Она ещё и голос имеет? Уехали снова. Ну а потом письмо.Оно меня добило. Такой ненависти я не ожидала. Все мои хорошие поступки, даже заслуги, не побоюсь этого слова, были вывернуты против меня. И ведь ВСЕ знают, что я ни в чем не виновата! А вид делают, что я всему происходящему виной. Какую роль выбрать мне? Не хочу я роль, не умеюююю! Тяжело мне всё это премывать очень. Что то выхода я не вижу

[Мурка]

Надюшка, вы написали, что это не правильно когда родители манипулируют своими детьми, угрожают, требуют постоянной благодарности, лезут в их жизнь и т.д. , что так не должно быть в семье. Вы знайте, я с вами полностью согласна. Только проблема в том, что к реальности это не относится, т.к. у вашего свёкра другой взгляд на жизнь и с этим вам ничего не поделать. Можно долго сидеть и рассуждать, как должно быть в хорошей семье, только толку от этого не будет. Для ваших родственников вы сейчас упрямая злючка, которая выпендривается и не хочет мириться. Именно так это выглядит со стороны. Но вы не заслужили такого отношения, вы были преданы своей семье, посвятили жизнь созданию уюта в доме и всех условий для мужа, родили и воспитали двух сыновей. Слова свёкра вас ранили до глубины души потому что все они до единого ложь. И вам больнее вдвойне потому, что вы ждали поддержки в этой сложной ситуации от самого близкого человека и не получили её, а сейчас чувствуйте что вас предали. Зачем вы молчите об этом? Скажите в конце-концов своему свёкру и вашему мужу всё что вы чувствуйте.

[Надюшка]

мы не можем говорить об адекватной оценке. Люди создавшие бизнес и долгое время стоящие у руля как правило считают себя "центром вселенной". Вы либо играете по его правилам, либо вы ( главное, ВАш муж) можете попасть в опалу и остаться у разбитого корыта.
Вы хорошо рассуждаете, но наивно. Видно, что вы никогда не работали и видите жизнь из-за спины своего мужа. Так не наносите удара в защищающую Вас спину. (Если муж говорит, что ссору надо замять, значит, нужно замять)

Может вы так обиделись, потому что чувствуете, что муж вас не достаточно поддерживает? Чувствуете охлаждение отношения со стороны мужа?
Ведь одно дело объединиться семьей против нападок свекра, и другое выдерживать эти нападки одной.

Конечно же мне особенно обидно именно из-за того, что муж меня не то что НЕДОСТАТОЧНО, вообще не поддерживает. Он согласен, что я не виновата ни в чем, так и что же напрягаться? Не виновата? Наслаждайся жизнью. И охлаждение однозначно чувствуется, я уже писала, что кажется без родителей не будет нашей жизни. Странно это как то. Почему всё так сложно? Ну не нравлюсь, оставьте в покое. Так нет, надо растоптать все чувства, а потом требовать благодарной любви. Я не могу любить потому, что надо, ну не могу. Понимаю, что надо быть умнее, хитрее, видимо это не моё. Жизнь меня не била, играть я не научилась. Вот теперь проблемы у меня со мной, так что ли?

[Elephant]

Вы хорошо рассуждаете, но наивно. Видно, что вы никогда не работали и видите жизнь из-за спины своего мужа. Так не наносите удара в защищающую Вас спину. (Если муж говорит, что ссору надо замять, значит, нужно замять)

Согласна, с Shelest. Вы видите только одну сторону дела. Муж видимо понимает, что никуда он не денется и придется работать вместе дальше, и здесь Вы ему еще проблем добавляете, как думаете?

Муж не уйдет из бизнеса, тогда может Вам получить необходимые знания и присоединится к общему бизнесу?

Сообщение отредактировал Elephant - 5.3.2011, 21:22

[Надюшка]

зачем вы молчите об этом? Скажите в конце-концов своему свёкру и вашему мужу всё что вы чувствуйте.

Ну, мужу я уже столько раз пыталась донести, то что чувствую, мне кажется ему этого тупо не понять. Знаете, я уже стала искать этому оправдания, потому что ПОВЕРИТЬ НЕ МОГУ! мой муж меня не защитил, отмолчался! И вот до чего додумалась: это мне очень больно, ведь кто для меня свекр- чужой человек. Вот если бы мне такое сказал собственный отец, я бы не так обиделась, ведь папа или мама даже если бить будут, я всё равно буду априори убеждена, что это от любви, не желая причинить боли или зла, там не будет такой ненависти. Вот муж так и принимает наверое, ну, накричал папа не по делу, и что? Извинился же, всё! Конфликт исчерпан. А вот посмотреть на ситуацию моими глазами никто не хочет, зачем? Сначала даже моя мама сказала мне, мол ничего,иногда приходится поступиться принципами. Когда же я ей подробно рассказала всё, она была в шоке и меня поддержала. Поверьте я очень объективна. Но муж меня не понимает и похоже не поймёт. Буду пытаться достучаться

[Side]

Как связаны эти события? Он хочет, чтобы Вы тоже родили ребенка?

Просто для свекра существуют только мальчики, девочки его не волнуют, и вот ЕГО ДОЧЬ, а не невестка, родит мальчика!!…

Странная логика, а сын что, ни о чем, что ли? Ну да ладно, это не предмет нашего обсуждения. Какое дело Вам до того, кто и что там для него существует? Чего он от Вас хотел? Доказать Вам, что он теперь круче, чем Вы? Для чего?

Для каких целей он Вам высказывал свои «наблюдения»? Чтобы что?

Вот это и есть суть моих страданий!Зачем это всё было сделано? Что случилось?

Так он Вам все же очень дорог, его мнение очень важно?

Наговорил бог знает чего, но в итоге, когда я спросила, что конкретно он от меня хочет, ответ был "оставь в покое мою дочь, и веди себя прилично"

Это все он копил в течение 18-ти лет и молчал? Так оставьте его с его дочерью. Чего он теперь-то от Вас хочет? После того, как Вы всех их «оставили в покое»? Чтобы оставили в покое, но так, чтобы не совсем оставлять?

Странная позиция. Муж считает, что если кого-то оскорбили, и ему от оскорбления неприятно, а обидчик «забыл», то он молодец, а обиженный – поганец?

В данной ситуации помоему ему важней как чувствуют себя родители в этот момент, а я уж как нибудь.

И он готов с Вами развестись, если Вы не будете общаться с его родителями? У вас так всегда было? Вы сами вообще любите его?

Гаденькая позиция вообще-то. Для каких целей Ваш муж Вам об этом сообщает, о таких вопросах?

Приходит с работы , делится переживаниями, мол родители зовут на дачу, мы поедем? Я говорю, что никогда туда не поеду, отвечает ,что мол дура ты, все уже давно всё забыли, что ж теперь совсем с моими родителями общаться не будешь? Отвечаю, только по необходимости. Молчит.

Не отвечайте «никогда туда не поеду», это конфликтогенная фраза. Скажите: «поезжай, конечно, я не поеду».

[Side]

Прпостить свекра я не смогу никогда. Если бы позвал на разговор в присутствии всей семьи(он же всех ввязал в эту грызь), я бы пришла.

Правильно ли я поняла, что именно это является для Вас тем условием, при котором Вы готовы его простить и продолжать общаться?

А вид делают, что я всему происходящему виной.

Зачем им это?

Он согласен, что я не виновата ни в чем, так и что же напрягаться? Не виновата? Наслаждайся жизнью.

В общем, он прав. Только лично я бы вряд ли в свое наслаждение в дальнейшем свекра бы допустила. Пусть наслаждается на других.

Знаете, я уже стала искать этому оправдания, потому что ПОВЕРИТЬ НЕ МОГУ! мой муж меня не защитил, отмолчался! И вот до чего додумалась: это мне очень больно, ведь кто для меня свекр- чужой человек.

Вы именно это говорили мужу? Именно этими словами?

Вот если бы мне такое сказал собственный отец, я бы не так обиделась

Возможно, он именно потому и не считает слова своего отца обидными. Возможно, полагает, что к нему Вы относитесь так же, как и к своему отцу.

Поверьте я очень объективна.

Вы не-объективны, у Вас чувства, и это нормально. Даже если бы Вы были совершеннейшей неряхой, бездельницей и прочее, он не имел права Вам высказывать то, что он высказал. Ну, захотелось вылить что-то свое, что же он теперь не хочет ответственность за себя нести? Маленький мальчик, что ли?

Но муж меня не понимает и похоже не поймёт. Буду пытаться достучаться

Для чего? Он Вам сказал, что Вы не виноваты. Для него этого достаточно. Для Вас нет, но Вы же имеете право на свои чувства, отдельные от мужниных?

И Вы не на все вопросы ответили: про то, предлагает ли Вам муж вырезать память, для каких целей Вам муж продолжает передавать гадости, что он отвечает на Ваше «с чего он взял, что все пройдет» и прочее.

А так, вообще, с наступающим! Стойте на своем и не оправдывайтесь, не объясняйте и не слушайте наветов. Вы имеете право на уважительное обращение, как и каждый человек. Кто этого не понимает – до свиданья.

[Надюшка]

Так он Вам все же очень дорог, его мнение очень важно?

Нет, не дорог, да и мнение не важно, Мучаюсь, от того, что не могу понять ЗА ЧТО, ПОЧЕМУ Я?
? Почему делают вид, что я виновата и зачем им это? Я уже думаю так: им это нравится, наконец то Я раздавлена, именно этого они считают я никогда не чувствовала. Так получи, пострадай как мы, а то так всё гладко и сладко. Мне кажется Сестра наслаждается происходящим, ей главное, чтоб у неё было лучше, если лучше у кого-то, надо это разрушать. Я уже нашла примеры (вспомнила) из нашего бытия. Эта догадка пока единственная которая похожа на ниточку к причинам ссоры. При чем,похоже она делает это автоматически, без злого умысла, просто ей нужно ПЕРВОЕ МЕСТО И ВИДИТ ОНА ТОЛЬКО ЦЕЛЬ. Она всю жизнь соперничает в материальном с братом и со мной(мне муж колечко подарил, вскоре ей тоже, но эффект не тот, у меня то муж зарабатывает, а когда она говорит"мне муж подарил", смешно как то выглядит, у него зарплата мизерная, однако всегда всё повторяют за моим мужем). Как то поссле ссоры с мужем она сетовала на то, что ей бы хотелось"сильного" мужчину рядом, чтобы жить как Я. Чтобы муж дарил подарки, покупал машины и тд.
Однажды она даже завела роман на стороне и рассказывалакак здорово иметь сильного мужчину. Так же соперничает с отцом(по устройству загородного участка) Вроде и по-доброму, шутки правда не очень отпускают, типа,"а, купили как у нас., или ну похоже на то, что мы сделали, но похуже конечно" И вот такие "догонялки" у нас во всем, даже в отношениях.

Это все он копил в течение 18-ти лет и молчал? Так оставьте его с его дочерью. Чего он теперь-то от Вас хочет? После того, как Вы всех их «оставили в покое»? Чтобы оставили в покое, но так, чтобы не совсем оставлять?

Да вроде ни свекр ни дочь ничего не хотят. Да и когда он об этом говорил, НЕ ЭТО ХОТЕЛ СКАЗАТЬ! Не знаю что, но не это, скандал закатил, а сказать все честно не смог. Мой главный вопрос: чТО СЛУЧИЛОСЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, В ЧЁМ ПРИЧИНА ТАКОЙ АГРЕССИИ И НЕНАВИСТИ? Ну а сейчас все поглощены малышом. Просто отношения то некомфортные, есть какое то напряжение у свекра в отношениях с мужем и внуками, свекровь,говорят, переживает от отсутствия отношений между нами всеми.Потеряно ощущение целостности семьи что ли?

И он готов с Вами развестись, если Вы не будете общаться с его родителями? У вас так всегда было? Вы сами вообще любите его?

Не отвечайте «никогда туда не поеду», это конфликтогенная фраза. Скажите: «поезжай, конечно, я не поеду».

Очень люблю мужа, очень! И он не готов со мной развестись, он очень трепетно относится к родителям, он очень чувствительный и очень добрый человек. Он растерян, я это вижу, очень переживает, но при этом выбрал меня "щитом" что ли? Он находится в наблюдательной позиции, НЕ ХОЧЕТ ничего напрягать, не понимает меня или НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, просто срабатывает защита! По поводу поеду-не поеду, я так и говорю, конечно ты вправе поехать к родителям, извини, но я не поеду. Легонько возмущается, мол ты же понимаешь, что это не нормально, у меня же все таки есть жена, как это я один?( тут есть нюанс: папа с Кубани и его лозунг "женщина должна слушаться мужа",вот он и выговаривает "как это не едет, муж сказал, должна бегом бежать!" Мужу это обидно видимо, вроде как в глазах родственников я его не уважаю.
Не буду цитировать вопросы отвечу монологом об остальном.
Вчера состоялся разговор с мужемНАКОНЕЦ ТО! Спасибо форуму. Он заметил, что я стала сидеть у компьютера и скрытничать. Увидел название форума и бросил фразу "может лучше мне скажешь, чем с чужими людьми обсуждать" Я ответила, нет, я не готова обсуждать с тобой то, что сама понять не могу, ты меня не слышишь, я пыталась и получалось ещё хуже. Вот разберусь и поговорим." Настаивал, говорил, что устал так жить. Это меня порадовало, мне казалось Я одна мучаюсь. Поговорили по душам. Основная мысль, которую я до него вроде донесла, что только при условии того, что сам обяъяснит своим родственникам мою позицию "вы очень сильно обидели мою жену, теперь её право вести себя так как она считает нужным и я её поддержу в любом случае" Т.е. как он позволит, так все и будут со мной себя вести. Сказала, что мне надо выговориться, а не с кем. Подружки, что? Поплакать и поехидничать, а это не решение вопроса. Объяснила, что злюсь, раздражает твоя позиция "ничего не вижу, меня устраивает" Сказала "тебя, ладно, устраивает, а я, дети?,о нас ты подумал? Да. даже отец, он хочет от тебя действий по отношению к сестре, сам он уже устал с ней сражаться. Отец ждет от тебя мужских поступков, покажи всем себя такого, какой ты со мной! Не надо сюсюкать "папулечка, Сестренка". Не отмалчивайся, твою душевность и искренность никто не понимает, они ДРУГИЕ и отец и сестра! Они думают, что ты слабый и бесхребетный, постоянно это проверяют и получают подтверждение в твоём повединии и молчании. Только дети и Я знаем какой ты можешь быть: сильный, решительный, уверенный в себе! Так зачем для своих родственников ты разыгрываешь эту комедию ласкового сыночка! Интуитивно отец чувствует, что ты сильный и видит это по работе, но факты и поведение говорят об обратном, чем пользуется сестра! А дети? У тебя уже нет с ними отношений! Папа сказал, что Я плохая мать и плохо воспитала детей и ты в это уверовал? Твои дети не соответствуют требованиям папы и что? Ты- отец, так заяви об этом!
Спросила про "вырезать мне память что-ли" и сказала, что мне очень не понятно зачем он передает мне свои диалоги про меня с отцом. Сразу раскричался," вот ты опять, все уже забыли., это твои проблемы ., вот тебя это волнует , а меня нет, ты и разбирайся ." Долго на каждый вопрос начинал отвечать "это ты, это ты." Достучалась наконец! Сказала, если ты будешь и дальше использовать меня как щит, то это путь в никуда, поэтому,я говорю не с тобой , а на на форуме, вот разберусь и потом попробую еще раз с тобой и тут он УСЛЫШАЛ!! Ну, разбираться я буду дальше, но есть уже и результат!! СЕЙЧАС ИДЁМ ГУЛЯТЬ, что- то сдвинулось в сторону "хочу понять".

[Надюшка]

Хочу поблагодарить всех за участие и поздравить с наступающим прекрасным и весенним женским праздником!Пусть в ваших семьях царит любовь и взаимопонимание!
Не судите за длинные монологи, много накипело. Не бросайте меня и мою тему, буду делиться своими достижениями, которые без ваших советов и ГЕНИАЛЬНЫХ для меня лично вопросов не состоялись бы! Уже сейчас мне на много спокойней, я кажется стала отделять способна мыслить без слёз и комка в горле.Хотя нет, опять плачу. Спасибо большое за этот форум создателям и форумчанам.

[Надюшка]

Уважаемые форумчане, а есть ли среди вас мужчины? Хотелось бы узнать мужское мнение по моей теме, если возможно конечно. Почитала форум повнимательнее, не ослеплённая своей проблемой и увидела, что есть даже разные разделы- мужская и женская психологии. Может мужчины помогут советом, может им виднее? Буду рада любым размышлениям.

[Side]

Нет, не дорог, да и мнение не важно, Мучаюсь, от того, что не могу понять ЗА ЧТО, ПОЧЕМУ Я?

Ни за что. Попались под руку, под отработку каких-то комплексов, каких-нибудь чувств типа зависти, сексуальной и жизненной неудовлетворенности, просто под плохое настроение – какая разница? Вам с этим человеком не жить вместе, оставьте ему самому разбираться с собой, зачем это ему надо: Вас это не устраивает, Вы это высказали и все. Услышал Вас, важны Ваши чувства – значит, попытается сделать что-то, чтобы уменьшить тот негатив, который Вы испытали, нет – значит оставьте его и все. Что еще париться по поводу человека, который Вам не дорог и не важен? Мало ли хамов трамвайных говорят всякие гадости?

Я уже думаю так: им это нравится, наконец то Я раздавлена

Чего это Вы себя раздавили из-за слов человека, который Вам не важен? Дети Вас поддерживают, муж тоже услышал, это же важнее?

И вот такие "догонялки" у нас во всем

Ну и кому из вас лучше: тому, за кем гоняются или тому, кто гоняется?

есть какое то напряжение у свекра в отношениях с мужем и внуками, свекровь,говорят, переживает от отсутствия отношений между нами всеми.

Похоже, у них совсем своей жизни нет, если они чужими живут… Как удобно: наговорить гадостей, а потом «переживать», что с тобой общаться не хотят. Главное, и мозг занят, и чувства, и поговорить есть о чем. Так и путь говорят, если больше заняться нечем.

Потеряно ощущение целостности семьи что ли?

А что Вам важнее: целостность семьи или ощущение целостности семьи? В чем эта целостность должна заключаться?

Очень люблю мужа, очень! И он не готов со мной развестись

И хорошо, живите своей семьей, Вы замуж за него выходили, а не за свекра.

Легонько возмущается, мол ты же понимаешь, что это не нормально, у меня же все таки есть жена, как это я один?

Лично я не понимаю, в чем именно ненормальность нежелания общения с человеком, который тебя оскорбляет, и ради каких коврижек, ценностей и предрассудков это общение нужно терпеть.

сказала, что мне очень не понятно зачем он передает мне свои диалоги про меня с отцом. Сразу раскричался," вот ты опять, все уже забыли., это твои проблемы ., вот тебя это волнует , а меня нет, ты и разбирайся ."

Странно. Он Вам передает нечто, и свою эту передачу считает Вашей проблемой? А раскричался понятно почему: лень было самому прекращать слушать всякие гадости, и решил ответственность на Вас переложить. Хотя можно было сказать с самого начала: «Я не хочу ни с кем обсуждать мою жену», и ничего передавать бы не пришлось.

и тут он УСЛЫШАЛ!!

Здорово. Поздравляю.

Спасибо большое за этот форум создателям и форумчанам.

Пожалуйста.
Попробуйте сходить с мужем к семейному психологу.

[Надюшка]

Так соскучилась по нормальной семейной жизни( отношения с мужем после долгих разговоров наладились!), что просто наслаждалась и писать ничего не хотелось. Сегодня вдруг поняла, что скучно как то жить в мире после таких потрясений, точнее скучно без общения с вами. У меня назревает новая проблема и я не знаю как мне себя вести. В апреле день рождения детей (правда уж и не дети вроде, 19 лет). Как бы мне так выкрутиться и не приглашать никого в гости? Речь конечно идет о родителях мужа. Я уже совершенно спокойна, разобралась с собой вроде, но вот устраивать дома "семейные посиделки" не хочу. Но ведь бабушка с дедушкой захотят приехать( ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАХОТЯТ!) поздравить внуков и заодно "протестировать" меня. Я давно сократила общение до минимума, звонят - "здрасте- спасибо- досвидания", конечно изменение отношения с моей стороны налицо! Свекровь постоянно спрашивает у детей "почему МАМА не подходит к телефону"? Даже не знаю как мне избежать всего этого, без очередной ссоры. Муж захочет пригласить родителей, а я не хочууууу! Ну, что я буду делать и говорить? "Ой, здрасьте, как я рада, проходите"? Кому нужна эта фальш? Посоветуйте, пожалуйста, как все сделать правильно, чтобы опять все шишки на меня не посыпались.

[Jack]

Скажите просто - дети выросли, им с нами не интересно, этот день рождения отмечают с друзьями

[Side]

У меня назревает новая проблема и я не знаю как мне себя вести. В апреле день рождения детей (правда уж и не дети вроде, 19 лет). Как бы мне так выкрутиться и не приглашать никого в гости?

Надюшка… А дети кого в гости приглашают?