Не знаю чего хочу,с чего начать.НАДОЕДАЕТ ВСЁ

[mariakas]

Презираю себя.Понимаю ,что жалость идет с презрением об руку,но какая жалость?
Я гноблю себя,занимаюсь самоуничтожением,но в то же время я себя не заставляю что-либо делать,а следовательно жалею...

Мне 21 год.Пол года назад я отчислилась из института,потому что НАДОЕЛО,уволилась с работы,потому что НАДОЕЛО.
Села на пол года дома и прекратила свое общение со всем миром,потому что НАДОЕЛО.
Стала есть,много...сначала думала булимия..а сейчас понимаю,что так я заедаю свои мысли..так меньше думается...создается иллюзия защищенности или комфорта..но от чего?

Не понимаю...запуталась...всё напоминает замкнутый круг...

Что меня мучает?
Моя внешность...Моё идеальное тело скрылось под несколькими кг "тортов на ночь".

Отсутствие друзей..Да их у меня никогда не было,всегда развлекаю себя сама,устаю от людей..и раньше в них потребности не было,когда имела красивое тело..хотелось стать еще лучше..красивые шмотки,тусовки...все дорого и красиво..я могла познакомиться с кем хочу..имела кучу общения и внимания...А сейчас...Сейчас отсутствие поездок по ночной Москве ,из-за отсутствия уверенности в себе,потому что я не такая как могу быть..а следовательно отсутствие общения...не хочу,чтобы сейчас меня увидели те кто еще пол года назад выражал восхищение...

Работа?Я не знаю ,чем хочу заниматься..Я ненавижу себя за то что я ничто и никто..амбиций много,а стремлений и умений нет...До этого я училась в хорошем вузе на юридическом..НО Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЮРИСТОМ...почему пошла туда учиться?Потому что в школе училась в ФИЗ-МАТе..и мне так НАДОЕЛА математика.,физика ,что я выбрала факультет,для поступления на который не надо сдавать эти дисциплины..и возможно гарантировано отказаться от столкновения с ними в будущем...НО А ТЕПЕРЬ МЕНЯ ТОШНИТ И ОТ ЮРИСПРУДЕНЦИИ...

За последние 4 года я поменяла 5 мест работы,совершенно в разных сферах..потому что спустя какой-то короткий срок мне это НАДОЕДАЛО...

Я не получаю ни от чего удовольствия...
Что мне сейчас делать:восстанавливаться в свой вуз..или менять кардинально что-то?я бы поменяла ,была бы уверена,что мне это не надоест спустя 3 месяца...

И ТАК ВО ВСЕМ...

Секс,любовь?мне это не нужно..потому что в СЕКСЕ я люблю восхищение собой,сейчас я не такая какой я могу быть..а я хоть в этом должна быть хороша..хоть в чем-то...

и так изо дня в день...КАША,БАРДАК....мне скучно жить..я не могу ничего начать,потому что....и понеслось....с каждым днем мне все хуже...сейчас у меня сдают нервы..и когда я начинаю о чем-то неприятном думать..трясуться руки...могу съесть пару коробок конфет...рыдать сутками...я не могу взять себя в руки..

жалкая.И ЦИНИЧНАЯ.меня не берут разговоры,что многие живут счастливо без ног и рук..но эти люди не обделены человеческими качествами...а у меня их нет..я не терпима,жестока и прямолинейна...поэтому внешнее благополучие это именно то ,что меня волнует..но я потеряла направление..и все не могу "словить волну"..

[maria007]

Похоже на резкую интоксикацию жизнью!
1.Скажите а какое место в жизни для вас занимает мнение окружающих, вопрос какой вам надо быть, что бы быть идеальной и нравиться ?
2. Если бы вы были идеальны в любом деле то чем бы тогда занимались?
3. А теперь представьте что нет никаких эталонов и "надо" можно было бы быть кем захочешь, какой бы вы тогда хотели бы стать.
4.Кем вы мечтали стать в детстве?
5.У вас есть хобби?

[mariakas]

Похоже на резкую интоксикацию жизнью!
1.Скажите а какое место в жизни для вас занимает мнение окружающих, вопрос какой вам надо быть, что бы быть идеальной и нравиться ?
2. Если бы вы были идеальны в любом деле то чем бы тогда занимались?
3. А теперь представьте что нет никаких эталонов и "надо" можно было бы быть кем захочешь, какой бы вы тогда хотели бы стать.
4.Кем вы мечтали стать в детстве?
5.У вас есть хобби?

Большое спасибо за ответ!
1.Мне не важно ,что думают обо мне другие,важно что я думаю о себе через взгляды других людей...Мне нравится видеть неподдельное восхищение и заинтересованность моим образом...Если взять частный пример..То если я вижу ,например,что мужчине я нравлюсь как образ,но он глубже меня не знает,..я получаю от этого удовольствие...но когда он начинает копать глубже и проявляет интерес уже как к личности..я прекращаю всяческое общение с ним..потому что мне не хочется никакой сентиментальности,чтобы мой образ растворился в более бытовых вопросах...
Я не остро реагирую на критику..воспринимая это как стимул к совершенствованию,но с другой стороны я больно реагирую на равнодушие..даже опускаю руки...И еще выбивает из колеи..если человек говорит,мне все равно как ты выглядишь и чем занимаешься..мне нравишься ты такая как есть...Тут во мне просыпается вулкан негодования..Хотя я отдаю отчет тому,что именно эти слова ценны как никакие другие.

2.Я бы хотела быть главным редактором какого-либо журнала.Направлять журнал по какому-либо курсу..Подбирать статьи..Создавать информативное лицо...
Или сотрудником спецслужб.
Либо директором клиники или Спа-салона-)
Короче Работа связанная с информацией,потоком людей..но обязательно административная.

3. Любительницей здорового образа жизни..красивой и свободной..Путешествовать по миру, участвовать в экспедициях..делая статьи,фотографии съемки..отдаваться работе полностью..Не имея ничего за спиной в виде отношений,семьи,привязанностей..но быть в этом действительно востребованной...

4. Клоуном лет до 8,потом укротителем тигров не долгое время,лет до 15 режиссером...а потом было всё равно..

5.Хобби?Увлечения?
Вряд ли..Я получаю удовольствие от зала(физ.упражнений),но когда я вижу результаты...А сейчас на грани...я не могу остановиться есть, и не могу влиться в режим...от этого зал не приносит никаких результатов..и мне лень туда ходить.Больше мне ничего не интересно...Может что и интересно,но на это нужны деньги,которых я не имею.

[maria007]

Похоже вам нравится производить впечатления на окружающих, а еще получать быстрый результат от своей работы.

Тут я вижу два пути можно копать вглубь и подумать над тем почему вы любите в себе "образ" и если мужчина начинает приближаться к вашему ядру - настоящему Я вам сразу становится неинтересен, может в глубине души вы опасаетесь что там нечего стоящего нет, и вы неидеальная никому не будите интересна т.к. неинтересны такая сами себе. Поэтому и не можите поверить что вами могут заинтересоваться "такой какая вы есть" Получается ваша самооценка зависит только от того что подумают другие. Причины могут быть в детсве, это только гипотеза, возможно вы чувствовали себя нужной и любимой когда были хорошей и делали что то выдающееся, чем можно похвастаться...

Другой путь пойти вширь, Вот вы описали все чем вам нравиться заниматься, то о чем мечтали, многие профессии из этого списка связаны с людьми, управлении ими а еще они связаны с оценкой вас другими. Чтото делаете хорошо тутже видите результат в качестве поощрения одобрение целевой аудитории.
Может быть пофантазировать на тему какие профессии могут подойти. Например как вам отрасль журналистики тут вам и редактура и ведущая чего то, вы сами говорили о режиссуре, управление и мэнеджмент тоже хороши....
21 год это так мало можно успеть переучиться даже пару раз Можно на вечерку или зочку а паралельно поработать в той сфере которую выбирете заодно и присмотритесь оно вам надо. Конечно не сразу главным начальником но так наработаете опыт....Что вам мешает пойти сейчас учиться по новой специальности, которая действительно принесет удовлетворение?

[mariakas]

Я действительно нуждаюсь в поощрении...У меня адская потребность в том,чтобы меня хвалили,говорили какая ты молодец..Меня даже не смущает,если это голая лесть.И бегу я ,видимо, от людей,потому что если у меня появляется намек на более близкие отношения..не важно,дружеские или основанные на симпатии ...Я начинаю жаловаться..мне хочется рассказать всё что меня мучает и попросить о помощи..а следовательно признать свою слабость,превратиться в тряпку и по сути отбить интерес у человека,потому что я становлюсь как пластелин,ожидающий когда из него что-нибудь слепят и обратно в свой "образ"собраться не могу...А зачем людям,клюнувшим на мой образ,такое обмякшее ничто?Многие страшатся груза..а я именно он в таком состоянии..мне так нужно ,чтобы в меня хоть кто-то поверил..хоть раз что-нибудь посоветовал и не в пустоту..а действительно оказал поддержку,заинтересованность и я бы увидела готовность принять полярное Нечто моему "образу"...

По поводу переучиваться ...нет возможности....
еще 4 года назад я договорилась,что с учебой мне поможет мать,сейчас я уже этого не попрошу...Ведь я свою учебу "прокуковала".
И потому что я поступлюсь своим принципом,-стараться с ней не связываться...(Хоть я и живу с ней в одной квартире,но это не от большого желания.И в тоже время у нас нет конфликтов..Просто у нас нет семьи.Мне абсолютно всё равно,что творится в ее мире,а ей в моем.Так сложилось.Она мне не наставник ,не советчик,скорее сожитель.И при первой возможности(финансовой)я бы срулила..потому что она тоже такой же обмякший груз..и мне страшно ,если в 45 я стану как она...)

И еще,я действительно завишу от денег...Бывали моменты,когда их было достаточно...И вспоминаю,именно в эти моменты я полна сил,свободы,энергии ..желаний и амбиций...как только у меня нет свободных денег мне серо и мрачно и только плохие и гнусные мысли.

[maria007]

Вы пишите зачем людям клюнувшем на мой образ - ничто. Ну а зачем они вам если им только нужен фантик, а не сама конфетка? Может вы просто привлекаете как раз таких для которых важен лэйбл. Помните фразу "Имидж ничто - жажда все?" mariakas Не дайте себе засохнуть! Вы сами пока верите в то, что вас можно любить только ненастоящую. Ваша неуверенность и жажда поддержки проистекает, возможно, из-за того что в детстве маме и папе было не до вас они были заняты чем-то другим, вас недолюбили. Знаете есть противоположность вашему состоянию, это как в каком то фильме-сказке такой здоровенный детинушка-маменькин сынок у которого семь нянек и его с ложки кормят манной кашей, вот он как раз любит себя такого и считает что он идеал. А вы объедаетесь как буд-то в наказание что не можете быть успешной и быстренько определиться и достичь как раз этого идеала. Получается так: не можешь найти работу по душе, никто тебя не любит, на тебе тортик сейчас станешь еще хуже, короткий миг удовольствия, а потом угрызения совести и все по замкнутому кругу...
Вы поймите что ваши проблемы, абсолютно нормальны, у многих людей было так же, Просто вам серьезно надо поработать над уверенностью в себе независимо от вашего внешнего вида и оценок окружающих людей. Хоть звучит банально но полюбить себя любую! А еще надо решать проблему с недооценкой вашей личности родителями в частности мамой. Я может ошибаюсь, но из всего вышесказанного возможно, что вы боитесь близких отношений с МЧ будующим или реальным, поскольку не верите в то что он как и мама сможет вас полюбить и заинтересоваться вами как личностью, принять ваши проблемы. Кстати если есть любовь то и все ваше "растекание как пластелин" не будет воспринято негативно. Ведь когда любят готовы разделить не только радость но и горе. Это не красивые слова, я даже по себе самой сужу!

[mariakas]

Разве есть любовь в наше время просто так возникающая?
Полюбить любым,это может и реальность,но обусловленная сейчас таким количеством нюансов,что она практически не возможна.
Любовь в какой-то мере это эмоции,а чтобы были эмоции должна быть ситуация,а чтобы была ситуация нужны действия,которые не будут шаблонными,а приведут к ситуации...А это надо переступить себя,или быть выдернутыми из своего ритма..А еще есть человеческая готовность,человеческая замкнутость..Столько всего...Так же и в людях...я не могу верить в то ,что я могу кому то быть интересна..потому что я знаю ,чем меня заинтересовывают люди и как просто я отказываюсь от тех,кто мне не нужен и не интересен...Даже если от матери отказалась..уже не говоря обо всех других родственниках..
Я общаюсь только даш на даш..
С матерью,когда финансово от нее зависела..Да я и части не могла позволить,что творю сейчас...а сейчас я вижу ее несчастной одинокой и скучной..серой...И вижу в ней себя,и ее за это презираю..Мне проще ее игнорировать,чем с каждым словом гнобить,так как обиды на нее нет,а других эмоций или другого поведения я уже избрать не могу..
Единственное может обидно осознавать,что она не только мое будущее Я..Она единственный человек.который может и мог бы быть мне когда то другом..или даже матерью...А она никто в моем восприятии...И я не имею ни поддержки,ни рычага давления..а может он мне и нужен был до поры до времени...чтобы надавили..чтобы заставили...пригрозили..вызвали угрызения совести...

А у меня ни стимула ,ни страха...
Проблемы с недооценкой нет...потому что ее мнение мне уж точно не важно ведь она выражение "никчемности меня".
Я долго к ней ходила за советом и разговорами,пока не поняла ,что после этих разговоров загружена не только своим негативом..так и еще ее негативом,ее несчастьем по поводу неустроенной ЕЕ жизни...

И проблема не в детстве..там я была любимым ребенком...Не в родителях..Я лет с 13 ощущаю себя главой семьи...серьезно...я манипулятор.Мать добытчик..Отец побочное звено..или скорее важное звено для создания семьи,но разового действия..и мл.брат...который существует и мне все равно.


И не хочу я никого искать..ничего ждать..мне бы хотелось...чтобы было все так...душевно..тепло ..искренне...комфортно ..ЧЕЛОВЕЧНО..семья..любовь забота..что может быть лучше..?
Но очень часто я мечтаю...Красивое тело,восхищение мужчин..много денег,развратного секса..кокаина,алкоголя,музыки...океан..мотоциклы..машины..и смерть лет так в 30 от счастливой передозировки...
да даже в 27 согласна...но Такое действо НОН -СТОП с завтрашнего дня и по последний день моей жизни..)
никакой любви не надо..не надо никому ничего доказывать...жить в свое удовольствие и не нести ответственности ни за кого..и не нуждаться в заботе..потому что в таких условиях покупаются сотни марионеток..готовых виться вокруг тебя..а я лестью не брезгую.

[mariakas]

Выше хотела сказать,что меня устраивают две крайности...Но это опять та неопределенность,которая душит..ведь избрав одну из них..я все равно не могу это осуществить..в первом случае...это надо менять себя...
а во втором менять весь мир...хотя бы ради того,чтобы добыть денег так,чтоб до указанных 27 дожить на свободе-)
А по другому я не хочу...
Ведь это серо...
каждый идет в сад,потом в школу,потом переходный возраст..,вскоре находит себя,институт,хорошеет,первая работа,серьезные отношения.брак,дети,первая потеря..опустошение..стремный страшный стандартный набор...только вот кто-то его там из идеальных составляющих клеит,а кому то лень и проще "просрать"...но на что надеется в этом случае?на встречу той невероятной любви...или все-таки что лотерейный билет удачный...а если стремиться..то это опять же возвращение к стандартному набору..ведь сначала надо закончить вуз и найти призвание как минимум...

вот я и снова запуталась..а ведь начинала не с этого...но скорее это меня и мучает,то к чему пришли...
главное не принять это..как максимализм или противоборство с внешним миром...это просто буквально выраженные эмоции негодования,спрятанные глубоко внутри и дающие развитие комплексам неуверенности в своем Я..

[maria007]

Да вы запутались и я чувствую как вы нагадуете.
Но что есть негодование - это гнев а гнев в свою очередь это стремление защититься от страха? Вы чего-то боитесь?

Про любовь, увас уже был опыт влюбленности или длительных отношений?

И еще хотела спросить про мать, вы говорите что считаете что ее жизнь не сложилась, и боитесь что ее же судьба повториться в вашей, почему вы думаете что так будет, есть реальные сходства в развитии ваших жизненных сценариев на данный момент?

[mariakas]

Один в один...Не глупа,но без целеустремленности..никогда не было друзей..Мужчин ухаживало много,но выбрала она отца..Правильно сделала...Был военным и их направили в Москву..И именно это и было причиной выбора ею его..
И я уже здесь родилась,но потом она от него отказаться долго не могла..не потому что любила,а потому что привычка..И я такая же...Если я к кому то привязываюсь...то мне проще мириться с чем-то близким и очень тяжело от этого отвыкать,хотя я могу отдавать отчет в том,что радости наше общение не приносит...
Так она загубила свою личную жизнь...имея на своем веку только одни отношения..с полным неудачником.Сейчас плачется,что боится мужчин..и уже смирилась с тем,что будет до конца дней одна...а это аналогичная ситуация её матери...мужчина неудачник..один и на всю жизнь..ранняя смерть от алкоголизма..и ее мать также живет и по сей день одна,не имея больше мужчин...

но я не этого боюсь.
Я знаю как этого не допустить...надо хоть отчасти соответствовать своему образу..И страх того,что я просто не могу определиться..Ни в том чем заниматься,ни в том что для меня важнее : эгоистично циничное отношение к миру при условии своего эпатажного я..или любовь и забота вокруг меня обмякшей...
Я искренне завидую людям моего возраста,которые находятся под покровительством своих родителей,которые что-то требуют и в то же время помогают этого чего-то достичь своим детям...
А вокруг меня неудачники..я нахожусь в среде смирившихся...и мне так хочется из нее хоть в какую-нибудь крайность нырнуть...Но где-то мешают деньги(их отсутствие),где-то мешают комплексы,где-то не позволяют амбиции....могу сравнить себя просто с суетливой мошкой попавшей в суп.Которая обречена на смирение,но все равно именно суетится,но не предпринимает реальных действий по своему спасению...

По поводу влюбленности.Я обратила внимание на Вашу тему "Страх знакомства"..У меня аналогичное отношение к мужчинам.Влюбиться очень сложно.Я должна хотеть мужчину головой.Правда страха знакомств не испытываю...Потому что часто бывала,и могу себе это устроить(если приведу себя в нормальный вид) в самых разных местах..в самых разных кругах...При девизе,что никто никому ничего не должен..Мне легко общаться с мужчинами до нужного мне понимания- "а стоит ли дальше?"И практически всегда ответ- Не стоит...потому что Стеклянный взгляд..зашоренность..и шаблонность..всё это следствие монотонной городской жизни...Влюбленность была лет в 14...и причем влюбленность в образ..но никак не в человека...больше я этим не страдала.
Опыта отношений не было..Я устаю от людей..сильно и бесповоротно.Устала?-Адьёс..
Прерываю связи все.и навсегда.Не страдаю ни ностальгией,ни совестью в таких случаях.
Ну если отношениями можно назвать три месяца встреч и гулянок ,постоянный секс...но я не испытывала там ничего,кроме как комфорта временного от времяпрепровождения.

Я боюсь.Я действительно боюсь.Стать смирившийся,не имеющей нормальных человеческих ценностей..одиночкой...Ненавидящей себя,завидующей нормальным человеческим жизням..а в последствии обозлившейся на весь мир никчемной бабой.И такой пример в моем окружении есть...это уже мать отца моего..именно она мерзкое воплощение того,что назревает во мне..и мне очень страшно.

[maria007]

mariakas я бы очень хотела вам помочь, вижу у вас есть глубинные поблемы, это и семейный сценарий повторяющийся уже в третьем поколении, и ваше сильная потребность и привыкание к бесперспективным отношениям и людям, и ваша присыщенность жизнью, все это виртуальным консультированием сложно решить, мой дружеский совет и совет начинающего психолога, прийти на очную консультацию специалиста, если вы правда хотите избавиться от вашего теперешнего состояния он вам обязательно поможет! Только опять же хочу дружески предупредить, придется работать над собой и меняться внутри, для этого нужно желание и не бояться что сначала будет немного больно однако результат удачно сложившаяся жизнь.
А если понадобиться помощь или моральное участие пишите на форум, я вас поддержу! И никогда Не думайте что всем всеравно людей много и они все разные просто надо оказаться в нужное время в нужном месте и вам встретятсяе кто вам нужен .

Я боюсь.Я действительно боюсь.Стать смирившийся,не имеющей нормальных человеческих ценностей..одиночкой...Ненавидящей себя,завидующей нормальным человеческим жизням..а в последствии обозлившейся на весь мир никчемной бабой.И такой пример в моем окружении есть...это уже мать отца моего..именно она мерзкое воплощение того,что назревает во мне..и мне очень страшно.

А что бы вы могли сделать сейчас что бы хоть чуть чуть улучшить это положение в нужном для вас направлении? пофантазируйте сейчас

[Оксана]

Прочитав Ваше письмо. Мне приходит такой вывод: если не полюбишь себя, тебя никто не полюдит. Я говорю о душе. Если человек счастлив, он сияет, он хочет жить. Ты молодая. Нужно жить. А как же родители, которые думают о тебе, как выдать тебя замуж, и внуков понянчить. Не ламай себе жизнь. Тебе необходимо поднять вою самооценку. Как. Утром вставай - подгоди к зеркалу и говори: я красивая, я умная, я смелая, я веселая... это не так, в тебе этих качеств нет? Тогда говори, говори и поверишь. Советую прочитать книгу: "Опыт дурока или способ к прозрению". Норбеков написал. Я даже на его курсы ходила. Книга супер. Учит жить.
Удачи.

[S-kate]

Ох...Как мне это все знакомо.Практически зеркальная ситуация...
Я себя понять не могу.Сижу дома,ничего делать не хочу и не могу.В институте перевелась на заочку,только для мамы,а так бы бросила.Не хочу я быть экономистом,зачем поступила не знаю...Мысли о маме,родных,друзьях меня никак не трогают.Не могу же я жить исключительно ради кого-то.Отношения с М.Л. не ладятся,не могу перед ними расскрываться.У меня дикая потребность,чтобы меня кто-нибудь хвалил.Внутри все в клочья разрывается.Довела себя до истощения,вешу 37 киллограмм.Ничего не радует,ничего не интересно.Постоянно рыдаю.Не могу понять как с этим бороться,да и вообще,с чего это все началось...Я понимаю,что долго так существовать не получится,но выхода не вижу...

[maria007]

Я сейчас читаю книгу называется синдром Мэрилин Монро. Скачайте и срочно всем читать, мне глаза открыла на многие вещи.
S-kate, дорогая извините за грубость но вы с ума сошли, вы понимаете что вы сейчас на грани, есть такая степень худобы после которой уже невозможно поправиться обратно, организм только худеет, потом внутренние органы отказывают от недостатка массы и всего остального и человеку наступает каюк!!! У вас она либо уже началась либо начнется спустя еще один килограмм. Куда ваши родственники смотрят. Срочно искать психотерапевта, институт питания куда можно обратиться с вопросом как поправиться, а пока диеты к черту! начинать есть как можно больше, !!!!!!!!!!! Я не преувеличиваю, кое что понимаю в этом вопросе. Забейте в яндекс, фото больных анорексией(именно так называется эта болезнь) и посмотрите какое у вас будущее. И даже не убеждайте меня что это для вашего роста нормально, если вы не дюймовочка и не имеете действительно всего два дюйма роста!!!!!!!!!!!!!!!

[Владимир Художни...]

поэтому внешнее благополучие это именно то ,что меня волнует..но я потеряла направление..и все не могу "словить волну"..

вы его (направление) я уверен найдете
Это как новый этап:
старые ценности устаревают и начинается поиск новых.

отсутствия уверенности в себе,потому что я не такая как могу быть..а следовательно отсутствие общения...не хочу,чтобы сейчас меня увидели те кто еще пол года назад выражал восхищение...

раньше мной восхищались...

Правильно ли я понял, что ваша самоуверенность раньше была основана на вашей внешности, а точнее на осознании вашего превосходства над окружающими?
А сейчас вам не хватает этой самоуверенности и вы ее хотите где нибудь найти?

[S-kate]

Мои родственники думают,что у меня это все от безделия.А на самом деле безделие от этого.Да я сейчас уже стараюсь правильно питаться,курить бросаю и все такое.Только морально лучше не становится...